«Потому что я не хочу» - это тоже причина.

Есть такое правило: ЕСЛИ У ВАС НЕ ЛАДЯТСЯ ВАЖНЫЕ ДЛЯ ВАС ВЗАИМООТНОШЕНИЯ - ПЕРЕСМОТРИТЕ ГРАНИЦЫ. Что это значит?

К «внешним» границам человека относится его тело и эти границы предполагают, что:

- никто не имеет права прикасаться к Вам без Вашего разрешения;

- Вы разрешаете прикасаться к себе, то только так, как Вам это нравится.

Контролировать КАК, КОГДА, ГДЕ и КТО будет прикасаться к Вам - это Ваша ответственность.

«Внутренние» границы менее очевидны, но они означают примерно то же самое по отношению к Вашему внутреннему миру. «Внутренние» границы защищают Ваши чувства, мысли, намерения, желания, Ваш выбор, Ваши убеждения, Вашу духовную составляющую.

Осознание своих границ означает, что ВЫ ЗНАЕТЕ ПРЕДЕЛ, до которого можете дойти в отношениях:

- Вы знаете, ЧТО готовы стерпеть от другого человека;

- Вы знаете, ЧТО готовы сделать для него;

- Вы знаете, ЧЕГО никогда не будете терпеть;

- Вы знаете, ЧЕГО никогда не будете делать для него (точнее вместо него).

КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК САМ ДЛЯ СЕБЯ ОПРЕДЕЛЯЕТ СВОИ ГРАНИЦЫ.

Когда мы, созависимые, жалуемся, что другие заставляют нас думать, делать, чувствовать «так», а не иначе, то это значит, что мы не умеем защищать свои «внутренние» границы.

Когда другие жестоко с нами обращаются, используют нас, не считаются с нами, да и сами мы действуем не в наших лучших интересах, то необходимо устанавливать границы.

Устанавливать границы – это значит, что Вы знаете предел, до которого можете дойти: что Вы можете сделать для другого человека, а что нет; что сможете стерпеть, а что нет.

Здоровые границы не должны быть не слишком размытыми, как у «амёбы», не слишком жёсткими. Они должны быть «гибкими» и могут меняться (например, границы могут быть сдвинуты в случае установления доверительных отношений с человеком или наоборот).

САМОЕ ВАЖНОЕ СЛОВО ДЛЯ ПОСТРОЕНИЯ ГРАНИЦ – ЭТО СЛОВО «НЕТ». КОГДА МЫ, СОЗАВИСИМЫЕ, ДАЁМ ПОНЯТЬ КОМУ-ТО, ЧТО НЕ ПОТЕРПИМ ПОДОБНОГО ПОВЕДЕНИЯ И ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ – МЫ УСТАНАВЛИВАЕМ ГРАНИЦЫ.

Надо дать понять другим, что у Вас есть границы (необходимо их «очертить», обозначить). Пусть кому-то не понравится, что Вы теперь действуете иначе, чем до этого, но зато Вас больше не будут использовать. Люди будут внушать Вам чувство вины, потому что они привыкли, что с Вами можно не считаться. Не надо отступать! Не торопитесь, старайтесь укреплять границы и держать их постоянно.

А как Вы думаете, кто чаще всего нарушает границы других людей? Правильно. Те, кто не ощущает своих границ.

Лица, выздоравливающие от созависимости, осознают свои личные границы примерно так:

- Я не позволю, чтобы кто-нибудь оскорблял меня словесно или физически.

- Я не позволю себя обманывать.

- Я не буду спасать «другого» от последствий алкогольного или другого безответственного поведения.

- Я не буду финансировать алкоголизм «другого».

- Я не буду лгать, чтобы защитить алкоголизм «другого».

- «Другой» может испортить свой день, свою неделю, свою жизнь и это его дело, но я не позволю испортить свой день, свою неделю, свою жизнь.

- Вот то, что я сделаю для «другого», а вот это для него (вместо него) я делать не буду (не нужно поощрять чье-либо инфантильное поведение).

- Вот то, что я стерплю от «другого», а вот это я терпеть не буду.

ВАЖНО!!! Не делайте заявлений, которые не сможете выполнить, иначе Ваши слова не будут воспринимать всерьез. Например, не грозите разводом, если не собираетесь разводиться. Начните с того, что Вам несложно выполнить и старайтесь этого придерживаться (например,
не давать денег на «бутылку»).

Практически невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначает их для других.

Устанавливая границы, мы, созависимые, должны понимать, что если мы хотим, чтобы другие люди уважали наши границы, мы должны уважать их границы тоже. «Жить так, как Вы хотите, это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как Вы хотите».

Когда мы, созависимые, хотим кому-то «причинить» добро (оказать помощь, дать совет, исправить ситуацию), необходимо подумать: Не нарушает ли это чьих-то интересов? Просили ли нас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?