ShadowGlow25 

На тот момент мы с Котом вместе провели много времени, планировали пожениться. Случилось событие, которое в прямом смысле лишило меня
сна и возможности адекватно воспринимать реальность. Я сутками ревела, не могла спать, температура 39. Меня посадили на антидепрессанты.

Когда острая реакция на стресс была позади, я начала собирать осколки своей реальности, пытаясь помочь и себе, и Коту. Я тогда ещё не понимала весь масштаб проблемы.

А потом Ангелина пришла забрать некоторые вещи и я просила ее
рассказать, все как есть, она отказывалась со словами, что сам расскажет. Но,
увидев мое состояние, рассказала в формате: я задаю вопросы, а она отвечает. Ангелина кстати, самая адекватная из клана, та самая рабочая лошадка, разгружающая весь уголь.

Мой мир окончательно рухнул, похоронив под осколками прежнюю меня. Из того чем я жила и с кем была, правдой были разве что инициалы. Все остальное – искажено, придумано. Думаете ушла? Нет!

Меня разрывало, как хомяка от противоречивых чувств – скрыться в неизвестном направлении, вычистить голову йоршиком для туалета,
отмыться, получить амнезию, потеряться, или помочь ему понять, что происходит и стать той самой путеводной звездой, которая исправит всю его жизнь.

Передам привет синдрому Бога и созависимости вместе взятым, потом за эту тупую надежду я слишком дорого заплачу. Но, но я ещё не знаю об
этом, продолжая сунуть голову в петлю со своими раскопками.

Изначально нарциссические раскопки были направлены на то,
чтобы понять, как функционирует человек и разговаривать с ним так, чтобы он
меня понимал, потом на то чтобы понимать опасность, потом чтобы адаптироваться и синхронизировать нашу жизнь. Ну, особенность такая у человека, что поделать.

Я любила Кота до одури.. настолько, что потеряла в этой
истории себя. Пройдет ещё время, и я буду иначе смотреть на ситуацию, перестану пытаться его починить, накопаю, что именно Кот  - воплощение кривых сценариев отношений, и что я отыгрываю ту же историю
пытаясь получить другой результат, что это невозможно. И спасти папу от него
самого, доказать маме что я существую.  

Речь не о том, что вы плохо доносите информацию. Проблема в
восприятии самого нарцисса (будем называть так, человека, за которым замечаете характеристики нарциссизма. Диагноз ставит только психиатр, когда человек к нему обращается), как настроены его фильтры реальности.

Попадая в отношения к скрытому нарциссу, многие люди испытывают:

1.  Колоссальное чувство вины, а за что толком не могут объяснить

2.  Чувство стыда за свою недостаточность, «косячность»;

3.  Ощущение, что именно я все испортил (даже если была измена со стороны нарцисса и бросили вас)

4.  Постоянно оправдываются за свои слова, ощущения

5.  Крайне неуверенны в себе и в том, что имеют право в принципе

6.  Ужас перед разрывом отношений и в тот же момент потеряли уважение к нарциссу, называют его последними словами. Плохо и в отношениях, и без нарцисса. Нарциссический контент используется, как ментальный обесбол для того, чтобы не болела душа. Многие люди проводят за просмотром роликов столько времени, что хватило бы получить второе или третье высшее.

7.  Есть чувство нереальности происходящего. Когда вы рассказываете о том, что происходило с вами, вам не верят или же округляют глаза со словами «Петя? Петя не мог, наверное, ты его довела до такого состояния или у него сейчас кризис».

8.  Чувство, что буквально сходишь с ума, ощущение того, что ты просто псих и лечиться надо именно тебе.

О том, что с моим парнем, что-то не так я начала подозревать,
когда рыдала у него на глазах, а он продолжил заниматься своими делами, изредка посматривая в мою сторону.

Это не была истерика или женские штучки. Моего брата забрали на фронт, нарушив процедуру прохождения медицинских обследований. Артуру в
принципе нельзя туда, у него со здоровьем полный провал, но кого это
интересует, сами понимаете.

Сара Девис – американский психотерапевт пишет, что первые
признаки присутствия скрытого нарцисса в отношениях – это чувство вины,
сомнения в своей реальности и ощущение, что ты никогда не будешь достаточным, сколько бы ни было сделано.

Пока я пишу эти строки, люди на блогах пишут комментарии и делятся своими историями, подозревая, в нарциссизме друг друга. Ко мне на разборы приходили пары, где он считал, что скрытая нарцисска она, а она называла его животным за то, что не помогал  с маленькими детьми и вести быт.

Кто прав? Ответ на этот вопрос остается в тени настоящей
жизни, свидетелями которой были только они. Каждый останется при своей правде и это факт. Цель этой книги не повесить ярлык на лоб потенциальному нарциссу, исказив реальность через фильтры установок и психологических защит, а навести порядок в собственной голове.

Когда вам кажется, то скорее всего, вам не кажется и какие –то события в ваших отношениях были для вас токсичными, превратив собственный дом в поле битвы.

Рассказывая Вам нарциссические истории в своих блогах, подобных Shadow Glow, я озвучивала цель, что соберу всех «рептилий» в одном месте. И что человек имеет право знать, на что он идет, когда вступает в отношения со скрытым нарциссом.

Речь не о том, чтобы оскорбить или изолировать этих людей от общества, лишив права на личную жизнь, и возможности, к существованию. Чего я и собираюсь лишить, так это иллюзий, сказок и надежды на то, что человек
«изменится».

Лишить тех, кто прошел нарциссический туман или до сих пор в
нем находится, пытаясь доказать человеку свою правду. Правда в том, что вы с
нарциссическим человеком говорите на разных языках и действительно можете не понимать друг друга.

Вы могли слышать такое выражение, как «нарциссическая рана», так называемый удар по ЭГО. Рассказываю, что становится причиной, какие последствия.

Это острое переживание уязвления самооценки, возникающее, когда внешний сигнал (критика, игнорирование, потеря статуса) сталкивается с завышенными или хрупкими представлениями о себе.

Термин используется в психодинамической традиции; клинически он чаще обсуждается в контексте НРЛ, но сам по себе может возникать и у людей без диагноза.

Современные данные о нарциссизме (личностные исследования, опросники типа NPI и PNI) показывают, что у нарциссических людей выражена реактивность к угрозам эго: гнев, стыд и защитные реакции при
критике или социальном исключении.

Человек обнаруживает, что не такой исключительный, как думал и испытывает
чувство дефективности и стыда. Впечатление, что сейчас все увидят и будет
позор.

Исследования показывают, что при угрозе статусу у людей с нарциссическими чертами чаще возникает гнев, чем у других.

Человек может чувствовать себя отвергнутым, не важным и что им
пренебрегают. При этом, не учитывает реальный контекст ситуации.

Самый первый шаг — прекратить все формы контакта.

Не только разговоры.

Но и:

- проверку соцсетей
- просмотр его сторис
- чтение старых переписок.

Психотерапевт Росс Розенберг, исследователь созависимости, отмечает, что даже минимальный контакт может поддерживать эмоциональную привязанность. Мозг продолжает получать сигналы о присутствии этого человека.

После разрыва память часто начинает удерживать хорошие моменты. Поэтому полезно сделать простое упражнение.

Записать:

-  случаи обесценивания
- конфликты
- обещания, которые не были выполнены
- ситуации, в которых вы чувствовали себя плохо.

Психотерапевты отмечают, что письменная фиксация помогает вернуть реалистичную картину отношений, а не только воспоминания о редких хороших моментах.

Важно осознать, что эмоциональная связь не всегда равна любви. Иногда она формируется через психологические механизмы. Психотерапевт Патрик Карнс писал, что переменное подкрепление - чередование боли и близости, создаёт сильную эмоциональную зависимость. Когда человек понимает этот механизм, он начинает воспринимать свои чувства иначе.

Многие люди продолжают мысленно разговаривать с бывшим партнёром.

Они хотят:

-  услышать объяснение
- получить признание
- понять, почему всё произошло.

Но проблема в том, что нарцисс редко даёт честные ответы.

Психотерапевт Ланди Бэнкрофт отмечает, что попытки
получить эмоциональное завершение от человека, который причинил боль, часто только продлевают привязанность.

Наша жизнь — это цепочка маленьких решений, принятых в моменты слабости. Выбор и действие определяют практически все в этой жизни. Да, сложно предсказать последствия, если это большие решения.

НО, наша жизнь складывается с мелочей, большие дела начинаются с первого шага. Это значит, что мы снова возвращаемся в исходную точку выбора и действия, «прямо» сейчас.

И вот здесь пара «выбор и действие» может приобретать знак «+» или «=» и от него зависит дальнейшее качество жизни в перспективе. Как это работает?

Например, есть определенная проблема «тоска по бывшему партнеру, съедающая тебя изнутри». Ты смотришь на тоску, она на тебя.

И здесь появляется точка выбора: «написать бывшей,
смотреть социальные сети, называть последними словами в своей голове» или «выйти на прогулку, воткнув в уши аудиокнигу или рок-музыку» и ходить пока ноги не отвалятся. Через «не хочу», «какой смысл» и «да пошло оно все».

В первом случае ты получишь: апатию, депрессивное состояние, потенциально чувство собственной никчемности, если тебя опять пошлют.

Во втором случае: тело получит нагрузку, изменится гормональный фон, будешь дышать воздухом и мозг получит больше кислорода, переключение на другое с помощью той же книги. Представь себе, что ты во время этих прогулок слушаешь книги по бизнесу.

Тебя может колбасить тоской от нескольких недель до нескольких месяцев. И в это время можешь прослушать от 3 до 12 книг. В нашей голове много чего остается, даже если кажется, что в одно ухо влетело,
а в другое – вылетело.  Ты загружаешь свою голову информацией другого
качества, и она плавно начнет вытеснять то, чем тебя напихали в этих
отношениях. Любая нестандартная мысль, услышанная в этой книге, может зацепить твое внимание, и ты начнешь об этом думать.

А это уже не бывшее болото и вполне мысль вырастает в идею, идея - в план, а план, реализованный даже на 20%, меняет качество твоей жизни.

Казалось бы за нарциссическим туманом есть жизнь. И стоит тебе пережить зависимость, отбиться от атак «персонажа», решившего вернутся (многие психологи и блогеры говорят, что токсы возвращаются обратно), и тебя ждет награда – ты прежний, новая жизнь и здоровые отношения с любящим, и любимым тобой человеком. Реальность оказывается другой.

Пока пытаешься понять, изучить, отпустить, защититься (а на тебя не нападают в прямом смысле этого слова), живешь на адреналине и импульсах, а потом приходит она – пустота.

За нарциссическим туманом не райские сады, а выжженная пустыня собственной жизни. И на самом деле предстоит не дойти до этих садов, а вырастить их с нуля. Вырастить на той почве, которая есть прямо сейчас, не дожидаясь благоприятного момента.

Ты всматриваешься в пустоту, а пустота смотрит на тебя. В твоем пространстве так тихо, что слышно стук собственного сердца в ушах. Со стороны это может казаться тупой бабской романтикой, красивыми словами и не более.

И я предпочла бы согласиться с этим, не соприкасаясь с этим состоянием даже косвенно. Мерзкое чувство, когда смотришь на человека и ничего не чувствуешь, кроме этой звенящей пустоты. И что дальше? Вопрос риторический