Жестокая психология 

В последнее время снова (в который уж раз) оживилась дискуссия на тему ДНК тестов для определения отцовства - надо их делать или не надо, делать ли их обязательными или не делать, оскорбление это для женщин или нет и т.д. Ну и, конечно же, мнения сторон сильно расходятся и доходят до радикальных заявлений: мужчины в порывах гнева утверждают, что чуть ли не треть современных женщин рожают не от своих мужей, а женщины не менее гневно говорят, что просьба мужа о проведении ДНК теста - это практически открытое обвинение в "блядстве", и после такого нужно сразу подавать на развод.

Я, как всегда, стараюсь в данном вопросе ничью сторону не занимать. Моя задача - мирить людей по возможности и помогать им понимать друг друга. Но сегодня я хочу обратиться именно к женщинам. Потому что есть один маленький, но ОЧЕНЬ важный нюанс, который обязательно важно понимать. Нюанс этот заключается в том, что мужчины в плане рождения и воспитания детей живут в мире, в котором никогда не жили и не будут жить женщины. Отсюда и недопонимания.

Сейчас поясню.

Десятилетия назад ходила уже тогда считавшаяся бородатой шутка: "Женщина, в отличие от мужчины, всегда точно знает, кто мать ее ребенка". И в этой шутке, как всегда, есть солидная такая доля правды. Женщина действительно всегда точно знает, что рожденный ею ребенок - это ЕЕ ребенок (исключительные случаи, когда детей в роддоме подменяют или путают давайте оставим в стороне). Это круто. А вот мужчины такой привилегии лишены.

Я сейчас не буду прибегать к когда-то почему-то завирусившейся ложной "статистике" о том, что якобы около 30% всех мужчин воспитывают не своих детей. Это, конечно же, неправда. Но, милые дамы, вы же не будете отрицать, что женщины, рожающие детей не от своих мужей и скрывающие это существуют? И их количество, прямо скажем, не околонулевое. Давайте возьмем не 30%, а 10%? Или даже, черт с ним, давайте возьмем 1%. С такой вероятностью мужчины оказаться не биологическим отцом своему ребенку, наверное, все согласятся. Шанс, прямо скажем, невысокий, но он ЕСТЬ, и этот червяк "точит" мозг любому мужчине. Это страх абсолютно каждого мужчины.

Я тут неожиданно для себя осознал интересный парадокс современности. Давайте вместе подумаем и постараемся понять, как мы дошли до жизни такой?

Вы наверняка знаете, что сейчас существует огромное количество всевозможных психологических курсов для женщин, посвященных, как ни странно, развитию женственности. Ведут, а, точнее, продают их чаще всего "психологини" разной степени учености: от пугающе неграмотных до вроде даже неплохих. Но меня заинтересовало не качество таких курсов и даже не сомнительность самой идеи - обучать кого-то женственности, словно эту кулинарные курсы. Нет, интересует и даже пугает меня другое.

Я специально поискал побольше подобных курсов (называть и тем самым рекламировать их не буду) и заметил, что буквально все они продвигаются авторами с помощью очень похожих нарративов: "Прокачай свою женственность, и мужчина сделает для тебя все!", "Стань более женственной и обрети кучу богатых поклонников", "Как женственность помогает получать от мужчин что угодно" и т.д.

То есть, грубо говоря, женщин учат, как продать свою женственность подороже.

И я вот задумался. Что обычно подразумевается под "женственностью"? Набор всегда примерно одинаковый: нежность, ласка, забота, сексуальность (куда ж без нее), некая доля покорности мужчине. То есть качества, которые, как ни крути, в любую женщину от природы плюс-минус-заложены. Точно так же, как в любого мужчину от природы заложены некоторые качества, традиционно ассоциирующиеся с "мужественностью": сила, решительность, ответственность, некая доля агрессивности и т.д.

Плохо ли то, что многие женщины хотят стать более женственными? Однозначно нет! Ну кто из нас, мужчин, не мечтает о нежной, заботливой, ласковой женщине? Точно так же, как женщины мечтают о сильном, решительном, ответственном мужчине. Это ЕСТЕСТВЕННО.

Вообще, женственная женщина + мужественный мужчина = идеальный семейный союз.

Если подумать, это похоже не какой-то парадокс. Секс - одна из самых приятных для человека вещей, которые есть в нашем мире. Физиологически - вообще самая приятная. Да, конечно, есть много шуток на эту тему, но чисто физиологически ничто так не возбуждает наши центры удовольствия и не "щекочет" так много нервных окончаний, как оргазм. Плюс добавляем к этому эмоциональное удовольствие от близости с любимым (желательно) человеком - и вот, казалось бы, ультимативно классная штука.

Но нет. Даже не будучи психологом можно заметить, как много людей жалуются на сексуальные проблемы в отношениях. В соцсетях об этом очень часто пишут, причем, жалуются не только мужчины, как можно было бы подумать, но и женщины. А уж практикующие психологи в проблемах клиентов на сексуальной почве просто "купаются". Это, кстати, один из минусов работы психологом - очень быстро становится грустно от того, как же много на самом деле несчастных людей...

Я поделюсь с вами своей теорией.

Дело, как ни странно, именно в психологической составляющей секса. Физиологически мы все - и мужчины, и женщины - заниматься сексом хорошо научились. После так называемой "сексуальной революции" материалов на эту тему в открытом доступе стало, наверное, даже больше, чем нужно. Всевозможные курсы по эротическому массажу, глубокому минету, гимнастике языка для мужчин и чему угодно еще - на вкус и цвет, как говорится. Конечно, всегда есть исключения, но в целом уровень чисто "технического" сексуального образования у людей сейчас весьма высок.

Но проблемы не уходят. Более того, они даже растут. И дело здесь как раз в том, что отношение к сексу у большинства людей стало чересчур... утилитарным, что ли. И примитивным. Большинство разговоров и переживаний сейчас на эту тему у людей - это что-то типа "Даст - не даст?" и "Дать - не дать?". А то, что за этим "даванием" вообще-то должно стоять нечто бОльшее - мало кто задумывается.

В тему вспомнился увиденный мною не так давно ролик из какого-то юмористического шоу. Юмор так себе, конечно, но смысл в контексте затрагиваемой мною сегодня темы хороший:

За последние пару дней угораздило меня несколько раз окунуться в ситуации с мужскими жалобами, общий смысл которых сводится примерно к следующей мысли: "Женщина должна давать на 1-2-3-4-5 свидании, иначе с ней не имеет смысла дальше встречаться".

Такая мысль весьма популярна среди мужчин в последнее время, и у меня назрел вопрос ко всем товарищам, уверенным, что женщина должна "давать" на энном свидании, иначе "в топку" ее. Скажите мне, пожалуйста, а сама формулировка ДОЛЖНА никого не смущает? Ладно уж, черт с ним - с порядковым номером свидания, на котором якобы должен случиться сексуальный праздник для мужчины (хотя было бы интересно узнать, по какой формуле вы его рассчитываете), но ДОЛЖНА? Какая женщина должна? Какому мужчине? После каких свиданий? Все эти "мелочи" вообще уже никого не интересуют?

Я, может быть, со своим воспитанием и образованием уже сильно устарел, но мне всегда казалось, что секс после свидания с женщиной случится тогда, когда она ЗАХОЧЕТ. И порядковый номер свидания тут вообще никакой роли не играет - секс может случиться хоть на первом свидании.

Поэтому, мужчины, вместо того, чтобы считать количество свиданий и нетерпеливо ерзать на стуле, может лучше тратить силы на то, чтобы постараться произвести на женщину ВПЕЧАТЛЕНИЕ? Так, глядишь, и перспектива секса начнет стремительно приближаться.

Ну давайте хотя бы временно побудем реалистами и прагматиками: если женщина не захочет - хрен она тебе "даст" хоть на первом свидании, хоть на двадцать первом. А "хочун" у нее по отношению к мужчине растет не от КОЛИЧЕСТВА свиданий, на которые он ее пригласил, а от их КАЧЕСТВА. В этом смысле считать количество свиданий и думать, что есть некое волшебное число встреч, после которых женщина обязательно должна "дать" вредно, в первую очередь, для самого мужчины. Это так не работает.

Я на все эти дискуссии смотрю и с грустью понимаю, что люди вообще начинают забывать, в чем суть свиданий.

Случился у меня недавно весьма интересный спор. Зашел разговор на очень популярную нынче тему: "токсичные отношения" и как из них выходить. Я озвучил не самую популярную и, как выяснилось, даже раздражающую некоторых точку зрения: прежде чем пытаться с особым рвением разбираться с "токсичными отношениями", нужно точно убедиться, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ они токсичны?

Согласитесь, мы живем в такое время, когда все и на всё очень легко обижаются. Любой неправильный "чих" со стороны партнера, грубо говоря, любое действие, не совпадающее с ожиданиями, и все - обвинение в токсичности. Сразу партнер становится токсиком, тираном, абьюзером и т.д. Причем, грешат этим уже далеко не только женщины, но и мужчины.

Лично мои наблюдения показывают, что далеко не все отношения, которые одной из сторон заявляются, как "токсичные", на самом деле таковыми являются. Поэтому не нужно спешить делать выводы и сразу при малейшем поводе начинать бороться с якобы токсичными отношениями - иногда проблема не только и даже не столько в партнере, сколько в ВАС. Да, признавать это подчас трудно и очень не хочется, но полезно.

В ответ услышал много интересного о себе и своей точке зрения) Нет, все люди собрались культурные и образованные, так что никаких матов и истерик, но явное несогласие мне выразили. Например, мне высказали такую якобы "аксиому психологии" (цитата): "Если рядом с партнером вы чувствуете себя ПЛОХО (униженным, отвергнутым, неполноценным и т.д.), значит ДЛЯ ВАС эти отношения плохие".

Дескать, отношения определяются не тем, насколько "хорош" другой человек, прав он или нет - они определяются тем, как в них ощущает себя человек. И если для кого-то отношения токсичны, значит это его реальность.

А еще некая психолог высказала такую точку зрения: "Прежде чем исправлять себя, нужно устраниться от источника токсина. Даже если токсин только в воображении".

Каково? Как по мне, так это очень странный и опасный совет, который человеку не то что лучше не сделает - он почти наверняка сделает ХУЖЕ. Я вообще считаю, что пока психологи в массе своей ТАКОМУ людей учат и такое им внушают, ситуация будет лишь ухудшаться. Это, по сути, помогает расти поколению людей "снежинок", зацикленных исключительно на себе и прислушивающихся только к своим ощущениям, игнорируя любые другие, в том числе объективные факторы.

Я считаю общую деградацию отношений между мужчинами и женщинами до чудовищно низкого уровня одной из самых больших проблем современности, из за которой в людях зашкаливает злость, агрессия, эгоизм и т.д. Не нужно быть психологом или каким-либо другим специалистом, не нужно иметь очень широкий круг общения - достаточно просто любые соцсети почитать, чтобы увидеть огромное количество взаимных обид и претензий, цветущую "гендерную войну", пугающую статистику разводов и т.д. Мужчины и женщины, грубо говоря, перестали понимать и слышать друг друга.

Понятно, что идеального мира с идеальными отношениями между мужчинами и женщинами никогда не было и не будет. Но и такого звездеца, как сейчас, я считаю, тоже еще никогда не было.

Это дурость априори, но огромное количество людей с энтузиазмом бросились играть в эту игру. С полной уверенностью, что именно они победят, разумеется. А потом с удивлением обнаруживают, что личная жизнь почему-то никак не "складывается", хотя ее не складывать надо, а строить по уму. И не с мыслями "как бы мне выбрать среди тварей противоположного пола тварь поменьше", а с пониманием, что у ВСЕХ и ВСЕГДА, в том числе у тебя лично, есть свои плюсы и минусы.

Началось все это "веселье", как мне кажется, с бурным развитием соцсетей. Я не разделяю мнение, что, дескать, и раньше все точно так же плохо было, просто не было публичных площадок, где об этом можно рассказывать. Рассказать - это полбеды.

Самый звездец начался, когда популярность в соцсетях начала прямо конвертироваться в деньги и влияние. Вот тут-то и стали массово вылезать на свет всевозможные лжепсихологи, "эксперты" и прочая дрянь, которые начали буквально строить на теме проблем в отношениях бизнес, разгонять и даже выдумывать всевозможные скандалы любой ценой. Люди любят скандалы и конфликты, они всегда хорошо продаются. А то, что после них остается "выжженная земля", которую потом еще поди приведи в порядок, их не волнует.

Может быть, я что-то пропустил, прошляпил и вообще отстал от жизни, но скажите мне, пожалуйста, когда и почему понятие патриархата и патриархальной семьи для многих женщин вдруг стало синонимом тирании и деспотизма? Когда произошла эта колоссальная подмена понятий? Как патриархат превратился в глазах женщин из вполне рабочей схемы построения семьи, наравне с равенством и даже матриархатом, в гарантию попадания в какое-то сексуально-бытовое рабство (мне буквально так некоторые женщины заявляли)?

Тут я сразу же сделаю важную ремарку и уточню: я уже давно не ношу розовые очки и не живу в мире радужных пони. Я прекрасно знаю, что в мире есть ужасные, отвратительные, просто чудовищные мужчины, которые, прикрываясь патриархатом и вообще чем угодно, обращаются с женщинами недопустимо. Но их же не так много, согласитесь. Количество таких мужчин плюс-минус равно количеству ужасных, отвратительных, просто чудовищных женщин, которые, прикрываясь феминизмом и много чем еще, обращаются с мужчинами просто недопустимо.

Еще я прекрасно знаю, что мы живем в эпоху полномасштабной "гендерной войны" в мире тотальной обиды мужчин и женщин друг на друга. Обиды и злобы. Тем не менее, мы же не можем просто из-за своей обиды и сильного желания начать менять и искажать понятия, чтобы дурить голову самим себе? Как не может сумасшедший математик, даже очень-очень сильно захотев, доказать, что 2х2=5. Он может в этом убедить себя и даже каких-то своих не менее сумасшедших коллег, но объективный, реально существующий мир от этого никак не изменится – 2х2 в нем всегда будет равняться четырем.

Патриархальная семья, если мы говорим про ее НАСТОЯЩУЮ, а не исковерканную в угоду чьим-либо интересам версию – это СИСТЕМА, в которой КАЖДЫЙ участник получает свои ПРАВА и ОБЯЗАННОСТИ.

На плечи мужчины взваливаются обязанности по полному обеспечению и защите семьи, решению возникающих проблем, принятию всех важных решений и "расхлебыванию" последствий этих решений. При этом он получает право решающего голоса по любым важным вопросам и, скажем так, бытовое обслуживание.

Женщина же в здоровой патриархальной семье получает полное обеспечение и защиту – эти вещи она может спокойно требовать от мужчины и получать по праву. У нее не болит голова на тему того, чем накормить и как обуть-одеть детей и себя – об этом всем в патриархальной семье голова болит у мужа. У женщины нет необходимости "разрывать" себя между бытовыми обязанностями и работой – она спокойно занимается бытом, заботой о муже и детях, благодаря чему меньше нервничает (в идеале). Но взамен женщина соглашается играть в семье "вторым номером" и следовать за мужем.

О проблеме заниженной самооценки вы наверняка слышали. Сейчас это чуть ли не самая любимая тема у всевозможных "психологов" из соцсетей, коучей, тренеров личностного роста и прочих сомнительных личностей. Любому человеку, кто хотя бы немного интересуется психологией, регулярно сейчас попадаются рекламы курсов (платных, разумеется) а-ля "10 способов поднять свою самооценку".

И проблема-то такая действительно существует – с этим глупо спорить. У многих людей самооценка действительно снижена, а то и вовсе уничтожена. Но почему практически никто не говорит об обратной стороне этой проблемы – о людях с ЗАВЫШЕННОЙ самооценкой? Вы вообще слышали о такой проблеме?

Причем, как ни странно, проблема завышенной самооценки появилась и приобрела сегодня достаточно массовый характер во многом благодаря именно тому, что огромному количеству людей внушили, что у них заниженная самооценка, и те начали ее "поднимать". Даже те люди, у которых с самооценкой все было плюс-минус в порядке (а то и чересчур в порядке), наслушавшись "психологов", начали пересматривать свою самооценку, пользуясь не пойми какими технологиями от не пойми каких "специалистов". И, конечно же, пришли к выводу, что они себя недооценивают. В результате они стали себя объективно ПЕРЕоценивать, у них выработалась та самая завышенная самооценка. И это очень плохо, ведь завышенная самооценка ничуть не менее, а часто даже более опасна и вредна, чем заниженная.

В обоих случаях человек оценивает себя не адекватно, то есть не объективно. Да, давно известно, что на 100% объективной самооценки у людей не бывает в принципе – никто из нас не способен абсолютно непредвзято взглянуть на себя со стороны. Человек в любом случае видит себя чуть лучше или чуть хуже, чем его воспринимают окружающие, причем, в разное время, в разных условиях и в разных обществах.

И все же проблема завышенной самооценки более коварна, нежели проблема заниженной самооценки. Считать, что у тебя заниженная самооценка гораздо проще и приятнее. Это значит, что ты на самом деле ЛУЧШЕ, чем ты о себе думаешь, что ты себя просто недооцениваешь. А вот признаться самому себе в том, что ты в чем-то не так хорош, как тебе кажется, что ты ХУЖЕ, чем о себе думаешь – это любому человеку нелегко. Как так? Я – не всегда и не совсем хороший человек? Я способен совершать и даже совершал плохие поступки? Я бывает плохо отношусь к другим людям? Не, бред какой-то…

Моя статья про "женскую энергетику", когда я ее впервые опубликовал в интернете, неплохо так "выстрелила" и вызвала достаточно бурную дискуссию в комментариях. И, естественно, меня стали спрашивать насчет продолжения про "мужскую энергетику". Дескать, чтоб все было справедливо: про женщин и их "косяки" в отношениях поговорили – давай теперь то же самое про мужчин. А я и не против – совершенно логичное требование. Но тут мы сразу же натыкаемся на первую особенность.

Вы заметили, что если термин "женская энергетика" у всех сейчас на слуху, то про "мужскую энергетику" очень мало кто говорит? Даже сам термин как-то режет слух и кажется странным. Почему так?

Первое, самое напрашивающееся объяснение: понятие "женской энергетики" в его извращенной форме, которую я разгромил в прошлой статье, популяризировали лжепсихологи и авторы всевозможных курсов для женщин на тему того, как строить якобы счастливые отношения с достойным мужчиной. Эта версия "женской энергетики" очень привлекательна и ее проще продавать. Про "мужскую энергетику" эти же самые лжепсихологи и коучи не говорят – их мужчины интересуют больше в качестве источников "ресурсов" (как правило, финансовых). Дескать, женщина ценна в отношениях своей энергетикой, а вот мужчина ценен своими поступками и тем, как много он "вкладывает" в женщину.

Знакомо, правда?

Тем не менее, в прошлый раз мы определились, что "женская энергетика" хоть и не имеет ничего общего с "дыханием маткой" и прочим бредом, но реально существует, имеет вполне конкретные способы проявления, а самое главное – она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНА мужчинам. Соответственно, возникает вопрос: а "мужская энергетика" вообще существует?

Да, существует. Хотя здесь, как говорится, есть нюанс.

Дело в том, что, когда мы говорим про человеческую "энергию" (в отличие от электрической – с ней-то как раз все понятно), мы подразумеваем, прежде всего, эмоции – эмоциональное проявление чувств и переживаний. Когда человек доволен чем-то, улыбается, радуется, смотрит влюбленными глазами – говорят, что он излучает "позитивную энергию". А когда человек злится, ворчит, раздражается и т.д. – от него исходит "негативная энергия".

Данная статья посвящается всем женщинам, свято верящим в мистическую силу таинственной "женской энергетики", которая якобы является уникальными, самым ценным и вообще чуть ли не единственным ресурсом, который нужен мужчинам от женщин.

По крайней мере, так начали некоторое время назад утверждать многочисленные "психологи", а женщинам эта идея очень сильно понравилась. Почему, и что с этой идеей не так? Давайте расскажу вам с позиции мужчины, который вроде как кое-что в психологии смыслит.

Уважаемые дамы, я прекрасно понимаю всю привлекательность идеи с "женской энергетикой". По крайней мере, в том виде, в котором ее представляют современные горе-"психологи" и коучи, якобы учащие построению счастливой семейной жизни. Очень приятно думать, что ты "по умолчанию", просто по факту своего рождения обладаешь неким ресурсом, который очень ценится противоположным полом. То есть тебе даже делать ничего не надо, а мужчины тебе уже готовы "платить" в той или иной форме просто за то, что ты есть. По крайней мере, именно в такую версию верят многие (слишком многие) женщины. Но звучит как-то даже слишком хорошо, правда? Вот и давайте подумаем, что же тут не так.

А не так здесь то, что здравую идею ИЗВРАТИЛИ практически до неузнаваемости. Забегая наперед, скажу, что мужчинам действительно НУЖНА "женская энергия", и мы ее очень сильно ценим. То есть вся эта идея – не полная выдумка и манипуляция. Была бы она на 100% враньем, она бы так сильно не "взлетела". Однако, чудовищные искажения данной идеи привели к тому, что сейчас женщин, способных действительно заряжать мужчину своей женской энергией В РАЗЫ меньше количества женщин, которые просто знают про идею с "женской энергетикой" и уверены, что являются бесценным ее источником "просто так".

Милые дамы, чтобы понять весь... трагизм (обойдемся без матов) ситуации, предлагаю вам ответить всего на один вопрос: что такое "женская энергия"? Можете в порядке эксперимента сейчас даже прервать чтение данной статьи и постараться дать свой ответ. Я вот, честно, еще ни разу не встречал женщину, которая бы могла сразу КОНКРЕТНЫМИ СЛОВАМИ, со знанием дела ответить на этот вопрос. Никто НЕ ЗНАЕТ, потому что никто этому НЕ УЧИТ, а если и учат, то делают так, что лучше бы не учили... В лучшем случае при ответе на этот вопрос звучат какие-то максимально абстрактные и размытые определения. Но, уважаемая, если ты сама четко не знаешь, что это такое, как ты собираешься давать это своему мужчине?