Недели три назад я принял для себя довольно сложное решение - расстаться с музыкой. Оно мне очень тяжело далось, но, взвесив все "за" и "против", я пришёл к выводу, что, чтобы проглотить этот бутерброд с выгоранием и прокрастинацией и двигаться дальше, мне нужно попробовать плыть по течению. Не пишется музыка - ну и чёрт с ней. Займусь чем-нибудь другим, отдохну. Так я подумал.

На деле же, в первые недели "композиторской голодовки", я столкнулся с довольно весомой проблемой. Как оказалось, если я не трачу время и усилия на музыку - мне становится нехер делать. Если раньше, как только удавалось найти свободное время, я целиком посвящал его музыке, то сейчас, приходя домой с той же работы, я ложусь на кровать и просто втыкаю в выключенный телевизор. А с угла комнаты на меня стыдливо смотрят мои инструменты. Дескать, "ну, сиди, перди, ты ещё пожалеешь о своём решении, если уже не начал". А я не начал. Но потихоньку начинаю.

Суть в том, что музыка была (да что уж там - остаётся) не только способом скоротать рабочие будни и повседневную рутину, но и способом говорить и выражать себя. Так вышло, что я такой человек, который редко с кем-то говорит, делится своими эмоциями и переживаниями. Не потому что не с кем, а потому что мне непривычен этот способ выражения. Всегда был непривычен. Как только в моей жизни появилась музыка, а в руках - первая гитара; я понял, что через музыку способен сказать намного больше; способен выражаться более ясно. У меня это выходит куда лучше общения с людьми прямым текстом.

К этому решению меня привело отчаяние. Бесконечные провалы во вдохновении не давали мне вздохнуть полной грудью вот уже несколько лет. А когда мне казалось, что у меня вновь получается дышать - что-то всё равно сбивало моё дыхание. Раз за разом. Оттого решение закончить с музыкой веет излишней эмоциональностью. Как будто что-то извне заставило меня принять это решение; давило, давило, и я, в конце концов, такой: "ладно, ладно, хорошо, я понял".

Вместе с лёгкостью, которую я ощутил в первые дни после этого, неожиданно со спины подкралась апатия. "Мне нечего делать" начало стремительно перетекать в "да я и не хочу ничего делать". А в мои планы не входило приобретать набор "собери депрессию сам". Чтобы не вкатываться в эти настроения, я начал потихоньку на гитаре играть и, временами, что-то записывать. Без каких-либо ожиданий и целей, в своё удовольствие. И, одним вечером, я смог записать и свести довольно интересный отрывок, который мог бы стать синглом будущего альбома и доказательством того, что я сам себя обманул, бросил музыку, развернулся на 360 градусов и снова ей занялся. Тем более, прокручивая этот отрывок в наушниках вот уже четвёртый день подряд, я ловлю себя на мысли, что он мне не надоедает. Он объективно достоин того, чтобы его услышали. Я когда-то говорил, что вернусь в пост-рок только если буду уверен, что напишу нечто ещё более атмосферное и сильное. Так вот это оно. Но я пока не уверен, хватит ли мне сил, моральных и физических, на это возвращение.

Я не буду обещать вам сингл, потому что обещания - цацания. Но могу заверить, что готов выложить всё, что у меня осталось и приложить все силы на то, чтобы вы услышали хотя-бы этот трек. Хотя-бы попытаться. Мне бы очень этого хотелось. 

И спасибо вам огромное за ваши слова поддержки и понимание. Это очень трогательно, и я очень это ценю. Вы лучшие. Люблю вас.

Ваш Жежик.