Когда мне исполнилось 6 лет, настало время идти в школу – в первый класс. К этому моменту по хп вроде как наступило затишье: я наконец перебрался жить из больниц домой, высвободившись от нескончаемого давления, так скажем, больничных учреждений, а также "людей в белых халатах", что в моих глазах были самыми настоящими монстрами. 

Однако музыка проиграла недолго, вскоре все вернулось на круги своя. Спустя пару месяцев с момента поступления в первый класс я подцепил лишай, вновь получив свое "направление" в родной дом. А, поскольку грибы – не чисто на недельку отлежаться, то вновь присел на больничный длиною в полтора/два месяца, и ровно столько в школе не появлялся.

Кое-как вылечившись, в момент на смену лишаю следом пришел неугомонный гломерулонефрит: у меня там что-то анализы опять стали выебываться, но правда уже не столь критично, как это было ранее – в периоды тяжелых обострений. И, с тем же стрессом, с той же паникой и тем же ужасом в очередной раз приходилось таскаться по больничкам, включая дневные стационары, где мне ставили капельницы и уколы, в составе все тех же тяжелых антибиотиков, что дробили задницу. А вот дома – туда, куда, казалось бы, ну на этот раз точно окончательно перебрался, и где ожидал покой – воцарили стабильные ссоры и ругань на бытовой основе, под абсолютно не относящуюся ко мне струю мочи которых попадал не только я, но и мои любимые игрушки.

Всю ту "бытовуху" тогда, естественно, я, как еще ребенок, переживал крайне душно, а от одного вида своих родителей меня уже попросту начинало кидать в нервные срывы. Когда ты ежедневно лицезреешь и выслушиваешь напряженные отношения между своими родаками, это так или иначе оставляет негативный след на твоей психике, а также способствует формированию соответствующей модели поведения и общения с ними. Со своей мамой я стал разговаривать неуважительно, и зачастую на повышенных тонах – именно так, как это делал мой отец, буквально копируя его манеру отношения, сам того даже не осознавая. А вот что касаемо самого бати, то с ним же обратное – его я сильно боялся, стараясь всячески избегать любые, даже мимолётные контакты с ним.

Когда я плакал на фоне семейных ссор, однажды мой папа в состоянии гнева заявил, что «сейчас выкинет меня с балкона», дабы заткнуть меня. Собственно, после чего я и стал сильно его "страшиться". К слову, в то время мы еще жили на 9 этаже – данный факт только сильнее побудил меня отложить кирпичей в штаны.

Тогда я ещё очень ссался оставаться дома один. Когда моей маме приходилось отлучаться куда-либо, иногда мне приходилось оставаться с папой. А оставаться с ним, наверное, мне было в разы стремнее, нежели одному. Но деваться некуда – приходилось.

Нахождение со своим батей в одной квартире для меня являлось дикой психологической пыткой: рядом с ним я всегда чувствовал тяжелейшую тревогу и просто-напросто не знал, куда от нее деться. Было такое ощущение, словно находился в каком-то плену... И вот однажды, на фоне очередного семейного скандала, моя мама приняла решение собрать вещи и вместе со мной ливнуть обратно в квартиру к моей бабушке, где ранее я и проживал острый период лечения, дабы отныне перестал впитывать весь этот негатив, а сам оставался под полным контролем ее руки.

После ухода от папы мы более-менее зажили спокойнее. Однако с концами связь с ним не рвали, частенько позволяя ему заглядывать к нам в гости. И вот когда он приходил, то я сразу же убегал в комнату к своей бабуле. Эту картину до сих пор отчетливо помню: дед лежит смотрит свой НТВ с криминальными сериками, бабуля что-то вяжет, сидя в кресле, и тупо я, забившись в угол со своими игрушками тихо ждал, когда уйдет папа. Был один даже такой неловкий случай для моего бати: однажды он в очередной раз нагрянул к нам в гости, а в это время у нас дома отмечался какой-то праздник с гостями, то ли чей-то юбилей – хрен его знает. В общем, как только он явился – я тут же рванул ныкаться под праздничный стол, за каким вообще сидели совершенно незнакомые мне люди. Видать, я даже незнакомцев не стремался так, как своего родного отца.

В то время с нами в квартире жила еще 30 летняя недовольность и недотрогость 💅, а именно сынулик моей бабули, то бишь – мой дядя, какому она нахрена-то всю жизнь подтирала попку, пока в свои годы не нашел себе подобную в другом городе и не укатил к ней на лет так 10 продолжать уже совместное овощеподобное существование. Так вот, мой дядя не только принципиальный аутист, бытовой инвалид, инфантил с характером пятиклассника, а также абсолютное воплощение мема с мелстроем про 40 летних маминых радостей, приятностей, сладостей и вкусностей (за него сейчас, кстати, тоже мама заправляет кровать в 40 лет, без рофлов, и он так же нервозно скулит, когда его просишь заправиться, убраться, проветрить комнату, полить цветы или вынести мусор 😥), но ещё и лютый паровоз, что любил, мягко говоря, "подымить" на балконе и в туалете. А мне, как ребенку, впитывать сигаретный дым было крайне нежелательно. Да вообще всем делать это на самом деле нежелательно. В целом курево ещё пропитывало всю квартиру, отчего местами дышать становилось попросту невыносимо: заходишь с улицы в коридор, и такое чувство, будто ты газовую плиту забыл выключить – стоял до ужаса кислотный запах газа, от какого частенько рубило.

Моему же папе, что приходил к нам в гости, это не нравилось. Но не нравилось не в том плане, что приперся в чужой дом и начал наводить свои порядки, а из-за меня, мол, мне приходится дышать гарью, поскольку в моем случае пассивное курение как минимум негативно сказывалось на анализах. И это как минимум. У меня ещё, помню, часто болела и кружилась голова вследствие стабильного повышенного давления, что характерно при проблемах с почками, а сигаретный дым просто добивал мое состояние. 

В результате игнорирования по-человечески неоднократных замечаний моего отца, со стороны крайне умного и сообразительного дяди могли произноситься оскорбительные словосочетания в его сторону, которые могли переходить в самую настоящую словесную перепалку, и порой даже с угрозами, что уже в очередь свою не раз бывало переходили в драку.

Потому и говорю, что такой аутист он – чисто из какого-то там собственного устоявшегося десятилетиями принципа. Он вот именно что осознано мусор. А мусор – он и в Африке мусор. И его эти "принципиальные" отклонения проявляются даже в самых НАИБАНАЛЬНЕЙШИХ бытовых задачах, что он вечно перекидывает на всех, словно ему пожизненно обязаны отбеливать анус. Так его мамуля и до сих пор обхаживает, сорокалетнего (он развелся и вернулся обратно в свой скворечник к мамусе). При всей благодарности моей бабули, но как будто бы ее саму устраивает весь этот "симбиоз": ей нравится подтирать за ним, а ему нравится, когда за него подтирают. Без второй же руки квартиру просто страшно оставлять... Вот приди к нему в комнату, спусти штаны, насри ему блять на диван, прямо у подушки, и уйди: он будет терпеть, изо всех сил, скулить, недовольствоваться, но говно не уберет. Пройдет месяц, год, десятилетия – оно будет валяться, ибо ему "похуй" из принципа. 

Не знаю, быть может, за меня кричат эмоции (без обид каких-либо: они всегда у меня возникают при виде, либо просто случайном воспоминании о нем, ибо искренне не понимаю, как, как, блять как можно сформироваться НУ БЛЯТЬ НУ НАСТОЛЬКО УЕБИЩНЫМ к 40 годам, при этом по сей день даже не пытаясь сбавлять темпы деградации), но если бы не уголовный кодекс, даже несмотря на то, что это как-никак дядя, родственник, блять.. я бы, честное слово, его просто захуярил. 

В своей жизни я сталкивался со многими индивидами, в том числе с теми, кто применял ко мне физическое воздействие, но даже им, питая тяжёлые обиды, никогда не желал смерти, и уж более того никогда не радовался чьей-либо смерти, поскольку считал, ну и сейчас считаю, что это гарантированно работает в обратную сторону, и если не конкретно в твою, то в сторону тех, кто тебе дорог. Но этому еблану я без каких-либо сомнений и страха "обратки" желаю всего только самого плохого, всего самого наихудшего, и закономерной мучительной смерти от рака лёгких. Я от всей души считаю, без рофлов, без шуток, без иронии, без преувеличений, что это не человек: я не признаю его человеком, его личность и его права. Это самый что именно есть сбой в природе, которого по-хорошему не должно было произойти. 

Мне, с и так ушатанной психикой, все эти их концерты переживать было х3 тяжелее, впоследствии чего она таки в моменте не выдержала окончательно, дав серьезный сбой в виде интенсивных нервных тиков: я постоянно закатывал глаза, дергал пальцами, скручивал живот, растягивал связки на шее и особенно очень часто тряс головой, да так часто и интенсивно, что она без того ещё сильнее начинала кружиться и болеть. Со стороны же все это выглядело крайне пугающе, будто бы какое-то ходячее зомби. 

Если сейчас, повзрослев, я понимаю своего отца, более того – сам бы ещё сверху припиздошил как следует, дабы свое место у деревенского толчка запомнил и не строил из себя охуевшую принцессу, то тогда я обиделся и вообще возненавидел в своей семье почти всех, дабы не принимать чью-то конкретную сторону. Папу по понятным причинам; дядю, потому что это, ну.. опять же, без обид, объективно бактерия, мусор в человеческом обличии, максимум польза от которого – это работоспособность и платежеспособность, что в кой-то мере благоприятно влияет на экономику; деда за то, что он в целом существует, и даже маму. Лишь к бабуле относился как-то более "снисходительнее".

Да, к своей маме у меня также было весьма предвзятое отношение, если честно, не только к отцу. И с ней мне в том числе как-то тяжело уживалось. Если рядом с папой мне просто бывало стремно, то с мамой, скорее, больше до жути нервозно: я попросту не мог держать с ней нормальный, уважительный тон, как и не мог с этим ничего поделать. Да и в целом.. мне в принципе трудно было ее уважать, как и воспринимать всерьез на всем фоне.

Объективно, моя мама тоже далеко не идеальный человек, каким она, как будто бы, порой вот именно что пытается казаться, а не быть. Но и не вешаю ярлык какого-то хрен пойми какого. Просто.. существует достаточно весомых причин, почему моя мама также отталкивает от меня. Их действительно немало, и все они по сей день лежат у меня в памяти. Но назову лишь две основные: дешевые манипуляции, что и отталкивают прежде всего, а также абсолютная неспособность понимать меня и мои проблемы, что звучит весьма базово. 

У нее присутствует такая идиотская черта, как манипулировать. Причем.. манипулировать максимально дёшево – ее манипуляции прочухает даже эмоциональный инвалид. Какими же манипуляциями обычно любят разбрасываться люди из постсовка, думаю, приводить в пример не нужно, – они заскриптованные и по-любому знакомы очень даже многим, учитывая, с какого мы все завода.

Что касаемо понимания, то что в личиночном возрасте, что в подростковом, что сейчас – моя мама словно и не пытается понять меня. Даже вот мы можем случайно завязать "глубокий" разговор по телефону 1 раз в год, и практически все, что бы я ни сказал, в ответ на мое она пытается перевести на свое, абсолютно не слыша и не понимая, что вообще хотел ей только что донести. Моя мама также может местами прекрасно слышать и видеть со стороны мои периодами тяжелейшие на грани суицида состояния, а вследствие их иногда и не лучшую внешку, но делать вид, что всего этого не замечает, и вообще все заебись :))), просто нужно "сматреть на жизнь пазетивно" и больше двигаться 😃😃😃.

От своей мамы я никогда не получал поддержки вот именно что есть по остро возникшему факту. Тоже, не скажу, что для меня она не сделала вообще ничего. За всю жизнь сделала достаточно, и все, что было в ее силах. Но – как бы в плане исполнения своих базовых родительских обязанностей, что пусть даже в данном контексте обесценивать не стоит, ибо это было бы уже совсем охуевше с моей стороны. У некоторых детей и того не было. Я здесь имею в виду стандартную, адекватную материнскую поддержку, чтобы лично и откровенно. 

Когда я пребывал в страшных тильтах в школьные годы, то ни к кому больше, кроме как к своей маме обращаться толком и не мог. Папа – мы вообще словно просто как знакомые. Бабуля – она немного не на той волне, чтобы выкупать мои проблемы и загоны. А держать все в себе подолгу, не видя тогда абсолютно никаких способов переваривания всего накопившегося – я не мог. Поэтому, единственное, к кому обращался, и то, больше как от безысходности, – это мама. Но и с мамой как-то все не то...

Всякий раз, обращаясь к своей маме по личным вопросам, все, чего я хотел – это чтобы она меня просто выслушала. Я не требовал конкретной помощи, совета, наставления, и не просил решить за меня все. Просто хотелось именно что поныть, высвободиться изнутри, не держать все в себе пожизненно. Однако, обращаясь к ней, я то и делал, что получал порцию инфоциганческих, сектантских, абсолютно нереалистичных вбросов по типу законов Вселенной, материализации мыслей, еще что-то там из астрологии и нумерологии, ну и, как же без "вазьме сибя вруки 🥰".

Порой.. у меня складывается ощущение, что у нее там вообще свой идеальный, розовый мир, из какого она не шибко желает выходить, избегая жуткие реалии. При всем этом, я годами то и делал, что видел, и вижу по сей день, как своим же соевым советам и убеждениям моя мама все никак не способна начать соответствовать. Из раза в раз я чувствовал, будто бы мне втирают просто какую-то пустую хуйню ради галочки, что приводила к еще большему внутреннему опустошению, а опустошение – нередко к гневу и сильному, порой неадекватному, истерическому нервному срыву. Это душераздирающее осознание, что единственный, к кому ты можешь пойти – просто, грубо говоря, скриптованный эйай, воздухан, насмотревшийся Арсена Маркаряна.

Сейчас же я ни с батей, ни с мамой толком контакты не поддерживаю: не звоню, не пишу первым без каких-либо на то веских причин (и то, не касающихся меня напрямую), даже не поздравляю по праздникам, за исключением, конечно, ДР. И то, ДР как формальность, ибо "как это так будет не поздравить своего родителя". Просто вот не хочется. Однако поступаю так вовсе не из каких-то там возможно обид. Я, будто бы, не могу себе это позволить. Позволить прежде всего сделать это искренне, от сердца всего. 

Я также уже давным-давно перестал искать в своих родителях какую-либо опору, да и в принципе всегда был как-то сам по себе и держал все в себе. Я, можно сказать, сирота при живых родителях. Когда их нет в моей жизни – совершенно не чувствую, что в ней кого-то не хватает. Быть может.. это крайне жестоко прозвучит, а выходцы из детских домов скажут "ты непанимаиш", но вот честное слово, хоть убейте: что есть они, что их нет – вообще будто без разницы. Я вот просто ничего не чувствую: ни тоски, ни радости, ни грусти. Мне просто вот именно что все равно. Думаю, когда у тебя живые родители, но тебе не хочется лишний раз думать, вспоминать о них, и более того проводить с ними время, как-то их радовать – это не совсем нормальная тема. 

Поскольку уровень отношений со своими родителями у меня был предельно низким и весьма отдаленным уже, можно сказать, "с пеленок", то зачастую, ну, практически всегда и везде чувствовал себя беззащитным. Для меня весь мир казался невероятно опасным и враждебным уже с 0 лет, отчего тогда было тяжеловато адаптироваться в социуме. А социальная адаптация в детском периоде считается типо как ключевой. И ключевой не для "здесь и сейчас", а в целом для будущего. Вместо того, чтобы общаться, заводить друзей, пиздиться в песочнице за лопатки и кидаться там же собачьими какашками в своих "оппов", я постоянно то и делал, что искал место, где можно было бы забиться от всего и всех, как мелкая, трусливая крыска. Меня всегда преследовал какой-то страх всего окружающего: я нигде, даже дома не всегда ощущал себя комфортно и в безопасности.

Наверное, единственной моей какой-никакой опорой в семье тогда была именно бабуля, за какой всегда чуть что стоял и прятался от всего происходящего вокруге дерьма. Она вообще в свое время полностью заменила мне и отца, и мать. Даже моя мама признает, что вырастила по большей степени меня именно бабуля, а не она сама. Подружки моей бабули тоже постоянно как бы и в шутку, но как бы нет называли ее матерью, а не бабушкой. Когда ещё по больницам она вечно таскала мою тушку, врачи, выходя в очередь, звали мою бабулю: «Мамаша! Заходите!». А она такая: «Я не мама, я бабушка)». Ну, наверное, она действительно была мне вот именно как мать.

Со своей бабулей мне было куда комфортнее, и с ней я чувствовал себя в.. относительной безопасности. С ней мне было менее всего страшно и тревожно, и что главное – ей я хоть как-то да мог доверять. Хотя, доверяя, все равно "проверял", постоянно задавая ей одни и те же тупые сомнительные вопросы на каждом шагу.

Дабы подталкивать на адаптацию в социуме после длительных изоляций на фоне затяжных болезней, ну и в целом, чтобы типо хоть как-то да снизить нагрузку на бабулю дома, моя мама старалась определять меня в различные кружки и секции. Хотя, как будто обязанностей моей бабули от этого меньше не стало, поскольку в эти секции пришлось отводить меня тоже – ей, как и таскалась она со мной по больницам с момента поступления в 1 класс в основном она, ибо мама с утра до позднего вечера пребывала на работе и видел я ее не сказать, что часто, а папу так вообще раза 2 в месяц. Папа также работал, но только командировками в Москве, – оттого так мало. Месяц работал там и на неделю приезжал к нам, уделяя мне с мамой из всей этой недели где-то дня 2. Однако что был он с нами, что его не было – насрать, поэтому не особо по поводу этих двух дней и переживал. Наоборот, от его отсутствия мне становилось только легче в ментальном и физическом плане.

Хотя, приезжая с Москвы на эти "2 дня", он всегда привозил мне дорогие игрушки, при том, что с финансами у моего отца тогда крутились нехилые проблемы. Однако он все равно тратился. Тогда такие игрушки, какие он мне привозил, вообще, на самом деле, были не у всех. Видно было, что как бы там ни складывалось – все равно любил меня. Как будто бы этими мувами он хотел искупить свою вину передо мной и попытаться наладить отношения. Игрушкам же я, конечно, был рад, и всегда их принимал, правда не столь открыто, но вот папу нет – ему то я бывал рад не очень.

В один из первых кружков, в какой меня отдали – были бальные танцы. Я прямо-таки конкретно воспитывался женщинами, находясь под их хвостом, так что, это вовсе не удивительно, почему меня запихнули именно туда. Перед тем, как ливать с раздевалки на занятие в зал, я постоянно задавал своей бабуле один и тот же вопрос: «Бабуль, а ты будешь меня ждать?», на что она мне в ответ всегда отвечала: «Не задавай глупых вопросов». В следующие разы я все так же обращался к ней с тем же вопросом, только уже с другой формулировкой: «Бабуль, а можно задать тебе глупый вопрос?». Иногда.. бывало даже настигала такая тяжелейшая паранойя, что мог расплакаться при всех, думая, что моя бабуля ушла, оставив меня одного. Но она никогда от меня не отходила, ни на шаг. Всегда ждала меня, сидя на одном месте часами. 

Этот тяжёлый страх быть брошенным, остаться одному, с чувством абсолютной беззащитности меня сопровождал, лет так, наверное, если не спиздеть, аж до 19. Хотя.. и по сей день он проявляется, однако не столь тяжело, как проявлялся ранее. Просто сейчас, пребывая в вечной "боевой готовности", действительно уверен в том, что смогу хладнокровно принять абсолютно любой бой вследствие своей ментальной и физической закалки. До тех же лет я вообще не мог спокойно передвигаться где-либо в одиночку: мне обязательно нужно было кого-то держать с собой едва ли не на поводке, дабы чувствовать себя комфортнее, увереннее и безопаснее. Даже в магазин соло сходить для меня было уже что-то с чем-то: перед выходом из дома куда-либо я постоянно кому-то названивал, кому только мог, лишь бы слышать попутно чей-то знакомый голос. Про общественный же транспорт мне и подумать было страшно: никогда не покидало ощущение того, что я тупо не сориентируюсь и заблужусь в своем же небольшом родном городе. Казалось бы, в таком возрасте люди самостоятельно передвигаются в другие, причем совершенно незнакомые им города, учатся, работают, куда-то ходят, посещают мероприятия, чем-то ну вот просто занимаются, живут жизнь, когда я банально тупо из дома выйти ссался. 

С одной стороны, это, конечно, хреново, что я воспитывался в кругу женщин, поскольку ничего мужского в меня не закладывалось от слова совсем. Думаю, подобное женское воспитание того же моего дяди, которое также дала бабуля (в его жизни особо отца не было), и стало следствием той его жалкой сущности, на какую даже тупо смотреть тошно. Я почему его привел сейчас в пример: мой дядя – это главный пример и мощнейшая мотивация быть и жить не так, как он. Жизнь моего дяди – именно та жизнь, которую я без всяких преувеличений панически боюсь. И, что более страшное – его же реально всё устраивает, даже разговаривает всегда бодро на +морали. Мне страшно сказать себе – похуй, меня все устраивает. Нет, меня нихуя, абсолютно не устраивает моя жизнь, и мне, в отличие от него, хотя бы сказать себе это не страшно.

Тем не менее, благодаря этим "женщинам", в частности бабуле, я хотя бы просто сумел выжить в те времена – и на этом спасибо. Моя бабуля всегда находилась рядом со мной, везде и во всем мне помогала, а также защищала от всего и всех как только могла, никому не давая меня в обиду. Если бы не она, то боюсь даже представить, что бы со мной было... На момент написания этих букв моей бабуле уже 70 лет, и я как OG Buda – очень боюсь, что скоро хоронить бабулю.

Но, все же, как бы там ни было, своих родителей тоже как-то не хочется оставлять в темной стороне. Все-таки, как-никак, это мои родители – а их не выбирают. Как бы возможно я ни был далек от них, какое бы возможно предвзятое отношение у меня к ним ни сложилось, где-то в глубине души все равно, очень сильно ценю их и люблю. Только вот проявляю эту свою "любовь" не открыто, и, зачастую, лишь на расстоянии.

От своих родителей я вовсе не отказываюсь, но и близко принимать особо не собираюсь. Я просто как бы "отпустил" их, перестав держать на них зла и обид. Раньше же то и делал, что постоянно обижался, обвиняя во всех своих проблемах, недугах и грехах именно родителей. И пусть они там между собой как-то не особо ладили, что неизбежно отражалось на мне, но лично для меня пытались стараться, невзирая ни на что, как только могли, как только у них это получалось. Так или иначе, они явно никогда не желали мне зла. 

Когда, так скажем, проходил активную фазу психотерапии, я стал зарываться не только в корни своих проблем, но и корни моих родителей, пытаясь выстроить во всей этой "корневой системе" причинно-следственные связи.

Поскольку ещё с самого начала я выставил своего отца не в лучшем свете, как бы обвиняя его во всех бедах, то, пожалуй, на нем же и закончу.

В семье у нас принято считать моего отца "тираном", "абьюзером", обвиняя его во всех источниках имеющихся проблем в семье. Но как-либо понимать – у нас вот уже как-то принято не особо. У каждого своя правда: у отца, у мамы, как и у бабули. И каждый тащит ее на своем гордом горбу всю жизнь. 

Да, как уже дал понять, мой батя не особо хейтер поворчать. У него зачастую даже просто бывает разговорный тон повышен. Не всегда, конечно, но частенько все же проскакивает. Он, наверняка, этого и сам не замечает. Однако. несмотря на его нервозную натуру, человек он в принципе своем не угрюмый, а напротив – очень харизматичный, с отличным чувством юмора. Он душа любой компании: людям всегда с ним комфортно, весело и интересно, ни одно то же застолье в его присутствии никогда не бывает скучным. У него очень развиты коммуникативные навыки: с абсолютно любым незнакомым человеком он может разговориться так, что буквально за 3 минуты он и его собеседник могут дойти едва ли не до родословной, причем в абсолютно трезвом состоянии. И, несмотря на всю его нервозность, все же, человек он добрейшей души, который если что сам останется в дерьме, но других, что бы и как бы там ни было – в нем не оставит.

Я, конечно, не психолог, просто рискну предположить, что таким нервозным он вышел именно в свою мать, то есть – мою бабулю, только уже получается по его линии. Хотя, если честно, как бабушку я ее вообще не признаю, поскольку в детстве редко доводилось проводить с ней время. Поэтому даже кроме как на "Вы" обращаться к ней не могу. Как, собственно, и к своей крестной – сестрой моего бати. Да, я настолько "перевоспитан", что буду оставаться на "Вы" до последнего, даже если это близкий родственник, пусть которого и видел всего 1 раз в жизни. 

С этой же бабулей вообще, если честно, очень тяжелая и грустная история. И, по сути, если так углубленно разобраться, то моей психике, как и всей нашей семье отчасти досталось и от нее, а точнее – от хуевого воспитания своего сына. 

Мой батя воспитывался в строгости. Не той строгости, что подразумевается под словом "дисциплина", а под строгостью постоянных нервотрепок. Да и воспитывался он как я – женщиной, потому и в меня мужского закладывалось мало, поскольку мой папа сам не имеет должного отцовского воспитания.

Когда мне еще было лет 15-16, в машине, по дороге в деревню, у нас как-то совершенно случайно завязался разговор с батей о его детстве и родне. Он достаточно тогда вывалил за час. Я бы даже сказал.. вот именно что выговорился. И вот исходя из того, что только вспомнил из всех наших разговоров, я и пытался разобраться в "корнях".

В юности мама моего отца постоянно гоняла его, кричала и даже особо не давала ему права выбора: вот как она скажет, так и будет – все, не ебет. Буквально вся его жизнь в те годы сопровождалась криками и пинками от матери, что как бы выступали в качестве двигателя. И, именно поэтому, опять же, я НЕ психолог, просто предполагаю, он по жизни двигается совсем не так, как сам желал бы того, и все у него складывается не так, как ему бы искренне хотелось. На того же электрика, кем он всю жизнь проработал – пошел от балды, потому что мама когда-то там настойчиво заставляла идти учиться. Но это ладно, это база. Ему вот просто даже бывает тяжело браться за что-либо большее, идти на риски, планировать, следовать своим мечтам, планам и идеям, принимать те или иные судьбоносные решения самостоятельно. Он очень зависим от того самого "пинка" – в виде веского совета и мнения. В идеале, если этот совет или мнение будут "авторитетными" лично для него. А если вдруг и берется за какую идею, то попросту не доводит дело даже до начала ее реализации в силу различных причин и обстоятельств, в каких он погряз с течением жизни.

Что же касаемо бати моего отца, то в его жизни, как я понял, его, как и у меня – тоже особо не было. Он вообще у него был алкашом, которому в жизни ничего не нужно. Однако, как опять же я понимаю, ничего радикально плохого моему папе он прям такого не сотворял, как, собственно, и ничего хорошего. Вот как у меня: что он был, что его не было – абсолютно без разницы. Хреново делала скорее лишь наоборот – его же собственная мать. И не только ему.

Однажды батя моего отца пришел пьяным домой и его жена, то бишь мать моего папы, начала просто часами беспрерывно капать ему на мозги, не затыкаясь. Причем, капать не именно за то, что пришел домой пьяный, а тупо как вампир – энергетически высасывала из него все, что только можно кайфа ради. У чела бошка от алкашки взрывается, ему тяжело просто существовать, необходим покой и как можно скорее сон, дабы отойти от гулянки, а тут такая мозгоебатня. Тот, не выдерживая ее словесную пулеметную ленту, начинал применять к ней силу, и все на глазах моего отца. Та сразу же включала жертву, мол, как так можно поднимать руку на свою жену?! Всем рассказывала, что ее там чуть ли не расчленяли, из-за чего ее мужа все вокруг стали осуждать, распуская сплетни. Хоть он и алкаш, но в данной картине персонаж явно не самый худший. 

Что лично я могу сказать о своей бабуле по папиной линии – человек она ну действительно просто невыносимый. С ней невозможно остаться и на час – высосет из тебя всю энергию. Причем, без всякого негатива, не знаю.. просто до жути заебет глупой, бессмысленной болтовней, едва не до нервного срыва. У нее самой еще видно тоже есть очень много незахиленных травм – психологически она крайне пошатанный человек, да и сама натура, ее характер – тяжеленный. Она в свое время еще от всех отказалась: перестала со всеми общаться, даже подарки от чистой души никогда ни от кого не принимала, не позволяла организовывать ей праздники, могла на ровном месте закатить истерику, разосраться и вообще подраться со своими же внуками, дочерью буквально ни с хера. Одна из ее сестер примерно была такой же, как мне опять же рассказывали. Имеется ввиду у нее аналогично имелись какие-то проблемы с головой, но так, чтобы они кому-то вредили – такого на моем слуху не было. Так, просто какие-то там свои особенности были, не более.

Вторая же сестра вообще в душу насрала – хотела спиздить себе все наследство, сказав: «давай ты просто в гости приходить будешь?». На этой почве они там все в своей родословной между собой короче говоря пересрались, устроив "капты" за территории, некоторые из которых у них кто-то там не совсем "легально" втихую даже умудрялся "квадратить", а после продавать. Не знаю, как так получилось, но под струю их болезнетворной ссанины попал и я – у них в родне до сих пор не все со мной здороваются. Хотя, казалось бы, я то тут причем? Мне вообще до опизденения поебать на их терки, как и на их нищие, несчастные терры, где даже посрать не остановился бы. Видимо, не знаю, как я понял, у них вся эта "странность" тупо в крови. Ни в коем случае этим ничего такого оскорбительного сказать не хочу, не дай Боже, да и не мое это дело, просто как факт исходя из моего общего со стороны анализа. 

В молодости моя бабуля, что по линии папы, активно увлекалась творческой деятельностью – писала стихи и музыку. И, признаться честно, стихи писала она действительно ну очень красивые, а написать их могла с невероятной легкостью. Помню, даже мне на дни рождения поздравительные сама строчила и зачитывала по телефону.

У нее в целом действительно были значимые успехи в своем деле: толстенные стопки грамот и газет с ее упоминанием, даже по телеку показывали не раз. Однако после еще давно перенесенной онкологии (удалили одну грудь), у нее то и начался обратный отсчет крушения кукухи. В моменте она практически полностью закрылась от всех, с головой уйдя в себя, а тем, чем занималась – полностью перестала, сместив фокус с выражения своих чувств, мыслей и переживаний творческим путем на путь их выражения через болячки, только о каких всем в своем кругу вот именно что и трепала без умолку.

Опять же – я НЕ психолог, и уж более не психиатр, однако думаю, что столь особенное заострение фокуса на состоянии своего здоровья говорило о развитии ипохондрического расстройства, в данном случае вследствие перенесенного тяжелого болезненного опыта. В свою очередь, ипохондрия, с какой ей самостоятельно справиться не удалось, с каждым годом только усугубляла ее как физическое, так и психическое состояние. Своими болезненными отравляющими мыслями в тандеме с еще давними нерешенными внутренними проблемами, что в том числе заметно сказывались на ее общем состоянии, она, в конечном итоге, как я считаю, сама же привела себя к деменции. А деменция просто так на ровном месте не возникает. Вообще, все, что как минимум затрагивает мозг в психосоматике – это совокупность множества нажитых за жизнь факторов, а не тупо случайная случайность. И что стремно – этот "нажитый фактор" может передаваться по наследству, как на уровне психики, так и на уровне генов.

Сейчас ей 70+ лет, и с каждым годом ее болезнь прогрессирует, просто со страшной скоростью. Буквально год назад она ещё была более-менее вменяема, могла что-то делать по дому даже, а сейчас уже каких-то котят в своей квартире ищет, которых "видела" где-то там. 

Деменция, пожалуй, это очень страшная и мучительная болезнь наверное даже не для самого больного, сколько прежде всего для его ближних. Человек, страдающий деменцией наверняка и не одупляет, что с его головой уже не совсем все ладно, а вот близким приходится наблюдать, как родной человек на глазах медленно умирает как личность, буквально превращаясь в биологического робота.

Вообще, моему бате с родственниками и близкими как-то не везло на протяжении всей жизни, что на нем, само собой, не могло не отражаться. Батя пьющий, что истрепал все нервы и ничего своему сыну не дал, а после себя толком не оставил. Дядя тоже алкаш, кому всеми возможными способами не давал загнуться окончательно. Мама как-то вообще ни туда, ни сюда, с которой ему в итоге также пришлось отчаянно разрываться на все стороны. Бабушка у него заживо сгорела – печку неудачно затопила. Тетка с ее родней Путин, Трамп, Зеленский и Нетаньяху на минималках, что вечно лицемерно гадили. А еще его троюродного брата, с кем он с самого детства прошел огонь и воду зарезали в девяностых – связался "не с той" компанией.  И вот со всеми этими людьми он, грубо говоря, ебался, а с кем-то и продолжает возиться до последнего в солярку, словно никому другому больше это было и по-прежнему не нужно.

Мой отец всю жизнь, несмотря ни на что обходился со всеми по-людски, поступал по совести и не бросал. Даже когда отец его на глазах умирал из-за этой ебанной алкашки – только он к нему и катал в реанимацию вообще за 3 очка, бросая все дела и работу, при этом будучи не единственным его ребенком. Дядя, что заживо гнил от алкоголизма – он, и только он срывался с места, чтобы привести ему нормальной жратвы, помыть, как и возил его по санаториям/пансионатам, с искренними надеждами, что там он сможет начать жить иначе. Даже на могилы ко всем, кого не бросал до последнего по сей день мотается в разные точки и обслуживает их, не забывая ни про кого. Вот кто-кто, но мой батя точно СВОих не бросает, никогда. Да и в целом, не только своих не бросает – сорвется с места дабы помочь и другим, совершенно незнакомым людям нередко в ущерб себе. Он и вправду очень добродушен. Человеческого в нем предостаточно, кто бы что там ни думал и ни высирал, рассуждая о его неприятной натуре. Вот про это его главное положительное качество я сказать и хотел. 

В общем, жизнь моего отца выдалась очень тяжёлой, которую мне тоже, следовало хотя бы попытаться понять. И теперь я понимаю. И почему он порой поступал максимально некорректно – понимаю, но и не оправдываю тоже. Вот он прожил эту нелегкую жизнь, ему 50+ лет, но даже на старости лет градус давления в его жизни все никак не стихает абсолютно по всем возможным фронтам. Такое ощущение, что становится все только хуже и хуже с каждым годом, а той надежды на лучшее будто бы у него уже нет. И вроде бы помочь хочется, а чем – не знаешь. Просто вот нечем. Мне самому ебучему инвалиду по кукухе помощь нужна, кому я там смогу вообще что-то оказать. Он от перенапряжения совсем недавно даже на один глаз ослеп – нерв лопнул. И я реально беспокоюсь за его оставшееся здоровье, ведь он продолжает тянуть все в абсолютную одиночку. Не знаю, насколько его так ещё хватит... Всякий раз, чувствуя его подавленность – я впадаю в апатию и начинаю зарываться в свои мысли. Хоть он старается максимально не подавать вялого вида, но голос все равно выдает. Как говорится, если кто-то один в семье несчастлив, то несчастливы становятся в ней все. "Несчастливы вместе" какие-то получаются.

На сегодняшний день мой батя и как человек, и как отец за тот же период моего взросления может быть хоть и не сильно, но действительно изменился в лучшую сторону. Он даже не раз переживал за прошлое, за то, в какой обстановке рос я. В общем, тоже, многое у себя в голове переосмыслил. Но.. вот что касаемо самих отношений между мамой и папой – сколько лет прошло, а никакого особого буста в них не наблюдается. Вообще, мои родители – это абсолютно 2 разных, кардинально разных человека. Честное слово, по сей день не понимаю, как они живут вместе, и как они вообще умудрились засейвить свой брак.

Для меня их брак – это наглядное пособие, как проебать жизнь. Для меня прожить все свои лучшие годы не с тем человеком – это страшнейший луз. Без шуток, без преувеличений: лучше не париться, честное слово, не ебать мозги ни себе, ни другим, всегда быть одному и выглядеть странно, уебищно, но жить себе спокойно, заниматься собой и быть свободным. Страшно не столько быть одному и сдохнуть в одиночестве, сколько вот это вот.

Может, в своих отношениях мои родители особо далеко не ушли, но как я думаю, не стали они ещё хуже благодаря моему младшему брату, что вылупился на свет в 2017 году. Если бы не он, то я почему-то уверен, развод моих родков все же был бы неизбежен. Все-таки, их брак действительно всегда сейвили только дети. 

Если же сравнить, как рос я и как растет сейчас эта личинка (это я его так по-братски называю), то это просто небо и земля. И, если меня батя в свое время конкретно так упустил, то моим младшим братом он уже плотно занимается, что говорит о том, что над ошибками прошлого он действительно внутри себя работу провел. Сегодня он реально похож на настоящего отца, старающийся заниматься отцовским воспитанием.

Моего брата, по батиной кстати инициативе, в 5 лет отдали на футбол, который, по сути, строит и поддерживает их отношения как отца с сыном, что на самом деле особенно в таком периоде взросления очень важно. Батя постоянно водит его на тренировки, без каких-либо оправданий, даже присутствует на них. То есть, футболом он не сбагрил личинуса в надежде, что теперь-то у него найдется час свободного времени, – нет. Мой батя искренне оказывает поддержку как минимум просто своим присутствием. Он также записывает видео, делает фотки с тренировок в семейный архив, иногда и сам выходит на поле погонять мяч со всеми. Ну, видно, что отцу как минимум интересно то, чем занимается его ребенок, и за своего ребенка он топит.

Также, батя постоянно гоняет с моим братом на всякие футбольные турики. Причем, не только в своем и соседних городах, но и по всей России. Тоже, на старости лет хоть из пожизненной рабочей рутины благодаря этим поездкам выбрался повидать места. А еще, практически каждый вечер они совместно смотрят футбольные матчи, обсуждая их.

Мой брат уже прям настолько футболист, что уже ненавидит Путина. Нет, все не за его политическую деятельность (хотя, казалось бы), а чисто из-за того, что тот болеет за Зенит, когда мой брат катает за Спартак. Он там со своими отпрысками по команде ходит еще орет: «Зенит гавно!!!». Моя мама постоянно на этот счет делает ему замечания, мол, своих соперников нужно уважать. В общем, как бы в будущем околофутбольщиком не стал, оту и так дристболист – тоже, досталось ему не хило с детства...

Тем не менее, футбол как спорт воспитывает моего брата как мужчину уже с самого раннего возраста. Хотя не сказать, что конкретно футбол и полноценная поддержка родителей начали формировать его характер мужчины с корней. Этот опарыш уже "с завода" имеет твердый характер, и отчасти, мой брат даже где-то в чем-то сам перевоспитывает родителей, особенно батю. Вот даже когда тот снова начинает в своем привычном стиле ворчать, то мелкий своей крошечной лапкой по столу как шандарахнет и звонко произнесет: «Так, не ругаться!», – и в доме мертвая тишина. В его возрасте я так сделать точно бы не осмелился, так как своего отца очень боялся, а он уже свои порядки наводит.

Когда это существо только-только заспавнилось, моя мама однажды вышла прогуляться с коляской на улицу, и во время прогулки к ней подошёл какой-то слегка подвыпивший мужчина. Подойдя к ней, он заглянул в коляску и шуточно сказал моей маме: «Он у вас будет спецназовцем!». То есть, этот мужик уже тогда предсказал, что мой брат будет совсем не таким, как я.

На своем характере, всего за год обитания в футбольной секции он выиграл множество турниров, получил не одно MVP, а в своей тиме считается звездным игроком, что солит все катки. Он как donk, только в мире футбола. Если во время игры не дай Бог он сядет на скамью – матч заведомо слит в сухую. Однако от этого его конечно только сильнее задрачивают, дабы не терял и наоборот еще больше наращивал свою форму. 

В секции на него равняются все, даже тренер. И обычно, когда дети выходят на поле, их родители накрикивают фоном как в знак поддержки, но стоит на поле выйти моему брату, как большинство затыкается, поскольку знают, что он не любит, когда ему уделяют все это излишнее внимание. После победы или поражения мой брат не переваривает, когда все вокруг него бегают и нежатся, в то время как родители остальных рвутся их обнимать и целовать, оказывая поддержку независимо от исхода. Он больше предпочитает скромность, которая и приукрашивает, и придает + к победам. Мой брат не только мужик с рождения, но и самый настоящий сигма с невероятной аурой, а также приоритет, а не вариант.

Вообще, я частенько бывало сидел анализировал, сравнивал себя мелкого со своим братом, и осознал, насколько же у нас все-таки кардинально разное детство... Если, например, в его годы я до ужаса боялся и тревожился отца, то он же наоборот только к нему и липнет. Если я боялся остаться дома один, то он не против просидеть соло хоть всю неделю. Если он спокойно посещает даже стоматолога, то я ссался тупо сходить забрать свои гребанные результаты анализов. Если меня за ручку провожали в школу до 3 класса, потому как боялся передвигаться по городу в одиночку, то мой брат спокойно посещает и камбекается с нее самостоятельно уже с первых же учебных дней. Если сейчас он активно социализируется благодаря футболу, уже в свои 5-6 лет объездив четверть России, то я пребывал в длительных стрессовых изоляциях из-за нескончаемых болезней. И если мой брат зачастую гоняет в Москву на действительно относительно его уровня престижные международные чемпионаты, что возможно в будущем очень сильно помогут ему в построении карьеры, то я ездил в Москву, чтобы просто не умереть. Вот и вся наша разница. 

Мои родители, в целом, действительно совершили какой-никакой буст в личностном плане, определенно, и воспитание второго сына это доказывает. Однако, есть ещё куда расти и над чем работать. Но, как уже говорил, отношения между самими родителями по-прежнему остаются на нищем лвле. Только вот эти самые отношения мой брат видит и слышит не столь часто, как это видел и слышал я. И Слава Богу.

Все же, что бы и как бы там ни было – я очень рад и благодарен, что у меня именно такие родители, ведь, как говорится, "бывают и похуже", а за все те "не очень" моменты прошлого – уже давным-давно простил. Только вот, по правде говоря, наконец простить своих родителей, отпустив все обиды я сумел относительно недавно. Сумел именно после смерти моего деда, который умер от рака 4 апреля 2022 года. 

С моим дедом у меня были нейтральные отношения. Настолько нейтральные, что порой даже и не замечал, что у меня вообще в принципе есть дед. Однако под струю моего ужасного отношения к ближним он также попадал.

Начну с того, чем изначально болел мой дед. У него еще давно образовалась киста желчного пузыря. Насколько я понял, киста эта у него образовалась вследствие его баловства алкашкой. Однажды, в 2016 году, он как обычно пришел с работы, и моя мама вдруг заметила, как дед будто бы пожелтел. Его с трудом, но все же уговорили сходить в больницу, где в результате ему сообщили о том, что у него лопнула та самая киста. Тогда врачи должны были собрать срочные анализы для проведения экстренной операции по выкачиванию желчи, что растекалась по внутренним органам, однако они уже с нулевой поставили на нем крест, просто так и сказав, прямо в лицо моему деду с бабулей: «Все, помрет он у вас, ничего делать не нужно». И при этом, раз делать "ничего не нужно", деда все равно закрыли в больницу то ли на неделю, где просто так продержали, чисто для формальности, делая вид, что занимаются его делом. По всей видимости они ждали, когда он тупо "вытечет". Ведь, нет тела – нет дела, а оттуда сразу в реанимацию, а с реанимации в морг, и кататься туда-сюда не придется.

Понятия не имею, почему врачи с ним так поступили. Может, они просто проявили свою халатность и им и впрямь было впадлу возиться с ним. А может действительно посчитали случай необратимым, прописав гг – им же якобы виднее. Я изучил вопрос, и, действительно, когда желчь начинает распространяться по брюшной полости, там все начинает играть на часы. Не понятно даже, как он вообще выжил, провалявшись неделю в больнице.

В конечном счёте, моему деду пришлось идти добиваться операции самостоятельно. Чтобы её всё же провели, ему необходимо было собрать фулл пак анализов, за чем он собственно и пошёл, уже из последних сил, соло, еле стоя на ногах.

Операцию деду все же сделали, которая по продолжительности шла аж 10 часов беспрерывно. Ну, и то, сделали только тогда, когда моя бабуля уже разнесла там пол больницы, а тех врачей едва ли прилюдно не повесила за веревочки их белых халатиков. Однако, как мне донесли позже, в силу того, что деду вовремя не была оказана помощь, ему удалили половину печени и желудка, так как желчь распространилась по этим органам и успела нанести им необратимый урон. И, короче говоря, на этом фоне у него начала развиваться онкология.

После выписки деду дали от силы год, да и выписали его чисто на, грубо говоря, отъебись. Однако он протянул целых 6 лет, что в его случае типо не представлялось возможным. Даже те же самые врачи, что фактически обрекли его на скорую смерть пребывали в полном шоке, когда узнали о его кончине именно в 22 году.

Сам же я вообще не знал, что у моего деда рак. Нет, я, конечно, был там осведомлен о его наличии проблем со здоровьем, но не был в курсе прям за рак, и что ему оставалось жить ну совсем немного. Он никогда не демонстрировал болезненного вида, наоборот, напрямую искренне отрицал наличие каких-либо у себя заболеваний. Бабуля рассказывала, как он всегда отвечал ей что-то на счёт своей болезни: «Да нет рака у меня!!». Он прям искренне в это хотел верить. Видимо, именно эти "аффирмации" сумели продлить ему жизнь. 

Обычно, люди, страдающие онкологическими заболеваниями, больше страдают не столько физически, сколько душевно. А это действительно мучительно ужасно – осознавать, что ты смертельно болен: в голове плавает куча дурных мыслей, пропадает мотивация жить и что-либо делать дальше, угасает интерес абсолютно ко всему, а все красочное становится серым. Пребываешь лишь на одних только мыслях о скорой неизбежной смерти, даже не зная точного ее дня и часа. Люди, бывает, просто опускают руки. Но не мой дед.

После череды осложнений со здоровьем его жизнь изменилась кардинальным образом. Как, собственно, и он сам. Первое, что мой дед сделал после операции – это моментально бросил пить и курить (курил он аж с 8 класса), раз и навсегда. Он также стал качественнее питаться, следить и ухаживать за своим внешним видом. Накупил себе еще кучу одеколонов – от деда всегда приятно веяло такими.. дешманскими дедульскими духами, что не сравнятся ни с какими-либо другими. Это просто неповторимый вайб. Даже прежде чем выйти в магазин ему необходимо было со всех сторон прилизаться, надушиться и начистить обувь едва не до блеска.

Порядку в доме стал уделять особое внимание. К нему даже вот в мастерскую заходишь в деревне – все красиво по полочкам разложено, искусственную траву по потолку развесил, упаковки от семян прибил к стене как фотообои, царский трон в виде кресла поставил, дабы на нем с кайфом спининги настраивать, все прикрутил там, где надо.

Тогда, оказавшись на волоске от смерти, мой дед познал цену жизни, наконец став вот именно проживать каждую ее минуту, каждую секунду. До рака же ему вообще ничего было не нужно. Он просто, можно сказать, "плыл по течению", на все забив, живя одним и тем же серым днём. Да и смысла жизни у него как такового особо не было. Вот придет с работы, чекушку бахнет с коллегами по бутылке – жизнь прекрасна, а потом депрессивный откат.

Он нашел свой новый смысл жизни в рыбалке. Каждое лето в деревне он ежедневно просыпался в 4 утра и преодолевал немалые расстояния на велосипеде до озер, где рыбачил. Ещё радио с собой возьмёт, врубит свое чувашское радио на полную и поедет. А у него же ещё адски болел живот, но все равно и педали крутил, и тяжелую рыболовную снаяргу возил с собой, не обращая и малейшего внимания на боли.

Дед и в быту как-то больше инициативы стал проявлять: постоянно то заборы, то крыши жилого дома и сарая строил, таскал воду с колонки по 50л на тележке, сушил свою пойманную рыбу, занавески менял в доме на более красивые. Хотя, занавески... Господи, да это вообще последнее, на что бы он обратил внимание. В основном подобное на себя брали именно моя мама с бабулей, а тут уж сам за красоту и уют беспокоиться стал. И при всем этом у него были невыносимые боли в области живота. Лазь по крышам и вози-ка 50 литров с перерезанным животом – это же вообще охуеть можно. Все думали, как у него швы там не развязываются... Бабуля постоянно обеспокоено вот именно что приказывала ему, чтобы не напрягался, поскольку даже малейшая нагрузка ему была противопоказана. Однако он все равно настойчиво работал. Если он чем-то вот не занимался – начинал пропадать от безделья.

Я заметил, что у него и род потребления контента как-то ощутимо изменился: вместо всяких там ментовских войн и морских дьяволов он стал отдавать большее предпочтение каналам о загородной жизни, про животных, охоту и рыбалку. В общем, потреблял то, чем стал жить.

Короче говоря, депрессовать, прокручивать всякие негативные мысли по поводу болячек и сходить с ума, тем самым ещё больше коротая себе жизнь – у моего деда попросту не было времени.

В силу того, что я был весьма нервозным ребенком, то, как уже говорил, мой дед также мог попадать под мое нервное, неуважительное поведение к своим ближним. И, почему-то, больше всего я срывался как раз именно на своего деда. Не на маму, не на папу, не на бабулю и ещё кого-либо, а на деда. Он словно был "узким местом" в семье, какое я нашел, чтобы уверенно высвобождать из себя ежедневно копившуюся негативную энергию. И именно деду, признаться честно, я высирал больше всяких по-настоящему страшных вещей. Помню, как однажды в порыве гнева моя гнилая пасть выкрикнула в его адрес: «Да когда же ты уже сдохнешь!», при этом, тогда я вообще не был в курсе, что "сдохнет" он уже вот-вот скоро. Честно, знал бы, не сказал такое даже на эмоциях... Мне невероятно стыдно признаваться в этом...

В моменты моих срывов на деда он никогда не отвечал мне агрессией в ответ – в этом и заключался этот самый "боттлнек": я мог говорить что угодно, не опасаясь серьезной ответки. Хотя, учитывая то, какие я наговаривал ему ужасные вещи, на его месте бы уже давно хорошенько прошелся раскалённой сковородкой по моему языку и ебальнику впридачу. Будто бы он понимал, что ответной негативной реакцией все только усугубит. Вместо того, чтобы спорить с тупоеблым малолетним неадекватным отъебком, он просто стоял и слушал все мои словесные испражнения, а после всего услышанного даже не держал в себе ни одной обиды на меня.

Несмотря же на то, как я с ним хреново обращался и какие порой ужасные вещи ему говорил, он всегда относился ко мне как к любимому внуку. Он всегда, несмотря ни на что хотел сделать для меня все только как лучше, как только он мог, как только у него получалось. Например, часто ремонтировал мне мебель и велосипеды, при этом предварительно даже не ставя меня в известность. Я просто подходил к тому, что у меня было ранее сломано или неисправно, и все это уже было в идеальном, рабочем состоянии. Как оказывается – все это шаманил дед. Ещё, приезжая с деревни, он всегда угощал меня всякими вкусняшками: пирожками, пиццами, соками, конфетами. Причем, сам он вообще ничего из того, что приносил мне не ел, хотя по нему было видно, что очень хотелось, но когда я предлагал ему – он отказывался, лишь бы мне больше досталось. 

Когда дед доживал последние дни я видел, как он мучался. Он не мог самостоятельно шагать, ходить в туалет и питаться. У него ещё пищевод был перекрыт – еда не проходила, поэтому приходилось кормить через установленную ему трубку в животе. Бабуля там вообще конечно замучалась с ним, ночами нормально не спала. Сам же он был весь высохшим, мышц уже тупо не было – буквально кожа да кости, а его голова выглядела как живой череп. Я тогда себе даже и представить не мог, какие же он мучения переносил. Однако мой дед все боли и мучения переносил стойко и достойно. Даже самые последние.

За 3 дня до смерти, он, уже все прекрасно понимая, даже побрился перед уходом. У человека давление 50 на 40, или сколько у него там было, с обильными внутренними кровотечениями, а он нарядный лежит, как ни в чем ни бывало бреется своей пластиковой бритвой, так аккуратно ещё, элегантно. Настолько чистюля, что и при смерти за собой ухаживал, а вокруг себя не позволял устраивать бардак. Видимо, решил уйти все же красивым, явиться на Суд Божий в полном поряде и по-фасту залутать себе место в раю.

Ещё в реанимации за день до смерти он с реаниматологом в абсолютно здравом уме разговаривал – откуда-то находил на это силы. Этот врач еще удивился, сказал: «Обычно в реанимации люди у нас не разговаривают». Когда моему деду этот врач все же констатировал смерть, то перед моей бабулей он чуть ли не на коленях извинялся целый час. Говорил: «Вы уж простите меня, пожалуйста». Видимо, ему так было жаль за моего деда, что он как бы переложил ответственность за его смерть на себя.

Когда настал похоронный день моего деда, я стоял на отпевании, смотрел на него, ни о чем не думал, ни о чем не вспоминал и даже не плакал. Просто как Томас Шелби – с максимально холодным взглядом стоял в толпе, глядя на усопшее тело в одну точку. Глядел и понимал: люби не люби, цени не цени, но полную, истинную любовь и ценность своих родных и близких ты узнаешь только на отпевании.

Придя домой с отпевания, я, даже толком не разувшись встал у окна с опустошенным еблищем и начал очень долго и много думать. Тогда по мне смачно ударило чувство вины, причем тяжелой вины. Вины за свое ужасное поведение перед дедом, за все гнилые слова в его адрес. Мне было очень тяжело от осознания того, что даже не смогу больше перед ним извиниться... От осознания этого было настолько тягостно, что мне даже захотелось закурить, прямо как Егору Криду в 2008, хоть и не курящий. Однако я уверен, что где-то там, на небесах, он чувствует, видит и слышит все мои раскаяния, и уже давно меня за все простил. Хотя, думаю, он ни на что и не обижался, ведь обид в себе никогда не держал. Ни на кого.

Именно тогда, в тех раздумьях я и стал переосмысливать свое отношение к родителям, задумываясь о их ценности, прощении, а также благодарности им за все. Да и кому я вообще в самом-то деле всрался, кроме как не им? Казалось бы, на Земле 8 миллиардов человек, но в жизни каждого человека много людей, особенно ближних не бывает. И никто из всего этого огромного числа людей не полюбит тебя так, как твои ближние.