В начале 2019 года, примерно через год, как я только начал играть, мы с семьёй совместно с родственниками отмечали Новый Год у них на квартире. Утром первого января, за праздничным завтраком, у моих родителей завязался диалог с родственниками типо о том, кто из их детей чем занимается, и мой папа начал рассказывать о моем новом "увлечении". Рассказывал же он придерживаясь нейтральной позиции, как бы не находясь на моей стороне, потому как от всего этого очень далек, но и не гнал, что занимаюсь откровенной поебистикой. Он мне напротив, чуть позже даже помог с комплектующими ПК, ибо ранее мне приходилось играть в кс с 60 фпс и варом 2-3.

Во время же их разговора я сидел в соседней комнате за телефоном, изучая тему с новым топ hltv рейтингом игроков. Краем уха подслушав их разговор, касающийся меня и моего нового "увлечения", я уловил о себе не самые прикольные вещи, как, собственно, и о нем самом. Короче говоря, все как по шаблону, ничего особенного: «это все херня, занимаешься залупой, сам ты черкаш, а получится у тебя – ничего».

Услышав это, я очень сильно расстроился, а мое заряженное на победы, как и новогоднее настроение – обрушилось в миг. Ну, с моей тогда немощной менталкой – это вовсе не удивительно. Мне было настолько обидно от услышанного, что даже в своем привычном стиле слабохарактерного додика расплакался, отчего моей крестной пришлось меня успокаивать. Но именно тот день послужил мне мощнейшей мотивацией по-настоящему доказать, что все это не херня, что занимаюсь не залупой, что я не черкаш и что получится у меня – все!

Вернувшись домой после праздника, я начал задротить х2. Тогда я был невероятно зол и даже ни с кем не общался из родных, а если и начинал, то классически в грубых тонах. Я максимально закрылся от всего и всех, уйдя с головой в киберспорт, поймав на нем более жесткий, хотя.. я бы даже сказал.. ожесточенный фокус. 

Однако задрачивая сутками безвылазно за компом, пытаясь пробиться в киберспорт, на самом деле, в глубине души признаваясь самому же себе, я хотел не столько пробиться в него, сколько просто выбиться через него в люди, как это однажды сделал тот же Слава Бустер, Эвелон, Строго, Аункер, Никс, Рекрент, Ликс, даже у которого имеется профиль на hltv, zibert1715 и другие. Мне вовсе не нужны были трофеи и звание в киберспорте. Мне не нужны были выигранные миллионы, MVP, стикеры с моим ником или значков каких-либо выигранных мажоров с/под ним. Мне тупо хотелось куда-нибудь да выбиться в массы, а дальше – уже типо как пойдет. То бишь, действовал я без какого-либо четкого, последовательного плана и конкретно обозначенных целей, буквально щёлкая пальцами по клаве на рандом.

Путем через киберспорт я хотел заклеймить более высокое место в обществе. Прежде всего, мне очень сильно хотелось выбиться туда, где меня бы наконец смогли заметить, услышать, признать и самое главное – понять. Туда, где сумел бы найти себе настоящих друзей, ну или же просто – заинтересованную в чем-либо команду людей, с кем, возможно, в дальнейшем бы уже смог обрести свою истинную дорогу по жизни, с одними целями и стремлениями. Тех людей, находясь рядом с которыми, у меня бы впервые за долгие годы получилось ощутить себя наполненным, с кем мог бы реализоваться и еще больше раскрыться как человек, как личность. И, само собой, – чтобы все это было обязательно взаимно.

Исходя из слов выше не трудно догадаться, что все эти желания не несли в себе абсолютно никаких весомых амбиций. Лишь травмы, тяжелую душевную боль, ну и чувство одиночества в эту же кучу. Вся потребность во всем этом крылась ни в чем ином, как именно этих "болячках".

Думаю, если бы я тогда все же каким-то чудом сумел заполучить все то, чего так жаждил, вполне вероятно, имея весь тот груз внутренних проблем, что лежал на мне тогда – желанного успеха я бы попросту не вывез и все проебал, в самые кротчайшие сроки. В худшем случае проебал, раз и навсегда утратив репутацию, как проебывал ее в школе и своем старом кругу однажды, поскольку люди, у которых не все в порядке на душе и в бошке запросто могут сотворить не контент, а множество необдумов, способные организовать им медийные похороны. А интернет, как говорится, помнит все, – второго шанса он уже не предоставит. 

Чисто в ходе моих наблюдений, как и по собственному опыту могу смело заявить: немалое количество, что мечтает куда-то там выбиться "наверх", или же те, кто уже это сделал – сломанные, травмированные, ушатанные внутри люди, что наверняка даже ещё и не осознают, а нужно ли им все это на самом деле. Разумеется, не все, но бо́льшая часть, сумевшая выбиться в массы, оказавшись на том месте, где оказалась – на вершине, – оказалась она на нем от не лучшей жизни.

По моему мнению, человек, у которого была достаточно нормальная, полноценная и здоровая как ментально, так и физически жизнь в детстве, или же социально уже в чуть более подросшем периоде – ни за что осознанно не встанет на путь той, будем честны, не менее тяжёлой, местами даже грязной, лицемерной, "пластиковой" жизни, выставляемой напоказ. Такие люди, как правило, будут просто жить свою, и всю ту же полноценную жизнь. Они будут спокойно себе учиться, работать, повышаться где-нибудь по карьерке, все так же добиваться своих целей по жизни, строить отношения, а затем и семью. Все, как и у всех. Как у всех нормальных людей. Этим людям незачем вылезать из своей кожи, вечно страдая и рискуя всем, что у них есть в жизни ради того, чтобы их где-то как-то заметили, признали, или же просто сказали: «Ебать, что за тип». И называть таких людей "серой массой", или же каким-либо там "стадом овец", как это принято вонять у преподавателей "успешного успеха" – не есть корректно. Эти люди никому ничего не должны. Они по-настоящему свободны: они ничего не должны ни людям, ни "гнилой" системе. У них, вероятнее всего, нет какой-либо потребности в самоутверждении, и им попросту нечего и незачем кому-либо что-либо доказывать, изо всех сил сжимая зубы, взбираясь на эту самую вершину жизни. 

Мне стыдно признаваться и в этом, но мое стремление к возвышенности в свое время конкретно так подснесло мне башню, отчего впоследствии я и проебал свою человеческую репутацию, а вместе с ней и достоинство в своем старом кругу. Не скажу, что это следствие можно покрывать всяческими оправданиями, но.. просто.. когда всю жизнь для всего и всех ты полный обдристок, об который вытирают ноги, рано или поздно что-то внутри тебя может сломаться. 

Период, когда я серьезно разломался изнутри, потеряв контроль над своими эмоциями, словами и поведением в целом наступил именно в тот момент, когда я на пике стал ощущать себя полнейшим дерьмом. Просто выброшенным на помойку, никому не всравшимся мусорным пакетом, через какой тупо все бездушно перешагивают. Тогда во мне затаилась какая-то обида... Обида не на конкретно кого-то или что-то, а прежде всего за себя. За свою слабость, беспомощность и никчемность. Обида, в том числе сформировавшаяся и от пожизненного чувства одиночества. Не конкретно того, когда ты по жизни один и не получаешь полноценного общения, понимания, любви, поддержки и бла-бла-бла все в этом роде. Я говорю именно про ощущение себя лишним в этом мире: когда всем на тебя глубоко насрать и когда ты никому и даром не всрался, даже военкомату – тому, от кого, казалось бы, многие так отчаянно сломя голову пытаются бежать. Как говорится, «ни в пизду, ни в Красную Армию». Когда кажется, что буквально все люди для тебя – недоброжелатели, от каких ничего хорошего не ждешь: будто бы пендос в Иране с американским флагом в руках и радужными патчами на плечах – все люди, даже те, что на улице, которые и знать тебя не знают – против тебя.

В состоянии тяжелейшей обиды, я сам того не замечая в моменте стал превращаться из добрейшей, безобидной души в Хоумлендера – все такого же ранимого, лицемерного, жестокого, высокомерного, жалкого куска дерьма, отчаянно жаждущего к себе любви и внимания.

Моя же "жестокость" проявлялась не столько в поступках, сколько в словах. Своими словами я мог кого-то серьезно обидеть до слез, а за спинами у тех, кого презирал – презирал и других, глядя им в лица с такой же "чистой", "белоснежной" улыбочкой.

Когда беды с башкой перешли в некст фазу, я вдруг стал ну вот именно чрезмерно токсичным, а также крайне психологически нестабильным: мои желания, настроение, отношение к людям и миру менялись как президенты Нигерии.

Изначально же, проявляться вся эта "радикальная" токсичность у меня стала на моих тиммейтов в играх. Каждая запущенная катка на фейсите стартовала не с ножевого или пистолетного раунда, а с моей гнилой, вонючей пасти, испражняющая негатив в сторону тиммейтов, с ног до головы обливая их словесным поносом.

И ладно бы я просто дефолтно проявлял токсичность, но на каждый пердеж в свой адрес я напердывал "с подарком", а последний пук принципиально всегда должен был оставаться только за мной. Перепиздеть меня – попросту было невозможно. И там даже не роляет, прав был или нет – я уничтожал словесно любого в любой ситуации, даже самых надменных друзей-выблядков в пати с выдавленным голосом и аниме аватарками, которым аналогично мне "все были должны".

Но это еще не беда, потому как за монитором у всех язык длинющий, а в жизни даже шептуна не каждый шкаф табуретке пустить сможет. По-настоящему бедой это стало тогда, когда моя токсичность в играх и интернете плавно начала перетекать в ИРЛ.

На фоне обострившихся бед с башкой я неоднократно стал еще более повышать голос на свою мать; на отца, повысить голос на которого в принципе казалось для меня чем-то невообразимым; на деда, даже на бабулю мог позволить гавкнуть – на того человека, что сейвил меня в детстве от всего происходящего вокруге ужаса в доме и за его пределами, тем самым не давая мне разложиться изнутри окончательно.

Далее, вся эта токсичная нездоровая хрень вышла за пределы стен дома, коснувшись моего школьного окружения. Коснулась под конец 9 класса, особенно тогда, когда словил то самое чувство разочарования, ощутив себя брошенным.

Практически всех своих одноклассников, в особенности тех, кто ранее или же по-прежнему относился ко мне "так себе" – я на языке успешного успеха приписывал к "стаду овец", какое как в майнкрафте – долбит в задницу стержнем одна большая капиталистическая машина. Мол, все они тупейшие пустышки, серые, ниочемные и никчемные бездари, рабы этой самой машины, что будут доедать ошметки дерьма до конца своих дней, но вот я – нет, я не такой, как все они. И, наступит день, когда докажу это всем – и «все они пососут». 

Подводя итоги "киберспортивного задротства" продолжительностью около двух с половиной лет, фактически, за это время никаких даже незначительных успехов добиться мне не удалось. В конечном счете, все мои отчаянные риски ✅ пробиться куда-либо – провалились. Следовательно, выходит так, что "доказать" что-то своей игрой я тоже, так ничего и не сумел. 

Моему же провалу вовсе нет никаких оправданий. И дело тут совсем не в тиммейтах, находившихся у меня в инста муте каждую катку. Не в 0.8 кд 13 авг казахах, которые пачкой из 4 человек единовременно ливают с катки при счёте 8 8 из-за того, что у них закончилось время в ПК клубе. Не в моих родителях, что как и у большинства мамкиных 1000 эло киберспортсменов переодически бывало препятствовали игровому процессу. Не в моем старом 4:3 60гц мониторе, разрезавший не только картинку, но еще и глаза, и не в каких-либо других факторах. Все дело именно во мне. Я, именно я и есть та самая причина того, почему у меня никогда, нигде и ничего не получается. 

Я – это классический, ничем не выделяющийся говноед, как и сотни тысяч мусорных плееров фейсита. Вот объективно даже если порассуждать: что лично я сделал, чтобы стать лучше? Все, что я исполнял на протяжении всего того времени – тупо играл по 8-12 пабов в день, без какой-либо дисциплины: четкого графика, режима, адекватного сна, питания, отдыха и регулярных тренировок. По треням же максимум, что задрачивал – это 300-1000 ботов в день для галочки, и то не каждый. Раскид, бусты, демки, коммуникация, менталка – все это я пропускал мимо себя, тысячами часов играя один и тот же дефолт, искренне надеясь на какой-то недефолтный результат. Максимальный же рез, что я наиграл за весь тот "киберспортивный период" – всего лишь 8 уровень фейсита, какой был апнут вообще за... !!!2000 матчей!!! Да, я именно та самая очередняра, узник желто-оранжевых лвлов, который даже не "2к помойка".

Жаль только, что гештальт по 10 лвлу закрыть так и не вышло даже спустя время. На новом аккаунте, когда вышла кс2, я буквально заспидранил 10 лвл, но мне не хватило в моменте всего лишь 1 эло до него, после чего у меня пошли качели, затянувшиеся на месяцы, за какие в общей сложности сделал -500 эло. На этом, собственно, я окончательно забил.

В моменте осознав, что годами, проведенными в кс просто топчусь на одном месте, совершенно не прогрессируя и никоим образом не слезая с мертвой точки, а мой "огонь в глазах" в целом к тематике киберспорта стал угасать, я решил покончить с ним, признав свое самое первое официальное поражение в жизни. И что главное – признал я его очень вовремя, прям в самый тайминг. А конкретно – признал это поражение как раз-таки после ухода с "аптеки", примерно через месяца 4 все той же безрезультатной, не приносящей мне уже никакого удовольствия игры. 

После неудачного опыта в киберспорте у меня более не возникало ни единого желания вновь связываться с компетитив играми.

Однако точку на этом ставить не собирался, как и отступать со своего "игрового пути", продолжив топать по нему дальше. И топать, к счастью, мне было куда.

Вдоволь наигравшись в соревновательный гейминг, я решил попробовать себя уже в том, что мне реально приходилось по душе – в неком "творчестве", а именно – игровом контент-мейкинге, первоначальную основу для которого выбрал проект "ГТА 5 РП". Это было в 2020 году – в самый разгар карантина. Собственно, благодаря чему этот, как и некоторые другие проекты тогда стали стремительно набирать обороты. Узнал я о существовании данного проекта через твич, для которого тоже, 2020 год являлся золотейшей эрой.

Многие не многие, но немало, кто активно стал вести стримерскую/блогерскую деятельность в период пандемии – неплохо так поднялся. Ну и я тоже думал, что это мой шанс. Благодаря твичу в данный период кто-то даже сумел заработать и закрепить свое имя в кротчайшие сроки и на долгие годы, в числе которых также были некоторые стримеры и по самой ГТА, что сейчас зовутся сквадом "STAYA". Это, наверное, амбассадоры всего ГТАшного контента того времени. Просто, в то время, даже в такой забавной помойке как "ГТА РП" люди как и вели трансляции, так и играли, делали контент с душой, на каком, собственно, происходил весь основной буст. Сейчас же ГТА РП как концепт в целом – это АФКшная бизнес-помойка, штампующая просто неадекватные бабки на всякой желчи без жизни. На данный момент это уже не более, чем просто обычный, абсолютно ничем непримечательный ДМ с элементами отчаянного, и оттого кринжового "РП".

Заходя в новую для себя игру, я уже примерно знал, чем буду в ней заниматься. Я залетал в нее с определенными идеями, а не тупо задротства ради. У меня была идея состряпать какой-нибудь не совсем дефолтный контент с эффектом "кинчика". Например сериал, который примерно должен был играться по принципу "клана Тамуро" как у Фрейм Теймера – под прямой эфир, по большей мере на импровизации.

Тогда в моих планах было создание что-то наподобие своего ЧВК. Да, ЧВК, еще до того, как это стало мейнстримом. Поскольку Лос-Сантос в принципе по лору не самое сейвовое место в плане уровня преступности, то ЧВК я решил специализировать якобы как противодействие преступным группировкам и картелям. Короче говоря, типо как в колде, где 4 бессмертных чела, в которых никогда не регает героически на +w решают судьбу всего человечества.

ЧВК – это по факту наемники, а наемничество запрещено во многих странах, включая РФ. Но в США, а все события ГТА 5 как бы происходят в Омэрике, частные военные компании не запрещены, если они попадают под регулирование государства. То есть, в идеале мне нужно было расписать РП лор и биографию, тем самым "зарегистрировав" и +- "узаконив" свою компанию. Как минимум, чтобы я мог предоставлять РП удостоверение, дабы меня не кафали госки при виде с оружием в броне; чтобы я мог заключать контракты с армией и мне не приходилось лутать на такие расходники как патроны, оружие и медицину соло. Но писать ничего я не стал. Просто понимал, что так, как я хочу – не одобрят, а если и одобрят, то все будет в каких-то идиотских рамках. Поэтому, существование моего ЧВК оказалось таким же формальным и косвенным, как и ЧВК "Вагнер": оно не было официально зарегано в РФ, поскольку, опять же, наемничество в РФ запрещено (статья 359 УК РФ «Наемничество» устанавливает строгую уголовную ответственность за вербовку, обучение, финансирование, материальное обеспечение или использование наемников в вооруженных конфликтах), но так или иначе участвовало под российским флагом на территории африканских и арабских стран, а также на территории Украины с 2014 года; получало снабжение в виде техники, топлива, экипировки, оружия и боеприпасов. 

Основная работа нашего ЧВК заключалась преимущественно в рутинной разведке и патрулировании на суше (трасса Сэнди-Шорс, как и сам СШ, где у нас формально располагалась база), на воде (озеро СШ, где часто тогда грабили рыбаков, как госки, так и крайм), а также скрытной охране третьих лиц и что-то типо частных объектов.

Поскольку я не был хайрангом ни одной из крайм фракций, а у самого не было особняка, где можно было бы крафтить нелегал за маты, то приходилось добывать контракты самостоятельно. Только не с армией, а с такими же "частниками".

С "накатов" мы трофеили очень много оружия, да настолько, что порой его попросту некуда было девать. Но вот патронов уходило чрезвычайно много, как и бронежилетов. Покупать семерки и броники на черном рынке в достаточных количествах было крайне невыгодно: 7.62 за патрон обходился в среднем в $22, а броник в $700. Все это – самый расходуемый расходник, улетающий молниеносно, поэтому вот этого всего всегда должно быть в запасе много. Крафтить же патроны с брониками за маты выходило выгодно, а вот крафтить оружие – не совсем. Поэтому, от себя я предлагал трофейного оружия целыми пикапами по доступной цене + услуги, взамен по той же требуя семерки с брониками, а также аптечки, что выбиваются с поставок (которые хилят сразу до 100, в отличие от ПП, и ресают с первой попытки).

Формирование своего ЧВК я начал не в одиночку. Ну... Как сказать... Почти... На старте его формирования я вписал как персонажа одного своего тиммейта, исключительно по играм. Тиммейта. Не друга. Это прям важно обозначить с порога.

Мне немного повезло с тем, что хотя бы в игры я играл не фулл тайм в солярку – это несколько облегчило мне построение самого контента в будущем, да и в целом выживаемости в своем "виртуальном" мире. И, повезло тоже.. относительно конечно... У меня был один тиммейт, с каким мы вместе прошли дегустацию различных членов в заднице во многих играх. Наверное, нет ни одной такой игры, где мы не принимали. В общем, совместного "боевого опыта" у нас было навалом.

Познакомились же мы с ним абсолютно случайно. Я бы даже сказал.. – по максимально идиотской случайности. Однажды, в апреле 2018 года, когда я прям яро "пробивался в киберспорт", случайно запустил ММ в контре, случайно дождался катки и случайно мисскликнул, нажав на кнопку "принять игру". Следовательно, получилось так, что я попался с ним в одной игре, в одной команде. Так появился он – t3rm1n4t0r 💀.

Мы были как Инк и Леха, как Гоуст и Соуп, как Хоббс и Шоу, как Уолтер Вайт и Джесси Пинкман, как Юрий Дудь и Стас ай как просто – обкладывали друг друга десятиэтажным поносом, едва не доводя словесные перепалки в пизделовку через экраны мониторов, при всем этом выполняя одно "судьбоносное" дело.

Сам же он был больше как Джесси – чрезмерно доверчивый, очень наивный, невероятно, просто адски тупой и совершенно не умевший признавать свои ошибки, вечно перекладывая ответственность за них на меня, а также виня в своей несчастной жизни Путина, Россию, Украину, Zеленского, Европу, африканцев, своих родителей, а также все человечество в целом. Это гнилющая смесь химических элементов, неспособная черпать способности человеческого мозга хотя бы на 2%. Но, в то же время как и Джесси – чувствительный и очень преданный, особенно по отношению к братьям меньшим. Он никогда не предаст, не обманет, не причинит боль. Возможно, если потребуется, то и на жертвы спокойно пойдет. Положительные черты у него все же есть. Которые, к сожалению, не перевешивают дерьма в его тупой бошке. А еще, он как Соуп – все так же жаждил увидеть мое изображение, какое я все время держал в полной анонимности. За все те года, что мы к сожалению общались, он так и не лицезрел своими глазными яблоками то, как я выгляжу на самом деле.

И все же, несмотря на то, как я всей душой, сердцем, ушами, глазами, яйцами и волосами ненавидел этого отхода жизнедеятельности, несмотря на то, что у этого ободка унитаза присутствовала мразотская привычка постоянно названивать мне в 3 часа ночи, дабы тупо пердануть в микрофон, показать по вебке, как его коты снова насрали, мягко говоря, мимо лотка, а также продемонстрировать свои белоснежные в темноте зубки с сигма-улыбкой, – я все равно, аналогично чисто случайно считал его своим другом. Просто.. кроме него у меня никого толком и не было, оттого выбор между фулл одиночеством и хоть какой-то коммуникацией – я сделал в пользу второго. 

Но мы с ним не друзья. И нет, не просто не друзья, мы с ним и не лучшие друзья. Мы не братья, не семья, не одна частица, не один атом, не одна галактика, не одна Вселенная, как он говорил, и уж более того не команда. Ведь, когда в твоей тиме обитает мало того особь с умственными ограничениями, так еще дуршлаг, то ты и близко предугадать не сможешь, кто первее окажется сзади тебя – противник, или твой напарник. Хотя, он всегда твердил мне, что мы – друзья, навеки; что мы – братья по оружию, что мы – команда, команда Гоуста 💀💀💀.

По совместному заходу в РП я рассказал "терму" о своих идеях, планах и целях на наш в него непосредственный заход, и, дабы как можно быстрее начать все реализовывать, нам необходимо было как-то договориться между собой, начав действовать сообща. Собственно, как это обычно и делается в этой игре. Ведь она особенно стадная.

Дабы создать эффект "кинчика", отыграть ту или иную сюжетку что в жизни, что в игре – необходим на это так или иначе хоть какой-то реквизит, который стоит денег. В общей сложности, я подсчитал, на весь необходимый реквизит нам необходимо было нафармить с каждого ляма по 3: 2 на организацию с офисом (насколько помню, стоило все это именно 2кк), 1кк на склад + спец. форму, а все остальные бабки – на соответствующий нашему стилю РП транспорт. 

Для нас эти 3+3кк являлись просто немыслимыми бабками, особенно в то время, когда фармить было в десятки раз сложнее, чем в нынешнее. К тому же, тогда мы являлись ещё совсем "кепками", следовательно, по первым таймингам игры вообще не шарили за нормальные способы заработка, фармя часами безвылазно одни вонючие копейки.

Однако трудности в фарме денег имели свой вайб, поскольку любые бабки тогда особенно ценились: каждая печень готова была отсосать бомжу за пикадор, не говоря уже за сандкинг, который реально был "king" среди мясовозок (и не только). Сейчас же вообще экономика в ГТА 5 РП рухнула, абсолютно на любом проекте, а все из-за ебучих донатеров в частности. Как она умерла в свое время на проектах САМП и остальных топ-проектах, так и умерла в ГТА 5. Это было очень предсказуемо ещё тогда. Я знал, что годик-два – ей настанет конец с приходом больших денег.

В процессе заработка на реквизит у нас возникли небольшие, скажем так, проблемки во взаимоотношениях на старте пути, потому как весь вес своей идеи мне пришлось тащить исключительно на себе. Мой тип не особо видел какого-либо смысла помогать мне, потому как считал все мои задумки полнейшей залупой. Да и ему банально не верилось, что построив "основу" своей игры я смогу как-либо выдвинуть ее в медийное поле. И он был чертовски прав.

По факту, от моего "тиммейта" не было абсолютно никакой пользы. Вся его отдача в тиме – это одни убытки и уничтоженные нервы. Сам же он вообще ни разу не принимал участия в создании по сути нашего общего контента. Даже банально склад, когда заканчивались ресы он не помогал заполнять, а если что и закидывал от себя с тулежек, то я ему типо потом был должен. Он тупо катался со мной на пассажирской сидушке, – все. И, мало того: это тело, что каталось со мной, мои колы никогда не слушало, делая все по-своему, пропуская мимо ушей 80% важной инфы, из-за чего в тех же перестрелках нас зачастую разносили в щепки. Так было и в контре, когда мы гриндили фасик: он просто не слушает, втыкает, фонится, а когда в конечном итоге обсирается, начинает искать множество оправданий, заявляя, что мои колы – дерьмо, которые не работают. Ну да, реализовать простейший кол "буст на Б апсы" по первой респе на энтри фраг душно байтящего люрка с авика, не запрыгнув на мою бошку с первого и даже второго раза – кол хуйня, горб слишком большой, моделька кривая, но ни в коем случае не его клещни, неспособные одновременно оперировать тремя w + space + ctrl одновременно.

Хотя, конечно, сам я тоже не сказать, что был идеальным, и допускал не просто много, а очень много ошибок, как в командном взаимодействии, так и просто в ходе выполнения своих поставленных задач. И, честно говоря, как лидер, роль которого мне тогда пришлось взять – я был ну просто никакущий, объективно: тупо не соответствовал практически ни одному качеству данной роли. Я просто взял груз идеи, а во всем остальном – сам же себе по сути все и руинил.

Тем не менее, косяков за этим срыгом было не меньше, а его delay в бошке во многих очевиднейших моментах порой просто разрывал меня на части изнутри. Даже просто торча с ним в войсе в ДС, я буквально как ДК – каждые 5 минут умирал от его невообразимого долбоебизма под звук завершения виндовса. И, если я хотя бы тогда пусть и с большим трудом, через отрицалово, через боль, но уже понемогу учился признавать свои ошибки, провалы и слабость в некоторых моментах, дабы начинать хоть как-то да двигаться дальше, то он всегда был "чист". По крайней мере, по его личному мнению. От моего же лица он был по уши в вонючих, засохших черкашах, которые не то, что никоим образом не собирался оттирать, но и банально даже замечать.

Однажды я не выдержал очередную "смерть от кринжа" и очень сильно с него сгорел. Причем.. сгорел так, как не горел еще никогда. Я всерьез задумался о принятии своей соло судьбы, руководствуясь принципом "лучше быть одному, чем с кем попало", начав пересматривать людей (1 чела) в своем кругу, преследуя цель сохранить себе и оставшийся интеллект, и время, и силы, и нервы, как и возможно репутацию в перспективе, потому как связь с данным спермонюхом конкретно мою так расшатывала нехило. Он знал обо мне слишком много...

После того, как мой пердак с него жестко сгорел, я расстался с ним и поймал соло фокус на своих задачах, как в том самом "Хоббсе и Шоу", считая, что "нет, – это я спасу этот мир!". Везде, где только можно я его заЧСил, а когда в игре он пытался последовать куда-либо за и вместе со мной, то я принципиально начинал уезжать от этой обоссанной раковины минут 30 по всей карте и ныкаться в рандомной соло инте, дабы просто не видеть и не слышать это тупорылое тело.

Как только я сбросил с себя балласт, этот сракохват спустя время вдруг на фулл громкости заявляет мне, что ни в коем случае не оставит своего "брата", ведь, мол, у нас с ним "один путь", а "спасем мы мир" – вместе. В общем, этот глист все же взял свое: мы объявили "30 дневное перемирие", временно позабыв о наших с ним разногласиях "во имя спасения мира", после чего совместно отправились на одно из пробных РП заданий по стримснайпу.

Поскольку я – ноу нейм, а засветиться в солярку было катастрофически сложно, я решил где-то попробовать сработать по тактике стримснайпа. В то время, в 20 году, на сервере Strawberry – где мы играли, было очень много реально интересных, включая топовых медиек. Короче говоря, контента тогда хоть отбавляй, а подсосаться к кому было. И я подумал, почему бы мне не попытаться предложить им свои "ЧВКшные" услуги?

Одну из услуг, какую я пытался предложить РП путем – ту самую "охрану третьих лиц". Медиек было много, и чем крупнее медийка, тем больше стримснайперов, руинящих своими мракобесными действиями геймплей. Сначала я без стримов, чисто для себя тренировался, смотрел, изучал, играбелен этот РП или нет: обозначал для себя как задачу рандомного стримера, который только был в онлайне и следил за ним.

Само собой, чтобы не было "сметаны" в случае чего, я придумывал какой-нибудь РП предлор, обязывающий нас охранять конкретного типа, а после под откат подходил к машине этого "типа", когда он не находился слишком рядом с ней и отыгрывал через "/me" и "/do", как устанавливаю жучок под, например, крыло его личного Т/С.

Следили = бодигардили же мы так, чтобы наш "клиент" даже не подозревал, что его кто-то пасет за углом. И, когда стримера решали в очередной раз заДМить под сомнительными предлогами, то тут же, буквально из ниоткуда вылетала наша тачка и расправлялась с "недоброжелателями". А далее, без всяких слов и приветствий, без свойственных гта плеерам высеров в сторону уже лежачих – уезжала.

К слову, мы никогда не высирали. Это у нас, можно сказать, вообще как регламент. Даже когда нас провоцировали, то просто молча сидели в машине и "держали руку на пистолетной рукояти", выжидая первые уже физические действия со стороны агрессора. Мы не давали себе право первыми совершить акт агрессии, потому как это заведомо проигрышная история. Как гласит опыт, тот, кто первый агрессирует, байтит, и впоследствии открывает, или же пытается оказать физическое воздействие – чаще лежит. Что в игре, что в жизни. Агрессировать, драться – себе только дороже, и никому в конечном итоге ты ничего не докажешь и мозги не вправишь, потому как правда у всех своя, а объективно обозначить себя любимого гнилостным уебищем для работы над собственными ошибками мало кто захочет – на это яйца с мозгами нужны. А откуда это все у людей, играющих в ГТА РП? Это не более, чем ресурс, приносящий бабки тем, кто в это говно напротив не играет.

Когда же все было тихо и я видел, что, например, челу нужна помощь конкретно в чем-то материальном, то оставлял ее как "закладками" в тех местах, где он бывает чаще всего. Для этого мне пришлось изучить все основные маршруты, по каким тип шастает. И вот он, например, подъезжает к своему дому, а на пороге валяется калаш с 300 семерками, 2 брониками, аптечкой и бинтами. Либо если вдруг ему еще что было нужно, не из средств самопомощи и защиты, то тоже оставлял это максимально незаметно в различных часто посещаемых им местах.

Весь прикол нашей работы – в загадочности. Когда чел не понимает, кто организовывает ему подсейв, подкидывает всякие плюшки и так далее – у него возникает куча вопросов. Приятных вопросов, на которые вскоре он сам пытается найти ответы, но найти не может. И тут ты понимаешь, что выполнил свою работу на все 100%. Без благодарности, одобрения и вознаграждения.

Когда я понял, что локальное РП в виде охраны в целом играбельно как рутина при отсутствии более масштабного контента, я решил включить эту "программу" на наши будущие запуски стримов. И, когда мы уже полностью были готовы реализовываться как.. как каманда 🤪🦽, попробовали уже в потоке выцепить двух завозных медиек, неся за собой цель предложить им свои, так сказать, услуги на более "официальном" для нашего РП уровне. Тоже, подводящий сюжет и предлор к этому предварительно уже были подготовлены. 

Однако не всегда все происходило так гладко, как на тренировках до запусков: на первом же нашем с термом "РП" задании по охране медийных лиц – все пошло не совсем по плану. И нет, на сей раз не из-за его слабоумия. Наоборот, тогда он был на удивление даже более прагматичен. Отсос свершился уже конкретно по моей вине: тогда я чересчур поверил в себя, переоценив свои силы, и поторопился, ввязавшись в абсолютно неуместную + неравносильную перестрелку с копами, что пытались кафнуть наших потенциальных "клиентов". В идеале, нам нужно было на холодном подождать, пока все лишние лица разъедутся и останется лишь одна машина конвоирования, которую уже можно было бы "эпично" перехватывать где-то в очке, до куда даже не успеет прибыть подмога по коду 0. Как правило, это зачастую всего лишь 1 человек + 1 с задержанными. Но я заявил, что хочу кончить с этими шестью мусарами, прямо сейчас. Терм вопил в свою "рацию": «Кончать строго запрещен! Мы слишком долго выслеживали объект!», но это был мой долг нахуй, и я преждевременно активировал инцидент по массовому разрыву туза. То есть, на этом уже можно считать задание смачно проваленным, и необходимо было по-хорошему совершать фастовый откат, пока мы не получили окончательной либо от копов за нападение, либо от админов за якобы попытку заснайпить, вмешавшись "по сметане".

"Окончательной" мы все-таки получили, а точнее – я, потому как этот гомункул вдруг нечаянно забыл своим трех мегабайтным мозгом, что мы "братья". Этот пинг 300 стоял где-то в сторонке и, выжидая "подходящий момент", просто наблюдал своими крысиными черными глазками, как меня после перестрелки упаковывал всего лишь 1 недобитый, полудохлый, вообще пустой коп, ожидая ту самую машину конвоирования.

Тот "тяжелый 300" после файта коп, что ожидал подкреп стоял даже без брони: он был полностью пуст, и к тому же на лоу хп. Все, что нужно было сделать терму – просто либо добить, либо заДБшить одного безобидного мента, затем взломать мне и нашим "целям" отмычкой наручники, а после временно где-нибудь упрятать с зачиткой того самого заранее написанного предлора. Это было бы достаточно "профессионально" с нашей стороны, если не учитывать мой с нулевой обсер, и на данной "профессиональной" ноте мы и могли бы установить связи, предложив своим "клиентам" наши услуги = дополнительный контент. Этот обдристок был в 50-ти метрах от нас и, наконец, поймав этот самый "подходящий момент", данный люркер тронулся, отважно под героический саундтрек с лапкой вперед двинув в нашу сторону.

Вот он стоял полчаса, смотрел своими зрачками на меня, как и его по РП отыгранная бодикамера, записывающая весь происходящий абсурд из ширинки – все не предвещало беды, но именно в тот момент, когда это явление соизволило тронуться с места, в него на огромной скорости влетела ламба, впоследствии чего оно улетело куда-то в горы. С горем пополам спустившись с них, этот чернобыльский эксперимент сразу же, в ту же секунду врезался в какой-то забаганный летающий бургер и перевернулся на крышу. Ладно, тут хотя бы можно списать на кривой на то время игровой движок, где титановые летающие бургеры разрезали твою машину на 2 части. Едва как встав на колеса, вот-вот уже подъезжая ко мне, он просто максимально по-идиотски, каким-то ну вот невозможным, магическим, невообразимым образом въебался в отбойник и.. застрял... Я не знаю, но клянусь, что туда, куда он влетел – просто невозможно было даже при всем желании врезаться, да еще и намертво застрять. Этой канализации нужно было проехать всего лишь 50 метров, просто раскафать нас всех и уместить в тачку – он не справился даже с этим! В конечном итоге, полицейская машина конвоирования все же успела приехать и увезла меня в обезьянник, где мне помимо того, что впаяли срок, так еще и рванули лицуху на стволы, какую получить тогда было не столько затратно, сколько очень геморно. Тех типов тоже докрутили в итоге.

Прежде чем меня посадить, адвокат, стоящий рядом со мной спросил меня, мол, как проводилось задержание, и были ли соблюдены все нормы процессуальных действий. Причем были – коп не зачитал мне Миранду. А значит, насколько помню, по правилам (законам) в принципе меня тогда могли отпустить, если бы предоставил откат со своей "бодикамеры", что также записывала все происходящее из ширинки. Однако я не стал срочно звонить Солу: мне уже было так впадлу, что я, стоя с пустым, отчаянным и безнадежным взглядом ответил ему: «Все нормально, очко только немного болит».

Присев на шконку с раздробленным задом вместе со своими упущенными клиентами, этот код МКБ-10: F73 тотчас же приехал ко мне в КПЗ навестить меня, ведь "братья" СВОих не бросают. Он подошел к моей камере и, стоя напротив, начал угарать надо мной в своей обрыганной шляпке, а его последние слова просто послужили для меня добивающим ударом – оно, искренне извиняясь, воскликнуло в мою сторону: «Ну ничего, главное играть в удовольствие».

Я тогда пиздец какое удовольствие получил от многопользовательской компьютерной видеоигры, пребывая в полном восторге от происходящего и получая абсолютно весь возможный спектр эмоций. И эти эмоции не описать вот так словами – это просто крик души. Я был в тотальном тильте... Нет, не с того, что упустил свою цель по стримснайпу, готовясь к ней сутками и расписывая дальнейший сюжет развития подетально, а выжидая часами. Не с того, что мне порвали лицензию на оружие. Не с того, что потерял дорогой и жирный лут. И не с того, что меня посадили на 7к секунд проебанного времени. Нет. Я был в тильте именно с того, что мой единственный тиммейт, ну и.. что-то типо, как он говорил 🤮...друг – полоумный хуесос, а каких-либо других вариантов у меня банально не было. Мало того, данный хуесос, практически сразу же после произошедшего инцидента коим-то образом нашел "неонки" за 50к. И вот именно там, где вообще никто никогда не ходит – на берегу озера, что севернее по центру карты – неподалеку от бичевских домов на колесах (трейлеров).

Если я чуть ли не разрывался на части изнутри, таская всю ношу своей идеи в солярку, при всем этом натыкаясь на одно сплошное невезение, терпя неудачу за неудачей, то этот полудурок, просто гавно спокойно могло найти дорогую премиум шмотку в абсолютно пустой и мертвой локации. А еще, вот именно ему в свое время выпадал длор в КС и бабочка сапфир, на, собственно, что, он собрал себе на то время мощный комп. И, вообще не удивительно – все с первого и второго раза открытия. Также, он в прямом смысле случайно, чисто по миссклику выигрывал на ставках сотнями тысяч рублей с крошечных копеек. Не зря все же говорят, что гавноедам жестко везет. Хотя, вот как будто таким и должно везти. Чисто для баланса. Еще и в жопу долбится, письки облизывает, смотрит аниме – просто невероятный, фантастический человек, какого еще реально в этом огромном бренном мире поискать надо. 

После серии абсурдных, невероятно тупейших мувов со стороны терма я вновь, в сотый раз как Зеленский словил биполярку, переобулся и разорвал "мирные соглашения", установив самозапрет на какую-либо дипломатию с ним, искренне надеясь, что "на этот раз точно навсегда". И, пока я размеренно продолжал лутать на задуманный контент бабки, витая в размышлениях, как бы мне поступить и реализовать внутриигровую "киношку" в дальнейшем, это отверстие в области пятой точки времени зря не теряло и, спустя некоторое время, вновь приползло ко мне на коленях. Только на сей раз не в одиночку: он представил мне двух наших новых "друзей", которых хрен вообще знает где откопал.

Принял я этих "друзей", конечно, не сразу, поскольку в людях очень избирателен, да и в целом пока не был готов набирать состав в свой "ЧВК", потому как многого еще не мог предоставить и организовать. Но, в процессе игры, со временем мы как-то просто сами по себе вместе сыгрались. Сыгрались, залутав суеты на задницу. И в нее тоже. Но кто ж знал, что один из них будет своим недогангстерским сленгом оскать матерей абсолютно каждого встречного типа на своем пути.

Однажды, возле респы бомжей, нашего новенького "друга" случайно сбил один нерусский на арендованном скутере, после чего в адрес водилы оперативно поступило оскорбление его матери. И это для него обычное дело – выебать чью-то мать и послать на три буквы первого встречного. Одно только странно: за все время игры его ни разу не откидывали за оск матерей, когда по-хорошему ему уже давным-давно должны были впаять 31 день бана.

Для нас, русских, услышать что-то про мать в свой адрес – это как дураком обозвать. И нет, дело не в том, что мы "терпилоиды". Просто никто эти оски всерьез уже особо не воспринимает. Ну, по крайней мере, в интернете, так как слова в сторону матери во Всемирной паутине не имеют абсолютно никакого веса. У нас "сын бляди" – это не прямое оскорбление, адресованное родне, а как либо а) низкоинтеллектуальный рофл, адресованный исключительно другу (желательно лучшему), который выкупает и не обижается, б) высшая форма оскорбления конкретного человека, с кем вступил в конфликт. Бывает такое, что ты впадаешь в, так скажем, дискуссию с челом, а он ну просто не пробиваемый: у него броня из говна – ты ему чистейший факт без перехода на личность, он тебе 2 с переходом, ещё таким.. надменным вздыхающим в конце каждого слова 20кг голосом, у которого вообще хуй знает откуда мана так чирикать. Просто уже не знаешь, как с подобным челом говорить. Единственный здравый варик остается замутить – поступить мудрее, не отвечать, не продолжать диалог. Но в то же время тебя переполняют гневные эмоции, берущие вверх над мудростью, которые ну очень хочется выпустить, дабы не держать их в себе. Ну и, в такой момент ты просто называешь своего неприятеля сыном женщины с низкой социальной ответственностью заместо тысячи лишних гневных слов – и как становится невероятно легко изнутри. У нас в общем и целом это работает примерно так. Но, услышать нечто подобное в любом контексте человеку с горных вершин даже в интернете, не говоря уже о ирл – это гарантировано получить пизды. Что, собственно, и произошло. 

Тот нерусский после услышанного ушел в словесную оборону, в том числе начав затирать нашему типу какие-то кринжовые, признанные экстремистскими на территории РФ ауешные пацанские понятия, по каким цивилизованные люди тупо не живут. Этим я не хочу сказать, что все "нерусские" такие, – вовсе нет. Просто, даже по тем же стереотипам, с их стороны действительно имеются подобные всем известные "представители". Наверное, такой откровенный панос жёсткий, просто лютую хуйню мне втирали те самые дворовые быдланы с припущенными кепочками с лошадкой в мои школьные годы, о которых рассказывал. Тогда он ещё, разумеется, как же без этого, позвал своих кентоу, по прибытию которых началась полномасштабная бессмысленная разборка вокруг одной беспомощной калеки.

Звали того "трахателя мамок" – Никита. И вот этот Никита подозвал нас к нему на помощь. Я, конечно, приехал, но чисто из любопытства – не более. И, как только приехал, весь разговор резко перешел на меня, а продлился всего около часа, если все же не больше.

Словами мы так и ни к чему не пришли, а дабы наконец разрешить сложившийся конфликт, нам забили стрелу на заброшенном аэропорту "или мы не мущины". Так как нас было всего четверо, то по договоренности стрела должна была состояться 4х4. Изначально я хотел скипнуть всю эту обезьянью возню, потому как посчитал ее абсолютно беспонтовой и неуместной, но позже в моменте подумал, что, возможно, это вполне может послужить новым основным фундаментом контента для стримов: я всех собрал, зарядил, и мы отправились в назначенное место, в назначенное время.

По итогу вооруженного конфликта с мигрантами нас все равно выебали, поставили на колени, побрили налысо и заставили извиняться за мать, а меня – за свой язык. Просто, когда в прошлый раз, мягко говоря, устал выслушивать их пацанские лекции о том, что правильно, а что нет, я, сгорев с этого, слегка так поднасрал им в ушные раковины. Но нас бы не поставили на колени, не побрили налысо и не заставили извиняться, если бы они сдержали свои же условия. Нас, как и положено, было всего четверо, и то, 3 из которых на инвалидных колясках, когда их – целая Махачкала. Вот что происходит, когда на стреле ты имеешь дело с Фантом Ленсером, который "точно придет один". Только вот разговаривать и извиняться за ту же мать, которую не оскорблял, тоже, приходилось именно мне, поскольку являлся лидерским лицом в нашей секте и за своих придурков был типо как уже в ответе. Как минимум я выглядел более адекватным и договороспособным среди всех, поэтому именно с меня спрашивать имели смысл.

Окончательно решая вопрос после всех "физических упражнений" уже на словах, плавно подводя разговор, а вместе с тем и наконец сам конфликт к логическому завершению, вдруг на фоне, где-то неподалеку от наших переговоров внезапно пронеслись звуки: «Я тваю маму ебал!». Это за шкиряк притащили того самого ебалдуя – главного виновника всех тех произошедших спариваний. Он со всей силы проорал данное словосочетание тем самым гангстерским сленгом, с горным акцентом, добавляя хриплось в голосе, что едва не преобразовала его глотку в фарш. Когда же к нему подошли с пушкой вновь спросить за данные выкрикивания, он себя в обиду давать не стал, аналогичным образом проорав: «Пааашлии нааахууй!!!». В итоге, мне пришлось отвечать за него дважды, а конфликт по итогу так и не был разрешен, отчего у нас развязалась долгая война с фамой "Grozny". Не знаю, может кто играл в ГТА знает их.

Тупо, вот, моя команда: сильно умный, ни в коем случае не принимающий таблетки от ума полудурок; отбитый недогангстер с дредами в пластиковых очках даже без линз из смешных цен; ходячий циганский фокус, после которого вечно замечаешь, что в твоем арсенале/багажнике/шкафу/инвентаре чего-то не хватает; и, наконец, я в ней – единственная серьезно настроенная, заебанная от всего и всех боевая единица.

В течение еще пары недель с момента ранее произошедшего конфликта с "Ашотами", я наконец спокойно мог позволить себе окончательно подготовиться к запускам стримов и войне с "картелем" = Грозными. Грозные реально были как картель: у них тогда стояла целая армия в крайме и даже госках. Они просто были повсюду, и везде они качали свои права. Вот сколько их в Москве, столько было на сервере. 

Так как у меня вроде как сформировалась горе-команда, то я не стал объявлять публичный набор в свое "формирование". Вот нас четверо, одна машина, 4 заряженные двери – что еще нужно для отыгрыша локального РП? Я решил остановиться на ЧВК не в контексте целой армии, а отдельной малой группы.

В свое формирование я вписал этих двух наших новых "друзей" в качестве персонажей со своими особенностями и "приветами". И, сказать честно, я признаю: какими бы они ни были – они по-своему были лучшими. Опять же, говорю это как избирательный к людям человек. Это были единичные, просто неповторимые кадры, каких встретить, наверное, шанс 1 к 1000. Да, я с них бывало часто сгорал, местами ненавидел, презирал, просто срал, ссал, блевал, рыгал на этих полудурков, но это были мои полудурки, как отзывался Виктор Петрович о своих "инвалидах", "огузках", "огрызках", "олухах", "бездарях", "уродах" и "дармоедах". И никто, абсолютно никто не имел права поступать так с ними. Только я, больше никто. Также, именно как раз-таки своим врожденным слабоумием, с какого я ежедневно горел, они и устраивали весь завоз, тем самым возведя просто охуительный фундамент для контента на перспективу. По сути, по сравнению с ними я – абсолютно не харизматичный, не интересный, серый, закрытый, бездарный камень. Реально, завозили по большей степени только они, когда я всего лишь был неким "спонсором" всего завоза.

Когда весь реквизит был нафармлен и все полностью были реди, я устроил долгожданное построение нашей команды "мечты" на базе. Базой у нас была не орга и не титул фраки, а тихое, укромное место, которое даже не обозначалось на карте, где мы периодически проводили РП тренировки, группировались, скидывали лут, дозаряжались, а также ныкали/парковали "боевые машины".

Поначалу, на первых стримах мы просто вывозили на рутинной охране, разведке и мелких накатах, параллелельно отыгрывая ситуативные РПшки как по сюжетному скрипту, расписанные заранее. Впрочем, ничего такого особенного. И вот однажды, в одну из ночей, мы, отыгрывая очередное РП, вдруг наткнулись на одного ФИБа, что подозрительно крутил вокруг нас. От нехер делать, сначала мы подумали его прессануть, а после ограбить, но вместо этого, почему-то, решили попробовать выстроить какой-то с ним диалог. Не знаю, как так получилось, но так получилось, что нам удалось установить с ним серьезный коннект, рассказав ему о наших грандиозных планах, чисто по-приколу, ни на что особо не рассчитывая, намекая ему на некое содействие в силу его имеющихся возможностей. 

Формально мы, как вояки, договорились с тем ФИБом, с каким познакомились ранее, а он договорился с некоторыми своими знакомыми ПДшниками на совместную "кампанию" по разведке и по поимке членов семьи Грозных. Тогда наш новый знакомый был не на лоу ранге – какие-то там полномочия, что помогли бы продвинуть наше РП у него присутствовали, и он все же интереса ради дал согласие быть косвенно, но максимально аккуратно связанным с краймом – то бишь с нами, поскольку как "ЧВК" официально мы не были зарегистрированы. Хотя, учитывая ту картину, где госники стрелялись совместно с челами, на каких были нелегальные броники – всем на эту "аккуратность" стало в моменте абсолютно насрать. 

Наша главная миссия как группы ЧВК заключалась в помощи сбора "улик" для законного рейда = свержения лидера Грозных с поста одной из крайм фракции. Для этого нам пришлось крутить и отлавливать шестерок Грозных и передавать ФИБам на допросы. Хорошим же уловом был хай-ранг или хотя бы шестой, потому как с печени стрясти особо нечего.

Ловили мы их в гетто, на трассе, мочили в сортирах по различным структурированным и продуманным схемам. Если все описать одним изображением, то и по специфике, и по вайбу все это выглядело буквально так:

Движуха была ебанутая. Наверное, такой эпичной и одновременно абсурдной, не стакающейся в голове картины еще никто в рамках РП не видел. 4 абсолютных инвалида творили такую грязючку, которую даже худо-бедно, но смотрели на потоках, а ин гейм наблюдали со стороны толпами. Что главное – все мы получали невероятные эмоции от нашей игры. 

Сама же наша игра основывалась не на одних лишь перестрелках и начальной стадии развитии аутизма, хоть и в основу входили две категории, по каким мы работали: боевик и комедия. По боевику и так все понятно – пушки, перестрелки, кровь, мясо, убийства, матюки и голые сиськи. Комедия – это мои недоноски, исполняющие абсурднейший пиздец на каждом шагу, а серьезные файты одним только своим присутствием превращали в самую настоящую паралимпиаду по стрельбе. Однако, в процессе игры, снова, чисто случайным образом, в моей игре возникло и малость, не знаю, если так можно все это назвать, "мелодрамы", к категории какой себя вообще не отношу, но позже, параллельно с нашим "боевичком", хотел как-либо попробовать обыграть и ее, наконец разбавив всю происходящую идиотию чем-то более приятным и теплым.

Я реально сидел и какое-то время расписывал сюжеты и сцены на этот жанр, но, к сожалению, или к счастью, тогда разыграть этот жанр в своей игре все никак не удавалось в силу того, что банально не получалось поймать для этого удачные тайминги. Да и подводящий к нему сюжет, честно говоря, придумать тогда мне было очень тяжело, ибо нести и исполнять хуйню – это одно, а разыграть нормальное, здоровое, глубокое и теплое общение, при этом постоянно поддерживая его на все той же импровизации, да еще и с женщиной, как с женщиной – совсем другое.

После каждого завершения стрима = "служебного дня", я спокойно, после всей суеты – где оставлял всю свою энергию, отправлялся лутать кеш на ограбы, дабы хоть как-то да окупать катастрофический расход семерок. Ограбы – это единственный вид заработка, который тогда приходился мне по душе: я разъезжал по ночному Лос-Сантосу, слушал сад вайбс плейлисты и разгребал мысли в голове, размышляя о жизни, наслаждаясь всем этим ночным американским вайбом. И вот в одну из тех фарм ночей я совсем неожиданно встретился с одной стримершей. Все произошло абсолютно случайно, без какого-либо стримснайпа и тому подобного. Я вообще даже так скажу, что она сама наткнулась на меня. Ну, как наткнулась... Влетела в меня на своей буггати со скоростью 400 км и сказала «привет».

Тогда я сперва охренел с того, как моя модовая "пластилиновая" машина для фарма, застрявшая в кювете превратилась в ошметок металла, а уже только потом очень сильно растерялся. Растерялся, потому как ещё не приходилось общаться с девушкой именно как с девушкой, без 3 iq шуток про дерьмо и всего подобного. Особенно, когда оказывается, что у этой девушки прямо здесь и сейчас в данный момент времени сидит 5 тысяч тел в прямом эфире, анализирующие своим слуховым и зрительным аппаратами информацию, как я просто пытаюсь не обосраться перед ней.

Увидев, что моя машина вся в труху и к тому же застряла в кювете, она решила остановиться и, предварительно извинившись, подвести меня, куда нужно. Деваться мне было некуда – я сел, перед этим с первых же секунд навалив лютейшего кринжа, что, в принципе, мне свойственно. Но, так или иначе, по ходу дороги мы все равно пообщались на +вайбе и, несмотря на весь мой исполненный кринж, исходящий от абсолютной неловкости, в конце нашего диалога она даже сказала, что я душевный.

На тот момент она была единственным и к тому же совершенно незнакомым мне человеком, от которого я впервые получил настолько теплую энергию, которая, можно сказать, растопила во мне все. Каждую следующую ночь после стрима перед фармом я приезжал на то самое место нашей случайной встречи, дабы вновь провернуть ее в памяти в попытке ощутить все то же, что ощущал в те недолгие минуты. Но, каждый раз, приезжая на то самое место, в полном одиночестве, меня настигало просто душераздирающее чувство какой-то серьезной утраты. Мне казалось, будто бы я упустил своего нового близкого друга. Того друга, с кем мне впервые за очень продолжительное время было по-настоящему хорошо. Это чувство довольно долго разъедало меня изнутри, а все мои мысли с момента той самой ночи практически ежедневно были забиты только о ней. Я даже как-то сам того не замечая выпал из своей игры, став сам не своим. Но без конца думая о ней, я думал вовсе не как о девушке под животным инстинктом присунуть, чтобы присунуть, а именно как о друге, с которым действительно можно было просто тепло и открыто попиздеть, в коем то веке блять.

В моей голове она застряла аж на целый год, и только спустя это долгое время, когда сдерживать все связывающие с ней мысли уже стало в принципе невыносимо, я, наконец, помчался написывать ей, как она удивленно тогда сказала – «очень много букв».

Поскольку она далеко не ноу нейм в медийке, то я прекрасно отдавал себе отчет о том, что творилось у нее в лс и директе, поэтому, если честно, даже и не таил надежд на то, что она вообще хотя бы прочитает. Я как бы просто писал ей, высвобождая свои чувства и мысли на волю, и все, тупа уходил, совершенно не рассчитывая на ответ. Но, когда я писал ей, она всегда замечала меня среди всех, не ленясь, от начала и до самого конца читала все мои объемные текста, все так же тепло, открыто и развернуто мне отвечая.

Как она сама говорила, что нисколько не жалела о том, что тратила свое время на всю мою ей писанину. Некоторые же слова даже затрагивали ее до глубины души и пробивали на слезы. Она прям скидывала мне фото своего заплаканного лица, а значит и свои эмоции мне полностью доверяла. Ее же эмоции для меня были ну уж совсем неожиданными, ведь, по большей части, как есть, я просто ей ныл, грубо говоря – использовал как мусорное ведро, куда без разбору сбрасывал все-все, что скопилось на душе за годы своего существования. У меня вообще не было ни единого предположения, что в моих словах действительно может содержаться хоть что-то, кроме нытья и жалости. 

Но, пожалуй, ещё неожиданнее было услышать от нее конечное мнение обо мне. Напоследок, типо как на прощание, она выдвинула мне ряд добрых пожеланий, сказав, что я – сильный человек, умный. Мол, мне только 18-19 лет, что мудр не по годам – и это дар, с каким буду всю жизнь тянуть за собой людей, а по жизни самой уйду далеко, «в чем даже могу вообще нисколько не сомневаться».

За всю свою жизнь я ещё нигде, ни от кого и никогда не получал подобных слов в свой адрес, да и к тому же от мало знакомых людей, и уж более того наикрасивейших девушек. Даже не знаю, как описать это чувство, когда тебя впервые не обосрали, а наоборот, сказали такие бесценные слова, что перевернули изнутри просто все. Тогда я едва ли не буквальным образом расцвел и засиял, а главное – обрел новую надежду в лучшее.

Написывал же я ей вовсе не потому, что она медийная личность, с какими-либо корыстными намерениями заюзать ее статус в своих целях по реализации чего-то там. Я ни на что не рассчитывал, ни на что не претендовал, ничего такого от нее не хотел и не ждал. Я писал ей лишь потому, что просто коим-то образом полностью увидел в ней себя, а ещё потому, что с ней действительно можно было просто поговорить, абсолютно обо всем, простом людском.

В процессе нашего пусть и не долгого общения я узнал о ней не как о стримерше, а именно уже как о человеке чуть больше, и удивился от того, насколько же мы все-таки похожи... Хотя, конечно, я не могу в точности что-то утверждать, так как на самом деле ее совсем не знаю, а если бы и узнал, то возможно даже впал в разочарование, кто его знает. Ведь, в интернете люди все равно, так или иначе абсолютно другие. Но, ее манера общения, характер, мировоззрение, философия – во всем этом у нас есть что-то общее. А ещё, мы оба очень застенчивые, внешне закрытые, хотя внутри всегда открытые и тоже, оба не понимаем – хорошо это или плохо. Да даже тупо листая рилсы в инсте я вижу, что она лайкает, и в том, что она лайкает – весь я. Однако, что самое удивительное из, наверное, еще десятков всех сходств, так это то, что у нас даже дни рождения практически в 1 день. Следовательно, мы и по гороскопу оба выходим близнецы – светлые, с веснушками, прямо как настоящие...

Вроде бы как старт по ГТАшке задался вполне себе неплохим, и, казалось бы, наконец у меня где-то хоть что-то да стало получаться. Но, спустя 2 месяца активной игры, в один миг все вдруг как-то свернулось не туда, и очередная полоса неудач накрыла меня вновь.

Все пошло по "одному месту" конкретно в тот момент, когда терму стала грозить армейка, а на фоне его ухода все те, с кем мы познакомились в процессе игры – постепенно перестали проявлять какого-либо интереса к движухам, как и к РП в целом, отдав большее предпочтение АФК фарму. У нас у всех и общение на этом как-то стало обрываться. В конечном итоге, я просто в одночасье остался без тимы.

Кстати, с того момента мы так и не возобновляли общение. И вот спустя пять лет я узнал, что одного из тех челиков, с кем мы играли – больше нет в живых. Нет, это не тот "трахатель мамок", а другой, который "циганский фокус". Не знаю, нахрена здесь нужна была эта информация, но чисто как внезапный грустный факт. Просто терзает осознание: когда-то мы играли вместе, угарали, сидели в дсе, а теперь чела тупа нет. Хоть я и слишком мало его знал, да и общался лично не шибко много, считай пару месяцев всего, но когда узнал, что он dead – мне было так не комфортно внутри... Причем ни я, ни терм, никто вообще даже не знаем причины смерти. Вот он просто заходил последний раз в Sid Meier's Civilization V 3 ноября 2025 года, и все. А в комментах его профиля пачка скорбящих комментариев. Сам по себе как человек он вот прям чувствовался местами потерянным. Да и на страничке в ВК у него мелькали посты с депрессивными плейлистами. Я надеюсь, что он хотя бы не umer v tilte, ибо это была бы прям жоская, особенно тяжелая смерть...

Дабы "экстренно" залутать в свой состав ну хоть какого-нибудь тиммейта, за хелпой я обратился к своему что-то типо подобия "друга детства", с кем когда-то в далеком прошлом дружил в радиусе своего двора и периодически поигрывал в разные ПК игры. Он соглашался помочь мне, однако практически никогда в игру так и не заходил, кормя нескончаемыми обещаниями, что точно зайдет в такое то число, в такое то время. В обещанные же числа и время он так и не коннектился, а чуть позже тупо меня кинул, став всячески игнорить.

Оставшись один на один со своими так и нереализованными идеями, мне пришлось продолжать "доигрывать" их соло, отчаянно пытаясь заинвайтить в свой "актерский состав" ну хоть кого-нибудь уже из рандомов. Однако с этим у меня все никак не складывалось. Найти вот именно своих людей было крайне тяжело. Можно даже сказать – практически невозможно. И, опять же, лучше тех ебанатов, что обитали в моей тиме ранее – уже было не найти. Просто все было не то.

По ходу приближающегося "горького конца" в ГТА мои проблемы на одном только соло не ограничивались. Именно как раз-таки в тот момент, когда моя тима распалась, проект, как и весь РП в целом постепенно стал распадаться вслед за ней, превращаясь в ту самую помойку. Крупные и самые активные по не АФК контенту медийки начали уходить с игры: кто на другие проекты, а кто и вовсе переселил свой контент в реальную жизнь, что и спасло их в перспективе. С их уходом уходил и весь завозной трафик, в результате чего вся интересная суета, на какой мы, собственно, отчасти тоже под шумок где-то как-то да вывозили – затихла. Следовательно, на самих серверах ничего такого особенного как раньше уже толком не происходило. Просто буквально ничего, кроме тупейшего ДМа.

Несмотря на то, какие у меня были большие проблемы и по составу, и по реализации, я решил все же ещё пока не сливаться, отсасывая до конца. Авось что и выйдет. Я продолжал стримить, на этот раз уже пытаясь высосать из пальца хоть что-то. Тогда я еще поставил себе, учитывая вообще все не совсем реалистичную цель – заполучить статус медийки, что дают всем активным "контент-мейкерам", набравшим хотя бы определенный минимум аудитории. При получении данного статуса, насколько я знаю, тебе ещё и зп платят, только вот сколько – не знаю. Но слышал, что те, кто, например, ведет канал на ютубе по тому или иному проекту – лутают просто баснословные бачища, а чисто стримерам платят меньше, но тоже неплохо. По крайней мере, так, чтобы можно было реально на этом спокойно жить, сидя на компом, вообще не упарываясь.

Но дело не в деньгах. Я вообще никогда за ними как таковыми не гнался и не ставил их в приоритет. Статус я хотел получить ради привилегий и хоть каких-то дополнительных возможностей. Однако не все так просто. Если на одних из самых первых подрубах, на каких наблюдалась смачная суета были зрители, то после того, как мой геймплей серьезно подсох, вместе с ним подсох и весь мой онлайн – до нуля. Отказывался смотреть даже мой телефон, который оставлял на своей трансе, дабы поток как-то да висел чуть выше в топе.

Конечно, осознание того, что все твои старания, по всей видимости, и не собираются окупаться – нехило так дамажило по моральке. Тогда, в принципе, на большее я уже особо и не рассчитывал. Ведь, действительно, кому ты нужен будучи фулл нн, да еще и с отсосным геймплеем, в котором не можешь сделать ровным счетом ничего интересного, поскольку ГТА РП – это игра, где физически невозможно производить контент в одиночку, и уж тем более доминировать. В перестрелках как минимум, по крайней мере в те времена, когда играл, так как тогда ТТК был в 2-3 раза ущербнее, чем в том же апексе, к тому же еще и невероятно баганным. Чтобы сбить только 1 броник, не говоря уж за нок, нужно было потратить 3 ебучих магазина на семерках. Пятерки же так вообще по ощущениям имели дульную энергию всего до 3 Дж – как у страйкбольных пукалок.

Спустя еще около двух месяцев безрезультатной и отчаянной игры, аналогично переставшая приносить какого-либо удовольствия и надежд, ко мне постепенно стало приходить осознание того, что и здесь, по всей видимости, я потерпел глубочайший отсос. Сквозь отрицание приняв данный факт, вслед за ним я принял и окончательное решение уйти с этой игры, удалив своего персонажа, безвозвратно, раз и навсегда. Это значит, что с персонажем умирает абсолютно все, что у меня тогда на нем было наиграно, а вместе с тем и часть здоровья, времени, сил и кучу нервов. Принял же я столь "радикальное" решение с целью того, чтобы у меня больше не возникало никакой мотивации вновь возвращаться в эту игру с ложными надеждами. 

Следующее по счету поражение в играх серьезно так надломило меня, загнав в затяжной депрессивный период, ведь в случае с первым у меня хотя бы имелся запасной вариант, куда двигаться дальше. За тот эмоционально тяжелый период, наставший после ухода с ГТА я успел превратиться в зачахлый, нездоровый ошметок дерьма, опустившись на самое дно жизни, которое вообще еще и умудрился пробить. Однако тот непростой период очень важно было просто прожить. Ведь, как правило, именно подобные периоды являются предвестниками больших перемен.

После признания "gg" в ГТА, на протяжении полугода я продолжал отчаянно скитаться в поисках себя в компьютерных играх, опускаясь как организм, как человек, как личность у себя же на глазах. Я чувствовал себя по жизни проигравшим и безнадежным, совершенно не понимая, как мне поступать и что в целом делать дальше, ведь я ничего кроме игр в своей жизни не видел, не знал, не умел, и ничем кроме них не занимался. 

В состоянии полного отчаяния, от безысходности всей я решил дать себе еще один шанс в соревновательном КСе. Я приполз туда снова, с обоссанными трусами, в надежде, что там у меня еще не все потеряно. Однако какого-либо прогресса все как не бывало, так и не было, а каждая слитая катка только обостряла мое внутреннее состояние, напоминая мне о том, в каком зыбучем коричневого цвета положении пребываю. Не прошло и месяца, как меня в очередной раз вынесли оттуда за яйца. Я ошибался: получиться в КСе у меня ничего более не могло – мой потолок в нем уже пробит. Я как был узником 7-8 лвлов, так им и останусь навеки – вот это мой реальный и конечный уровень.

Каждый день в течение того полугода я все пытался найти себя в какой-либо игре, параллельно ведя просто неадекватный для существования образ жизни. Мое утро начиналось поздним днем, а сами подъемы сопровождались отекшим лицом, огромными синяками под глазами, ломящей спиной и раскалывающейся головой. Я просто просыпался и сразу же прыгал за комп, меняя по 10 игр ко дню, забивая на завтрак, который уже ужин, заправку постели, да даже элементарно чистку зубов – за те полгода я очень серьезно испортил свои зубы, что и так были не в лучшем состоянии.

С момента отчисления с аптеки я так и пробыл в полной изоляции, а выходил на улицу не более 8-10 раз, следовательно, и живого общения не вкушал. Да что уж там, я уже и позабыл, как в принципе выглядят реальные люди. И то, все те разы выходил чисто в магаз на 5 минут, когда родители по каким-то причинам не могли занести мне еды. Причем, выходил со страшнейшим дискомфортом. Я настолько долго не покидал свои четыре стены, что мне стало панически стрёмно пребывать на улице. Всякий раз, открывая подъездную дверь, я вываливался из нее словно Хэнк со своими паничками. Наверное, так стремно находиться вне своей берлоги мне не было даже в самый смачный за всю мою жизнь период обострения невроза в 4 классе. Доставка же конкретно продуктов в нашем городе тогда еще была недоступна, но если бы была, то и в магазин вряд ли вообще выходил. В самих же магазинах, если в них и выбирался, ничего путного не покупал – одни только дошики, чипсы да газики со всякой прочей дрянью, отчаянно пытаясь заглушать ею тильт, чем ещё сильнее загонял себя в дофаминовую ловушку. То есть, все те деньги, что мне давали родители на нормальные продукты – я сливал на гастрономический мусор.

Ладно ещё хоть родители помогали. Так бы вообще... Пропал... Разумеется, мне было очень стыдно перед ними за то, какой образ жизни приходилось вести. Они тупо снабжали бездарный кусок говна, что день за днём разлагался на табуретке. Но я говорил им: у меня все хорошо! Еще чуть-чуть – и у меня все получится! Честное слово.

От такого образа жизни, вовсе не удивительно, что и психическое, и физическое состояние моего здоровья стало не шуточно ухудшаться.

Перед 18 летием, примерно за месяц до дня моего рождения мне так, чисто "префаером" позвонил военком с целью поинтересоваться, поч я нигде не числюсь. А ведь, как правило, если ты нигде не учишься – твоя дорога прямиком лежит в армейку. Так как все данные у военкомата на тебя имеются еще с рождения, то там уже были в курсе о моих непризывных проблемах со здоровьем. Тот военком, что позвонил мне, порекомендовал заранее, еще до получения повiстки начинать собирать пак документов по моим имеющимся болячкам, дабы потом, в случае чего, лишний раз не бегать по врачам и уж тем более не лежать в больницах в попытках что-либо доказать на последних таймингах. 

Это, на самом деле, удивительное явление. Насколько я знаю, военкомат не звонит, а рассылает повестки по прописке. По крайней мере в те времена. Уж на крайняк информирует по СМС. И то, СМС тоже – вряд ли. Тут же мне лично позвонил сам военком, и вместо того, чтобы попытаться как-либо наехать и пропихать на срочку, где по стереотипам чуть ли не каждый второй с плоскостопием, глаукомой, ВСД и раком всего тела, он вот именно настаивал на том, чтобы я получил военник, дав рекомендации перед визитом в военкомат на медкомиссию. Настаивал и военкомовский терапевт, безнадежно вздыхая, разглядывая историю моей толстенной мед карты за одно только детство. Официально же повестку я получил по "договорнячковому" прибытию в военкомат на медкомиссию, где ее, собственно, уже и подписал, наперед, вообще за пару месяцев до своего 18-летия.

В процессе прохождения медкомиссии выяснилось, что у меня начались не самые безобидные проблемы со здоровьем. На фоне такого образа жизни в копилку к моим уже имеющимся проблем со здоровьем чуть было не дропнул сахарный диабет. Это уже четвертый по счету случай в моей жизни, когда психосоматика в очередной раз дала о себе знать, на этот раз в виде повышенного сахара в крови, уровень которого на тот момент составлял целых 7.6 ммоль.

Вместе с повышенным сахаром, в крови у меня также был повышен билирубин. Если норма общего билирубина составляет 2,0-21,0 мкмоль, то у меня было 37,8, а норма прямого 0.1-5.1 против моих 8,0. Короче говоря, под струю мочи попала и печень. А повышенный билирубин – это, на самом деле, серьезно, чем кажется на первый взгляд. В общем, пришлось присесть на таблетки практически на целый месяц и корректировать диету. По мелочи, в придачу ко всему этому еще возникли небольшие траблы с щитовидной железой, что как бы тоже относится к эндокринологии. Это не говоря ещё за витамины, неврологию (с нервами пиздец с рождения), и психиатрию – там блять этот капот просто даже страшно было открывать.

Помимо же проблем с физическим и ментальным здоровьем, трудностей в социальной среде, зависимостей от игр и вредной еды, у меня также была азартная зависимость, которая в том числе прикладывала лапку к денаю.

Азартную зависимость я подцепил в 8 классе – в то время, когда только-только начинал интересоваться киберспортом и следить за профессиональными командами.

Один из первых турниров, с каких я начал знакомство с про кс сценой – был мажор в Бостоне, где проходил, по моему мнению (и не только), лучший финал всей истории контры. По крайней мере, "GO" версии точно. Тогда я прикола ради залил сотку скинами через один известный на то время зеленый сайт, где можно было депать даже малолеткам без паспорта на клаудов из-за хорошего кэфа, что были андердогами. Бляяя, они как потели за мои 100 рублей... В общем, этой сотыгой я подогрел себе интерес к просмотру, получив нереальные эмоции. Именно тогда, в тот момент, Бостонский финал мажора еще больше разогнал во мне пламя играть в контру, как, собственно, и начать на нее ставить.

Ставить я начал не как здравомыслящие люди на тир-1, ну на крайняк тир-2 кс, который как минимум предсказуемее и смотрибельнее, а вообще на тир 1000 помойку из Австралии, потому как престижные турниры тоже не каждый день играются. Изначально, ставил я понемногу – рублей по 10-50 "с обедов", якобы с целью налутать со ставок на прикольные скины. Однажды, когда с полтинника мой банк подслился до двух рублей, с этих копеек я каким-то образом умудрился камбекнуть и поднять 1000 на экспрессах. Эту тысячу, само собой, не вывел – слил некст ставкой алл-ином.

Проиграв ту тысячу я подумал, что депнув сумму крупнее, смогу поднять еще больше, заодно отыграв тот слитый косарь. И я действительно поднимал. Депы от 10-50 рублей резко вдруг возросли до 300-1000, а затем и до 5000+ рублей, когда с одного косаря сумел поднять 16, которые, разумеется, тоже не вывел и слил. Алл-ином.

Ставил же я в основном только вабанками, и только на кэфы от 2 до хотя бы 5. То бишь, играл всегда по-жесткому, на повышенных рисках, на лютом валидоле. Даже такие.. более-менее вероятные, но все еще "вкусные" кэфы как 1.5 – меня не особо интересовали, ибо ставишь ты, например, косарь с потенциалкой в 500 руб плюсом, а потеешь на табуретке, словно все состояние заложил под бешенный кэф, лицезрея, как твою "очевидную" команду в очередной раз разносят подсобаки с кэфом 4, на каких вполне можно было заливать. Вообще, повышенные кэфы на команды в кс нередко максимально не оправданы. Особенно в кс 2.

Говоря о выигранных суммах, то конкретно сами бабки не доставляли мне абсолютно никакого удовольствия. Тогда я ещё не совсем понимал, для чего мне вообще нужны эти деньги, и что с ними в целом должен делать, потому как передо мной не стояло никаких финансовых целей с особыми потребностями. Выигрывая ставку за ставкой, я радовался вовсе не тому, что мой банк постепенно пополнялся баблом, которое никогда толком не выводил, а если и выводил, то рано или поздно делал додеп и сливал. Я радовался самому факту как таковых побед: каждая, особенно крупная выигранная ставка внушала мне, что ну хоть где-то у меня что-то да получается, и что хоть где-то я не терплю сплошные неудачи. 

После череды поражений в своей задротской карьере, в моменте мне даже не на шутку стали приходить в голову мысли о том, чтобы вот именно серьезно заняться ставками. Я рассуждал так: в киберспорте обосрался, медийка мне уже вряд ли светит, по жизни как-то ни туда, ни сюда, и, пожалуй, единственное направление, по какому сейчас могу продолжать двигаться – это ставки. Особенно подкупал начать заниматься ставками тот факт, что они напрямую связаны как с киберспортом, так и медийкой, где я типо шарю и все это мне интересно. Хотя, "разбираться в ставках" – это иллюзия. Никакой склад ума и "топовая" аналитика не помогут тебе поднимать банк. Все те, кто говорит, что поднимает банк по каким-то там "выигрышным" схемам – они откровенно пиздят. Они поднимают банк, продавая эти сомнительные схемы, тем самым наебывая всяких лошков, либо им просто завозит по рекламе букмекерка эти бабки, которые даже если и слить, то не жалко. Но никак деньги у них не поднимаются на ставках как таковых. Ставки – это чистейшей воды рандом, исход которого ВСЕГДА ОДИН.

Слава всему Святому – каппером я так и не стал, ведь однажды проиграл все, вплоть до ширпа в контре, что даже уже и ставить было нечего. Став не дай Бог каппером, даже и не знаю, что бы в конечном итоге произошло, какой бы сейчас была моя жизнь... Исход явно был крайне плачевным, представлять который страшно...

В общей сложности, за все время своего лудоманства я проиграл на ставках чистыми около 50-60 тысяч рублей. Для азартных игр это вообще, на самом деле, не сумма. Некоторые люди оставляют на ставках/казино и сотни тысяч, кто-то даже миллионы. К тому же, я не влезал в крупные долги с целью "отыграться" и потом "точно вернуть". Я играл исключительно с тем, что у меня просто было и появлялось на руках. По сути, я усвоил очень ценный урок за очень дешево.

Несмотря же на весь тот неадекватный образ жизни, мои запущенные как ментальные, так и физические проблемы со здоровьем, а также целый ряд зависимостей, просто само наличие всех этих тревожных факторов так и не являлось для меня переломным "пинком под зад". День за днем я все продолжал уничтожать себя изнутри, пребывая едва не в клинической депрессии с одними и теми же мыслями о "тяжком грехе" сидя перед монитором, либо тупо лежа в кровати за телефоном. Я медленно высыхал как психологически, так и физически у себя же на глазах, а от осознания того, что находясь в катастрофически запущенном дерьме, будучи прикованным к табуретке, монитору и кровати не в состоянии из него выбраться, от своей беспомощности мое внутреннее состояние начинало усугубляться все сильнее.

И вот однажды, в один из очередных депрессивных дней с высоким суицидальным риском, в моей жизни все же наступил тот самый переломный для сознания момент, на который я где-то в глубине души все равно как-то да надеялся. Момент, кардинально поделивший мою жизнь на "до" и "после".

Этот "момент" нагрянул в самый пик отчаяния и безысходности, когда продолжать жить жизнь уже стало в принципе невыносимо. Когда уже в прямом смысле сходил с ума в бетонных стенах и огородившем себя сраче. Тогда моя комната была примерно как у Хованского в момент его задержания: куча разбросанных бутылок и банок от газявы, раскиданные по всем углам пакеты от чипсов и "дошиков", на кухне и вокруг компьютерного стола гора немытой посуды, а на кровати и стульях в спальне – хаотично разбросана одежда. Воняло же в моей комнате потом и душной тухлятиной, потому как не мылся я неделями – даже на это у меня попросту не было каких-либо сил. 

Тот переломный момент дал осознать мне всю серьезность моего положения, уверенно подтолкнув меня на попытку взять все в свои руки, начав в своей жизни наконец что-то кардинальным образом менять.

Чтобы совершить первый шаг к новой жизни, прежде всего я должен был стать честным в первую очередь перед самим собой. Мне необходимо было признать то, что я ссыкун, что мне страшно, прежде чем с головой уйти в неизвестность. Мне также необходимо было взглянуть прямо в глаза правде моей жизни. А правда моя заключалась в том, что я – вовсе, даже рядом не амбициозный "геймер". Просто жалкий, слабый, трусливый инфантил, что практически на протяжении всей своей жалкой жизни шкерится от самого же себя и всех своих проблем в компьютерных играх и интернете, что с годами только накапливались, запуская процесс их "кровоточивости" и "гниения" изнутри.

Но, даже из такой жизни, что на протяжении практически всего ее существования пребывала в вечных бегах в виртуальной реальности можно извлечь достаточное количество опыта и реальных жизненных уроков на освоение. И, несмотря на то, что большую часть своей жизни я проторчал c обосранными штанами играх, а наторчал там ни много ни мало около 30 тысяч часов, – они действительно многому меня научили и дали тот бесценный опыт, который позже все же помог мне встать на путь истинный.

Собрав весь свой игровой опыт в кулак я решил, что останусь преданным тому, чем жил. Я принял решение не останавливаться, и продолжать играть, только на сей раз уже в реальной жизни, начав преодолевать себя, свои страхи, болячки и недуги, разрешать жизненные проблемы, а также поражать/достигать те или иные цели играючи, по написанному мной сюжету – как в фильме, сериале или сюжетной игре. Ведь это и вправду единственное, что у меня получается в этой жизни – играть. И то, не на самом высоком уровне.