В современной поп-психологии полным-полно мифов.

Скажем,
есть мифы о существовании т.н. «абьюзеров», «газлайтеров», «нарциссов» и
прочих неведомых психологической науке зверей. Смысл существования этих
мифов очевиден: обозвал человека одним из этих слов — и всё самому себе
про него объяснил. А заодно и выгородил самого себя в общении с ним,
создал самому себе алиби. Ну в самом деле: если у человека на лбу
прилеплен ярлык «абьюзер» (который я сам же ему туда повесил), то ко
мне-то какие вопросы?.. Все вопросы к абьюзеру.

Тот
простейший научный факт, что поведение любого человека — весьма
витиевато организованный и многовариантный алгоритм, в котором да, могут
присутствовать и жестокость, и цинизм, и самолюбование, и много чего
ещё, но при всём этом оно, это поведение, продолжает оставаться
управляемым и изменяемым, любителям ярлыков и мифов в голову не
приходит: ему просто неоткуда туда придти… Придти понимание этого факта
может только через общение с психологом, а не с шарлатаном от
поп-психологии, объясняющим сложные вещи на трёх пальцах одной руки.

А сегодня мы поговорим о мифе под названием «пассивная агрессия».

Знаете, есть такой интернет-мем: «Самурай без меча подобен самураю с мечом — просто он без меча».

О
чём этот саркастический мем? Он о том, что есть вещи с неотъемлемыми
признаками. Помните, как нас в средней школе учили давать правильные
определения вещам? Определение — это описание предмета, включающее все
его неотъемлемые признаки.

Скажем,
неотъемлемый признак яблока — оно круглое. Ну, или шарообразное. Яблоко
не может быть ни квадратным, ни треугольным, оно не может напоминать по
форме банан. А вот быть невкусным или незрелым оно может — поэтому слова
«вкусное» и «спелое» не являются неотъемлемыми признаками яблока…

Ну
вот так же и самурай. Если у самурая отобрать меч, оружие, то самураем
он быть перестаёт. Почему — это отдельный вопрос в контексте японской
культуры. Но самурай без меча — это просто японский мужик, одетый, как
самурай. Но — не самурай.

Так вот, агрессия пассивной быть не может.

Не
может просто по определению этого термина. Перестала агрессия быть
активной — перестала быть агрессией вообще. Агрессия возможна только в
её активном проявлении. Что такое агрессия? Агрессия — это естественная
реакция здорового животного на нарушение его границ: спасибо
нобелевскому лауреату К.Лоренцу и прочим этологам, подробно и вдумчиво
разобравшим сию тему… И любому человеку, любому из нас, агрессия в этом
смысле свойственна. Мы с нею рождаемся. Она — безусловный рефлекс, то
есть вариант поведения, присущий от рождения. Новорождённый младенец
орёт так громко и настойчиво, в том числе, именно потому, что никакого
другого способа проявления собственной агрессии у него пока что нет.
Агрессия уже есть, а способа её канализировать иными способами, кроме
как орать в окружающее пространство, нету. А мир вокруг его очень бесит,
мир вторгается на его территорию, он раздражает его своими шумами,
световыми всполохами, резкими запахами, он беззастенчиво нарушает его
границы… И вот он орёт примерно следующее: «Да какого хрена?!.. Оставьте
меня в покое, дайте поесть и поспать, зачем вокруг столько стимулов, на
которые меня вынуждают реагировать?!.. Кто все эти люди?.. Нет, ну как
нормально было внутри мамы, на фига вы вообще меня оттуда достали?!..»

Короче,
младенец — здоровое животное, и поэтому он столь агрессивен. Ему бы
поесть и поспать, что совершенно нормально: каждый из нас этого хочет,
верно?.. А всё и вся, что этому мешает, что создаёт нам препятствия к
этому — суть нарушение наших границ, вторжение на нашу территорию, по
поводу которого и требуется немедленно выразить своё недовольство…

Ну,
а потом эту здоровую агрессию в нас начинает потихоньку, медленно и
подспудно, а иногда и прямо, грубо, и бесцеремонно, подавлять.
Окружающие нас взрослые дрессировщики начинаю ломать в нас этот
безусловный рефлекс, лишая нас способности защищать свои границы и
сопротивляться вторжению на нашу территорию. И мало-помалу, замещают его
рефлексом условным: способностью испуганно замирать и засовывать язык
себе в одно место всякий раз, когда на нашу территорию кто-то
вторгается.

Так воспитываются терпилы,
жертвы буллинга, лица с виктимным поведением, и прочие
среднестатистические граждане любой страны: надежда и опора любого
политического режима, неотъемлемый элемент любого систематического
насилия, хоть дворового, хоть семейного, хоть служебного. Для танца
нужны двое: один насилует, второй терпит. А для этого у второго
необходимо редуцировать механизм агрессии, то есть способности к
самозащите: желательно, до полного нуля.

И
уже во взрослом возрасте эти люди со сломанным в детстве механизмом
естественной агрессии наводняют кабинеты психологов. Они приходят туда
как жертвы травли, как не прошедшие сепарацию от родителей дети, как не
сумевшие ужиться в собственной семье супруги… И психолог помогает им
этот механизм восстановить: благо, как было уже сказано чуть выше,
человеческое поведение продолжает оставаться управляемым и изменяемым,
независимо от тяжести причинённой человеку психологической травмы…

А теперь попробуйте ответить себе на вопрос: ну и как такой важный механизм вообще может быть «пассивным»?

Вот вышел боксёр на ринг.

И у него задача от тренера: наносить пассивные удары. Вести пассивную защиту. Попробовать победить пассивным нокаутом.

Долго он там простоит, с такой задачей?..

Я
вам скажу, сколько: секунд пять, в лучшем случае. А потом ляжет, и вряд
ли уже встанет… Бой может быть только активным, как и боксёр. Самурай
без меча — это уже не самурай.

А
агрессия, переставая быть активной, перестаёт быть агрессией. На вашу
территорию вторгаются, ваши границы нарушают, а вы не отвечаете, не
защищаетесь. То есть — агрессия отсутствует. Её попросту нет.

А что же есть?.. С чем её постоянно люди путают, эту так называемую «пассивную агрессию», которой нет?

Всё банально и просто: с раздражением.

Раздражение
— яркая эмоция, знакомая каждому. Но вот она, в отличие от агрессии,
которая всегда проявляется отчётливо, открыто, и недвусмысленно,
действительно, и переживается тобою самим как бы «фоново», и
воспринимается другим человеком так же.

«Ты чего раздражаешься?..

Я?.. Ничуть не раздражаюсь...»

Знакомый диалог? Ну конечно…

Мы
его ещё и камуфлируем, своё раздражение. Нет бы сказать: да,
раздражаюсь! Но ведь тогда придётся отвечать и на вопросы собеседника о
причинах моего раздражения… И он даже может обидеться, приняв моё
раздражение на свой счёт. А я его не хочу его обижать… А если не хочу
обижать, то придётся давать ответы...

А ответов на эти вопросы у меня нет.

Я раздражаюсь — а почему, не понимаю…

Хорошо, что психолог понимает.

Раздражаетесь, говорит?

Ну да, киваю.

Стало быть, тревогу подавляете?

Ну, наверное, киваю уже менее уверенно.

Ну
как же, говорит психолог. Раздражение — это и есть подавленная тревога.
Стандартный замкнутый круг современного человека. Современный человек,
благодаря окружающей его информационной помойке, в которой он безо
всякого разбора ежедневно роется, подобно сильно выпившему бомжу,
пронизан тревогой. Вдруг не одобрят кредит?.. Или вдруг, наоборот,
одобрят?.. Вдруг никогда так и не выйду замуж?.. Или вдруг выйду, но не
за того?.. Или вдруг выйду за того, но не смогу родить?.. Или ещё того
хуже — смогу?.. И что тогда?..

Вдруг
уволят? Вдруг понизят? Или вообще опустят?.. А если завтра война?.. Если
завтра в поход? Если завтра — потоп?.. От него ведь даже через Верхний
Ларс не смоешься…

Если тревогу не
подавлять, то она вылезет наружу в виде трясущихся рук, панических атак,
глазных зрачков как у очумелого кота. Поэтому мы её подавляем. А
подавленная тревога неизбежно оборачивается раздражением. И вот сидит
муж за столом, смотрит в гаджет (право слово, лучше бы не смотрел!), а
жена оборачивается от плиты и спрашивает: «Дорогой, бла-бла-бла?..»

Неважно
совершенно, что она спрашивает. Важно, что и как он отвечает. А
отвечает он сквозь зубы примерно следующее: «Ты можешь меня в покое
оставить?.. Тебе заняться нечем?..»

И
вроде не орёт, и даже не шипит, как змея. Но жена, чётко уловив и
интонацию, и сам мессадж, бежит к психологу. Или, что хуже, на
психологический форум. И там жалуется, что муж проявляет по отношению к
ней пассивную агрессию…

Раздражение он
проявляет, повторяю. И причина его раздражения — это, в 90% ситуаций,
не жена, а то, что он прочёл в гаджете, что услышал от начальника на
работе, что выгреб ещё из окружающей его инфопомойки, тщательно отмыл, и
съел. А теперь чувствует по этому поводу какое-то настойчивое урчание:
только не в животе, а в голове. Тревогу чувствует. И — подавляет, в силу
чего начинает чувствовать уже раздражение…

Замкнутый круг, говорю.

И
разомкнуть его зачастую удаётся лишь с помощью психолога.
Предварительно отказавшись от всяких оксюморонов, вроде «пассивная
агрессия», «самурай без меча», или «бесплатная психологическая помощь».

А
если у обоих супругов такое наблюдается — то, что они считают
«пассивной агрессией», — то обоим к психологу. Повторяю: фишка в том,
что в огромном количестве ситуаций эта тревога в их головах, умноженная
на раздражение, не является следствием их взаимного общения.

У каждого, как говорится, своя помойка.

Но
раз уж процесса утилизации информационных отходов всё равно человек по
жизни избежать не может, то сделать этот процесс максимально экологичным
и безопасным, как для самого себя, так и для окружающих — вполне в
наших силах.