Припекло солнышко в городе. Бабка Самсониха взопрела и села на диету, попутно выбирая себе купальник.

Знаете, что это за пытка зрелищами - выбрать купальник на неидеальную фигуру тётеньки за 30? Умом я уже понимаю, что те модели, которые отлично смотрятся на стройных мулатках, меня, мягко говоря, не украсят. А прямо говоря - элегантные шортики сожрёт не элегантная жопа, то, что останется, поделит эту жопу на 4 булки и ещё 2 колбаски будут кокетливо нависать сверху собравшихся на копчике в гармошку труселей.

Ок, Гугл. Купальники для беременных мулаток. Чехлы для танка. Одёжа для жирных. Ой, фу, некрасиво! Вернёмся к просмотру мулаток, всё равно ничего не купим и будем юзать старую волейбольную форму.

Так... Всё лучшее шьют для безсисечных гельминтов, где мой пушап? У меня там, знаете ли, только видимость, а на деле если эти козьи селёдочки плотно прижать к тулову, то надо заказать накладные соски и прилепить их на то место, где у самки человека должны быть соски. Собственные соски можно оставить в покое - никто не догадается искать их ниже талии, а если и заподозрят там нечто, так это чирей, 2 штуки, отнюдь не рядом друг с другом.

В целом я склоняюсь к тому, что надо изображать либо женщину-джихад, что более уместно в наших широтах, опять же - тёпленько и в метро можно в этом же купальном костюме ехать. Либо изображать аквалангиста или сёрфера, особенно прекрасно изображать это у бассейна или на пляже в Мытищах, где ветер был только во время последнего урагана, а водолазы ранней весной достают людей в коньках.

Решительно против я, чтоб в нашем городе было жарко, разве что мне дадут ключи от крыши и разрешат там поставить надувной бассейн и пластмассовую пальму.