magazz 

С самого раннего детства моя психика подвергалась бесперебойному насилию, как дома, так и за его пределами. А, поскольку сама я натура очень тонкая, что в этом мире, наверное, больше хреново, чем нет – подавить и сломить, особенно в детском возрасте, меня было крайне легко. 

Одним из первых мест, где моя психика начала получать удары по яйцам – были больницы, которые тогда являлись моим вторым родным домом. А началось же все с того, что в 3 года я стал часто простудно заболевать, перенося все болячки, даже самую легкую простуду весьма тяжело.

Однажды, мой истощенный болезнями организм не выдержал, сломавшись окончательно: одна из инфекционных болячек дала осложнения в виде пиелонефрита, который через некоторое время "трансформировался" в острый гломерулонефрит. А спустя примерно еще один год регулярных стационарных обследований мне диагностировали уже его хроническую форму.

Все свое раннее детство я прожил в больницах и, поскольку сам из небольшого провинциального городка, то соответственно в больницах тех времён ещё стоял, мягко говоря, неприятный вайб какого-нибудь СИЗО Воркуты, среди которого приходилось выживать годами.

Помимо общей санитарной обстановки, добивала и внутренняя: битком забитые палаты такими же как и я больными, без умолку орущими от тревоги детьми, а их уставшие от всего происходящего родители навевали тяжелые чувства отчаяния и безнадеги.

Сами врачи тогда символично походили на надзирателей. Культура отношения с пациентами тоже, видать, ещё осталась с прежних времен, природу которой я пусть может и понимаю. Врачи бывало хамили, выполняли свою работу через одно место, лишь бы отвязались побыстрее, обращались со всем и во всем грубо, а чуть что не так сделаешь или не послушаешься – начинали всячески запугивать, от банальных уколов до повторной госпитализации, только на сей раз "с чем похлеще". Это не как сейчас, когда особенно молодые врачихи сюсюкаются не только с детьми, но и даже взрослыми. Меня так вообще зашугивали с говном в угол, потому как мой случай ещё, по словам тогдашних врачей, «не совсем типичный для гломерулонефрита». Короче говоря, мою тушку толком и не знали, как лечить, потому как сам по себе гломерулонефрит, как мне сказали, ещё не так был изучен, как сегодня. Даже предлагали лечь под нож с целью взять плоть почек на исследование, однако на этот счёт мама всегда давала отказ.

Когда мне исполнилось 6 лет, настало время идти в школу – в первый класс. К этому моменту по хп вроде как наступило затишье: я наконец перебрался жить из больниц домой, высвободившись от нескончаемого давления, так скажем, больничных учреждений, а также "людей в белых халатах", что в моих глазах были самыми настоящими монстрами. 

Однако музыка проиграла недолго, вскоре все вернулось на круги своя. Спустя пару месяцев с момента поступления в первый класс я подцепил лишай, вновь получив свое "направление" в родной дом. А, поскольку грибы – не чисто на недельку отлежаться, то вновь присел на больничный длиною в полтора/два месяца, и ровно столько в школе не появлялся.

Кое-как вылечившись, в момент на смену лишаю следом пришел неугомонный гломерулонефрит: у меня там что-то анализы опять стали выебываться, но правда уже не столь критично, как это было ранее – в периоды тяжелых обострений. И, с тем же стрессом, с той же паникой и тем же ужасом в очередной раз приходилось таскаться по больничкам, включая дневные стационары, где мне ставили капельницы и уколы, в составе все тех же тяжелых антибиотиков, что дробили задницу. А вот дома – туда, куда, казалось бы, ну на этот раз точно окончательно перебрался, и где ожидал покой – воцарили стабильные ссоры и ругань на бытовой основе, под абсолютно не относящуюся ко мне струю мочи которых попадал не только я, но и мои любимые игрушки.

Всю ту "бытовуху" тогда, естественно, я, как еще ребенок, переживал крайне душно, а от одного вида своих родителей меня уже попросту начинало кидать в нервные срывы. Когда ты ежедневно лицезреешь и выслушиваешь напряженные отношения между своими родаками, это так или иначе оставляет негативный след на твоей психике, а также способствует формированию соответствующей модели поведения и общения с ними. Со своей мамой я стал разговаривать неуважительно, и зачастую на повышенных тонах – именно так, как это делал мой отец, буквально копируя его манеру отношения, сам того даже не осознавая. А вот что касаемо самого бати, то с ним же обратное – его я сильно боялся, стараясь всячески избегать любые, даже мимолётные контакты с ним.

Когда я плакал на фоне семейных ссор, однажды мой папа в состоянии гнева заявил, что «сейчас выкинет меня с балкона», дабы заткнуть меня. Собственно, после чего я и стал сильно его "страшиться". К слову, в то время мы еще жили на 9 этаже – данный факт только сильнее побудил меня отложить кирпичей в штаны.

Возвращаясь к школе, то в ней самой обстановка была не сказать, что лучше, чем дома. Хотя, первые 2.5 года начальных классов (начиная со второго) протекали вполне себе неплохо. Ну, относительно неплохо. Этот период даже как-то более-менее разбавлял весь окружающий меня стресс, все же давая мне попробовать на вкус детство.

Примерно со второго класса, когда у меня наступило очередное, но на сей раз более стойкое затишье по здоровью, на каждые летние каникулы я стал приезжать в деревню к бабуле на практически все лето. Там я по соседству познакомился с детьми примерно моего возраста, с какими стал проводить время ежедневно, с утра до позднего вечера.

Позже мне удалось познакомиться с ещё одной девчонкой, что со своей бабушкой частенько заглядывали к нам. Тогда наши бабульки вообще, можно сказать, не просто дружили, а вот именно что корефанились. Как, в принципе, и сейчас. Помню, часто ходили друг к другу в гости, помогали по огороду, по хозяйству, чем-то обменивались, в общем, что и где только не делали. Вот так вот мы с ней чисто случайно и сдружились.

Несмотря на то, что мы часто друг друга могли стесняться, у нас с ней выстроились весьма неплохие дружеские отношения. Я вообще более того скажу: мы настолько законнектились, что спокойно могли даже вместе ходить в баню, где не мылись, а скорее больше дурачились, отчего выходили из нее не чистыми, а как после шахты, поскольку баня у нас в деревне черная. Сейчас же она выглядит как настоящая модель. Не та модель, у какой губы больше, чем вся ее бошка на 30 кг тушке, а модель натуральной, просто невъебически невероятной красоты. И кто ж блять знал.. 

Еще, именно эта подруга научила меня тогда кататься на велике. А, учитывая то, насколько я по меркам возраста поздно освоил два колеса, если бы не она, то как будто вряд ли научился гонять где-то сам. Причем, учила настойчиво: я все скулил, мол, «да не получится у меня нихрена!», а она все настаивала и настаивала. Просто.. ей еще видать тоже одной скучно было кататься, поэтому и гоняла. В итоге, с горем пополам, но научился. Потом вместе рассекали радостные по деревне. Нам еще бабульки наши люлей вставляли за "экстремальное вождение" по дорогам, где ходят машины.

В начале 2019 года, примерно через год, как я только начал играть, мы с семьёй совместно с родственниками отмечали Новый Год у них на квартире. Утром первого января, за праздничным завтраком, у моих родителей завязался диалог с родственниками типо о том, кто из их детей чем занимается, и мой папа начал рассказывать о моем новом "увлечении". Рассказывал же он придерживаясь нейтральной позиции, как бы не находясь на моей стороне, потому как от всего этого очень далек, но и не гнал, что занимаюсь откровенной поебистикой. Он мне напротив, чуть позже даже помог с комплектующими ПК, ибо ранее мне приходилось играть в кс с 60 фпс и варом 2-3.

Во время же их разговора я сидел в соседней комнате за телефоном, изучая тему с новым топ hltv рейтингом игроков. Краем уха подслушав их разговор, касающийся меня и моего нового "увлечения", я уловил о себе не самые прикольные вещи, как, собственно, и о нем самом. Короче говоря, все как по шаблону, ничего особенного: «это все херня, занимаешься залупой, сам ты черкаш, а получится у тебя – ничего».

Услышав это, я очень сильно расстроился, а мое заряженное на победы, как и новогоднее настроение – обрушилось в миг. Ну, с моей тогда немощной менталкой – это вовсе не удивительно. Мне было настолько обидно от услышанного, что даже в своем привычном стиле слабохарактерного додика расплакался, отчего моей крестной пришлось меня успокаивать. Но именно тот день послужил мне мощнейшей мотивацией по-настоящему доказать, что все это не херня, что занимаюсь не залупой, что я не черкаш и что получится у меня – все!

Вернувшись домой после праздника, я начал задротить х2. Тогда я был невероятно зол и даже ни с кем не общался из родных, а если и начинал, то классически в грубых тонах. Я максимально закрылся от всего и всех, уйдя с головой в киберспорт, поймав на нем более жесткий, хотя.. я бы даже сказал.. ожесточенный фокус. 

Однако задрачивая сутками безвылазно за компом, пытаясь пробиться в киберспорт, на самом деле, в глубине души признаваясь самому же себе, я хотел не столько пробиться в него, сколько просто выбиться через него в люди, как это однажды сделал тот же Слава Бустер, Эвелон, Строго, Аункер, Никс, Рекрент, Ликс, даже у которого имеется профиль на hltv, zibert1715 и другие. Мне вовсе не нужны были трофеи и звание в киберспорте. Мне не нужны были выигранные миллионы, MVP, стикеры с моим ником или значков каких-либо выигранных мажоров с/под ним. Мне тупо хотелось куда-нибудь да выбиться в массы, а дальше – уже типо как пойдет. То бишь, действовал я без какого-либо четкого, последовательного плана и конкретно обозначенных целей, буквально щёлкая пальцами по клаве на рандом.

Последней моей игрой, где я безжалостно сливал свою жизнь – стала первая колда варзон. И, в то же время ставшая первой, кто поставил окончательную точку на моем неадекватном задротстве, оказав на меня поистине мощнейшее влияние, проложив путь к новой жизни с протянутым мне "спасительным билетом". 

Как уже говорил, игры перестали приносить мне какого-либо удовольствия. Для меня они были лишь неким "антидепрессантом", что не позволял сгнить в изнутри окончательно. Но, зайдя в колду, в одночасье моя любовь к ним совершила камбек: я влюбился в эту игру по уши, еще до того, как в главном меню прогрузились шейдеры. 

При заходе в колду, в мейн меню меня встречали мощные, маскулинные картинки оперативников в сопровождении микса из саундтреков, позволявшие ощутить на себе весь этот боевой вайб, что пробирал до мурашек. Первое впечатление – это именно то, что моментально и влюбило меня в эту игру. Хотя, заходя в нее с очередной ложной надеждой найти себя в играх, я даже не думал, что она сможет мне хоть как-то да понравиться, поскольку сам по себе мультиплеер колды мне никогда особо так не заходил. Разве что только легендарные старые сюжетки. Я просто заметил, как стримеры в один момент резко подсели на кодовскую КБ и тоже решил попробовать с мыслью о том, «что они вообще в ней такого нашли».

Играя в варзон, я впервые за долгое время по-настоящему стал испытывать невероятнейшее удовольствие от своего задротства, вот именно такой кайф, словно играю в первый раз. Я с нулевой получал наслаждение абсолютно от всего игрового процесса, начиная просто с самой механики игры, заканчивая засевшими в сральнике падерами с аим ассистом, каких на клава-мыши перестрелять практически не представляется возможным. В этой игре мой порог наслаждения перешел такую границу, что я даже не сгорал и не тильтил, когда меня насмерть сбивал ровно стоящий на месте квадроцикл на топ 1/2.

Помимо же наслаждения от игрового процесса, я ловил еще и волну восхищения: у меня буквально вставал на мощные боевые скины оперативников, а также их рельефные, венозные мышцы. Еще, я просто поражался от того, насколько же круто они умеют драться, а на их красивые финиш мувс можно было залипать вечно. И, несмотря на то, что все они по сути являются не более, чем просто убийцами, что пиздятся с какими-то бомжами в сандалиях в странах третьего мира за природные ресурсы, деньги и медицинскую страховку, все равно – все они настоящие мужики, профессионалы своего дела, вызывающие огромное уважение.

Дабы задать ход "внутренней войны", прежде всего, необходимо взять свою жизнь, именно такую, какой она была тогда на тот момент времени под ну хоть какой-то контроль, постепенно начав приводить внутренние ресурсы в "боевую" готовность. Конкретно же речь пойдет об адаптации к дисциплине, что, собственно, и задаёт ход абсолютно любому делу, в любой сфере.

Основы дисциплины, как правило, лежат в слаженном режиме и четком распорядке дня, на какие мне следовало обратить особое внимание в первую очередь, а уж только затем затрагивать вопросы "физически-волевого" характера. Мой же режим был в крайне плачевном состоянии, поскольку существовал лишь в ночные времена суток, а за "распорядок" тут, думаю, говорить и вовсе нечего.

Мое сигнатурное время суток – это ночь, которой я вот именно жил. Ночью вместе с людьми спят и все твои проблемы, заботы, беспокойства и переживания. Столь позднее время позволяет тебе расслабиться и ни о чем не думать. Оно дает возможность погрузиться в себя, ощутить лёгкость жизни, свободу и умиротворение. Ну, и одиночество, как же... – в позднее время суток его чувство особенно часто "стучит в дверь с косой". У Гон Фладда есть строчка в одном из его треков: «Ночью я живу, но как же я несчастен днем» – вот это прямо и полностью про меня. Короче говоря, то, что меня сильно тревожило и чему все же рано или поздно пришлось посмотреть в глаза – ночью отдыхало: с наступлением ночи все тяжкие терзающие душу симптомы "засыпали" и я обретал пусть и временный, но какой-никакой душевный покой.

Дабы наконец более-менее начать вести нормальную, полноценную, здоровую, продуктивную жизнь, мне просто необходимо было как-то "подружиться" со днем, переведя себя на "светлые" стрелки часов. Однако, все оказалось очень не просто. Даже такой банальный вопрос восстановления режима для меня оказался чем-то сверхъестественным, не говоря уж о предстоящих задачах, а тот понедельник, с какого "начал" – затянулся практически на целый месяц. В общем, "блицкриг" в виде "бессоницы за 3 дня" – не удался. Наверное, действовать нужно было "радикальнее", как в Ираке или Газе.

В течение всего первого месяца после "открытия фронта" внутри меня происходила бесперебойная и абсолютно хаотичная, без какой-либо точечной стратегии "мясорубка" с засевшим во мне слабаком, что ежедневно кормил завтраками и обещаниями. Каждый день я давал себе слово наладить режим: ложиться раньше и просыпаться в назначенное время, но ни одно свое слово

Предварительно более-менее приведя свои внутренние ресурсы в "боевую готовность", к следующему году градус "эскалации" стал нарастать. Однако ее наращивание может потребовать немалых средств, включая финансовых, ведь, любая война, порой даже "с самим собой", – хрень недешёвая.

В первый месяц следующего года я принял весьма непростое для себя решение – продать свой комп, с целью попытаться собрать на вырученные с него бабки лодаут для предстоящих тренировок. Иного выбора фастом получить относительно крупную сумму у меня не было, а клянчить на подиумах по всему миру "ленд-лиз" в футболочке цвета хаки, за который лично я сам бы и копейкой не расплатился, и более того напиздил часть с него в свой дырявый кармашек – как минимум не представлялось возможности.

С компа я тогда смог залутать 50 с небольшим тысяч рублей. Мне повезло с таймингами продажи: моя 1660super на тот момент стоила 30+к, а r5 2600, что задыхался в плате – едва не 20. После продажи, ПК комплектующие хоть и не сразу, но уже спустя пару месяцев потерпели колоссальный ценовой спад, и почти на те же деньги можно было слепить по частям на вторичке в разы более мощный ПК (где, по крайней мере, всегда успешно с нуля собирал компы как себе, так и другим).

Со сборкой лодика по таймингам также повезло, так как после начала СВО абсолютно все относящееся к теме милитаристики ощутимо подорожало, а собрался я прям незадолго до событий. Ну, канешна, как вайна, мабилизация – ценники на снарягу сразу умножаются на 3. Вот оно – "единство", о котором срут по ящику. Наш народ един лишь на концертах Газманова. За его пределами – оно заканчивается. Особенно на дорогах.

Однако, все равно тех с компа денег я даже толком и не заметил, поскольку сама по себе военная тематика – ну очень дорогое удовольствие. К тому же, не были исключены траты на вещи первой необходимости, включая внезапные.

Поскольку тогда у меня не имелось стабильной р*боты, да и совсем не время было активно ею заниматься, мне пришлось пойти "во все тяжкие" – запросить "пакет военной помощи", тем самым окончательно окунув по лоб в фекалии свою и без того чахлую "экономику".

Малость разобравшись в себе и скорректировав свой путь, а также частично собрав лодик для предстоящих тренировок, как символично вдруг внезапно началась война. Ну, как внезапно, и как началась... Корректнее сказать, как и моя внутренняя – перешла в острую фазу, когда уже не осталось каких-либо других вариантов, кроме как начать разгребать давние нерешенные проблемы "силовым" методом. А когда обостренная горячая точка полыхает у границ твоей страны, и более того – отныне она напрямую принимает в ней участие, да ещё против соседей, как говорят, "одной крови", быть может лично тебя это и не касается, если ты где-то в ебенях от этого "театра", но на менталке сказывается ощутимо.

Казалось бы, вот-вот потихоньку я стал приходить в себя, как на фоне всех событий вновь погрузился в апатию. Тогда в моих глазах абсолютно все вокруг резко стало каким-то еще более мрачным, а в интернете, где считал можно было от серости всей временно укрыться, из более-менее рофляного тухли лишь остатки Некоглая – даже там воцарила лютая тьма. Хотя там – особенно. И люди в тот момент стали озлобленнее, что в интернете, что в жизни. Да и сейчас не сказать, что очухались: буквально каждый второй обиженный, ущемленный, вечно всем и вся недовольный хуесос, на каких только и делаешь, что оттачиваешь выдержку.

— Да-а.. Что у тебя за имя такое дурацкое? Магаз..

В идеале, по-хорошему, штурмовикам необходимо выделить на огневую, физическую, и вместе с тем психологическую подготовку несколько месяцев, по результатам которой, далее следует сформировать группы из наиболее физически выносливых и психологически устойчивых единиц. Но это, опять же, идеал. Идеал, размывающий реалии. 

В реалиях войны, даже месяц на обучение штурма – это роскошный максимум, а строгого отбора как такового не существует: кто может держать автомат и хоть как-то да ходить – идет на передок восполнять потери. Спрашивается, кому не, мягко говоря, безразлично, с каким здоровьем разъебываться от дрона или арты? Свой основной курс "КМБ", не считая строительство, я составил как раз-таки на месячный период. За данный отрезок времени не будет стоять задача стать какой-то там "профессиональной убийцей". Да и не станешь ты никем за всего месяц, а то и год, уж более того в рамках РП. Само собой, чтобы стать настоящим профессионалом – нужны годы. Годы реальной практики. 

Конкретно же обычного штурмовика вполне реально более-менее эффективно задрочить всем азам за 30 дней, если не лениться, не допускать халтуру и работать с утра до самого отбойника. Дрочить дольше, опять же, вряд ли дадут, поскольку штурмовики нужны всегда, здесь и сейчас, ибо кому-то нужно выполнять собачью работу. И они, несмотря на массовость, как снайпера – всегда на вес золота. Просто снайперов, в отличие от штурмов, жалеют и ценят больше, потому как штурмы – это мясо, а снайпера – высококлассные специалисты, каких обучать годами, да и к тому же за счёт государства нужно.

Да, как бы прискорбно эти ни звучало, но штурмовик – это в первую очередь не человек, а тупо статистика, живой расходник, которого хватит на 2-3 вылазки, и то, дай Боже. Штурмовик – это не круто. Штурмовик – это не главный герой боевика, что крушит всех налево и направо и в кого никогда не регает. Штурмовик – это уж более того не "элита армии", как оправдательно любит обзывать верхушка. Штурмовик – это всегда билет в один конец.