Мария Байбакова 

Это не просто глава, а целое измученное откровение. Там про что только нет… помимо очень болезненной истории первой ссоры с лучшим другом, еще там про мою группу, естественно - про то, как мы уже чуть ли не были на пути к тому, чтобы стать рок-звездами. Как я на пару месяцев стала богатой и поняла, что хочу жить другой жизнью. Как я все еще хотела сдохнуть и не понимала, почему продолжаю бороться. Как моя любимая работа, которая была для меня домом, стала клеткой. Как я продолжала отношения с гребаным чудовищем из-за того, что мы были связаны одним делом. И про то, как я написала одну из лучших моих песен за всю мою жизнь для группы. И… про мое участие в коллективной травле человека, которого не назовёшь чудовищем, за что мне все ещё ужасно стыдно.

«Как там говорят? Ты можешь не заметить, как придёт шторм, но, когда выйдешь из него… уже не будешь прежним человеком. И
ничто уже не будет как прежде.»

«А как я могу уследить за тем, что происходит у человека, который молчит и ничего не говорит, когда и сама медленно схожу с
ума?»

Штош, видимо в писателе снова проснулась писательская жилка - я снова с головой в книге. Напряжение в истории только нарастает, впереди кое-что пожестче - но мне не привыкать ведь? Стоять, а какого хрена я должна вообще была к такому привыкать?

Август-сентябрь + начало октября 2018-го года.

«Каждый раз. Каждый раз ты думаешь, что такого больше не случится, но оно происходит. Каждый раз думаешь, что ад закончился, или хотя бы его основная часть, но нет. Каждый раз ты думаешь, что хуже уже не может быть, но может.»

Эта глава будет полегче, чем предыдущая, но все еще очень напряженная, хотя было кое-что хорошее - поездка на море. Но и та закончилась плохо...

«С наступлением лета кажется, будто все стало
лучше. Я всегда безумно любила лето, солнце, тепло… чем становилось теплее –
тем больше мне казалось, что я наполнялась надеждой на лучшее. Или правда
наполнялась.»

Самая на данный момент для меня тяжелая глава из всех в книге. Хоть я поначалу так и не думала, но при написании... вскрылось слишком многое, включая и заблокированные воспоминания.

В этой главе я очень много и подробно расписала то, как мы жили всю весну 2018-го в начале отношений с психом и его чокнутой матерью.

«Из меня никогда не получится идеальная служанка для парня – а большинство мам именно так и воспринимают девушек, которые встречаются с их сыночками. «Кто же ему будет стирать, готовить, убирать, если не я? Какая ты женщина, если о нем не заботишься? Да ты посмотри на себя, что он вообще в тебе нашёл?»

Название главы очень себя оправдывает, хоть и казалось тогда, что жизнь наконец-то налаживается. Но сейчас смотря на все это, я понимаю, что это лишь было продолжением кошмара.

«Иногда невозможно сделать идеально правильный выбор, приходится выбирать «из двух зол», а в моем случае – из трёх.

Хотя, правильный выбор действительно был – это я сама. Продолжать жить для себя, развиваться, лечить травмы, а не лезть в

новые отношения. Но я не хотела так. Я не справлялась одна, да и никто не был против.

И начну я, пожалуй, с видео в январе 2018-го, когда слушала первую сведенную версию песни "Brave", а клавишница сидела рядом со мной и хихикала, снимая все это)))

А продолжу парой видео, которые я не раз уже везде использовала и упоминала - как яркий пример того, как я забухивала после расставания с нарциссом (в первой главе седьмой части это тот самый момент, когда мы надрались с гитаристом и басисткой)

Предыдущая часть книги, о первом нарциссе, была довольно сложной для меня, но я даже не ожидала, насколько сложно будет начать историю про следующего, про нарцисса-психопата, с которым я была пять лет, ведь все закончилось не так давно, всего год назад.

И сама глава очень тяжелая, и я была в очень тяжелом состоянии после нарцисса, который все еще пытался разрушить мою жизнь и не хотел отпускать меня.

Главный вопрос этого альбома - как выбраться из клетки?

Для начала выжить и стать сильнее, да. А потом хотя бы ненадолго узнать, каково это - дышать полной грудью. Первый маниакальный эпизод вполне может сотворить чудеса даже в отношениях с самым злостным абьюзером и нарциссом.  

Альбом про последний год отношений с ним - 2017-й, первые треки зацепили и 2016-й год, когда я все еще была в тяжелой депрессии.

1.  Monsters

Первый трек альбома - инструментальный. В нем есть слова, но это отрывки из фильмов, фразы, которые слишком хорошо передали то, что я хотела сказать этим треком.

Более нежный, не такой уже бунтарский, больше о глубоких чувствах и… тяжелой депрессии. Этот альбом был написан в 2015-м году обо всем, что происходило тогда со мной.

Так же, не могу не упомянуть о том, как много для этого альбома (и сведение, и помощь в написании пары песен) сделал мой близкий друг Саша, который, к сожалению, покинул нас в 2018-м году, но оставил после себя нечто прекрасное)

1. Humanity

«Открывашка» третьего альбома - песня о человечности, даже скорее о том, что делает нас обычными людьми, те вещи, в которых мы совсем не всесильны и равны друг перед другом.

Самая важная глава в шестой части книги, в которой все в моей жизни поменялось так, чтобы я наконец-то нашла в себе силы покончить с этим кошмаром.
https://author.today/reader/283126/3064066

«Наверное, у вас челюсть отвиснет, если я скажу, что я только-только начала жить нормально, освобождаться от «цепей» нарцисса, но вместе с этим почувствовала дикое желание умереть.

Я не знаю, что оно значило. Возможно то, что что-то внутри меня действительно умирало и перерождалось. Или то, что он высосал из меня всю жизнь, и это правда ощущалось очень болезненно. Или то, что
я не могла принять ту мысль, что теперь потихоньку по моей инициативе он исчезнет из моей жизни. Возможно, так больно я его «отдирала» от себя». А, может, я просто ужасно устала бороться за свою жизнь. Кто знает. Может, вообще все сразу.

Процесс сепарации от нарцисса всегда ужасно болезненный. Особенно, когда одна из твоих личностей – пример бескорыстной любви. Для нее смерть отношений ощущается как настоящая смерть.

Я хотела умереть. Правда хотела, по-настоящему.
Это, наверное, единственный раз в моей жизни, когда я была на сто процентов уверена в своем решении.»