VIKETZ  

  Я тут подумала... У меня лучшие комменты в вк. Ну реально. Люди пишут в коменты потрясающие истории. А коменты мало кто читает, хотя в них вся соль. Поэтому из своего старого магазина я сделала нам группу. Туда вы можете отправлять свои тексты, рассказы... Там кнопочка есть "сообщение". Конечно не всё будет опубликовано, потому что ну... Админы решат)) Матом писать можно. Чужое присылать нельзя. Ссылку на источник очень желательно. Если хотите анонимно опубликовать - пишите, что анонимно и будет висеть от имени группы АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЛИТЕРАТУРА
https://vk.com/viketzbook

РАССКАЖИТЕ ПИШУЩИМ ДРУЗЬЯМ

  Когда женщина нищеброд, это очень грустно. Ещё и должна всем. Ещё и шопинга охота больше, чем секса. И тут женщина с утра читает пост про женственность и попадает на оптовый рынок в Бирюлёво.
Бирюлёво - это маленький Таиланд, в котором приключился апокалипсис, ядерная зима и нашествие чумных зомби. Только там можно купить всю коллекцию косметики от Виктории Шу за 650 рублей и на сдачу вооон ту розовую тунику.
Розовая туника, как оказалось, отлично подходит для того, чтоб стать чехлом для сидения в машине. Я прикинула ширину плеч и жопы и поняла, что надо примерять не сверху пуховика, а натянуть на кресло - села, как влитая, потеплеет и буду носить. Такая эксплуатация придаст ей винтажный вид.
Джинсы урвала за 300 рублей и знаете, они лучше тех, которые за 17к из Подиума, честное слово. Хотя бы тем лучше, что они мне как раз. Небольшой затык с обувью. Люблю очень дорогую. Самое дорогое, что можно купить на мой 42 размер - туфли для трасвестита-стриптизёра.
Очень женственная и воодушевлённая я заметила, что в очередной раз сдулось колесо. Излучая нежность, я пнула его ногой и сказала слов 20 матом, все разные. И тут принц. Ну какие принцы в Бирюлёво? "Вы уезжаете?" Не "Как жаль, что вы уезжаете", а освободится ли парковочное место. И тут я включила всю мощь своего обаяния, посмотрела ему в глаза и сказала: - "Хуй куда я уеду, если ты не накачаешь мне колесо!" - "Нет насоса нихуя!", молвил принц. - "Хуйня, у меня есть, вылазь!"
А в багажнике-то у меня остатки сексшопа... Не самая скромная его часть. Бедный чувак чуть ртом колесо не надул, лишь бы больше в этот багажник не заглядывать. - "Спасибо, братан!" - "Ни гвоздя, ни гаишника, братан". Кратким было романтическое приключение. Но багажник он надолго запомнит. Пойду туфли в интернетах искать. Сабо хочу, как у хиппи. Хиппи же добрые. Я тоже хочу быть доброй, хотя бы с виду.  

  Каникулы ж в школе начались... Сейчас я всем напомню о том, что раньше и хуи были толще и трава зеленее.
Вот мы-то при Сталине в пионэрские лагеря как ездили? Чемодан в руки, на него наклейку с фамилией и номером отряда и внутри список того, что ты непременно проебёшь за 35 дней смены. Всё, кроме сандалей и пионерского галстука, обычно. Телефон у начальника лагеря, если тебе оторвало ноги по самые руки или ты насрал в горн - с него позвонят твоим родителям.
А сейчас-то как?! Сейчас на 2 недели, в номере 3 человека, не 23 и, обоже, малыш сутки не звонит, он заболел. Ну заболел и чо? Вот раньше-то как заболеешь в лагере, как закроют тебя в изолятор с ветряночными и поносящими и как покажут клизму - уже и здоров вроде.
А теперь человек мавзолейно возлежит с ноутбуком в номере один, с сортиром и душем в этом номере - я б так болела и болела.
И ни одна бабушка раньше не осмелилась бы сказать "обожемой, мы его теряем, мы отправили его туда неизвестно с кем, не мать, а ехидна!" Наши бабушки смахнули бы скупую слезу, сжали сухонькие кулачки и пошли бы за пакетиком ирисок к приезду умирающего от неведомой хвори младенчика, у которого уже пися больше, чем у его папы.
Растим уродов, а потом ноем, что мужик измельчал. Тьфу, сука, зла не хватает. Не мать я, а ехидна. Ваще никому ничего нельзя говорить. Пусть все живут спокойно, в неведении и я тоже буду спокойна. Аминь.  

  С появлением навигатора у 90% коренных жителей города отмерла часть мозга, отвечающая за топографию, по причине отсутствия необходимой нагрузки. Это вот раньше-то как было... (села, пригорюнилась, достала гусли и валидол)
Раньше-то как на шашлык к друзьям засобираешься, в места неведомые замкадные, али по грибы, возьмёшь у бати карту мособласти, две копейки, чтоб позвонить бате друзей, чтоб сориентировал, тетрадь и ручку, чтоб записать, где и куда поворачивать... На карте если каждый кретин заметочку свою поставит - карт не напасёшься, а эта хорошая, от деда досталась.
Сел в Копэйку, тетрадь на колени, карту во всё лобовое растопырил, компас в голове настроил в сторону северо-юга и попёр, гремя трёхлитровой банкой пива об канистру с бензином. И, что показательно, доехал! И не заблудился ни разу, а если и сбился где - так у любого спроси - где тут поворот на Знаменоносный Улюлюевск? Овощебазу там разорили суслики о прошлом годе?! Ну вот, а говорите, что не знаете! Всякий скажет и покажет - старожилы, не насрано! Доехал и не хвастаешься и никто не удивлён даже, иначе-то как? А вот если долго ехал - говно ты а не водила.
Сегодня сдох телефон. Совсем. Со всем навигатором. Батина карта не имеет на себе третьего кольца, дед бы такое увидел - уверовал бы в святого Лужка. Короче с пустыми руками, без бабла на старой Нокии, с которой можно было бы позвонить мужу или другому, тоже умному мужчине и проорать "Где я?" и зарыдать, чтоб тот сам догадался, что из нашего окна площадь Красная совершенно не видна...
Знаете, это было интересно. Такой настоящий мозговой штурм. Прижимаешься, стоишь на аварийке, опаздываешь. Дышишь глубже: "Так, блядь... Если мы на Ленинградке от центра... Напротив старого ЦСКА должен быть самый мудацкий пешеходный переход в мире, это дерьмо на века, его никуда не замуруешь... А там дворами, дворами, дай бог, чтоб шлагбаумов не наставили или ещё один СИТИ не построили, лет 20 тут не была..."
НАШЛА!!! Не опоздала. Но повторять такое не хочу больше. Технологии идут вперёд, зачем бегать с палкой-копалкой за мамонтом?
Телефон ожил, но теперь он считает, что я в Самаре и чертит мне такие маршруты, по которым я бы на своей старой Копэйке не проехала ни с дедовой картой, ни с канистрой бензина и трёхлитровой банкой пива. Клянусь, если телефон этот умрёт, я не продам его труп на органы, я похороню его с почестями и крест поставлю и звезду Давида, ведь в нём часть моего мозга, отвечающая за топографию.  

  Меня никогда не кормили мужчины. Да и я к их сердцу путь через желудок не прокладывала, я скорее тропу к могиле своей кулинарией могу проложить, но от большой любви могу приготовить на уровне школьной столовой очень сытного. И вот у меня дома завёлся без 5 минут мужчина, готовый вылететь из гнезда в суровую голодную жизнь. Как нормальная еврейская мама я нервничаю, но вида не подаю, поэтому чисто по отечески командую "кто хочет жрать, тот готовит, а я отсюда, с дивана, подскажу"
И вот выяснилось, что мужская кухня - она беспощадна к голоду в принципе и противоречит здоровому питанию более чем полностью. И очень отличается от женской.
Первой ласточкой были котлеты с начинкой из колбасы и размером с тарелку. Плавали в масле, всё до потолка в говне. От половины котлеты я слегла на сутки сытая. А сейчас были гречневые блинчики. Блины убийцы! Толщиной с протектор грузовика. Вкусные. 2 блина и желудок надавил на лёгкие, лёгкие на сердце, сердце на совесть, что ваще пляжный сезон, а ты тут лежишь роялем придавленная.
Он тоже не готов к такой кухне. Но готовит он тазами, будто мы тут цыганский табор в гости ждём. Это у нас общее: приготовить человеческую порцию - сложнейшая инженерная задача.
Теперь надо научить пользоваться стиральной машинкой. И потом хоть жени, хоть вовсе не жени - "скотину свою не продам никому, такая корова нужна самому"))
Пока сама готовить буду. Ну его. Лето скоро, перекармливает.  

Трудные времена. Морально трудные. Вокруг злые люди. Ну это не новость, но перестали стесняться, перестали себя сдерживать. А зря.

Сегодня вы веруете  в одно, завтра в другое. Всё меняется. Вы меняетесь, правители меняются, погода, природа. 

ЛОЖЕЧКИ НАШЛИСЬ, А  ОСАДОЧЕК ОСТАЛСЯ...

Я молчу не по причине отсутствия политических взглядов. Сейчас любые взгляды лучше засунуть себе в жопу и сидеть на ней молча. По разным причинам. Для меня эта причина - люди. Мне было с ними приятно и интересно не потому что они за или против Путина, не потому что они хохлы, жиды или москали. Без всего этого. И я хочу это сохранить.  Даже если они этого не хотят. Я хочу сохранить о них лучшие воспоминания.

НЕ МЕШАЙТЕ МНЕ ВАС ЛЮБИТЬ УРОДЫ ВЫ ЁБАНЫЕ!

Вчера пишет в инстаграм мне: "Фуфу, ты за войну! Ты продалась..." А я ничего не писала  ни за войну, ни  против.  А вывод знаете откуда? Охуеть просто... В мирное время я работала с мэрией Москвы, писала  репортажи про выставки, масленицы, ярмарки сыра и фестивали азиатской кухни. Похваливала Собянина в заказных постах, хорошая плитка, похорошела Москва. Не в заказных постах, в личном блоге, я крыла Собянина хуями вместе с его плиткой.

Журналистика и проституция. Ни одна революция без нас не делается, ахах. Ну так вот: Писала я однажды про храм военный, ну построили тут  в Москве, живу рядом. Красивое. Лубок. Три года назад писала,  заплатили щедро. Три. Года.  Назад. Военный  Храм. И поэтому я за войну, поэтому я враг и говно. Вот что мне написала женщина в инстаграм. Женщина, которую я считала вменяемой, с которой мы вместе работали. Ирина, нахуя ж ты так?! Только хорошее я помнила. Какой, нахуй, военный храм?

Вот вам таблетка. Половина от головы, половина от жопы. Смотрите не перепутайте! Трудно как быть женщиной. Мужчина умылся и красивый. А тут пицот баночек со всякими притирками, а ты с войны, уставшая, вдобавок с иностранными языками у тебя плохо и очки забыла в машине. Это от шрамов, вот этим татуху помазать, этим целлюлит, а этим под глазами, а тем сверху вот этого через 9 и1/2 минуты, о, прыщ - это вот на тебе, прыщ, яду, а это я так и не поняла что, но не выкидывать же - намажу ноги. Всем непонятным надо мазать ноги, хуже не будет, лучше - возможно. У меня есть баночка из Таиланда, там нарисована страшная мозолистая пятка, но, почему-то, ей надо мазать жопу. Логика в этом есть - ноги растут из жопы. Или это от мозолей на жопе, которые от сидения в интернете. Эксперимент откладывается второй год. Всё, что продаётся в зоомагазине, надо мазать на волосы, если бывает крем для лысых котов и собак, вот его, наверное, не надо - мало ли. Того, что я не знаю что это у меня много. В основном оно японское или китайское и выкинуть жалко! Вдруг там польза невероятная? Опять же, ноги же есть - впиталось - крем. Засохло - маска. Не впиталось и не засохло - смыла - шампунь, вероятно. Шампунем можно пол мыть. Если шампунь оказался бальзамом для волос - помыть полы ещё 3 раза, потому что не пробуйте мыть полы бальзамом для волос, это ужас, ужас, ужас! Хуже с травой. Жрать её страшно, курить бессмысленно, мазать? Ванны? Банка красивая, пахнет смертью, иероглифы. Ещё есть шприц как бы и что в нём я не знаю. Точно что-то дико полезное, только куда? Мазалась, мазалась, создавала иллюзию тщательного ухода... Помылась дегтярным мылом, легла спать, как настоящий мужик. С утра в зеркале ничего нового не увижу, чуда не произойдёт. Но ритуал надо соблюсти, потому что баночки с пользой есть, уплочено и надежда умирает последней.