Перед поездкой в Ашан надо поесть. Два раза. Лучше не диетического, а чтоб прям майонез под майонезом.

Ещё надо заглянуть в ящик с полотенцами из которых можно построить зимний вигвам для многодетной семьи.

Ужаснуться в ящике с нижним бельём, понять, что коллекцией твоих недорогих, надёжных, весёлых, чистый хлопок, с ценником, зачем купила этот антисекс трусов можно год мыть машину.

В машине заглянуть в багажник, понять, что можно замерзать в степи глухой и не замёрзнуть, но сделать трепанацию черепа, принять роды, загипсовать Йети, сверху гипса красиво поклеить автовонючками "насрали под ёлкой", на погоны две автовонючки с Путиным-наглым фруктом, на лоб вонючку "секс инструктор".

Заглянуть в духовку, где уже 4 сковороды для выпечки блинов и ещё к ним 4 по акции, вспомнить, что блины ты покупаешь готовые.

Приуныть.

Фитбол не пролезающий в двери, 3 бадминтона, под диваном портрет Папай Моряк из цветных эспандеров.

Настольные игры для старух с деменцией.

Три километра шнуров для айфонов цвета "страшный сон эпилептика" ни один не работает.

Написать об этом всём.

Понять, что не понимаешь, зачем туда ехать, ещё понять, что очень хочется поехать, но зачем, но...