«Мне очень, очень хочется кого-нибудь спасать»

«Спасение» других - призвание созависимых. Желание «позаботиться о ком-то, только не о себе» настолько сильно, что толкает нас на насильственное навязывание своей заботы, которая зачастую отвергается. Бесконечный круг спасательства поддерживается идеей, что в нас нуждаются, что именно мы ответственны за чувства, мысли, действия, выбор, благополучие или отсутствие благополучия других людей и даже за их судьбу, поэтому:

- мы ЧАСТО делаем то, что не хотели делать (говорим «да», когда хотели сказать «нет»);

- мы делаем для близких (точнее за них) то, что они и сами в состоянии сделать для себя;

- мы удовлетворяем нужды своих близких, когда они нас не просят об этом и даже не согласны, чтобы мы это делали для них или за них (мы и не спрашиваем, чего хотят другие);

- мы больше отдаём, чем сами получаем от близких людей (например, в семье мы делаем больше, чем следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей: все домашние дела взваливаем на себя, а муж может «бухать»);

- мы не говорим о том, чего хотим мы (о своих потребностях и нуждах);

- мы говорим за близких (если на консультацию приходят зависимый и родственница, то говорит обычно она).

Такая «забота» О ДРУГИХ ВЗРОСЛЫХ предполагает беспомощность других, неспособность делать то, что делаем для них (за них) мы, созависимые. Не надо думать, что другие люди хуже нас: что они беспомощны, безответственны, слабоумны. Зачем же обращаться с ДРУГИМИ ВЗРОСЛЫМИ так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя? Спасать надо детей и стариков, которые беспомощны в силу возраста.

Почему мы «спасаем»? Потому, что это даёт нам, созависимым, возможность чувствовать себя постоянно необходимыми и незаменимыми. Мы нуждаемся, чтобы в нас нуждались. Это крайне необходимо нам для компенсации своей низкой самооценки и удовлетворения потребности быть необходимым, нужным.  Мы не чувствуем себя любимыми и достойными любви, поэтому находим для себя выход – быть необходимыми, поэтому готовы быть для зависимого врачом, диетологом, психологом, спонсором, воспитателем и так далее. Всё это было бы хорошо, если бы такое наше поведение помогло излечить близкого человека от алкогольной зависимости.

Мы, созависимые, своей ИЗЛИШНЕЙ ЗАБОТОЙ способствуем тому, что зависимый окончательно снимает с себя ответственность за свои действия и последствия этих действий. Он перестает принимать решения, строить планы, ставить цели и погружается в болезнь (алкоголизм).

Пока зависимого постоянно «спасают», он, во-первых, не может принять никакое собственное решение, потому что не несет ответственности за свои поступки и их последствия, а во-вторых, излишняя забота подпитывает неуверенность зависимого в собственной способности справиться с болезнью, в результате чего у него развивается убеждение в том, что он не в состоянии контролировать свою жизнь.

Зависимого надо «НЕ спасать», а помочь ему самому преодолеть свой недуг: позволить ему столкнуться с последствиями своего поведения и пережить всё, что натворил (пусть сам стирает свои вещи, убирает за собой, сам встает на работу, сам оправдывается перед начальством за свои прогулы и т.д.).

Когда мы, созависимые, «спасаем» зависимого  нездоровым образом (приведу несколько примеров):

- когда отдаем его долги;

- когда кормим за свой счёт;

- когда поддерживаем деньгами;

- когда оправдываем перед начальством (он должен сам искать выход перед
работодателем);

- когда устраиваем его на работу, удерживаем от увольнения;

- когда его пьяного доставляем домой (он должен проснуться там, где заснул, возможно, тогда он осознает, насколько плачевно его состояние);

- когда следим за его внешностью;

- когда жалеем его или соучаствуем (это для него «зеленый свет», т.е. повод для
дальнейших запоев);

- когда лишаем его денег, чтобы не дать потратить их на алкоголь;

-  когда скрываем от него реальное финансовое положение семьи;

- когда стираем за ним простыни, испачканные рвотой или испражнениями;

- когда жалуемся на неспособность делать всё «это», а потом поступаем точно
так же  и т.д.

Наша помощь, наша доброта приводит к прямо противоположному результату: она ЛИШАЕТ ЗАВИСИМОГО ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ и создаёт благоприятные условия для пития.

Мы «спасаем» другого взрослого всякий раз, когда берем на себя ИЗЛИШНЮЮ ЗАБОТУ о нём.

Когда мы, созависимые, «спасаем», то чувствуем себя нужными в данный момент. Правда, после того, как мы начинаем «спасать» зависимого, мы от роли «СПАСАТЕЛЯ» неизбежно начинаем двигаться в сторону другой нездоровой роли - «ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ». На первый план выходит потребность в тотальном контроле над жизнью зависимого с целью «повлиять» и «перевоспитать». Мы делаем для зависимого то, что не хотели делать, отказываемся от собственных нужд и планов, а он «проспался», не благодарит и советы не принимает. Нас переполняет злость, мы начинаем обвинять, оскорблять зависимого, что вызывает ответную агрессию с его стороны (словесную, а порой физическую), тогда наступает поворот в сторону следующей нездоровой роли – роли ЖЕРТВЫ (это предсказуемый и неизбежный результат спасательства).

Нас, созависимых, переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, отчаяния, ведь мы столько сделали для зависимого, так старались, а он… Чувство жалости к себе разрастается до невероятных размеров: «Меня снова использовали. Почему это постоянно со мной происходит?»

Почему? Потому что, на всё есть свои законы. «Спасая» зависимого близкого человека, мы, созависимые, неизбежно подчиняемся закономерностям известным под названием «Драматический треугольник Карпмана» («Треугольник судьбы», «Треугольник власти»): «Спасатель – Преследователь – Жертва».

Помогать людям, отдавать им часть своего времени и сил – это абсолютно нормально и человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует, когда что-то даёт другим, но должны быть разумные пределы того, что мы делаем для других людей. Никто не говорит, что необходимо отдавать всё. Если мы, заботясь о других, перестаем заботиться о себе (своём здоровье, настроении), «предаем» важные для нас потребности и интересы, взваливаем на себя непомерные физические и эмоциональные нагрузки, то это нездоровая забота. Это вредно и для нас и для тех, о ком мы «заботимся».
Необходимо взять ответственность на себя ЗА СЕБЯ и позволить другим делать тоже самое.

Мы, созависимые, не умеем говорить: «Чем я могу тебе помочь?» Мы говорим: «Я здесь. Я сделаю это для тебя и за тебя».

Отказавшись от роли «спасателя», «выйдя из игры», мы предотвратим возможность попадания в роль жертвы.