НейроотличнаЯ

Говорили в «нестрашной» группе про переживание опыта собственной нейроотличности. Когда особенности устройства и функционирования твоей собственной нервной системы, будь то взрослый аутизм, СДВГ, тревожность, дислексия или другие особенности, диагностированные или нет, вдруг становятся так ясно (и почти всегда - болезненно) ощутимы. Вернее - когда те проблемы, боли, та инаковость, которым не находилось рационального объяснения долгие годы, вдруг вписываются в «клиническую картину» одного из диагнозов. И ты понимаешь, что граница «я / люди с особенностями» проходит не там, где ты всегда для себя её проводила. 

Прийти к такому пониманию - это долгий путь. Процесс осознания похож на горе.

Отрицание: аутизм? у меня? да не может быть! Торг: ну ок, но у меня высокофункциональный, нормально ж живу, работаю, детей ращу. Гнев: на врачей, которые не заметили, на родителей, что не любили, на систему образования, на себя за то, что «не такая». Принятие: осознать свои ограничения и свою силу, оплакать все прошлые несуразности, обиды, нереализованные возможности, обнять маленького нейро-не-такого в себе. Последнее особенно сложно. Здесь очень нужна поддержка такого же, нейроотличного. Лучше всего - нейроотличного терапевта, потому что обычный пожалеет, но редко поймёт. 

Примирение с особенностями собственного нейро-устройства освобождает, как будто снимает огромный груз с плечей, позволяет глубоко-глубоко вдохнуть и долго, шумно выдохнуть. Наконец-то почувствовать собственное тело. Оказывается, ты просто другая, непохожая. И была такой всегда, но только не знала об этом. Как гадкий утёнок. Дыши, успокаивайся, не нужно больше бешеной гонки в попытках стать “как все нормальные люди”.

А потом вдруг приходит тот момент, о котором почти не говорят и не пишут. Переломный, всегда неловкий, как будто стыдный: каминг аут. Момент, когда уже готова рассказать миру о своей нейроотличности, и уже нет смысла и желания прятаться, но как же страшно. Непредсказуемо. Уязвимо.

Может, лучше дождаться официального диагноза? Это месяцы, годы, или даже вовсе никогда. А, может, это я всё себе придумала? Хмммм... или это боязнь стигмы, безвозвратного осуждения - дикий, глубоко зашитый страх исключённости из стаи, племени, жизни? Иначе - почему бы это ощущалось так опасно?

А может и так быть, что это слишком личное. Такая же черта, как родинка на плече, боязнь щекотки или любовь к гречишному чаю - информация для ближнего круга, для своих. Нежелание самоопределяться через неврологию. Устройство моего мозга - это лишь часть меня. Да, неотделимая и, да,  определяющая всю мою внутреннюю и социальную жизнь каждый день, каждую секунду, но не я вся. Не нужно меня сегрегировать, исправлять, отправлять на АВА-терапию. Давай просто побудем рядом. Человек - человек.

А ещё важно про нейроразнообразие говорить. Без виктимности и мученической позиции “кругом нейротипичные враги” - с одной стороны, и без ощущения собственного превосходства и желания всех “сделать нормальными” - с другой. С уважением, научными фактами, историями из жизней, с желанием услышать, с бережностью. Много, открыто говорить. Чтобы на планете было больше по-разному счастливых людей.
_____

Пожалуйста, будьте бережны в комментариях. 
Ещё про нейроразнообразие - здесь и здесь.
Да, ко мне можно записаться.