ShadowGlow25 

Вы могли слышать такое выражение, как «нарциссическая рана», так называемый удар по ЭГО. Рассказываю, что становится причиной, какие последствия.

Это острое переживание уязвления самооценки, возникающее, когда внешний сигнал (критика, игнорирование, потеря статуса) сталкивается с завышенными или хрупкими представлениями о себе.

Термин используется в психодинамической традиции; клинически он чаще обсуждается в контексте НРЛ, но сам по себе может возникать и у людей без диагноза.

Современные данные о нарциссизме (личностные исследования, опросники типа NPI и PNI) показывают, что у нарциссических людей выражена реактивность к угрозам эго: гнев, стыд и защитные реакции при
критике или социальном исключении.

Человек обнаруживает, что не такой исключительный, как думал и испытывает
чувство дефективности и стыда. Впечатление, что сейчас все увидят и будет
позор.

Исследования показывают, что при угрозе статусу у людей с нарциссическими чертами чаще возникает гнев, чем у других.

Человек может чувствовать себя отвергнутым, не важным и что им
пренебрегают. При этом, не учитывает реальный контекст ситуации.

Самый первый шаг — прекратить все формы контакта.

Не только разговоры.

Но и:

- проверку соцсетей
- просмотр его сторис
- чтение старых переписок.

Психотерапевт Росс Розенберг, исследователь созависимости, отмечает, что даже минимальный контакт может поддерживать эмоциональную привязанность. Мозг продолжает получать сигналы о присутствии этого человека.

После разрыва память часто начинает удерживать хорошие моменты. Поэтому полезно сделать простое упражнение.

Записать:

-  случаи обесценивания
- конфликты
- обещания, которые не были выполнены
- ситуации, в которых вы чувствовали себя плохо.

Психотерапевты отмечают, что письменная фиксация помогает вернуть реалистичную картину отношений, а не только воспоминания о редких хороших моментах.

Важно осознать, что эмоциональная связь не всегда равна любви. Иногда она формируется через психологические механизмы. Психотерапевт Патрик Карнс писал, что переменное подкрепление - чередование боли и близости, создаёт сильную эмоциональную зависимость. Когда человек понимает этот механизм, он начинает воспринимать свои чувства иначе.

Многие люди продолжают мысленно разговаривать с бывшим партнёром.

Они хотят:

-  услышать объяснение
- получить признание
- понять, почему всё произошло.

Но проблема в том, что нарцисс редко даёт честные ответы.

Психотерапевт Ланди Бэнкрофт отмечает, что попытки
получить эмоциональное завершение от человека, который причинил боль, часто только продлевают привязанность.

Наша жизнь — это цепочка маленьких решений, принятых в моменты слабости. Выбор и действие определяют практически все в этой жизни. Да, сложно предсказать последствия, если это большие решения.

НО, наша жизнь складывается с мелочей, большие дела начинаются с первого шага. Это значит, что мы снова возвращаемся в исходную точку выбора и действия, «прямо» сейчас.

И вот здесь пара «выбор и действие» может приобретать знак «+» или «=» и от него зависит дальнейшее качество жизни в перспективе. Как это работает?

Например, есть определенная проблема «тоска по бывшему партнеру, съедающая тебя изнутри». Ты смотришь на тоску, она на тебя.

И здесь появляется точка выбора: «написать бывшей,
смотреть социальные сети, называть последними словами в своей голове» или «выйти на прогулку, воткнув в уши аудиокнигу или рок-музыку» и ходить пока ноги не отвалятся. Через «не хочу», «какой смысл» и «да пошло оно все».

В первом случае ты получишь: апатию, депрессивное состояние, потенциально чувство собственной никчемности, если тебя опять пошлют.

Во втором случае: тело получит нагрузку, изменится гормональный фон, будешь дышать воздухом и мозг получит больше кислорода, переключение на другое с помощью той же книги. Представь себе, что ты во время этих прогулок слушаешь книги по бизнесу.

Тебя может колбасить тоской от нескольких недель до нескольких месяцев. И в это время можешь прослушать от 3 до 12 книг. В нашей голове много чего остается, даже если кажется, что в одно ухо влетело,
а в другое – вылетело.  Ты загружаешь свою голову информацией другого
качества, и она плавно начнет вытеснять то, чем тебя напихали в этих
отношениях. Любая нестандартная мысль, услышанная в этой книге, может зацепить твое внимание, и ты начнешь об этом думать.

А это уже не бывшее болото и вполне мысль вырастает в идею, идея - в план, а план, реализованный даже на 20%, меняет качество твоей жизни.

Казалось бы за нарциссическим туманом есть жизнь. И стоит тебе пережить зависимость, отбиться от атак «персонажа», решившего вернутся (многие психологи и блогеры говорят, что токсы возвращаются обратно), и тебя ждет награда – ты прежний, новая жизнь и здоровые отношения с любящим, и любимым тобой человеком. Реальность оказывается другой.

Пока пытаешься понять, изучить, отпустить, защититься (а на тебя не нападают в прямом смысле этого слова), живешь на адреналине и импульсах, а потом приходит она – пустота.

За нарциссическим туманом не райские сады, а выжженная пустыня собственной жизни. И на самом деле предстоит не дойти до этих садов, а вырастить их с нуля. Вырастить на той почве, которая есть прямо сейчас, не дожидаясь благоприятного момента.

Ты всматриваешься в пустоту, а пустота смотрит на тебя. В твоем пространстве так тихо, что слышно стук собственного сердца в ушах. Со стороны это может казаться тупой бабской романтикой, красивыми словами и не более.

И я предпочла бы согласиться с этим, не соприкасаясь с этим состоянием даже косвенно. Мерзкое чувство, когда смотришь на человека и ничего не чувствуешь, кроме этой звенящей пустоты. И что дальше? Вопрос риторический

Если ты привык не реагировать на свой дискомфорт, замалчиваешь
и подстраиваешься, этот пост тебе будет полезен. Сейчас работает нейронная
цепочка «МОЙ ДИСКОМФОРТ – потерплю, надо потерпеть и понять».  Ее стоит переписать на «МОЙ ДИСКОМФОРТ –СТОП!»

Если ты долго жил с логикой: если мне плохо — значит, я не разобрался, не доработал, не дорос, то ты просто  рационализируешь тревогу, вместо того чтобы считать её сигналом.

Новая нейронная связь: «Мне неприятно → я останавливаюсь → я имею право не продолжать». Если оставишь все, как есть  снова «адаптироваться»  под людей, которые тебя разрушают.

Речь не идет о том, чтобы посылать всех на три буквы при малейшем дискомфорте. Нужно научить себя не игнорировать свой дискомфорт, брать паузу, отходить в сторону и смотреть, о чем этот дискомфорт рассказывает.

И с полученной информацией принимать решение:

·      обозначать границы;

·      проговаривать спорные моменты;

Если ты остро реагируешь на игнор или отдаление человека это будет тебе полезно. Работает сформированная нейронная цепочка « тишина – угроза», ее можно заменить на другую «тишина – я в безопасности».

У людей со стрессовой реакцией на игнор, есть очень сильная связка:  «тишина / пауза / отсутствие реакции → тревога → самоунижение → контакт любой ценой».

Это результат:

Новая связь, которую надо закрепить: «Тишина = нейтрально. Я живой, ценный человек, ничего срочного не происходит.»

Если накрывает нужно записывать, какие мысли крутятся
в голове. Плюс делать противоположные вещи, Например, если обычно в моменты пропадания человека, ты не выпускаешь из рук телефон, возьми в руки что-то другое. Например, носите браслет, который можно прокручивать.

Напишите себе пару фраз на этот счет и заучите их. Например:
« Поведение взрослого, дееспособного человека от меня не зависит. Это его выбор не писать. Я понимаю, что тебе обидно. Пойдем, выпьем чаю, или погуляем». Микродействие, которое переключит на положительные вещи в своей жизни. Да, нужно поработать с этим, но результат того стоит.