Возвращаясь к школе, то в ней самой обстановка была не сказать, что лучше, чем дома. Хотя, первые 2.5 года начальных классов, начиная со второго, жилось вполне себе неплохо. Ну.. относительно неплохо, потому как именно этот период как-то более-менее разбавлял весь окружающий меня стресс, все же давая мне попробовать на вкус помимо говна ещё и детство.

Примерно со второго класса, когда у меня наступило очередное, но на сей раз более стойкое затишье по здоровью, на каждые летние каникулы я стал приезжать в деревню к бабуле на практически все лето, где, собственно, и был в некой своеобразной "сейв зоне". 

В деревне я познакомился с детьми с "соседского огорода" – примерно моего возраста, с какими стал проводить время ежедневно, с утра до позднего вечера. У наших соседей многодетная семья: там было 2 девочки и 1 мальчик – и всех их я был старше, а позже заспавнилось ещё 2 живности. Так что, скучать времени не было – суетили как могли. Забавно ещё то, что с самой младшей из девчонок я часто пиздился, типо как дружеский бой, в шутку. И, разумеется, я всегда побеждал. Ещё гордился этим потом. Ну, тоже, – по-приколу. А теперь она чемпионка мира по ММА, и отныне я обращаюсь к ней только на Вы.

Позже мне удалось познакомиться с ещё одной девчонкой, что со своей бабушкой частенько заглядывали к нам. Сама же она была старше меня либо на год, либо на полгода. Тогда наши бабульки вообще, можно сказать, не просто дружили, а вот именно что корефанились. Как, в принципе, и сейчас. Помню, часто ходили друг к другу в гости, помогали по огороду, по хозяйству, чем-то обменивались, в общем, что и где только не делали. Вот так вот мы с ней чисто случайно и сдружились.

Несмотря на то, что мы часто друг друга могли стесняться, у нас так или иначе выстроились весьма неплохие дружеские отношения. Я вообще более того скажу: мы настолько законнектились, что спокойно могли даже вместе ходить в баню, где не мылись, а скорее больше дурачились, отчего выходили из нее не чистыми, а как из шахты, поскольку баня у нас в деревне черная. Сейчас же она выглядит как настоящая модель. Не та модель, у какой губы больше, чем вся ее бошка на 30 кг тушке, а модель натуральной, просто невъебически невероятной красоты. И кто ж блять знал...

Еще, именно эта подруга научила меня тогда кататься на велике. А, учитывая то, насколько я по меркам возраста поздно освоил два колеса, – если бы не она, то как будто вряд ли научился гонять где-то сам. Причем, учила настойчиво: я все скулил, мол, «да не получится у меня нихрена!», а она все настаивала и настаивала. Просто.. ей еще видать тоже одной скучно было кататься, потому и гоняла. В итоге.. с горем пополам, с перешибленными коленями, пробитым очком от слетевшего седла и перебитой мошонкой, но научился. Потом вместе рассекали радостные по деревне. Нам еще бабульки наши люлей вставляли за "экстремальное вождение" по дорогам, где ходят машины.

Наша дружба вела продолжение и в городе после каникул. Да вообще много еще где на самом деле. Какое-то время мы были вот именно что неразлучны. Но.. к сожалению, а может, хрен его знает, и к счастью, сейчас мы уже не общаемся, давно как. Хотя, тогда-то казалось, что это навсегда...

Конечно, в моем детстве были ещё люди, с кем довелось крепко подружить. И всем тем людям, что присутствовали в моей жизни тогда – я остаюсь невероятно благодарным по сей день. Все они, можно сказать, не дополнили, не наполнили, а вот именно что подарили мне детство. Если бы не они, то мне и вспомнить из хорошего было бы нечего. Период тех двух с половиной лет начальных классов, когда в моей жизни присутствовали все эти люди, пожалуй, пока что по сей дей является самым лучшим периодом в моей жизни: так хреново, но в то же время так хорошо как тогда – мне ещё никогда не было.

Обрываться же связь со всеми своими друзьями детства у меня стала под конец начальной школы, когда в моей жизни все пошло ещё куда более радикальнее по одному всем уже известному месту. Зима последнего года начальной школы – это моя точка возврата в былую тревожную и стрессовую жизнь, что в будущем стала невозвратной. 

В четвертом классе, в январе после зимних каникул, нашей классной руководительнице, с какой у большинства из нас всех в классе были весьма дружеские и доверительные отношения, внезапно вдруг пришлось уволиться по состоянию здоровья. Насколько я помню, у нее тогда начались какие-то очень серьезные проблемы с сердцем, из-за чего ей даже пришлось перенести кучу операций. Как мне известно, на сегодняшний день с ней все хорошо. И, если не ошибаюсь, ей уже где-то под 75 лет: несмотря на свой преклонный возраст, а также все те многочисленные перенесенные тяжёлые операции, она по-прежнему остается в такой боевой форме, я более чем уверен, что переживет даже Путина.

Как только наша классная снялась с лидерки, последний оставшийся наш год начальной школы на ее замену встала другая учительница. Тоже, как ни странно, начальных классов, какой вынужденно пришлось начать работать на две стороны. Ну.. как работать... Это еще мягко сказано... Скорее разрываться, ведь у нее самой тоже был свой мейн класс. В силу внезапно свалившегося объема работы на нашу новую классную, у нее местами бывало не выдерживали нервы. И вот только спустя годы я прекрасно могу ее понять. Все-таки, она ведь тоже человек, и нервы у нее не стальные. Да и в целом работать учителем это -нервы, а когда ты тащишь на себе 60 тупорылых и неугомонных рыл соло – думайте сами.

Когда у решившей вынужденно принять на себя двойную порцию гавна классухи начинали сдавать нервы во всем этом хаосе, скорее она даже не совсем осознанно, но зачастую пыталась отыгрываться именно на мне. Причина же ее отыгрышей на мне заключалась в том, "что я стал очень плохо учиться", хотя при прежней классной учился вполне себе хорошо. Не отлично, но нормально. Более того скажу, что у меня было желание учиться, как и искренний интерес к учебе присутствовал. И все благодаря по большей мере той нашей классной. Я, можно сказать, учился исключительно из уважения к ней.

Но в учебе я действительно просел. Тогда вообще на самом деле все перестали учиться, даже радикальные отличники скатились на тройки. Хотя почему-то особое внимание она уделяла именно мне. Наверное, потому, что по виду я был самым жалким, зашуганным и беспомощным в классе. Иногда, бывало так, что она могла "отыгрываться" на мне еще и при других учителях, которые, подхватывая ее "буллинг" и веря ему на слово, начинали душить меня уже толпой. Позже так вообще пошли неоднократные вызовы родителей в школу, где меня унизительно отчитывали ещё и перед моей мамой.

Прошло уже уйма времени, но и на ту учительницу никакого зла и обид не держу. С недавних пор я вообще ни на кого обид, да и в целом ничего такого плохого, негативного и ненавистного на людей никогда в себе подолгу не держу и не несу. Да, могу высрать где-то что-то, и то, исключительно по факту, как оно есть, пусть иногда эмоциально, иногда.. даже жестоко, но не живу вот прям с этим. При всем желании – делать этого у меня отныне попросту не получается. Все мои обидчики и неприятели либо давным-давно прощены, либо их уже попросту нет.               :)

Вызовы матери в школу, разумеется, свои плоды дали. А когда не давали? Поскольку меня можно назвать принципиальным человеком, то в результате ее вызовов и всех тех попущений, я, обидевшись, принципиально забил половой орган на школу, став всячески ее прогуливать.

Прогуливал же я шкилу в компьютерных играх дома по совместительству компьютерных клубах, а началось все с того, как однажды нашел у своего бати рабочий ноут, что лежал афк без дела, за каким стал поигрывать во всякие браузерные флеш-игры и в ВК, а также задротить в CS 1.6. Скилл в обращении с ноутбуком, как и всей подобной техникой у меня имелся уже с 5 лет, когда на изоляции во время больничных засиживался за нашим еще тогда древним XP-шным ПК, дабы ну хоть чем-то себя занять и отвлечься.

В первые дни после нахождения ноута я то и делал, что с утра и до самой поздней ночи засиживался в аватарии. Аватария – это одна из самых моих, как, наверное, и у многих зумеров первых игр, в какую изначально не играл, а вот именно что задротил, буквально живя в ней. Даже донатил в нее тысячами, что мне дарили по праздникам якобы на всякие шмотки. В аватарии я строил свою новую виртуальную, идеальную жизнь, совершенно не похожую на настоящую. Я настолько стал погружаться в свой виртуальный мирок, и мне так было в нем хорошо, что иногда даже вообще бывало не спал сутками, торча в нем безвылазно, из-за чего мама ноутбук время от времени стала прятать. И это, само собой, приводило меня в истерики, а также тяжелое отчаяние вследствие "задротской ломки". Ну тупа я – Антоха прям в точку про меня спел, а главное как тонко!

В своем виртуальном мире я также находил себе друзей, да и в целом обрёл прилично знакомств, и большинство из них именно с девочками. Тогда я действительно был самым настоящим альфачом, что с легкостью мог установить контакт с абсолютно любой девчонкой, даже с теми, кто был старше меня на целых 5-7 лет, что для моего тогдашнего возраста разница ощутимая. Ощутимая буквально во всем. И, причем, цепляя "милф", им было интересно проводить со мной время – с мелким пиздюком, как и я получал больше кайфа от общения с теми, кто был немного, ну или относительно намного старше меня.

Когда я еще лежал в больнице с почками, тоже, каким-то образом умудрялся находить общение с противоположным полом. Помню, однажды рядом со мной по палате лежало две девчонки: одна была чуть старше меня, а второй было, наверное, лет так 18-20. Скорее она и не лежала, поскольку это было детское отделение, а лежала типо как со своей сестрой. И даже со старшей я сумел найти общий язык, невзирая на колоссальную разницу в возрасте. Еще, помню, как сказал ей: «‎Все, мне теперь мама не нужна!», мол, отныне буду сидеть и таскаться по всяким процедурам только с ней. 

У меня всегда почему-то хорошо получалось общаться, дружить именно с девочками, что в детстве, что в играх, что в школе. Да.. в принципе.. сейчас думаю все так же. Не знаю, наверное потому, что я сам якобы "тонкокожий" чел и мне гораздо проще понимать "слабый пол", как и чувствовать, перенимать женскую энергию. По крайней мере, я примерно могу объяснить это явление таким образом.

Причем сам я – "не такой": никогда не выходил, да и не пытался выйти за рамки дружбы. Мне реально было просто вот тупо интересно проводить время с "женщинами", общаться, чувствовать их вайб. И все, не более. Я такая, можно сказать, подружка мужского рода в любой женской тусовке, что зачастую меня признавали. Сейчас, конечно, я уже не в том прайме, и "альфачом" меня вряд ли можно назвать… – не засматриваюсь даже на накаченных мужчин.

Наш класс того времени чем-то отдаленно напоминает развал СССР: как только наша классная руководительница уволилась, в нашем петушатнике воцарил хаос, и полный пиздец. Тогда, как уже говорил, многие отличники скатились на тройки, уроки вообще никто практически не делал, так как их толком не проверяли, а некоторые же челы вообще "разделились" и "отдалились", прекратив посещать шкилу месяцами. А вся "халява" этого заключалась в том, что их отсутствия никто особо то и не замечал. Разумеется, в числе этих челов был я. 

Прогуливая школу месяцами я думал, что долгожданный стрик моей райской жизни только набирает обороты: делаешь что хочешь, играешь в игры, общаешься и следишь за интересными людьми в своем комфортном, уютном виртуальном мирке, сутками смотришь ютуб и просто наслаждаешься жизнью в полном беззаботном безделье. Тогда еще комп постепенно стал заменять мне реальное общение, сидя за каким я позабыл о всех своих тогдашних друзьях в ирл, впоследствии потеряв их раз и навсегда. В то время мне даже и в голову не приходили мысли о том, в какой же затяжной ад эта совсем недолгая "райская" жизнь может привести меня в будущем.

Прогуливался же я не соло. Вместе со мной также активно проебывал школу еще один мой одноклассник, с кем сутками безвылазно рубился в САМП: абузили админки на нубо РП и фармили подарки на Аризоне в ожесточенных пизделовах с бомжами у респы, прямо как в школьной столовой за обоссанный сухарик на дежурке.

Дабы не спалиться перед мамой и бабулей с прогулами, я всячески вешал им лапшу на уши, придумывая различного рода отмазки. Однако, когда разводить их уже не удавалось и меня пинком отправляли в школу, то я просто выходил на улицу из дома, но до самой школы так и не доходил. Я сидел где-нибудь на качельках в соседнем дворе отсчитывая время, когда в школе закончатся уроки и наконец смогу прибежать домой, за свою любимую "раскладушку". 

Где-то в конце марта месяца я смачно приболел ангиной, продлившая мои месячные стрики прогулов еще на, где-то, чуть более месяца. Сама ангина протекала весьма тяжело, а хилился от нее около четырех недель точно. После же полного, окончательного выздоровления я вдруг часто стал за собой ощущать какую-то странную тревожность, что нередко перетекала в панические атаки. Понятия не имею, было ли это связано вообще хоть как-то с ангиной напрямую, ведь, как мне известно, любая подобная тяжелая "простуда" пагубно влияет на нервную систему. Пример тому тот же ковид – у многих после него крыша протекать начинала. Но, именно по выздоровлении от ангины меня стали беспокоить панички, а их приступы в основном настигали за пределами дома. Дома же я чувствовал себя вполне отлично, особенно за ноутом. Однако стоило мне выйти за пределы своих четырех стен, как мне становилось, мягко говоря, не по себе. По этой причине в школу я старался продолжать не ходить даже после "легальной" отсидки на больничном, поскольку опасался, что панические атаки внезапно охватят меня и там. Что, собственно, и происходило. Неоднократно.

Естественно, для моей мамы с бабулей мое самовольное продление больничного было неприемлемым. Ну, конечно, когда ребенок хрен знает сколько не ходит в школу – это же действительно не нормально. И то, они даже не подозревали, сколько же я и до этого в нее не ходил. И дело тут даже вовсе не в успеваемости, сколько происходит прежде всего отрыв от социума.

Вполне, кстати, возможно, что тревожные состояния и панические атаки возникли именно на фоне длительной самоизоляции. Ведь, можно сказать, целые полгода я проторчал дома сидя перед монитором, а после выздоровления вдруг выясняется, что лафа прикрывается и мне снова нужно топать в школу – в то место, где находиться мне было крайне не очень, зная, какое отношение там ко мне сформировалось.

Так как мне было стремно выходить из дома, моя бабуля, прежде чем отправить мою тушку в школу перед каждым выходом постоянно успокаивала. Правда, это не помогало от слова совсем. Поэтому, меня, четвероклассника, она начала отводить в эту самую школу в прямом смысле за ручку. Однако каждый раз, как только приближался к этому жуткому зданию, я тут же покрывался ледяным потом и меня начинали хватать за очко те самые панички с приступом удушья.

Сидя на уроках я мог расплакаться, и снова при всех, задыхаясь от этого приступа, едва не теряя сознание с онемевшими руками в холодном поту, с бледным лицом и синющими губами. Наша новая классная тогда вообще была, мягко говоря, в ахуе, и малейшего понятия не имела, что со мной делать. Просто: на тебе 60 рыл, ты тащишь их в солярку, твои нервы на пределе, а тут ещё одно из этих рыл собралось отбрасывать кони прямо во время твоего урока.

Буквально каждый день, когда у меня случались приступы, мою мать то и дело, что постоянно вызывали в школу. Только на сей раз не для очередного попущения, а чтобы просто забирала меня от греха подальше. Мало ли, отчитываться и отвечать бы за меня пришлось прежде всего именно учителю.

После всех тех пережитых стрессов меня на каждом шагу стал преследовать панический страх смерти, а от всей накатившейся тревожности интенсивность моих уже имеющихся нервных тиков стала нарастать. Мне постоянно чуялось, что сейчас со мной обязательно произойдет что-то такое, отчего я попросту не вывезу последствий и отправлюсь в таверну. Мое тревожное самовнушение довело меня до такого тяжелого ипохондрического состояния, что мне на полном серьезе стало казаться, что я чем-то по-настоящему очень тяжело болен. Я все пытался выявить у себя какие-то опухоли и всякие подобные страшные болячки, из-за чего уже не мог найти себе место даже за компом – в том месте, где я, можно сказать, всегда был от этого всего "в домике".

Тогда, своими тревожными настроениями, я все же умудрился накрутить себе еще одну болячку в свою копилку и историю болезней. Причем сам, которая и отправила меня вновь в больницу, на операционный стол – туда, именно куда больше всего в жизни попасть и боялся. 

Вот я стремался, что у меня имеются какие-то опухоли, вот я себе опухоль и заработал. Благо, заспавнилась она не на каком-либо особо жизненоважном органе, а.. на мошонке... Хрен знает, почему именно там, но да. Я б**н еще и бесплодным чуть не остался в 0 лет. 

Когда у меня начались реальные, первые вовсе не накрученные симптомы опухоли, то своим родителям до последнего старался о них не сообщать, так как предполагал, что они смогут повести меня в больницу на обследование. В больницу же я до усрачки идти боялся, поскольку считал, что если туда опять залечу, то из нее уже все так же как и раньше попросту не вылечу. Мне было очень стремно вновь посещать свой второй дом, где в очередной раз без конца и края хавал бы всякое фармацевтическое дерьмо, выслушивая запугивания врачей вместе с далеко неутешительными прогнозами. 

Когда меня все же положили, моя мама поняла, что мне уже нужна серьезная помощь, иначе я вырасту Тайлером Дерденом. После выписки из больницы ей снова пришлось заниматься моим здоровьем, только на этот раз уже не физическим, а психическим.

В то время она работала творческим педагогом в детской образовательной студии, куда она начала меня водить к своим коллегам, что занимались с детьми, в том числе психологически ушатанными. У этих педагогов я регулярно сидел на каких-то аппаратах, что типа как-то там положительно влияли на нервы головного мозга. Ну, по сути, так оно реально и было – изменения проявлялись ощутимые. Также выполнял очень странные, где-то даже жутковатые для меня, но тоже весьма эффективные нейро-упражнения. И еще к кому-то там ходил, однако боюсь не вспомню точно к кому. Помню только то, что это было как-то связано с "психологической разгрузкой", где приходилось работать с песком. Но и это тоже реально помогало.

В той студии, куда меня водила мама к себе на работу, вместе с ней по соседству в кабинете работала одна ее коллега, преподававшая английский язык. У той преподавательницы английского свекровь детский невролог, к которому, собственно, мы также решили обратиться в срочном порядке. 

Придя на прием к этому самому неврологу, она поставила мне диагноз – "острый невроз", после чего назначила курс лечения. Сам курс был составлен на все лето, какой я проходил со всей серьезностью и под полным контролем, время от времени посещая ту самую студию, в какую начал ходить ещё изначально.

Медикаментозный курс в тандеме со студийными занятиями за лето нехило так подлатали мою бошку, благодаря чему более-менее смог прийти в себя: панические атаки больше не атаковали, уровень тревожности значительно снизился, а от своих нервных тиков практически полностью избавился. Конечно, полностью дерготня никуда не исчезла и вряд-ли исчезнет, поскольку "нервные клетки уже ушатаны и не восстанавливаются", однако частота приступов, как и интенсивность тиков с того времени существенно сократились.

По сей день приступы дерготни иногда настигают меня, но лишь периодами, средняя продолжительность которых составляет неделю-две, максимум месяц. В редких случаях бывает и по 2. То бишь, дергаюсь я не систематично. Далее минимум полгода КД и снова может начаться.

Сами же тики в основном проявляются у меня в виде легкой тряски головой, подергиваний пальцами и скручивания живота. А реже всего "мод" на дерготню срабатывает на закатывание глаз. Он же и самый заебистый. Порой, я могу "закатать" глаза до такой степени, что у меня изнутри они начинают болеть вместе со всей головой.

Дабы это дело контрить самостоятельно, я просто в моменте стараюсь переставать об этом думать. И, если реально перестаю об этом думать, начинаю на что-то отвлекаться, не поддаваясь искушению продолжать дергаться – все проходит. То есть, тики у меня не тяжелые, не непроизвольные как при синдроме Туретта: они запросто при активизации силы воли поддаются контролю.

Летом, в процессе физического и психического восстановления, я даже впервые за долгий промежуток времени переодически стал выходить на улицу, знакомиться и гулять с челиками со своего двора, наконец получая реальное, живое общение. Выходить тогда на улицу мне уже было не так стремно, и чувствовал себя более-менее комфортно. Но, опять же, комфортно и безопасно я мог чувствовать себя только в присутствии знакомых, например в лице одноклассников. Гулять один я практически никогда не выходил. Только обязательно с кем-то. В школу же я пошел как и все нормальные, здоровые, полноценные дети, а того прежнего страха перед ней как в момент обострения невроза – не наблюдалось. Хотя, первое время я прям выжидал паничку, уже психологически готовясь принимать удар, но все было нормально, ничего не происходило.

Казалось бы, наконец все более-менее стало налаживаться, как после перехода в 5 класс я снова, чуть ли не сразу наступил на какашку, столкнувшись с очередной поносной лавиной, накрывшая меня полностью, с ног до головы. Ведь 5 класс – это не 4: там такой беспредел уже был непозволительным, и задрачивали каждого. Ну и прогулы хотя бы как минимум замечали. 

Так как еще в начальной школе к моему желанию учиться подошли сзади и прожали букву "Е", отправив его в гулаг, откуда оно так и не вышло, то в средней у меня начались катастрофические проблемы с успеваемостью. 

В классе я раcполагался, по ощущениям, на третьем месте в "списке бездарностей" и довольно часто мог хавать давление от учителей. Почему на третьем? Не на первом и втором лишь за счет своего приличного поведения. Короче говоря – тихоня в классе. Да, именно тот самый стереотипный, ничем особо не выделяющийся тихоня, у какого вооружения больше, чем у всей армии США и ее подружек вместе взятых. Тихоня, занимающийся поставками оружия в Ливию, Сирию, Ирак и Афганистан, что держит все связи с мексиканскими наркокартелями, и у которого за огородом выкопаны километровые, заряженные траншеи и блиндажи на все случаи жизни.

Однако несмотря на мое "приличное" поведение, некоторым учителям вовсе не мешало ставить меня в антипример, по типу "каким быть не нужно и как поступать не стоит". Помню, как одна учительница в 6 классе вообще заявила, что я – "тупо бесполезное растение", прямо при всех. Сказала бы она мне это один на один, то я бы просто скипнул, не придав этим огласкам особого значения. Мне, честно, было бы все равно, так как этих училок особо всерьез уже не воспринимал. Но, когда тебе такое выпукивают на всеобщее, то начинаешь чувствовать себя каким-то опущем. Хотя, учителя не виню, хоть он и поступил объективно как пидарас. Ведь, отчасти, всего этого я действительно в какой-то мере заслужил.

После такого публичного попущения, некоторые одноклассники, особенно дрочилы-отличники стали на меня как-то косо смотреть. Некоторые, с кем я до этого хоть как-то худо-бедно поддерживал контакты, вообще перестали со мной общаться, начав надумывать про меня всякую хрень. В целом, весь мой рейт и репутация в классе вместе со мной оказались на дне.

Именно после данного инцидента у меня жёстким образом просела самооценка, да настолько, что мне даже было стыдно сидеть хавать в столовке со всеми за одним столом. Просто... как-то стал больше уходить в себя, закрываться и от всех отстраняться. Я тогда уже в целом начал обесценивать одно только свое существование, подсознательно внушая себе, что я – самое ужасное, пустое и никчемное создание на этой планете.

В антипример меня зачастую ставили и вне школы, вечно сравнивая с теми же сверстниками и родственниками, которые, в отличие от меня – куска гавна, преуспевали не только в учебе, но и по жизни. Все эти сравнения еще больше загоняли в мысли о том, что я – бесполезный человеческий мусор без будущего, больше ни на что не способный, кроме как всю свою жалкую жизнь только страдать и впустую стилить воздух с земными ресурсами.

Я настолько считал себя бездарем, что куда бы ни сунулся, я был как американец в Афганистане – шел нахуй туда, откуда и приходил. Только вот если американцы возвращались хотя бы с нефтью, то я возвращался ни с чем – обосранным и опустошенным.

Моя нокнутая самооценка учителями добивалась давлением и со стороны одноклассников в силу своего дрищавого, беспомощного вида. Добивалась как в виде базированного, но не шибко жесткого буллинга, так и просто неуважительного отношения: могли спокойно толкнуть, обозвать, выбросить пенал, скинуть, спрятать в девчачий толчок рюкзак, закинуть туда канцелярский мусор, всякие огрызки и прочий шлак. В общем, срали в мою сторону так, как я в жизни бы себе позволить не смог на уровне совести.

Каждое лето у нас в школе проводилась практика. Ну, это короче когда ты травинки из трещин асфальта ногтями выдергиваешь, старательно делая вид, что упорно трудишься на благо школы. И вот на эту практику я зачастую приезжал на велике, который мои одноклассники могли неоднократно забрасывать на турники. А я ещё тогда был и самым низким по росту, и самым слабым в классе, следовательно, дотянуться до них, как и спустить обратно на землю свой велик – тупо физически не мог.

Но все это ещё херня. Самый сранный случай происходил на протяжении около трех полных лет, когда до меня с 5-го класса начал докапываться один дворовый быдлан, что учился с нами в классе. Чтобы понимать насколько быдлан: БПАН, фото со своей стаей собак с приспущенными кепочками с лошадкой, пацанские цитаты с одноклассников, и разборки после школы под "Пыяла". Он, кстати, был на самом первом месте в том самом "списке бездарей". Прежде всего в силу своего ужасного поведения, а затем уже только успеваемости. Следующий же тип "в списке" расположился на втором лишь потому, что активно принимал участие в спортивных соревнованиях за свой класс и школу. Но по характеру был буйнее относительно меня, как и относительно меня тупее по школьной программе. Хотя, может, это как раз-таки я располагался на втором, а он на третьем. Он хотя бы какую-то пользу приносил своей активностью и спортивными достижениями.

Когда в 8 классе у меня уже более-менее стала прорезаться пасть, я впервые начал давать отпоры этому быдлану, что весил 300кг. Да, я настолько был "чушпаном", что позволял опускать себя какому-то пухляшу. Я стал тухло стебать его "пончиком из Грув Стрит" в ответ на его очередную дерзость, доеб или просто быдланческий тон в мою сторону.

Данные выпады в сторону пончика и его подружек показались чрезмерно оскорбительными, и он, не выдержав ответку 10кг додика, расплакался, помчавшись на титул рассказываться своим бойфрендам.

Однажды, в один из школьных будних дней, пончик не на шутку стал действовать тактически: он свалил с последнего урока, дабы привести свою голубую армию в полную боевую готовность, прежде чем меня настигнет возмездие. После уроков я значит выхожу из школы, и пухляш лоуко накидывает на меня свой спасательный круг, в каком мое тело тут же оцепила стая его подружек. И что самое забавное – некоторые из них пришли в балаклавах, а кто-то же вообще приперся с битой.

Забрав меня в "котел", один бро из его gang подошёл ко мне с требованием извиниться за шутки в сторону пухляша и их гей клуба. Геройствовать не буду, скажу как есть – обдристался под себя жестко, а сердце колотило так, словно вот-вот выпрыгнет, но извиняться из принципа не стал. Не знаю, быть может, адреналин прилил к моим яйцам, но как будто бы тогда я понимал, что вероятнее всего меня уже все равно побьют даже после извинений, поэтому решил не унижаться и придерживаться своей принципиальной позиции до талого, хоть и было стремно. Ну и, как там... "пацаны не извеняюца" 🤪🤪🤓🥵. Я рассуждал так, что «пусть лучше при любых раскладах буду отпизжен, но свое отстою». В противном случае так бы и остался средством для пинков. 

Я – это именно тот самый "чушпан", что должен был упасть на колени на первых же секундах "неладного", в слезах моля о том, чтобы хотя бы не в жопу, ну или хотя бы со смазкой. Однако, сам если честно от себя не ожидал такой каменной стойкости, как, собственно, и они. В итоге, отделался я лишь парочкой оскорблений в свой адрес, после чего все разошлись кто куда. На этом в принципе все. Тут же встает вопрос: «А нахуя ты пришел с битой, придурок?». Но, по сути, мне реально повезло. Все могло закончиться куда хуже. Кто знает, что в бошках у этих гомосексуалистов.

Кстати, за тем "спасательным кругом возмездия" наблюдали чуть ли не все мои знакомые лица, включая одноклассников. И никто, никто из них даже не попытался впрячься за меня. Да, я конечно вовсе не тот, за кого можно рисковать, но, судя по их не менее обосранным лицам тогда, они бы и за СВОих зассали в свои дырявые стринги подойти.

Спустя минут 30 после всей суеты мой адреналин отступил, после чего на смену ему пришло осознание всего произошедшего и я впал в дичайшую ярость. Ну, понятное дело: фактически меня попустили, толпой, на одного бомжа, что крайне унизительно. И, даже несмотря на то, что под ее давлением не прогнулся, я все равно чувствовал себя крайне обоссанным.

Такой мув жиртресту я, разумеется, простить в себе силы не нашел. В состоянии обиды и гнева нечеловеческого, я, придя домой, сначала закатил истерику со скандалом там, параллельно разъебывая половину своей комнаты. Затем, уже в школе, наконец дождавшись подходящего момента, я прилюдно зарядил пончику своими дрищавыми костяшками прямо по его челюхе.

После данного совершенного мной мува, меня немного так зауважали. Причем даже те, кто ранее относился ко мне как к помойке, поскольку бесил (как и наносил всяческий ущерб) этот 🍩 не только меня, но и всю школу, включая учителей. Я буквально осуществил мечту на глазах у многих.

Поставив точку в данном "конфликте", я немного вернул свой рейт в классе и стал понемногу в нем социально раскрываться. Тогда я словно почувствовал себя "плохим парнем". Своим ударом я будто бы снял с себя оковы и вкусил свободу: стал более уверенным, общался со всеми с поднятой головой, а не как раньше мордой в пол вполголоса; даже в сторону "самых сильных" в классе проявлял нотки надменности, иногда выкидывал принизительные шутки, а иногда даже допускал легкую агрессию, абсолютно не боясь какой-либо ответки, "ибо что они мне сделают, а если и сделают – ничего этим не добьются". Ну вот просто не было страха, и все. Я, грубо говоря, тупо в моменте стал медоедом.

На своем, скажем, кураже, я в том числе сумел установить контакты с радикальными отличниками, с кем вообще никогда ранее не общался и не думал, что в принципе когда-либо начну, ведь я же весь такой тупой, а они умные, – не их уровня короче. Даже наша классная руководительница заметила, как я стал более открыт, общителен и активен в классе, ибо все прошлые годы то и делал, что сидел с языком в жопе на последней парте и признаков жизни не подавал.

Несколько лет я сидел преимущественно на последних партах, в основном второго ряда – это та самая слепая зона для учителя, где я пребывал максимально "в сейве". В целом, мне было комфортно сидеть на ласт партах – там до меня никто не докапывался и я просто тихо пересиживал уроки за мобилой. Однако, вскоре тишина на задних партах заглохла.

В радиусе своей парты я закорешился с одноклассниками, с какими буквально каждый урок над чем-то угарал. С того момента, как я резко активизировался, больше ни один урок не сопровождался тишиной: постоянно где-то откуда-то кто-то да ржал – и это были мы. Я заразил своими абсурдными шутками даже тех самых "радикальных отличников", что сидели неподалеку от меня, благодаря которым, собственно, с ними и удалось законнектиться.

Помимо угара, от нехер делать на уроках я учился собирать с этими челами с задних парт кубик Рубика. Ну.. это они меня учили его собирать. Там некоторые из них, дабы чем-то занять себя на скучных уроках, крутили этот пластик – и это было действительно интереснее, нежели тупо задротить в клешку, всякий раз при ее запуске рискуя пропустить заставку на фулл громкости. В итоге, я научился собирать классический 3х3 за 30 сек (что для конкретно скоростной сборки, конечно, мало, если прям выебываться), как и практически все остальные виды головоломок, включая мегаминкс и кривые кубы. Не могу сказать, что по жизни этот навык мне как-то зарешал судьбу, но вот оценки в четверти...

Эти же челы, с какими установил коннект и которые научили меня сборке, однажды утащили меня на школьные соревы по спидкубингу, что в дальнейшем сумели засейвить меня от нескольких двоек в четверти. Не знаю, как где, но конкретно у нас в школе, если ты участвовал на какой-нибудь МПшке за свой класс или просто школу, некоторые учителя, смотря со стороны и на стороне кого это мп/турик/олимпиада/соревнования, могли поправить тебе стату по оценкам за актив + занятые места. По крайней мере, оценки по истории как минимум мне поправлялись, а историю у нас вела классная. Поэтому у нас те, кто плохо учился, но был спортсменом, либо же кто тупо проявлял активность во благо школы/класса, относительно спокойно вывозили душноту, связанную с оценками. 

Спустя время, с целью нормализовать тишину в классе, меня решили пересадить на первую парту первого ряда – перед самый нос учителей, дабы они могли контрить мою буквально из ниоткуда возникшую "гиперактивность". Они же еще просто привыкли, что я всегда молчу, весь такой зажатый, с жалким видом, а тут меня блять просто уже не заткнешь – к этому они вообще не были готовы.

В радиусе первых трёх парт между первым и вторым рядами преимущественно располагались девчонки, средь которых моя туша и оказалась в итоге. Для меня это стало настоящим потрясением. Если практически все свои годы пребывания в школе я сидел в основном только с пацанами, которым вообще на все срать с 10 этажа, то тогда меня решили закинуть к более умным и ответственным девочкам, считая, что с ними я не найду того языка "рофлов", как с пацанами, угомонюсь, и может еще учиться наконец начну, мол, "они меня подтянут".

Поначалу, когда меня пересадили, в данной "женской среде" я чувствовал себя крайне неловко... Ощущал себя тупо жалким говном, и мне было невероятно стыдно за себя перед ними... Однако мне хватило недели, чтобы уловить их вайб и успешно влиться в новый, так сказать, коллектив. И, кстати, в классе тише вовсе не стало: я не угомонился, учиться не стал, а угарать напротив – только еще больше и жестче, буквально сидя перед лицами в том числе самых суровых учителей школы, перед какими даже вздохнуть громко боялись. Все потому, что одноклассницы, к каким меня пересадили, выкупали мои тупорылые шутки про геев и говно куда лучше, чем одноклассы, с кем сидел ранее. А ещё, они постоянно давали мне списывать, причем.. местами даже по собственной инициативе, тем самым помогая выжить в этом школьном аду. Короче говоря, входили в положение, относились с пониманием, так сказать.

Раньше я думал, что наши одноклассницы все такие правильные, аккуратные, оттого и учатся хорошо. Но нихрена. Они там все оказались с ебанцой. Поэтому установить контакт шутками про дерьмо оказалось проще, чем ожидалось. Позже они даже позволили мне заджойниться в их компашку – и вот тогда я впервые, по крайней мере за долгое время, ощутил себя не изгоем, а частью кого-то и чего-то. 

Те одноклассницы, с кем сдружился – были самыми активными в классе. То бишь, они нередко выступали на школьных мероприятиях, таская преимущественно на собственном горбу свой АФК класс на "арене". Наш класс по мозгам всегда располагался на лоутабе, но в хае благодаря активу на школьных МПшках, как спортивных, так и творческих, где он лутал практически одни только первые места. И, по большей мере, благодаря именно этим самым девочкам. 

Как-то нашему классу прилетело очередное МП по творческому направлению, связанное с танцульками. Обычно, девочки как и всегда собирались между собой, репетировали и выходили на сцену солить. Однако по регламенту того МП требовалось трое пацанов, которых они пытались заинвайтить через свой класс. Двух они с горем пополам нашли, нужен был еще третий, но никто не соглашался. Я – это тот ссыкливый огрызок, что по скрипту избегал активных, людных и громких мест. Мне всегда даже и подумать было страшно о своем нахождении в подобных заварушках. Но.. что-то тогда сподвигло меня "поднять руку"... Я настолько, как мне, по крайней мере, показалось сдружился со своими одноклассницами, что искренне захотел им помочь, отдав себя на "самопожертвование", этим самым как бы "инвестировав" в наши с ними дружбанские отношения.

Осознавая свой уровень самооценки и уверенности в себе, я заведомо понимал, что с вероятностью 90% залажаю на этом мероприятии. Чтобы я куда-то там вышел и не навалил кринжа – это невозможно. Физически невозможно. Общался же я на тот момент с этими одноклассницами всего ничего, но за столь недолгое время они стали для меня вот именно как бро. Я готов был ради них выйти и обосраться публично, лишь бы искреннее, без какой-либо корысти хелпануть и их поддержать.

На стадии подготовки я играл ебучего клоуна. Буквально вот 1в1 как любит клоуничать Фрейм Теймер на роликах Ехила – так и клоуничал. Этим я пытался поднять "боевой дух" в команде, при этом сам едва сдерживая какашку от волнения. Для них выйти на сцену – это как в магаз сходить, а для меня это было дичайшим стрессом. И, да, мне действительно удавалось заряжать челов своей энергией. Я даже задерживался на репетициях, когда уже можно было благополучно уходить. Я был словно тренер в баскетбольной раздевалке, который мотивирующе орал на своих инвалидов, подталкивая их к победе. Но, при этом сам, как знал, в итоге обосрался. 

Выйдя на сцену, первые движения я ловил идеально в ритм, а потом, не знаю, что на меня нашло, может от стресса, фиг его знает, но просто резко ушел в себя. Видимо, моя пожизненно подавленная психика тупо не оказалась готова к такому резкому выбросу энергии, что просто поставила себя на ручник. Я проебал музыку, проебал движение, забыл, как нужно было дергаться дальше, и просто секунд 5 начал зырить буквально в никуда. Очухавшись я осознал, что жестко залажал.

Тогда мне было очень стыдно и я чувствовал себя виноватым, ведь, по факту, заруинил тиме. Отскакав свое, девочки и двое наших пацанов разбежались по своим раздевалкам, а я просто соскочил со сцены в толпу к своим пидарасам-одноклассникам, что пребывали в качестве зрилов, которые принимали меня угарая. Я тоже улыбался им в ответ, размахивая рученками, словно все прошло идеально, да и вообще мне насрать. Ну обосрался и обосрался. Но, на самом деле, мне было пиздец как не насрать. Потом, шибко не задерживаясь, тихо и незаметно для всех в тильте ушел домой, ни с кем толком даже и не попрощавшись.

Придя домой, я, будучи максимально опустошенным, уселся за комп и запустил катку в кс – продлевать свой лузстрик из 22 игр. Я был в конкретном тильте, и настолько чувствовал себя виноватым, что после даже 3 дня не появлялся в школе, думая, что мои одноклассницы проклинают меня за мой обсер. Но, как оказалось, им было вообще все равно. В принципе, по их же словам, другого они от меня и не ожидали, «ведь я же Магаз», а одного лишь моего присутствия им было достаточно. Кстати, "Магаз" – это мое погоняло, происходящее из моей фамилии "Магазинов". Его мне дали одноклассники. Вот откуда этот дебильный ник – "magazz", который часто, не зная его происхождения, принимают за какого-то "Магу" из Махачкалы, хотя я руский баля, а две буквы "zz" на конце – типо лээ Мага Zетник. Да, вот так вот мне повезло и здесь. В общем, никто ни зла, ни обид на меня не держал, и я продолжил общение с ними, угарая на каждом уроке над одними и теми же аутистическими шутками про какашки и гомосексуализм, которые в принципе никогда не утратят свою актуальность.

Благодаря этим самым одноклассницам я даже периодически вновь стал входить из дома на улицу, отрывая свое очко от компа, гуляя, общаясь с ними и вне школы. Бывало, они даже могли завалиться толпой ко мне в гости без приглашения в поздний вечер. Но мне было все равно: вечером, ночью, или рано утром они выламывают мне дверь – я всегда и в любое время был им искренне рад, поскольку тогда совершенно не переносил одиночество.

Однако, такая суета происходила нечасто. В школе, когда мы были привязаны к одному месту – все как-то шло иначе: мы держали контакт постоянно, как и где-то что-то "суетели", в том числе по МПшкам, когда за ее пределами меня замечали и воспринимали куда реже. Бывало часто игнорировали, особенно мои предложения выйти погулять, а когда на них откликались, то откликались уже под конец, когда все вдоволь нагулялись. Они, грубо говоря, принимали мои предложения погулять под вечер, чтобы я тупо проводил их по домам. И то, потому, что им было по пути.

Однажды, почувствовав "запашок", я решил проделать "эксперимент" – попробовал не писать и никак не проявлять инициативу в общении, дабы убедиться, насколько я им действительно важен. Эксперимент оказался ссаниной. Горько осознав, что на самом деле я им не "бро", а не более, чем тупо средство общения в пределах двух-трех школьных парт – я словил грустного и вновь стал как-то закрываться.

Мне действительно тогда на миг показалось, что действительно кому-то всрался, что действительно был интересен и нашел свою компанию. Но, по факту, все это время я являлся для них чужаком в их стае с масочкой клоуна. Под конец года мы вообще полностью перестали общаться из-за экзаменов, а после меня благополучно забыли, словно и не существовал, поскольку ливнул после 9 класса, а значит в своей школе более не появлялся и с ними перестал видеться, как-либо коммуницировать. 

По окончании школы, со всем накопившимся еще с раннего детства внутренним багажом дерьма, мне было очень трудно выходить в новую, около взрослую жизнь.

Я смотрел на своих одноклассников и сверстников, с кем "учился" в одной школе, и все никак не мог понять, что же со мной не так. Большинство из тех, кого я знал – выпустились наполненными. Я знаю, что у них было свое любимое хобби, на каком, как мне известно, некоторые даже сейчас вывозят и ни в чем не нуждаются. Кто-то же из них четко определил свое будущее, грамотно расставив цели с приоритетами, имея хоть какое-то представление и видение своих последующих действий. И эти "кто-то", на сегодняшний день, уже своих целей частично и полностью добились. Кто-то в школе нашел себе друзей и покинул ее стены не одиноким, с надежной опорой и поддержкой на новом жизненном этапе, а кто и вторую половинку, которая на пути всегда будет рядом и в горе, и в радости (...наверное).

Я же выпустился с букетом психологических травм, сломленным, потерянным по жизни и в себе, в абсолютном одиночестве и отчаянии, а также с угасающими на нормальную, здоровую, состоятельную жизнь надеждами. Да и выпустился, честно говоря, с горем пополам: закончил я школу лишь с третьего раза, и то, не без помощи учителей, что на последней попытке пересдачи едва ли не сами затолкали мне ответы в бланк, дабы больше никогда не увидеть мою тупую, жалкую рожу. По сути, можно сказать, я и школу то не закончил. По крайней мере сам.

В начале сентября, заходя в шкiлу за своим аттестатом после третьей, последней пересдачи, некоторые учителя, что и так относились ко мне так себе, мягко говоря, смотрели на меня как на пропавшее дерьмо. Я видел, как они ставили на мне крест своими глазами. Тогда я выглядел крайне жалко, мне было очень стыдно, и одновременно грустно за себя. В тот момент казалось, что в этой жизни мне явно уже ничего не светит, морально прописывая !gg.

Еле-как окончив школу, я забрал свой аттестат и отчаянно поступил в какую-то шарашку – тупо туда, где просто оставалось место. Это было самое настоящее стереотипное ПТУ – буквально рассадник всего компьюнити ГТА 5 РП. Там было так ужасно, что просто не описать словами... Это просто пиздецовая пиздецкая пизда. И ещё само это ПТУ находилось на самых низах города, где каждое второе здание по вайбу откидывает тебя в какой-нибудь до основания разъебанный Бахмут.

Я отсидел в этом учебном заведении (это еще красиво сказано – заведении) всего один день и просто в бегах оттуда дал деру, сказав своим родителям, что повторно выживать, только уже там – я не буду: долбите меня в жопу и в рот, но этого не произойдет. Разумеется, сказал им не прям уж так, но, примерно, в таком ключе.

Свалив из ПТУ, честно, я больше и не планировал поступать куда-либо, поскольку понимал, что совсем себя не знаю, а также чего на самом деле в этой жизни хочу. Тогда мне, наверное, больше хотелось попытаться разобраться в себе, прежде чем совершать те или иные последующие шаги. Однако мои родители проебываться мне не дали, и примерно через неделю я вынужденно поступил уже в другое заведение. Заведением же ту шарагу хотя бы назвать было можно, – там все равно, все же уровень чувствовался намного выше, да и комьюнити было на удивление +- приятным. Но, как говорится, "в семье не без урода" – в том "заведении" историк оказался "бобриком". 

Поступить пришлось на фармацевта, потому как свободные места оставались только "в аптеке". Группа же фармацевтов состояла практически всецело из девочек, а пацанов всего было трое, в числе которых был и я. Только вот из всех нас троих пацанов реально учился всего один. Второй такой же, как и я – опездал: сидел тихо за телефончиком и звука не произносил. И, тоже, попал он в эту группу явно не по своему дикому желанию.

Самым настоящим спасением для меня было то, что средь всех девочек в той группе была одна из тех самых моих одноклассниц, все же решившая отдалиться от СВОих и уйти после 9 класса. Психологически выживать в незнакомом, совершенно не интересном тебе месте и кругу, где присутствует хотя бы одно знакомое лицо – вышло в разы легче. Через контакт со своей одноклассницей я со временем вышел и на некоторых одногруппниц, с какими мог даже позволить себе все так же поугарать над своими базовыми шутками. Не будь моей одноклассницы в группе, я вряд ли бы хоть что-то из себя рискнул выдавить.

Кстати, к слову о историке: именно эта самая моя одноклассница и оказалась его жертвой. Причем, как она говорила, что изначально сама по приколу начала к нему клеиться, так как историк сам по себе являлся ходячим приколом – на парах вечно шутил и наваливал всякой кринжатуры. Короче говоря, его шутливость как бы притянула, и она, "поймав его вайб", также решила рофлануть, а именно – поприставать, так, не всерьез. Однако историк ебаклак рофлы не особо выкупил и воспринял все слишком буквально. Все они зашли слишком далеко, да настолько, что вот-вот и можно было снимать новый выпуск "Беременна в 16", поскольку этот историк никогда на "предохранителе" свой "карабин" не держал. Хотя, они оба, если честно, друг друга стоят. Так что, я вовсе не удивлен.

Как выяснилось позднее – она у него далеко не первая ученица в "жертвах". По крайне мере, мне моя эта самая одноклассница об этом заявила. Не знаю, узнало ли позже в конечном итоге руководство учебки о похождениях историка по молодухам, но крысить я не стал, по ее же просьбе. Да хотя и не собирался, ибо "не мое это дело", позиция которая, может, не совсем корректна, – хрен его знает. Как минимум не стал крысить потому, что не хотелось приносить ей репутационные риски ✅, ибо учиться ей еще оставалось долго. В общем, Бог судья, как говорится.

Сам же я, если честно, вообще не видел себя аптекарем. Опять же, пошел на фарму лишь потому, что во-первых там оставалось место, а во-вторых в "аптеке" присутствовало знакомое лицо. Я банально не шарил за самые основы химии, где меня долбили на каждой лабе и зачёте. Да что уж там химия, банально базу по остальным дефолтным предметам и их темам за 6-7 класс не вывозил. Поэтому, вряд ли бы вообще сумел успешно выпуститься такими темпами. А если и выпустился, то аналогично с горем пополам – с 1000 раза, возможно еще тоже, не без чьей-либо помощи. Спрашивается, нужен ли кому такой "специалист"? И рискнули ли бы вы попросить у такого бездаря рекомендации в аптеке? 

В следующей получается по счету шарашке, куда поступил на аптеку я проторчал с середины сентября до середины января следующего года. Не сказать, что мне было там прям настолько хреново, как в ПТУ, но все же, некий дискомфорт присутствовал, да такой, что у меня вновь продублировалась история четвертого класса. Но не по психике, хотя, пострадать все же где-то пришлось, а именно по прогулам.

Среди всех в группе у меня было наибольшее количество прогулов, и их разница в сравнении с другими была просто катастрофическая. Ни у кого и близко не было столько прогулянных часов, сколько было у меня. Я все так же мог не ходить на пары неделями (не месяцами конечно, но даже недели – это овер много), придумывая различные схемы обхода, включая с больничными. Если все же по официальной или не официальной, но, скажем, "легальной", действительно уважительной причине пропускать пары не удавалось, а родители заставляли топать в шарагу, то в таком случае, выходя из дома я, как и в 4 классе, до нее доходил не всегда. Я все так же просиживал время где-нибудь на качелях, смотря видосики на ютубе в телефоне, или же ходил по магазинам, гулял по городу в наушниках под Гон Флада и Мейби Бейби на репите, с синющими, опустошенными, едва не заплаканными глазами, разглядывая унылые советские панельки. 

Последний раз, когда меня схватили за яички с прогулом, на очередном отчитывании я уже не стал как-либо пытаться оправдаться и просто напрямую заявил о желании отчислиться, уйдя в сторону того дела, которое, возможно, "изменит всю мою жизнь". И, разумеется – никто мою идею не поддержал. Даже куратор. Она сказала мне, что мол, если я отчислюсь, то мне будет грозить армия, и заниматься чем-то там "своим" уже вряд ли смогу, а в самой армии ничего хорошего не увижу. Однако мне не повезло, но как бы и повезло одновременно – у меня целый букет непризывных, как в физическом, так и психическом плане, так что, в своем отчислении был полностью уверен. Не до конца был уверен лишь в том самом деле, которое, по моему мнению, каким-то образом должно было перевернуть всю мою жизнь. 

Да, можно было и доучиться. Конечно. Чтобы на вопрос «А кто ты по образованию?» у тебя всегда был ответ, на фоне которого уже не будешь выглядеть затупком. «Я по образованию фармацевт, но работаю в макдаке» и «Ну.. я в свое время отчислился, учеба не мае, у миня всево девить класав 🤓, поэтому работаю в макдаке, поскольку нет образования» – вес человека сразу меняется, независимо от его места работы. Тут складываются в голове сразу две картины, описывающие человека: человек с образованием выбрал то, что приносит больше выгоды, а человек без – потому что более ни на что не способен.

Нет, я ни в коем случае не хочу обесценить наличие образования. Напротив, со временем осознал, насколько иметь образование все же важно, и никогда лишним оно не бывает, никогда. Но, выучиться, чтобы выучиться, чтобы у тебя просто всегда был "уверенный" ответ на вопрос «кто ты?», дабы не казаться необразованным чудищем – толку от этого? Ты же блять так и остаешься необразованным чудищем. У тебя есть диплом – ты нихуя не знаешь. Не знаешь как работает система, как устроен мир, как устроен человек, как работает жизнь, как на самом деле зарабатываются деньги и вообще что есть деньги. С тобой банально даже не о чем поговорить. Но за то у тебя есть диплом фармацевта. И нахуя мне эта формальность? 

В итоге не без боя, особенно с родителями, но мне все же удалось отчислиться. Однако перед этим пришлось, как говорит Путин, "еще немножечко потерпеть": необходимо было дождаться медкомиссии для прохождения первичного медосмотра в военкомате, дабы получить свое приписное, а чтобы ее пройти, мне нужно было где-то числиться, поскольку инвайт на комиссию, как правило, поступает прямиком через учебное заведение, которую ты уже потом со всеми своими одногруппниками проходишь вместе. По прохождении мед комиссии я получил свое приписное – вот тогда я уже наконец смог официально ливнуть.

После отчисления я ощутил словно камень с плеч. Я будто бы вышел из длительного заключения и познал бесценную свободу. Я осознал, что отныне наконец-то свободен, что мне никуда больше не нужно и могу распоряжаться своей жизнью так, как сам того захочу, в любой день, в любой час, в любое время суток. Никто больше на меня не гавкает, никто ничего с меня не требует, не "держит на цепи", и никому и ничего я отныне не должен. Я почувствовал свободу, свободу действий, свободу своего выбора. Да, при этом находясь в России. Я чувствовал, что теперь-то точно – все только в моих руках. Все, что требовалось от меня – это просто взять себя в руки, все хорошенько обдумать, проанализировать, и, наконец, совершить какой-либо шаг, полностью взяв ответственность за него, как и за все его возможные последствия.

Шаг же я сделал в сторону киберспорта по контре – того самого "судьбоносного" дела, каким частично стал заниматься еще в далеком 2018 году – в самом начале 8 класса. Да, то есть, я не начал им заниматься после отчисления, а именно продолжил пытаться довести его до победного, только не с прежним мотивом "просто укрыться от реальности в игрульке", а с уже куда с более серьезным отношением, преследуя определенные цели.

Как уже известно, я активно вел задротскую деятельность с самого начала 4 класса, если все же не раньше – с момента изоляций времён садика. И, пожалуй, тогда для меня игры являлись не просто одним из способов весело-интересно провести часик другой. Игры для меня являлись целым, причем единственным местом, где мог укрыться от всего внешнего и внутреннего давления. Местом, где мог проявлять креатив, создавая в своем внутреннем мирке все то, чего мне не хватало наяву.

Однако херь эта не совсем здоровая, возникшая вовсе не от лучшей жизни. Бега от реальности и проблем в ней, сидя перед монитором в четырех стенах на протяжении долгих лет в каком-то моменте совершенно незаметно для меня переросли в самую настоящую игровую зависимость, последствия которой весьма болезненно сказались на моем как физическом, так и психическом состоянии. И хоть эти последствия несли преимущественно характер негативный, но далеко неоднозначный.

Игры, несмотря на все не самые лучшие и приятные последствия зависимости от них также в какой-то мере прикладывали руку к моему воспитанию, формированию взглядов и ценностей. Они меня чему-то все равно где-то да учили, даже зарождали во мне мечты и в конечном итоге сами же прокладывали пути к ним. Также, игровым путем пусть хоть и не лично, но познакомился со многими очень интересными для себя людьми: киберспортсменами, стримерами, блогерами, музыкантами, и прочими личностями из различных медийных сфер деятельности. Все они если не полностью, то как минимум наполовину заменили мне учителей, друзей и где-то даже родителей. Тогда я буквально жил этими людьми и, благодаря им, я, как и многие аналогично 24/7 следящие за ними люди не сходил с ума от самого же себя и от своей серой, тревожной, скучной, одинокой жизни.

Ежедневно отслеживая их интересную, насыщенную, наполненную жизнь, которую они создали себе сами, я наблюдал за тем, как с каждым днём они растут, развиваются, лутают все больше аудитории, узнаваемости, влияния, +репа, ну и в качестве побочки ещё и денег. Я видел все их безграничные возможности и то, как они реализовываются. Я также наблюдал за тем, как они создают бренды, классную музыку и различный разносторонний контент, как говорит Летвин настоящий, "межгалактического масштаба". И я восхищенно глядел на то, с какими влиятельными, яркими и интересными людьми они фитуют. Я смотрел на все это "безобразие" годами, и в моменте, не выдержав больше сидеть на жопе ровно я сказал себе, что больше не хочу быть просто наблюдателем, и что прямо сейчас мне стоит попробовать взяться за какое-либо дело, начав творить что-то свое и от себя. Только вот что мне конкретно делать, чем заниматься, в каком направлении двигаться – точного понятия на этот счет у меня не было.

Уже в школьные годы я был по-настоящему потерянным. Потерянным и сломанным внутри. Как бы возможно это звучало не совсем правильно со стороны той учительницы, однажды заявившая мне, что я – "просто растение", наверное, все же, в ее словах была какая-то правда... Я просто вот именно существовал на этой планете, без какого-либо смысла и целей, на одном пустом месте. Действительно, прямо как растение. Я не понимал, ради чего всю свою обоссанную жизнь буквально с рождения страдаю и с какой целью проживаю каждый свой угрюмый день. Мой пустой и отчаянный разум банально даже не вдуплял, зачем просыпаюсь по утрам, еще и топая в школу – в то место, где мне совсем не рады. Да и в целом мне даже тупо прикидывать было стремно, что вообще делать после этой самой школы дальше, куда податься и кем по жизни быть. Я как Эрдоган – по сей день пытаюсь усидеться сразу на всех стульях, так и не понимая, какой мне приходится и по душе, и выгоднее всего.

Мне было очень страшно в конечном итоге стать никем и остаться ни с чем. Пребывая в раздумьях о своей бездарной сущности я понимал, что если вот сейчас не осмелюсь на попытку самореализации, то в дальнейшем в этом мире попросту погибну. Скорее всего даже в прямом смысле этого слова. Я просто-напросто не смогу в нем выжить ни физически, ни психически, если так и не найду себя в чем-либо. Он меня, вот такого, какой я есть – раздавит нахуй и даже не заметит, как наступил на говно. Все эти тревожные раздумья и стали решающим для меня толчком на совершение первых, пусть и не совсем уверенных шагов к попытке прикоснуться к нечто большему.

Перед тем, как сделать свой первый шаг к этому самому "большему", я честно поговорил с собой, задав себе вопрос по факту: «А что мне нравится больше всего, и что у меня получается лучше всего?». Ну ведь не может же быть такого, что все, что я умею – это тупо страдать. Это просто невозможно. Каждый, абсолютно каждый человек в чем-то да хорош, даже тупо на физиологическом уровне. Просто... не каждый желает разбираться в этом вопросе. Ведь, искать себя и в чем-то себя пробовать, порой, может быть страшно, и очень больно.

Больше всего мне нравилось и по сей день нравится играть, и делаю я это лучше всего того, к чему когда-либо прикасался. Именно к играм искренне лежала моя душа, на которые, в конечном итоге, легло и мое решение поставить всю свою жизнь: я пошел вабанком абсолютно всем тем, что у меня было, чего у меня не было, а также всем тем, чего-бы я хотел получить. И алл-инить я не стремался, ведь терять мне было то и нечего.