Я чувствую, значит существую… (Часть 2)

     Бывают такие ситуации, когда лучшим способом «прожить» сильные состояния – это «окунуться в них с головой». В психотерапии часто можно услышать такие слова: «Побудь в этом». Побудь – значит, признай и «проживи» свои чувства. Обычно мы стараемся их «подавить»: пытаемся развлечься, взбодриться, прогнать накатывающую злость и обиду, принимаем успокоительные средства, употребляем алкоголь, а чувства и эмоции становятся только сильнее. Вместо того, чтобы пытаться подавить их - идите им навстречу. Например, Вы можете просто прийти домой, лечь на диван и сказать себе: «Я буду сейчас лежать и страдать три часа без перерыва. Я буду плакать, ныть, выть, жалеть себя». Если отдаться своим чувствам, «окунуться» в них, то они, как правило, проходят быстрее. Вам через какое-то время просто наскучит плакать и страдать, а на смену негативу придет расслабление.

     Если Вы решили «пострадать», то УСТАНОВИТЕ СЕБЕ ЛИМИТ, например, «страдаете» два часа, два дня, неделю (кому как позволяют обстоятельства и возможности), но потом возвращаетесь к обычной жизни. Лучше однажды встретиться с «болью» лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться с ней, чем годами носить её в себе.

     Нельзя забывать о том, что в жизни помимо трудностей, проблем, ещё и много горя (тяжелая болезнь, болезнь близких, смерть близких и др.), а это хроническая «боль» и время не всегда избавляет от неё, оно не обладает такой силой, чтобы быть полностью ответственным за всё, что происходит с нами. Необходимо себе помочь. Во-первых, нужно обязательно давать «здоровый» выход своим чувствам и эмоциям (см. Часть 1), а во-вторых, СТАРАТЬСЯ переключаться на положительные стороны Вашей жизни.

     Способов справиться с негативными чувствами и эмоциями немало. При желании каждый сможет подобрать себе тот вариант, который подходит именно ему. Но я хочу обратить Ваше внимание еще на один ВАЖНЫЙ способ - это прямо говорить с окружающими о своем состоянии, о своих желаниях и обидах. Для нас, созависимых, говорить открыто о своих чувствах - трудная задача. Мы до последнего избегаем неприятных разговоров, потому что боимся обидеть собеседника, боимся ухудшить ситуацию или получить отказ. Правда ситуация от этого не меняется и нам легче не становится.

     Почему важно прямо говорить о том, что Вы чувствуете? Во-первых, близкие люди и друзья, могут даже не догадываться, что Вы испытываете и в чем нуждаетесь, а во-вторых накопившиеся негативные эмоции, невысказанные желания, обиды никуда не уходят и от этого плохо Вам, а часто и тем, кто находится рядом.

     Важно!!! Когда Вы прямо говорите собеседнику о своих переживаниях, то лучше всего использовать «Я-сообщения»*. Например, «Я расстроен(-а)…»; «Меня раздражает…»; «Меня обижает…»; «Меня беспокоит…»; «Я уверен(-а)»; «Я не люблю…; «Мне не нравится…» и т.д. «Я-сообщения» нужны для того, чтобы собеседник услышал и понял Вас. Мы привыкли к «Ты-сообщениям», но обвинительный тон таких предложений еще больше отдаляет нас друг от друга, заставляет отстраниться и занимать оборонительную позицию.
     Самые опасные и провоцирующие конфликт «Ты-сообщения» начинаются с местоимений: ты, из-за тебя, тебе и др. Неагрессивное поведение, а также выражение негативных чувств в необидной для собеседника форме, положительно сказывается на дальнейшем общении. 
     Попробуйте использовать «я-сообщения». Это положительно скажется на Вашем самочувствии, на отношениях с близкими (особенно детьми) и на отношениях с другими людьми. Не переживайте, если не всегда будет получаться, главное - старайтесь. В тех ситуациях, когда Вам удастся спокойно объяснить, что Вас беспокоит, что бесит или раздражает, попросите собеседника объяснить его позицию, возможно, Вы сможете разобраться в ситуации и найти решение. 
     Когда мы, созависимые, просим собеседника высказать свою точку зрения, то нужно быть готовыми к критике в свой адрес. У других, тоже могут быть к нам претензии (особенно у близких людей). Не психуйте, проанализируйте, то что Вам скажут, понаблюдайте за собой, возможно стоит что-то изменить в своем поведении. Тяжело признавать свои ошибки, но «мы учимся на них, и это ценно. За счет этого можно изменить свою жизнь. Это как экзамен: провалился - значит, надо разобраться, в чем ошибка. Иначе в следующий раз снова ее повторишь» (Харуки Мураками).

     Ошибки «Я-сообщений» («Я-высказываний»): 
     Обвинения. Вы открыто рассказали о своем состоянии, а после этого начинаете обвинять собеседника в произошедшем. 
     Обобщения или «навешивание ярлыков». Вы приписываете собеседнику качества, которых у него нет. Например: «Правильно говорят, что все мужики эгоисты, и ты тому подтверждение!» 
     Оскорбления. Например: «Я больше не буду за тобой убирать, свинья!»; «Как же ты задолбал, д@бил!»

     В силу душевной боли, которую нам причиняют близкие, страдающие алкоголизмом, нам, созависимым, ОЧЕНЬ сложно поддерживать с ними хорошие взаимоотношения, я не говорю уже о том, чтобы применять «Я-сообщения». Обычно мы ведем себя с зависимым так: ненавидим, оскорбляем, нянчимся, как с ребенком, опекаем, воспитываем, «пилим», обвиняем, порой даже бьем и т.д. Ситуация от этого не меняется, а обвинения, критика, приказы лишь вызывают агрессию со стороны зависимого и встречные обвинения в наш адрес. Алкозависимые отрицают свою зависимость, «задавлены» своими чувствами, страхом встретиться с ними, неумением отстаивать себя и свое мнение, поэтому сконцентрированы на том, что ДРУГИЕ делают неправильно, а не на своей проблеме. 
     НАЧНИТЕ (хотя бы попробуйте) применять «Я-сообщения» в разговоре с зависимым (только, когда он трезвый), а потом дайте возможность высказаться ему. Послушайте его (её). Открытость и искренность в выражении своих чувств, часто приводит к тому, что собеседник также становится более искренним в выражении своих. Не переживайте, если он (она) не сразу захотят «открыться». И нам, созависимым, и зависимым очень трудно говорить о своих чувствах.

     В чем нуждается зависимый? В любви, в признании его ценным, достойным человеком. Он хочет того же, что и все мы, поэтому важно стараться использовать «Я-сообщения», которые смягчают и предотвращают конфликт, но при этом ВАЖНО БЫТЬ «ТВЕРДЫМИ» В ОТНОШЕНИИ НЕДОПУСТИМОГО ПОВЕДЕНИЯ. Таким образом, Вы отделяете человека от его поведения (Вы его любите, но алкоголь ненавидите). Часть зависимых прекращает употреблять алкоголь, только когда на них оказывают достаточно жёсткое (НЕ ЖЕСТОКОЕ) давление: позволяют им столкнуться с последствиями своего поведения и пережить всё то, что они натворили. Оставив зависимого один на один с проблемой, ЕСТЬ ШАНС, что он эту проблему начнет решать. Оказавшись в «экстремальных условиях», он будет вынужден, что-то делать с собой.           

     «Помощь» близких ЛИШАЕТ ЗАВИСИМОГО ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ и создаёт благоприятные условия для пития. А чего ему не пить то? Ему все помогают, проблемы его решают, от страданий спасают. При таком раскладе он спокойно себе пьёт, а болезнь прогрессирует.

     Испытывать чувства – это свойство каждого человека, и то, что Вы чувствуете, не характеризует Вас как человека с определенными чертами характера. Если Вы злитесь - это не значит, что Вы злодей. Если Вы боитесь - это не значит, что Вы трус. Чувства и эмоции - это не слабость, а СИЛА, если не подавлять, а «ПРОЖИТЬ» их (см. Часть 1). Блокируя одни чувства и эмоции, мы «обесцениваем» другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, мы начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее. 
     Мы часто сами пытаемся сдерживать свои негативные чувства и эмоции словом «нельзя» и также относимся к чувствам других людей: пытаемся побыстрее успокоить их или «лезем» со своим мнением и советами. «Проживите» негативные чувства и эмоции сами и дайте возможность прожить их другим людям, помогите им в этом.

     И в заключении хочу еще раз напомнить, что перечисленные конструктивные способы (см. Часть 1), - это возможность «выпустить пар», снять напряжение, «прожить» эмоцию, но если Вам нужно что-то изменить в своей жизни, в своем поведении, это поможет лишь на какое-то время, а потом «все вернется на круги своя». Например, испытывать гнев – это нормальная человеческая реакция на то, что Вы считаете несправедливым, а есть черта характера – гневливость, когда у Вас много претензий к миру и людям, хочется везде и всё контролировать, а если не получается – Вы испытываете гнев. В таком случае необходимо «работать над собой»: повышать самооценку, учиться говорить «нет», искать способы борьбы со стрессом, стараться меньше контролировать «всех и вся» и т.д.

ПРОГРАММЫ: https://ятожехочужить.рф/programmy

*(Я-сообщение) — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня».

P.S. Отличие чувств от эмоций / Чувства отличаются более глубоким уровнем, чем эмоции, и стабильностью. Эмоции - это быстрая реакция на какой-либо раздражитель. Эмоции (радость, злоба, удивление и т.д.) могут меняться практически каждую минуту, в зависимости от ситуации вокруг. Чувства (например, любовь) сохраняются в течение длительного времени и обычно их
не так-то просто изменить или избавиться от них.