Эта глава будет полегче, чем предыдущая, но все еще очень напряженная, хотя было кое-что хорошее - поездка на море. Но и та закончилась плохо...

«С наступлением лета кажется, будто все стало
лучше. Я всегда безумно любила лето, солнце, тепло… чем становилось теплее –
тем больше мне казалось, что я наполнялась надеждой на лучшее. Или правда
наполнялась.»

«Хуже становилось и из-за того, что мы оба продолжали болеть – и я так же снова вышла на сцену с больным горлом. Мне уже казалось, что я никогда не вылечусь и заражаю его заодно, у меня было ощущение, что это уже не просто грипп или ангина, а что-то явно похуже.»

«Вряд ли хоть кто-нибудь когда-нибудь поймёт, насколько все это было по-настоящему. Эта сильная связь между людьми, когда они наполняют друг друга жизнью, ничего друг от друга не требуя. Просто существуя.»

*не про психа

«Лето всегда было моим периодом обострений, когда чуть что – и сразу депрессия. Будто ослабевает вся моя защита, и я как оголенный провод. Психика будто становилась более восприимчивой к ударам извне. И с каждым годом было только хуже и хуже. Иногда не спасало совсем ничего.»

«Иногда просто не остаётся совсем никаких хороших моментов в жизни, когда ты теряешься в бесконечном море боли. Даже если они
и есть – ты их не замечаешь. А иногда были такие моменты, когда мы ехали с работы в такси, когда я уже начала уезжать домой
вместе с нашими ребятами в девять вечера (за час до окончания моей смены), и каждый раз ловить эти закаты…

Закаты, в которых хотелось раствориться без остатка. Утонуть и не вернуться. Лето было очень жарким, а закаты были волшебные
и яркие, будто каждый день как в фильме. Что бы ни случилось – я знала, что сегодня вечером под музыку в наушниках увижу
красивый закат по пути домой.»

*фото с моря, но все равно пусть будет, с тех времен я не нашла)

«Он всегда говорил: «Любовь – это кусок пизды», «Любовь – это ненависть», будто пытался мне внушить, что то, что происходит –

нормально. Он начинал ссоры сам с пустого места – и потом признавался, каким удовольствием для него было видеть как я злюсь и
бешусь.

Да что там – его ревность уже перешла все границы. Он не просто ревновал и подкалывал меня: псих уже начал залезать без спроса в мой Вк и читать мои переписки. И устраивал мне
потом истерики на тему того, что там прочитал – а истерику могло вызвать даже сообщение «ты такой хороший друг, спасибо тебе
за все». А потом и вовсе начал устраивать мне допросы, повторяя одно и то же слишком долго, и вынуждая меня признаться – да,
я сплю с другим. Но как я могла признаться в том, чего не делала???

У меня уже было ощущение, что мне нельзя вообще ничего. На него это, конечно же, совсем не распространялось.»

«Потому что в поисках безопасности тебе не будет безопасно с теми, кто причинил тебе боль. Даже если они одумались. Даже если
они тебя успокоили. Чтобы вернуть доверие обратно, нужно время, и иногда слишком много – особенно если человек не особо
старается и продолжает делать то, что делал раньше.

Когда ты перестаёшь доверять человеку, ты не можешь сказать ему ничего. Даже если случилось что-то важное для вас обоих. Это
может обернуться кошмаром, и ощущаться, как предательство, как враньё – но кто, кто до этого довёл? Только тот, кто заставил
сомневаться в нем. Тот, кто отвернулся, когда нужен был.

Наверное, нарциссы никогда не смогут понять, что это такое – любовь. Они сделают все, чтобы лишить тебя этого. И заодно
высосут из тебя всю жизнь до последней капли.

И выставят тебя виноватой за это.»

*фото с той ночи в центре, после моего падения с тележки

«Все вокруг превращается в абсурд, когда ты знаешь, что происходит что-то дико неправильное, но тебя пытаются убедить в
обратном. Будто ты в гребаном цирке, в котором ты – главный клоун.

Тебя убедят в том, что ты сумасшедшая, за твои слёзы, за твой страх, за твою боль. Убедят в том, что ты виновата в том, что
ты болеешь и испытываешь столько тяжёлых симптомов. Ты будешь чувствовать себя виноватой даже за своё существование. Ты
будешь день за днём спрашивать себя: «Зачем меня вообще родили? Лучше бы я никогда не рождалась!».

И я знала, каково это, уже давно – с самого детства. Это началось давно, но мне продолжали в любой ситуации подтверждать, что
– да, все говорят правду. Ты – яд. А мы – спасение.

Так что, заткнись и перестань уже пытаться что-то сказать о том, как тебе плохо. Мы-то знаем, что ты врешь и пытаешься
выставить нас плохими. Мы же ничего не сделали! Просто выставили тебя сумасшедшей.»

И про концовку поездки на море:

«Я чувствовала, что он разрушил нечто важное для меня. Наполнил это место чем-то мрачным и жутким, испортил его. Забрал у меня

мое убежище. Лишил меня последнего места, где я чувствовала себя как дома.»

И добавлю пару фоток с Настей, нашей тогда уже бывшей клавишницей:

И, конечно же, фоточки с концерта-феста с группой в начале июня, который мы организовали сами:

Видосы тогда никто не снимал, но фотки все равно отменные :3

И немного из наших будней)

Ну и, куда же без скринов с психом...

*"близко общаешься" на его языке - это "постоянно занимаешь у него деньги")))
В общем, без комментариев. Ссылочка на главу: https://author.today/reader/283126/3410397