Быть "жертвой" - это выбор, а выбор можно изменить

«Жертву» можно узнать по подобным высказываниям: «Если бы мой муж (сын, дочь) не пил, я была бы счастлива»; «Да что я, неважно, как я себя чувствую, лишь бы им (супругу, детям, родителям) было хорошо»; «Я ни дня не жила своей жизнью, я всю себя отдала семье, детям, а могла бы сделать карьеру, но отказалась от нее ради семьи и детей» и т.д.

«Жертва» считает, что если она покажет, как трудна её жизнь, то окружающие будут сочувствовать, жалеть, поддерживать. ОКРУЖАЮЩИМ «ЖЕРТВА» ПРЕДСТАВЛЯЕТ ВСЁ ТАК, БУДТО ДРУГИЕ (супруг, дети, родители) УПРАВЛЯЮТ ЕЁ ЖИЗНЬЮ, заставляют страдать и мучиться. Все вокруг её не понимают, обижают, недостаточно «носятся», говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под вежливыми фразами, а главное она бессильна перед обстоятельствами. Обиды «жертва» не высказывает, она их копит, вскармливает и тщательно хранит, но о них всё равно узнают окружающие, только не через конструктивный диалог, а по тяжёлому молчанию или мученическому выражению лица.

У «жертвы» очень много претензий к другим и появляется такой стиль взаимодействия с людьми, как будто ей все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.

НА САМОМ ДЕЛЕ, ЭТО «ЖЕРТВА» УПРАВЛЯЕТ ДРУГИМИ, потому что распространяет вокруг себя чувство вины. Она еще в детстве испытала на себе это чувство и в зрелом возрасте набрасывает его, как удавку на шею другим. 

Причины такого поведения зачастую кроются в детстве: пример близких людей, находящихся в роли жертвы; гиперопека; подавление инициативы ребенка; частые сравнения ребенка с другими, не в его пользу; опыт ранней детской травмы (если ребенок пережил в детстве ситуацию, в которой оказался беспомощным и был лишен поддержки взрослых, то во взрослой жизни он может также ощущать себя в сложных, стрессовых ситуациях) и др.

«Жертва» всегда ищет и находит внешнего виновника всех своих неприятностей и несчастий: человека (супруг, дети, родители, начальник), событие, обстоятельство. Она не готова взять ответственность на себя за то, что с ней происходит. Обвинять других легче, чем отвечать за себя. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор.

Помогать «жертвам» зачастую бессмысленное занятие. На предложения по улучшению качества её жизни она отвечает: «Да, но…».

«Жертва» сосредоточена на негативе, ей тяжело переключиться на позитивные вещи, и она даже не задумывается, что можно предпринять для улучшения ситуации. Кажется, что она навсегда отказалась от того, чтобы быть счастливой.

✅️ «сочувствие окружающих»;

✅️ «сладостное чувство жалости к самой себе»;

✅️ «обвинение других вместо попыток изменить свое положение»;

✅️ «власть и контроль над другими при помощи вызывания у них чувства вины»;

✅️ «проекция на других причин своих несчастий»;

✅️ «осознание себя почти святой»;

✅️ «возможность сохранять существующее положение вещей, в котором жить хоть и больно, но привычно» и др.

Мнимые выгоды из роли «жертвы» очевидны, ведь приятно осознавать себя «святой», благородной, терпеливой, долгострадающей, но негативные последствия в жизни «жертвы» неизбежны: рано или поздно она столкнется с одиночеством. Люди избегают общества страдальцев, поскольку они распространяют вокруг себя чувство вины, а это тягостно для других. Кому понравится постоянно слышать, что вы, окружающие, ответственны за их счастье, здоровье и настроение?

«Жертва» управляет другими, вызывая у них чувство вины. У алкозависимых чувство вины является поводом для очередной выпивки. «Нагнетать вину зависимому - это ускорять новый запой».

Негативные последствия психологии жертвы:

📌 «жертвы» не бескорыстны, и когда-нибудь она скажет: «Я вам всё отдала, а вы...»;

📌 «жертвы» отталкивают от себя близких и притягивают обидчиков;

📌 с «жертвами» не считаются, их мнение не спрашивают;

📌 «жертвы» остаются в одиночестве;

📌 «жертвы» несчастны;

📌 «жертвы» воспитывают «жертв»;

📌 «жертвы» злы;

📌 «жертвы» создают те ситуации, которых бояться: ситуации отвержения, утраты любви, социальной изоляции.

Необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь: настоящую и будущую. В детстве человек в силу возраста действительно является слабым и беспомощным, но в зрелом возрасте совсем не обязательно сбрасывать с себя ответственность за свое благополучие и перекладывать эту ответственность на других.

Как не вырастить из ребенка «жертву»? САМОМУ НЕ БЫТЬ «ЖЕРТВОЙ». Детям передаются наши страхи. Они слушают наши телефонные разговоры, видят, как мы общаемся с другими людьми и считают, что так и надо. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Перестаньте обвинять других в своих несчастьях. Учитесь говорить другим, что Вам нужно, не наказывая других чувством вины. 

Старайтесь принимать сторону детей, даже когда они не правы. Любите своих детей без всяких условий, а не только за хорошее поведение. Как бы Вы хотели, чтобы к Вам относились в детстве родители? Наверняка Вы хотели бы, чтобы Вас любили, поддерживали, уважали, доверяли Вам. Старайтесь также вести себя по отношению к своим детям. Такое отношение родителей формирует высокий уровень самоуважения в детях.