EN
creator cover Я ТОЖЕ ХОЧУ ЖИТЬ

Я ТОЖЕ ХОЧУ ЖИТЬ

Проект посвящен проблеме алкогольной СОЗАВИСИМОСТИ
Я ТОЖЕ ХОЧУ ЖИТЬ
11
subscribers

About the creator

Привет, друзья! Меня зовут Татьяна. Я – психолог и автор проекта «Я ТОЖЕ ХОЧУ ЖИТЬ», который посвящен проблеме алкогольной СОЗАВИСИМОСТИ.
Каждый, кто жил рядом с алкозависимым человеком согласится со мной, что невозможно жить рядом с зависимым и оставаться эмоционально незатронутым. Близкие люди, живущие рядом с алкозависимым, начинают втягиваться в его болезнь путем сопереживания. Поначалу такое поведение служит средством защиты и способом адаптации в сложившейся ситуации, но спустя время оно становится своеобразным образом жизни, который приобретает болезненный характер. В конце концов, это становится патологическим состоянием, которое оказывает влияние на все сферы жизни и распространяется на все другие взаимоотношения.
Психологическое состояние родственников алкозависимого человека обозначают термином СОЗАВИСИМОСТЬ.
По сути, созависимость – это та же зависимость, только вместо пагубного пристрастия к алкоголю – это зависимость от поведения и эмоционального состояния алкозависимого члена семьи.
Избавление от созависимости – это не только первый шаг к выздоровлению зависимого: возможность найти способы мотивировать его к принятию решения начать новую жизнь без алкоголя, самое главное, что ПРЕОДОЛЕНИЕ СОЗАВИСИМОСТИ способствует более здоровым взаимоотношениям в семье, с окружающими и СЛУЖИТ ПРОФИЛАКТИКОЙ ВОЗНИКНОВЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ У ДЕТЕЙ.
В рамках проекта «Я ТОЖЕ ХОЧУ ЖИТЬ» созданы авторские программы, направленные на практическое решение проблемы алкогольной созависимости. Программы публикуются и будут публиковаться на платформе Boosty, доступ к которым можно получить, оформив платную подписку. Помимо платного контента, на платформе публикуется много важной информации и в открытом доступе.
Такой формат имеет ряд преимуществ. Во-первых, это возможность «здесь и сейчас» иметь рекомендации, которые благотворно повлияют на Ваше отношение к себе и на Ваши взаимоотношения с другими людьми. Понимаете, человек общается с психологом всего 1-2 часа в неделю, остальное же время он предоставлен сам себе, а многие продолжают проживать с больными алкоголизмом, и важнейшая задача специалиста - научить человека быть «терапевтом» самому себе. Во-вторых, это возможность работать с программами в удобное для Вас время. В-третьих, это возможность получить практические рекомендации по доступной цене.
Я - не волшебница, поэтому не буду говорить о чудодейственных свойствах своих программ, но я уверена, что они будут Вам полезны.
Содействие в развитии проекта и предложения о сотрудничестве: yatozhehochuzhit@yandex.ru
Available to everyone
Feb 06 11:01
#21 Инфантилизм (Выросли, но не повзрослели)
Log in, to post comments
For subscribers only
Feb 04 17:59
Мы хотим счастья, мы хотим, чтобы нас любили… (Часть 11)
Друзья, предлагаю вам ознакомиться с программой "Мы хотим счастья, мы хотим, чтобы нас любили…" (Часть 2)
For subscribers only
Feb 04 17:48
Мы хотим счастья, мы хотим, чтобы нас любили… (Часть 10)
Друзья, предлагаю вам ознакомиться с программой "Мы хотим счастья, мы хотим, чтобы нас любили…" (Часть 2)
One-time payment only
Jan 29 21:31
Рубрика "Вопрос - ответ" / Как стать уверенным?
Средства собираются на издание книги «Я тоже хочу жить». Прочитать фрагмент вы можете на сайте: ятожехочужить.рф
Available to everyone
Jan 28 09:23
Алкогольный дом. Что чувствуют дети алкоголиков (Часть 2)
6. ПОДАВЛЕННОСТЬ. По сравнению с детьми здоровых родителей дети алкоголиков чаще описывают свое детство как несчастливое. В зрелые годы они в два раза чаще страдают депрессиями. Но явно лучше чувствуют себя дети, чьи родители лечатся от алкоголизма и достигают длительного воздержания от употребления алкоголя.
7. СТРАХ. Непредсказуемость родительских ожиданий и реакций порождает ощутимый страх неизвестного. Гнев в алкогольных семьях вообще не поддается пониманию, он бессмысленный и постоянный. Все время кто-то на кого-то кричит и кто-то кого-то обвиняет. Иногда члены семьи бьют друг друга. Глядя на все это, ребенок учится избегать конфронтаций, чтобы не добавлять ничего в постоянно кипящий котел.
8. ВИНА. Дети в алкогольных семьях часто чувствуют себя виноватыми и ответственными за пьянство родителя. Некоторые даже считают, что из-за него, ребенка, родитель и пьет. Часто дети думают, что они в состоянии сдержать пьянство родителя, но это – иллюзия. Став взрослыми, дети продолжают испытывать чувство вины почти постоянно. Это чувство легко возникает в самых разных обстоятельствах. Если же кто-то их обвиняет, то они охотно принимают вину на свой счет. В хаотическом доме алкоголика мало что может быть надежным, безопасным и контролируемым.
9. СМУЩЕНИЕ И ИЗОЛЯЦИЯ. Дети скрывают пьянство своего отца или матери, избегают приглашать к себе в дом друзей. Многие из них строят не¬видимые стены вокруг себя, живут больше в мечтах и фантазиях, чем в реальном мире. Они как будто инкапсулируют свои чувства и не открывают эту капсулу до тридцати или сорока лет.
10. ГОРЕ, УТРАТА. Эти чувства у детей могут проявляться на разных уровнях, а в дальнейшем посещать лишь время от времени. Помните слова А. П. Чехова «В детстве у меня не было детства»? Утрата беззаботного, радостного детства может быть причиной горевания. До наступления пубертатного возраста процесс горевания от утраты родителя, утраты физической или психологической («отец утонул в вине»), ясно не осознается ребенком. Но это чувство препятствует развитию идентичности у подростка, осознанию себя уникальной личностью с чувством собственного достоинства и ценности. Неразрешенное чувство горя, утраты может омрачать жизнь и мешать построить свою семью.
ЯДОВИТЫЕ ПОСЛАНИЯ ДЕТСТВА
С какими представлениями о себе дети больных алкоголизмом вступают в зрелый возраст? Они усвоили по меньшей мере четыре ядовитых послания:
1. Я ничего не могу сделать как следует.
2. Я не могу правильно думать.
3. Я никому не могу доверять, кроме как самому себе.
4. Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства.
Эмоциональные лишения задерживают рост личности. Но есть упражнения, которые помогут принять прошлое и начать выздоравливать. Вот одно из них.
УПРАЖНЕНИЕ «ПЕРЕСМОТР ОПЫТА»
Расслабьтесь, устройтесь поудобнее. Прочтите список, после каждого пункта спрашивайте себя, так ли это. Например: «Переживал ли я страх отвержения? Испытывал ли я трудности в достижении близких взаимоотношений?» Отметьте значком те переживания, которые имеют отношение к вашей прошлой жизни. Вы обнаружите, что кое-что из перечисленного имеет к вам отношение, а кое-что – нет. Не надо только испытывать чувство вины. Если какие-то важные для вас чувства, переживания, проблемы не включены в список, просто добавьте их.
• Страх отвержения
• Трудности в достижении близких взаимоотношений (интимности)
• Недоверие
• Напряженность
• Резкие колебания настроения
• Низкая самооценка, недостаток самоуважения
• Булимия (переедание), нервная анорексия (отказ от еды)
• Алкоголизм – собственный или у важных для вас близких людей
• Ложь (собственная)
• Пристрастие к переживанию восторга, возбуждения
• Зависимость
• Случайные сексуальные связи или различные сексуальные нарушения
• Проявления насилия со своей стороны либо наблюдение насилия со стороны значимых близких
• Чрезмерная ответственность либо безответственность
• Чрезмерные реакции на что-либо
• Импульсивность
• Склонность критиковать, судить себя и других
• Невозможность расслабиться
• Потребность контролировать других
• Потребность получать похвалу и поддержку, одобрение
• Компульсивное (почти насильственное) поведение – собственное либо значимых близких (переедание, стремление к сверхдостижениям любой ценой, курение, злоупотребление психоактивными веществами)
Пункты, обозначенные точками, помогут яснее увидеть психологические особенности, которые могут создавать проблемы в жизни. А осознание проблем – очень важная часть исцеления. Осознать проблему – значит уже наполовину ее решить.
© Наша Психология
Log in, to post comments
Available to everyone
Jan 27 11:13
Алкогольный дом. Что чувствуют дети алкоголиков (Часть 1)
Алкоголизм в России, увы, стал обыденностью. Этой проблемой уже никого не удивишь, а зря. Нельзя забывать о том, что это – болезнь, тяжелая, хроническая. Болезнь, от которой страдает не только сам алкоголик, но и его близкие. И конечно, дети! Что же происходит с ребенком в такой семье? Что чувствуют дети алкоголиков? Об этом рассказывает психиатр-нарколог, системный семейный психотерапевт, клинический генетик, профессор Валентина Дмитриевна Москаленко. 
ЗА КОГО ВОЮЕМ?
Расти, взрослеть всегда трудно. А расти в алкогольном доме – непереносимо трудно. Миллионы взрослых мужчин и женщин выросли в семьях, где жизнь управлялась алкоголем. Миллионы детей и сейчас живут в таких семьях. Дети больных алкоголизмом родителей переносят стресс, сравнимый с потерей близкого человека или с травматическим опытом ветеранов войны, известным под названием «посттравматическое стрессовое расстройство». Этот синдром возникает у ветеранов войны, когда они начинают приспосабливаться к мирной жизни. Дети часто вынуждены выбирать, на чьей стороне воевать – на стороне мамы или папы. Иногда линия фронта проходит между родителями и детьми. Нередко бывает и так, что ребенку легче ладить с пьющим родителем и труднее – с трезво живущим вторым родителем, страдающим созависимостью. Созависимые родители часто бывают раздражены, тревожны, нервозны, они устают от этой битвы. Неосознанно они транслируют свои чувства детям. Малейшей провинности достаточно, чтобы созависимый родитель стал раздраженным, расстроился, опечалился. Как говорил один мальчик из подобной семьи, «мама у нас всегда ругачая».  
Созависимые родители отчаянно борются за то, чтобы в семье все было нормально. Они так поглощены приведением в порядок своего дома, что это истощает всю их психическую энергию и одной искорки достаточно, чтобы опять произошел взрыв. Тогда они могут демонстрировать безучастное отношение к детям: «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое». Все внимание поглощает больной алкоголизмом, вся жизнь в доме вертится вокруг него, вокруг его проблем. И дети чувствуют себя заброшенными, нежеланными, нелюбимыми.
❗️КОРОТКО
Алкогольные (дисфункциональные) семьи являются почвой для развития зависимостей и разнообразных проблем, в возникновении которых важную роль играют травматические события детства. Поэтому дисфункциональные семьи называют нездоровыми, а функциональные – здоровыми. В дисфункциональной семье один родитель болен алкоголизмом, но и второй родитель нездоров – он страдает созависимостью. И зависимость, и созависимость предполагают определенную модель поведения – нездоровую. Ребенку эмоционально приходится вдвойне нелегко.
ПЛАСТИЛИНОВЫЙ МАЛЬЧИК
Психика ребенка – как пластилин, из которого жизнь в алкогольной семье лепит
определенный характер. И что же получается? Чем отличаются такие дети от своих ровесников?
1. НИЗКАЯ САМООЦЕНКА. У ребенка чувство собственного достоинства, своей ценности, одаренности и уникальности развивается только при условии, что родители дают ему столько внимания, сколько ему требуется. Внимание, которое получают сыновья и дочери больных алкоголизмом родителей, смешано с токсическими эмоциями. Ребенка мало хвалят и много критикуют. Слова и намеки интерпретируются им как негативные представления о себе: «Я постоянно путаюсь под ногами», «Я приношу другим проблемы» и так далее. Даже одного-двух подобных убеждений достаточно, чтобы у ребенка сформировалась низкая самооценка, поскольку эти послания идут от самых значимых людей – родителей или тех, кто их заменяет.
2. НЕТ ПРАВА НА ОШИБКИ. В здоровых, функциональных семьях разрешают делать ошибки. Ведь мы учимся на ошибках! Их преодоление помогает росту и развитию. Члены семьи поощряют и взрослых, и детей исследовать незнакомые стороны жизни. Дети больных алкоголизмом видят себя через мутное стекло родительского взгляда на мир. Ошибки в алкогольной семье просто запрещены. Алкоголь растворяет самоуважение человека, всех членов семьи. Дети не знают, есть ли у них почва под ногами, поскольку их корни (родительская семья) больны и слабы. Неуверенность не только в завтрашнем дне, но и в том, что произойдет сегодня вечером, делает из детей маленьких солдат-часовых. Детям необходимо стоять на посту, чтобы быть готовыми встретить проблему и защитить себя. Они храбро сражаются, чтобы побороть неодолимую проблему. В алкогольных семьях если и наблюдается сплоченность, то это негативная сплоченность, замешанная на критицизме, насилии, непостоянстве, отрицании и чрезмерном стрессе. Личностный рост ребенка останавливается. Происходит фиксация на своем чувстве неадекватности, приниженности.
3. КРИТИКА. В здоровых семьях родители всегда уделяют внимание тому делу, которое делает и завершает ребенок. При этом ожидания родителей реалистичны, похвала и поддержка постоянны. В алкогольных семьях завершенные дела ребенка получают признание и похвалу в зависимости от настроения родителей и от состояния родителя-алкоголика. Постоянной является критика, а не ободрение. Возможны оскорбления, насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Ожидания определяются уровнем алкоголя в крови больного члена семьи.
4. ОТРИЦАНИЕ. Семья игнорирует алкоголизм и считает допустимым безответственное поведение алкоголика. Отрицание как форма психологической защиты помогает справиться с болью. Родитель отрицает то, что ребенок видит своими глазами. Ребенок в замешательстве, он начинает не доверять реальности. До девятилетнего возраста дети преимущественно воспринимают мир глазами родителей. Они сомневаются и отрицают собственное восприятие, а затем привыкают врать миру и себе. Мальчики и девочки стараются быть теми, кем они должны быть по мысли родителей – вывеской, визитной карточкой несуществующего благополучия семьи. Такие семьи называют фасадными. Снаружи все нормально, а внутри кошмар. Ад кромешный становится привычной ситуацией.
5. ГНЕВ. Это наиболее распространенная эмоция детей, возникающая как реакция на алкоголизм родителя. Ее проявление обычно запрещено детям, хотя взрослые позволяют себе гневаться. Ребенок знает, что сердиться нельзя, это неправильно. Он часто прячет свой гнев под маской напускной улыбки. Позднее это может привести к бедности чувств. Как писал Эрих Фромм, «вначале ребенок отказывается от выражения своих чувств, а в конечном итоге – и от самих чувств». Под гневом лежат боль, печаль, горечь существования.
Источник: https://www.psyh.ru/alkogolnyj-dom/
© Наша Психология
Log in, to post comments
Available to everyone
Jan 09 09:50
#20 Контролирующее поведение (Часть 2)
Log in, to post comments
Available to everyone
Dec 24 2022 19:44
Быть "жертвой" - это выбор, а выбор можно изменить
«Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить…» (И. Бродский).
«Жертву» можно узнать по подобным высказываниям: «Если бы мой муж (сын, дочь) не пил, я была бы счастлива»; «Да что я, неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (супругу, детям, родителям) было хорошо»; «Я ни дня не жила своей жизнью, я всю себя отдала семье, детям, а могла бы сделать карьеру, но отказалась от нее ради семьи и детей» и т.д.
«Жертва» считает, что если она покажет, как трудна её жизнь, то окружающие будут сочувствовать, жалеть, поддерживать. ОКРУЖАЮЩИМ «ЖЕРТВА» ПРЕДСТАВЛЯЕТ ВСЁ ТАК, БУДТО ДРУГИЕ (супруг, дети, родители) УПРАВЛЯЮТ ЕЁ ЖИЗНЬЮ, заставляют страдать и мучиться. Все вокруг её не понимают, обижают, недостаточно «носятся», говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под вежливыми фразами, а главное она бессильна перед обстоятельствами. Обиды «жертва» не высказывает, она их копит, вскармливает и тщательно хранит, но о них всё равно узнают окружающие, только не через конструктивный диалог, а по тяжёлому молчанию или мученическому выражению лица.
У «жертвы» очень много претензий к другим и появляется такой стиль взаимодействия с людьми, как будто ей все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.
НА САМОМ ДЕЛЕ, ЭТО «ЖЕРТВА» УПРАВЛЯЕТ ДРУГИМИ, потому что распространяет вокруг себя чувство вины. Она еще в детстве испытала на себе это чувство и в зрелом возрасте набрасывает его, как удавку на шею другим. 
Отличительная черта «жертвы» - постоянная привычка себя жалеть.
Причины такого поведения зачастую кроются в детстве: пример близких людей, находящихся в роли жертвы; гиперопека; подавление инициативы ребенка; частые сравнения ребенка с другими, не в его пользу; опыт ранней детской травмы (если ребенок пережил в детстве ситуацию, в которой оказался беспомощным и был лишен поддержки взрослых, то во взрослой жизни он может также ощущать себя в сложных, стрессовых ситуациях) и др.
«Жертва» всегда ищет и находит внешнего виновника всех своих неприятностей и несчастий: человека (супруг, дети, родители, начальник), событие, обстоятельство. Она не готова взять ответственность на себя за то, что с ней происходит. Обвинять других легче, чем отвечать за себя. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор.
Помогать «жертвам» зачастую бессмысленное занятие. На предложения по улучшению качества её жизни она отвечает: «Да, но…».
«Жертва» сосредоточена на негативе, ей тяжело переключиться на позитивные вещи, и она даже не задумывается, что можно предпринять для улучшения ситуации. Кажется, что она навсегда отказалась от того, чтобы быть счастливой.
Мнимые выгоды, вытекающие из роли жертвы:
✅️ «сочувствие окружающих»;
✅️ «сладостное чувство жалости к самой себе»;
✅️ «обвинение других вместо попыток изменить свое положение»;
✅️ «власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины»;
✅️ «проекция на других причин своих несчастий»;
✅️ «осознание себя почти святой»;
✅️ «возможность сохранять существующее положение вещей, в котором жить хоть и больно, но привычно» и др.
Мнимые выгоды из роли «жертвы» очевидны, ведь приятно осознавать себя «святой», благородной, терпеливой, долгострадающей, но негативные последствия в жизни «жертвы» неизбежны: рано или поздно она столкнется с одиночеством. Люди избегают общества страдальцев, поскольку они распространяют вокруг себя чувство вины, а это тягостно для других. Кому понравится постоянно слышать, что вы, окружающие, ответственны за их счастье, здоровье и настроение?
«Жертва» управляет другими, вызывая у них чувство вины. У алкозависимых чувство вины является поводом для очередной выпивки. «Нагнетать вину зависимому - это ускорять новый запой».
Негативные последствия психологии жертвы:
📌 «жертвы» не бескорыстны, и когда-нибудь она скажет: «Я вам всё отдала, а вы...»;
📌 «жертвы» отталкивают от себя близких и притягивают обидчиков;
📌 с «жертвами» не считаются, их мнение не спрашивают;
📌 «жертвы» остаются в одиночестве;
📌 «жертвы» несчастны;
📌 «жертвы» воспитывают «жертв»;
📌 «жертвы» злы;
📌 «жертвы» создают те ситуации, которых бояться: ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции.
Необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь: настоящую и будущую. В детстве человек в силу возраста действительно является слабым и беспомощным, но в зрелом возрасте совсем не обязательно сбрасывать с себя ответственность за свое благополучие и перекладывать эту ответственность на других.
Как не вырастить из ребенка «жертву»? САМОМУ НЕ БЫТЬ «ЖЕРТВОЙ». Детям передаются наши страхи. Они слушают наши телефонные разговоры, видят, как мы общаемся с другими людьми и считают, что так и надо. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Перестаньте обвинять других в своих несчастьях. Учитесь говорить другим, что Вам нужно, не наказывая других чувством вины. 
Старайтесь принимать сторону детей, даже когда они не правы. Любите своих детей без всяких условий, а не только за хорошее поведение. Как бы Вы хотели, чтобы к Вам относились в детстве родители? Наверняка Вы хотели бы, чтобы Вас любили, поддерживали, уважали, доверяли Вам. Старайтесь также вести себя по отношению к своим детям. Такое отношение родителей формирует высокий уровень самоуважения в детях.
«Мне очень, очень хочется кого-нибудь спасать»
Log in, to post comments
Available to everyone
Dec 21 2022 10:06
Стыд и вина
«Мы испытываем стыд не потому, что совершаем ошибки, а потому, что наше унижение видят все» / Милан Кундера
Мы часто говорим: «Мне было так стыдно, что я готова была провалиться сквозь землю». Стыд связан со страхом осуждения со стороны других людей, а как следствие - социального отвержения, «исключения» из общества.
СТЫД – ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОСТУПОК ПЕРЕД ДРУГИМИ (стыд возникает только тогда, когда есть свидетели). Правда, чувство стыда посильнее осознания своего неправильного поведения или поступка. Оно связано с тем, что мы ощущаем СЕБЯ недостойными, хуже других, что с нами что-то не так и это непоправимо. Нам кажется, что мы: «маленькие», глупые, беспомощные, никуда не годные и т.д. МЫ СТЫДИМСЯ СЕБЯ. И возникает желание убежать, «спрятаться». Получается, что не поступок (поведение) неправильный, а мы - неправильные. Есть такая фраза, что «лучше стыдно, чем никогда».
Конечно, стыд - НЕ бесполезное чувство. Когда мы, действительно, совершили ошибку или ошибки, навредив себе или другим, то чувство стыда помогает нам понять что-то важное и усвоить урок на будущее, при этом вызывая у нас определенный дискомфорт, чтобы этот урок не забылся.
В «малых дозах» стыд полезен и может улучшить жизнь, но в «больших дозах» он разрушителен. Когда стыд поселяется в нас надолго, то он как бы говорит: «Кто может любить меня?»; «Кто может ценить меня?»
Мы, созависимые, постоянно испытываем чувство стыда и неловкости из-за алкоголизма своих близких, из-за их поведения. Стыд у нас преобладает в «больших дозах» и очень легко возникает не потому, что наши близкие пьют (это может быть триггером - спусковым механизмом), а потому что стыд пронизывал всё наше детство. Многие из нас выросли под непрерывное звучание двух фраз: «Как тебе не стыдно» и «Ты должна(-ен)».
Родители часто с помощью чувства стыда стремятся сделать ребёнка послушным, не осознавая последствия такого воспитания (скорее всего родителей воспитывали также). Они стыдят ребёнка за плохие оценки, за поведение, за проявление эмоций и со временем чувство стыда становится для ребёнка привычным и необходимым. Ребёнок даже не обижается на родителей, когда его критикуют, отвергают, обесценивают, наоборот считает, что это заслуженно, он винит себя, так как ощущает себя никудышным, неполноценным, ведь даже родители не могут любить его таким, какой он есть.
Переходя во взрослую жизнь, это чувство несет в себе разрушающую энергию,
чувство стыда мешает человеку быть самим собой, ему стыдно постоять за себя, поставите себя на первое место.
Если чувство стыда связано со страхом осуждения со стороны других и тем, что человек ощущает себя «неправильным» (я - такой, что стыжусь себя), то чувство вины связано с тем, что человек что-то сделал не так, и сожалеет об этом.
ВИНА – ЭТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЕРЕД СОБОЙ (вина может возникнуть независимо от того были свидетели поступка или нет). Способность переживать вину – это знак психологического здоровья. Это чувство дает нам понять, что мы поступили плохо, неправильно, предали наши ценности, преступили моральные принципы. И что с этим делать? Изменить поведение, больше так не делать, внести поправки в свой кодекс, диктующий нам, что можно, чего нельзя, что хорошо, что плохо, что допустимо, что нет. Если люди «задеты» нашим поведением, возможно, нам надо извиниться.
Чем мы строже и требовательнее к себе, тем более склонны переживать вину. Осознание чувства вины помогает нам быть более чуткими и внимательными в отношениях с другими людьми, быть более человечными, но когда человек винит себя по любому поводу, даже не совершив морального проступка, это уже вина нездоровая. Ощущение — «конечно, я виноват», «виноват, как всегда» - формируется в детстве, когда ребенок еще не может дать адекватную, взвешенную оценку: чего от себя можно требовать, а что ему не под силу. Например, он не может нести ответственность за настроение родителей. Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезнь (например, алкоголизм). Конечно, это не их вина, но выученное в детстве и закрепившееся чувство сопровождает человека во взрослой жизни, усложняя его жизнь. И чувство вины очень легко пробудить в нас, созависимых, что этим часто пользуются близкие люди и не только близкие, чтобы манипулировать нами, поэтому очень важно НЕ избавиться от этого чувства, а принять его и НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ, ГДЕ МЫ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ВИНОВАТЫ, А ГДЕ НЕТ. 
Зависимый тоже живет с чувством вины и оно появилось задолго до того, как он начал пить, скорее всего, ещё в родительской семье, когда он чувствовал себя постоянно виноватым. За что? Да за что угодно. Это чувство сопровождает его по жизни, а после запоя особенно усиливается. Движимый чувством вины зависимый обещает бросить пить, помогает по дому, много работает, дарит подарки и т.д. В это время его легче уговорить пойти к врачу-наркологу.
Но зависимый не может выносить боль, а чувство вины болезненное чувство и он снова запивает, а потом чувствует себя еще более виноватым. Замкнутый круг. Вспоминается текст из песни: «Пони бегает по кругу и в уме круги считает…» В свою очередь, мы, созависимые, нагнетая чувство вины убеждаемся, что ничего хорошего из этого не вышло. Зависимый запил, во всех своих бедах винит своих близких. Теперь и у нас усиливается чувство вины. Поверьте, если Вы будете соглашаться с этими обвинениями, им не будет конца. Зависимые люди – большие мастера направлять свое чувство вины на своих близких.
Стыд и вина часто «идут» вместе, возникают одновременно и при помощи навязывания этих чувств КТО-ТО в семье или в обществе может пытаться держать другого под контролем, управлять, манипулировать, властвовать.
Стыд и вина в «больших дозах» - это мощные негативные чувства и они нередко присутствуют у нас, созависимых. Мы стыдимся, как собственного поведения, так и поведения своих близких, страдающих алкоголизмом. Из-за этого мы часто теряем семейные и дружеские связи: в гости стараемся не приглашать и сами стараемся не ходить. Виним себя, думая, что мы сделали что-то неправильно, из-за чего близкий человек пьёт. Ведь чаще всего сценарий развивается по общепринятой схеме: сначала зависимый близкий пьёт немного, а потом все хуже и хуже и мы, созависимые, мучительно ищем, где и в чем наша вина. Понимаете, алкоголизм -  это такое заболевание, в котором нет одной причины. И уж тем более ни один человек не может быть причиной алкоголизма другого: ни жена, ни коллеги, ни друзья. Не надо мучить себя поисками виноватых. Наркологи утверждают, что еще ни одна жена не была причиной алкогольной зависимости мужа, даже та, которая пила вместе с ним. Пить – это выбор самого человека. У людей много трудностей, горя, НО НЕ ВСЕ ПЬЮТ. 
Вы не виноваты, что зависимый предпочитает избегать ответственности и принятия решений, «уходит» от проблем.
Предлагайте своим близким лечение, поддерживайте их, если они решили лечиться, но если они не хотят, то в этом нет Вашей вины.
Вам нечего стыдится и Вы ни в чём не виноваты!!!
Log in, to post comments
Available to everyone
Dec 17 2022 10:33
#19 Контролирующее поведение (Часть 1)
Log in, to post comments

Subscription levels

Я тоже хочу помочь!

$ 1,46 per month

PREMIUM

$ 5,7 per month
+ chat
The subscription level includes access to a private chat in Telegram
Go up