Последней моей игрой, где я безжалостно сливал свою жизнь – стала первая колда варзон. И, в то же время ставшая первой, кто поставил окончательную точку на моем неадекватном задротстве, оказав на меня поистине мощнейшее влияние, проложив путь к новой жизни с протянутым мне "спасительным билетом". 

Как уже говорил, игры перестали приносить мне какого-либо удовольствия. Для меня они были лишь неким "антидепрессантом", что не позволял сгнить в тильте окончательно. Но, зайдя в колду, в одночасье моя любовь к ним совершила камбек: я влюбился в эту игру по уши, еще до того, как в главном меню прогрузились шейдеры. 

При заходе в колду, в мейн меню меня встречали мощные, маскулинные картинки оперативников в сопровождении микса из саундтреков, позволявшие ощутить на себе весь этот боевой вайб, что пробирал до мурашек. Первое впечатление – это именно то, что моментально и влюбило меня в эту игру. Хотя, заходя в нее с очередной ложной надеждой найти себя в играх, я даже не думал, что она сможет мне хоть как-то да понравиться, поскольку сам по себе мультиплеер колды мне никогда особо так не заходил. Разве что только легендарные старые сюжетки. Я просто заметил, как стримеры в один момент резко подсели на кодовскую КБ и тоже решил попробовать с мыслью о том, «что они вообще в ней такого нашли».

Играя в варзон, я впервые за долгое время по-настоящему стал испытывать невероятнейшее удовольствие от своего задротства. Вот именно такой кайф, словно играю в первый раз. Я с нулевой получал наслаждение абсолютно от всего игрового процесса, начиная просто с самой механики игры, заканчивая засевшими в сральнике падерами с аим ассистом, каких на клава-мыши перестрелять практически не представляется возможным. В этой игре мой порог наслаждения перешел такую границу, что я даже не сгорал и не тильтил, когда меня насмерть сбивал ровно стоящий на месте квадроцикл на топ 1/2.

Помимо же наслаждения от игрового процесса, я ловил еще и волну восхищения: у меня буквально вставал на мощные боевые скины оперативников, а также их рельефные, венозные мышцы. Еще, я просто поражался от того, насколько же круто они умеют драться, а на их красивые финиш мувс можно было залипать вечно. И, несмотря на чистый факт, что все они по сути являются не более, чем просто убийцами, что пиздятся с какими-то бомжами в сандалиях в странах третьего мира за природные ресурсы, деньги и медицинскую страховку, все равно – все они настоящие мужики, профессионалы своего дела, вызывающие огромное уважение.

Поскольку мне очень сильно зашел варзон, я не сдержался и решил раскошелиться, потратив все свои оставшиеся деньги, какие ещё не успел слить на вредоносную хрень или на ставках, уже на основной игровой контент. В то самое активное время игры в колду мой ютуб был просто усыпан видосами по варзону, а также всем тем, что его только связывало. Следовательно, в моих рекомендациях засел трейлер и самой MW, что ранее я постоянно скипал в предложке.

Перед покупкой сюжетной кампании я все же решил глянуть этот висящий трейлер, и это был один из лучших игровых трейлеров, что только лицезрели мои 4 глаза. Трейлер первой, 2019 MW настолько въелся мне в душу, что начал крутить его каждый день, по нескольку раз. Но, активно пересматривал его вовсе не потому, что он мне тупо понравился, а потому, что коим-то образом увидел в нем свою жизнь с первых же секунд. Я видел в нем такую же жизнь, погрязшую во тьме неизвестности, что пребывает в состоянии вечной войны и хрен вообще знает за что. Я видел в этом трейлере свой разрушенный внутренний мир, где царил абсолютный хаос, и который аналогично полыхал в огне.

Всякий раз, пересматривая этот трейлер, я постоянно о чем-то серьезно задумывался... Не знаю, какое полушарие тогда отвечало за то, к чему приходил мой мозг в раздумьях, но каждый раз я приходил к одному и тому же выводу: вся моя жизнь – это ебучий Афганистан, где на протяжении всего ее существования происходит неумолимый, хаотичный пиздорез. Вечная война, чтобы тупо существовать, а существовать, чтобы тупо воевать,  без какой-либо стратегии и определенных целей. А в жизни, как и в стране, погрязшая в ужасе, просто не может быть качественного образования, высокого уровня жизни, развитой "инфраструктуры", изобилия, процветания, как и светлого будущего: только разруха, страдания, бедность и сплошное выживание.

Наконец приобретя мейн контент, я не стал задрачивать сюжетку частями, откладывая миссии на потом, а сразу же принялся проходить ее за раз, в течение практически целых суток без передышки и даже сна. В процессе ее прохождения я смотрел на всех тех героев, что были в той части и просто вдохновлялся, каждым. Я глядел на все эти профессионально обученные машины для убийств, самому себе задаваясь вопросом: «А боятся ли вообще эти машины хоть чего-то?». Каждый день они играют со смертью, при этом стойко, мужественно, самоотверженно выполняя свои боевые задачи. Они сражаются каждый гребанный день, и совсем не важно за что и против кого – на эту очередную серую мораль я вообще не акцентировал внимание. Я держал во внимании конкретный факт того, как они это делают, и какие удары держат – вот что для меня было особо важным. Хотя... С другой стороны, может и имеет значение, против кого ты сражаешься. Ведь, сражаться с арабами – тот еще психологический хоррор. Разве есть противник страшнее, чем дохрена верующий моджахед, летящий на тебя со ржавым, состряпанным в подвале из огрызков металла калашом, что взрывается в руках вместе с ним же под всем известную кричалку. Они же вообще ебанутые!

Я вот думал, а чего же они боятся? И боятся ли? Боятся ли они смерти? Может быть боли: душевной или.. физической? Боятся ли они своего противника? Боятся ли смотреть ему прямо в зрачки? Боятся ли они проблем, трудностей, ответственности, дисциплины, обязанностей? Боятся ли они ходить в МФЦ или поликлинику за документами без мамули? И боятся ли выходить в магазин дальше своего дома? Конечно боятся! Они же не психи. Да и не машины они никакие вовсе. Прежде всего – они люди: такие же, как и все мы, состоящие из плоти и крови, с теми же чувствами и теми же инстинктами. Только вот ничто из этого их не сдерживает. Даже бабайка в арафатке.

Глядя на всех тех людей, чей дух, кожа, мышцы и яйца кованы из стали, постепенно приходит осознание: все, что тебя беспокоит, все, через что ты проходишь – это абсолютные нежности, по сравнению с тем, с чем этим людям приходится сталкиваться и работать ежедневно. Конечно, Бог никогда не повесит на тебя все те проблемы и весь тот груз, какой ты бы не был в силах преодолеть. Поэтому, обесценивать свои проблемы, чувства, весь свой путь, труды/усилия – вовсе не стоит, и уж более того – сравнивать все это. Но, на примере и опыте других, тех же людей, проходящие самый настоящий земной ад – можно поучиться. Поучиться их мужеству, самоотверженности и титанической силе; их стремлению, терпению, стойкости, выдержке и профессионализму.

Колда – это такая игра, где нет ни одного героя, который оставался бы позади кого-то другого. В абсолютно каждом герое этой игры есть что-то свое.. особенное, уникальное. Однако, как бы возможно это сейчас банально ни прозвучало, среди всех героев 2019 колды больше всего мне импонировал, а также вдохновлял именно Прайс. Встал же у меня на него вовсе не потому, что это легендарнейшая фигура, а потому, что я просто прочувствовал всю его убийственно духовную силу.

Прайс – это обычный дядька, у которого нет ничего в жизни, кроме службы, чем он, собственно, и живет, аж с самой Второй мировой. Он настолько живет ей, что за все время своей службы успел подохнуть и воскреснуть, а после даже не состарился. Его не берут ни время, ни пули, ни осколки, как и непроверенные углы с закрытыми дверями – этот дед сделан из настоящей оружейной, нержавеющей стали.

На службе Прайс проживает каждый свой день как последний, что даёт ему абсолютную свободу действий и решений. Проживая каждый день как последний, он держит всего себя в полном равновесии, даже в самых стрессовых и критических сценариях. Он не набивает голову мыслями о прошлом и будущем – и за все это совсем не беспокоится. Он живет только здесь и сейчас, исполняя свой долг, свое призвание, именно то, что он просто должен делать – сражаться. И, даже сражаясь в аду, он всегда чувствует себя свободным, а вся эта свобода дает ему возможность еще и пофилософствовать.

Но что все-таки вдохновляло меня в нем, так это его характер вот именно что мужчины, а также голос, издающий всю ту его невероятную закаленную в боях духовную мощь. Слушая его голос, моя пустая бошка начинала забиваться сильными переосмыслениями, что постепенно и стали расставлять в ней все "по своим полочкам".

Ближе к концу 2022 года состоялся релиз новой, второй части перезапуска MW, сюжетку которой сам я уже не проходил. Я просматривал ее по частям на ютубе в качестве игрофильма и, поглядывая на эту "киношку", ловил очередную волну восхищения и вдохновения все теми же героями, в том числе новыми. Даже Валерией, способная "уложить спать" не хуже Стэтхема, а ее "отшибленности" могут поучиться самые боевые и здоровые мужики.

Однако, опять же, как бы банально это ни было и сейчас, среди всех героев 2022 колды – конкретно встал у меня именно на Гоуста. И нет, совсем не потому, что это такая же сильная, легендарнейшая, всеми задроченная и ко всему прочему загадочная фигура, а потому, что он, как там щяс это называется, – "literally me". Только вот сердце у меня не ледяное. Наверное...

Гоуст – такой же сломанный ублюдок, но не сломленный. Глядя на него понимаешь, что этот чел явно познал далеко не райскую жизнь. Его глаза видели все возможные ужасы ещё с самого детства: неблагополучие, издевательства, нечеловеческие пытки, неоднократные предательства и самый настоящий земной ад со всеми его обитающими тварями и "красотами". Но что печальнее – эти глаза так и не увидели свет. Последнее, что видели его глаза – очередное кровавое предательство, а затем смерть. Хотя, пожалуй, смерть для него – самый лучший вариант, который тогда только смогла преподнести ему жизнь. Ведь, пройти через очко и остаться в живых – это, на мой взгляд, куда ужаснее смерти.

Я не думаю, что человек, что на протяжении всего своего существования вкушал райскую жизнь, будет всегда и везде носить маску, да еще и с черепом – главным символом смерти. Это явно о чем-то да говорит. И не думаю, что его маска является всего лишь базовым уставным атрибутом анонимности на службе. По крайней мере, не только. За этой анонимностью явно скрывается нечто большее, чем просто анонимность. Ведь, очень заметно, как он зачастую старается вести себя более закрыто и отстраненно от всех. Да и как Гоуст давал понять сам – больше он предпочитает действовать соло, держа фокус преимущественно на собственных решениях, действиях и результатах, а также склонен доверять больше себе и своему выбору.

Какова бы ни была тяжела и болезненна судьба Гоуста – он не сломился, напротив, стал только закаленнее и выносливее, что подтверждает не только его титаническая сила, но и голос. Я не знаю, что он там курил, и, быть может, за его маской скрываются вовсе не тяжелые пережитки прошлого, какие-либо страхи, недоверие или же невероятно "милое" личико, а именно чрезмерно повышенный тестостерон в виде волос абсолютно по всему еблу, но его голос терминатора нагоняет ужаса. Не того ужаса, от какого приходится менять штаны, а такого, что заставляет его внимательно слушать, уважать и просто действовать. Действовать жестче и решительнее.

В этом тестостероновом голосе чувствуется и тот самый его несгибаемый дух, полный мудрости. Только вот если мудрость того же капитана Прайса была зарождена и закалена в боях, то мудрость Гоуста была закалена болью и страданиями. Как говорил "самый бедный президент" Уругвая Хосе Мухика: «Человеческая природа устроена таким образом, что большему мы обучаемся и понимаем, когда страдаем, а не когда у нас все хорошо». 

Активно работая в паре с Соупом, Гоуст, наверное, сам того не осознавая пытается заложить в него частичку своей мудрости. Для Соупа он как учитель, подающий ему пример, а "ученик" очень любит, ценит и уважает своего "учителя", что говорит о том, что Гоуст – отличный наставник, как и боевой и духовный лидер, а свои лидерские качества он неплохо показал в одной из миссий "Kill of capture" (short cinematic version).

Каким бы Гоуст ни был холодным, закрытым и отстраненным, где-то, в глубине души, он тоже, – очень любит, ценит своего "ученика", и очень сильно за него переживает. Ровно точно так же, как переживал и за Роуча, когда тот подорвался на минах, отчего Гоусту приходилось тащить его тело под массированными обстрелами. И ровно так же, как и переживает за свою команду, за весь 141 в целом.

На самом деле, Гоуст совсем не ужасный, не плохой, не мрачный человек, как возможно о нем говорит его жуткий вызывающий образ, а также стиль ведения боя. У него есть сердце, и душа у него не темная. И никакой он вовсе не психопат. Он просто сломленный. 

Никогда бы не подумал, что персонажи из игр, которые вообще имеют мало чего общего с реальностью действительно способны как-то затронуть, заставить о чем-либо задуматься, вдохновить, замотивировать, и уж более подтолкнуть к кардинальным изменениям всей твоей жизни.

Я смотрел на всех тех главных героев колды, как и оперативников "второго плана", и вот прям жаждил стать таким же, как все они.

Именно тогда я и решил попробовать "примерить" на себя образ вояки, дабы попытаться хотя бы немного приблизиться к их силе и духу, обретя в себе те качества, какими обладают профессиональные оперативники элиты.

Сидя на своей проперженной табуретке, пребывая в катастрофическом тильте и одновременно мощном потоке вдохновения, в своей голове я начал составлять лучшую версию себя в образе кодовского оперативника на основе наигранного опыта. Я представлял эту версию в своем уникальном скине, с такими.. объемными, венозными предплечьями как у ЧВКшника Shadow Company; с рельефными, прорисованными банками, округленными плечами, широкой спиной и мощными, каменными сиськами.

Если Костю из "Ворониных" звали Люсей, то в школе мои одноклассницы постоянно называли меня "Машей". Разумеется, без каких-либо унизительных побуждений, а любя и как бы в "дружескую шутку". Но, как говорится, в каждой шутке есть доля шутки. 

Составляя план и расставляя первоначальные цели для устремления к данному образу, единственное, чего я тогда больше всего по-настоящему хотел, это уже не выбиться в люди, не стать известным, не получить признание, не заработать каких-либо там денег, а просто для начала перестать быть этой самой "Машей". Я, наконец, позволил установить верный фокус на себе, на своей жизни, своих реальных запущенных проблемах. Как говорил тот же Прайс: «Если ты не можешь обозначить цель, значит цель – это ты».

Моим главным желанием стало трансформироваться внешне и внутренне в нормального, уверенного в себе, здорового мужика. Я хотел стать тем, кого люди бы стали уважать. Тем, у кого страшно забрасывать рюкзак в женский толчок, оставляя в нем огрызки. Я хотел стать тем, с кого люди бы брали пример. Я просто хотел стать кардинально другим, стерев свой прежний облик обоссаного додика, перестав иметь с ним что-либо общего.

Рисуя свой "лучший образ" в голове, я встал с табуретки и пошел фиксировать свой внешний вид в зеркало, с целью сравнить ту самую описанную мной в голове лучшую версию себя с собой таким, каким я был тогда на тот момент времени в реальности. Посмотрев в зеркало – я просто охуел, потеряв дар речи. И охуел в десятки раз жестче, чем тогда, когда до меня наконец доперло, что Егора Крида зовут не Крид, а......... !!!Егор!!!.

Я смотрел на себя с полнейшим отрицанием, напрочь отказываясь верить в то, что действительно выгляжу вот именно так, как выглядел. Глядя на себя тогда в зеркале, ко мне понемногу стало приходить понимание того, почему многие люди на протяжении всей моей жизни относились ко мне как к полному, размазанному по ободку унитаза дерьму.

Я никогда в своей жизни на себя так не смотрел, уж более того не всматривался в каждый свой прыщ и недостаток, так как не любил зеркал, а точнее – видеть в них свое жалкое отражение. По этой причине я никогда и не фоткался. За все время своего существования у меня не было сделано ни единого селфи, а те фотки, что есть – они скорее принудительные, потому что сфоткаться где-то там тупо было нужно. Я действительно не замечал, какой и в самом деле имею убогий вид. Под словами "убогий" и "жалкий" я имею в виду не свою нищую самооценку или какое-то там "непринятие себя", а чистейший факт того, что тогда я выглядел не просто убого, а вообще нездорово. Здоровый человек ну вот просто не должен выглядеть так, как я выглядел на тот момент времени.

Когда я только-только вставал на путь изменений мне было 17 лет, и при своем росте 172 весил 40 с небольшим кг, если все же не меньше. В военкомате, проходя медкомиссию, мне зафиксировали, насколько помню, 42 кг, что считалось недовесом и полагалась отсрочка. Однако давать мне ее не стали, ведь как минимум по зрению я уже претендовал сразу на военник. И все это еще с учетом того, что на момент прохождения медкомиссии я уже понемногу стал приводить себя в форму. Уверен, изначально по весу обстояло там все куда печальнее.

Хреново, конечно, что на старте не щёлкнул себя на "до" и "после", как и не замерял свой вес. Как-то об этом и не думал даже... Ведь изначально я не собирался ничего отслеживать в режиме реального времени, как и никому ничего доказывать, впаривая свои жалкие фотки с целью, чтобы меня погладила по головке толпа, нахваливая изо всех сил. Блять, кому-то реально не до пизды? Я просто хотел уничтожать: тихо, молча, не спеша, с лёгкой иронией, без всякой суеты, какой-либо показухи и попытки получить внешнее одобрение.

Даже не знаю, как в точности на словах описать свой внешний вид в те свои 17 лет..  – это просто ходячий манекен скелета с кабинета биологии. Только вот если у этого скелета хотя бы прямой позвоночник, то мой скелет выглядел скрюченным, что придавало ему куда более немощный вид. Однако на одном сколиозе второй степени этот скелет не останавливался. Он также нес в себе убитые зубы, и то не все, которые болели как пианино: 3 до основания разрушенных зуба, 4 периодонтита, 1 глубокий кариес и абсцесс возле одного из пораженных – в пасти просто нет ни одного нормального, здорового участка. Буквально зубное кладбище.

Со зрительным аппаратом тоже пизда: синющие и одновременно краснющие, с разорванными капиллярами от пожизненных перенагрузок глаза с мертвым внутри 1000-7 зрением. Мои же зачуханные полудышащие очки, в которых уже толком ничего нормально и не видел больше, а их линзы толще в 2 раза моей бошки. На самой же бошке сальное, не стриженное месяцами, разъебанное во все стороны гнездо, прямо как у бездомного. Только вот у бездомного есть хотя бы на то причина выглядеть как чухан в силу отсутствия возможностей проведения элементарной гигиены, когда у меня всегда были все возможности себя до такого не доводить. 

Все это вышепречисленное дерьмо в сливочном соусе, прямо как в ресторане у Нусрета в Дубае – аналогично вальяжно посыпалось воспаленными по всему лицу прыщами заместо соли, сопровождая это дело классической музыкой из сериала "Кухня" в слоу мо. Тут спокойно можно перефразировать цитату вступительной сцены из фильма "Области Тьмы": «Видите того парня? Какой нормальный парень без проблем с алкоголем и наркотой будет выглядеть так? Задрот как ни странно».

Я смотрел на все это по-настоящему жуткое зрелище и все никак не мог поверить в свое убожество и признать себя – вот такого. А именно: полудохлого инвалида-колясочника, что тупо научился ходить; тупого, потерянного, замкнутого, неприспособленного к жизни, даже к самым элементарным вещам хиккана, который не то, что куда-то там выбиться в люди, даже из дома выйти и всего лишь достать 155 мм гаубицу в маршрутке ссытся. И очень тяжело было видеть в себе ту омежку, которую в Спарте скинули бы с горы сразу же при рождении.

Признавать себя такого было крайне тяжело, и очень больно. Все настолько запущено: здоровье ушатанное, зависимостей куча, внутри просто хаос, бардак, мрак, ужас, да и снаружи все не лучше; в окружении никого нет, с ближними отношения вовсе не близкие, а социализация вне своей собачьей будки еще дальше; абсолютно пустой как внутри и в бошке, так и финансово бездарь, без какого-либо намека даже на попытку получения образования и хотя бы минимальной базы саморазвития – просто кусок натуральнейшего, никчемного говна, тупо биологический мусор с абсолютным перезвоном во всем. Именно это дно я и называю пробитым. 

Кажется, выбраться из такой жопной безысходности попросту нет никаких шансов. Как будто уже действительно легче тупо наложить себе в руки и просто не мучаться. Но многие, если не все вещи в этой жизни начинаются с признания, а заканчиваются действиями. И из любой безысходности можно выбраться, кроме одной – это когда тебе в тиму кидает двух челов с украинским флагом и буквой Z на аватарках.

Ну, или когда у csyf t,fyyjq ,kzlb мегагомик в деке.

С большим, невероятно тяжким трудом и отрицанием, но мне все же пришлось признать всю свою запущенность, как бы делать мне этого ни хотелось. Да и выбора у меня другого попросту не было. Это признание – вопрос существования меня даже не как личности, а как человека. Мне жизненно необходимо было это сделать. Я признал свою кипящую точку невозврата и вынужденными мерами объявил о проведении своей "специальной внутренней операции (СВО)", после чего вступил в чертовски мучительную, долгую, ожесточенную бойню с самим собой. 

Однако вступил я в эту "бойню", разумеется, не сразу, а как все нормальные люди – с понедельника.