Анализируй это (Часть 1)

Почему так важно выздоравливать от созависимости?

Жизнь так устроена, что мы живем среди людей, находимся в постоянном взаимодействии с ними, а созависимость не позволяет выстроить здоровые отношения с людьми. Она усложняет и жизнь самих созависимых, и жизнь их близких.

📌 Выздоровление от созависимости – это процесс, который включает в себя работу над собой, постоянное улучшение жизни, улучшение условий своего существования, но в первую очередь преодоление созависимости включает в себя размышление над некоторыми вопросами:

1. Какая роль была у Вас в родительском доме? Вам приходилось брать на себя ответственность за других? Вы чувствовали себя угнетенной, бесправной? Вы ощущали «давление» со стороны родителей?

✅️Проанализируйте свое детство, свою жизнь с родителями, может быть, Вы поймете связь между своим нынешним положением в браке с проблемным мужчиной и Вашей ролью в родительском доме.

▶️Возможно, у Вас было трудное детство из-за того, что кто-то в семье страдал алкогольной зависимостью или родители (родитель) были слишком требовательными, властными, вечно критикующими. Родители могли быть, либо физически недоступны (например, отец пил или оставил семью или мама постоянно работала), либо эмоционально (родители лишний раз не поцелуют, не обнимут, не поговорят по душам, не похвалят и т.д.), а зачастую родители недоступны и физически и эмоционально. Результат - неутоленный эмоциональный голод у девочки, голод на любовь. Может быть, поэтому она выскакивает замуж за проблемного мужчину, потому что любое сближение, прикосновение, обещания, принимает за любовь, о которой мечтала. Это, во-первых.

▶️Во-вторых, отсутствие похвал, постоянная, резкая и частая критика со стороны самых близких, значимых людей (родителей) способствует формированию низкой самооценки у девочки. Она не чувствует себя ценной, значимой, достойной в собственных глазах. Такие женщины обретают чувство значимости своей личности через ГЕРОИЗМ. Им надо кого-нибудь спасать, «удерживать от падения в пропасть», жертвовать собой. Они чувствуют свою значимость только, если рядом есть слабый, безвольный человек, для которого они будут важной и значимой фигурой. Чувствуя свою ответственность за другого человека, они ощущают собственную ценность.

▶️В-третьих, девочки из проблемных семей ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ГОТОВЫ на все трудности жизни в проблемном браке. Большинство людей ищет и создает для себя среду, которая кажется знакомой и похожей на атмосферу их детства – даже если она была нездоровой. Мы вырастаем, привыкнув к определенным ролям и определенным способам восприятия себя со стороны. Если в семье нас обижали, отвергали, одергивали, все время критиковали или доминировали над нами, то именно такая среда нам кажется самой комфортной.

2. Как Вы относились к своему мужу, когда выходили замуж? У Вас когда-нибудь возникало чувство, что он ожидает от Вас поддержки, заботы и готовности взять на себя ответственность за его радости и горести?

Алкоголизм редко начинается внезапно. Алкозависимые мужья в большинстве своем пили еще во время ухаживания за своими будущими женами. Они уже тогда вели себя безответственно, причиняли страдания своим невестам, как бы испытывая их терпение, как бы проверяя на прочность, а убедившись, что женщина может выступать в роли «мамочки», нянчиться с ним, будущий муж сознательно или бессознательно решает, что ему нужна именно такая женщина.

Склонные к зависимости (уже зависимые), как правило, инфантильные люди. Они выросли, но не повзрослели. Они предпочитают не брать на себя ответственность, и эта черта была свойственна им и до развития алкоголизма.

ИНФАНТИЛЬНОСТЬ НЕ ВРОЖДЕННОЕ КАЧЕСТВО, А ПРИОБРЕТЕННОЕ ЧЕРЕЗ ВОСПИТАНИЕ. Инфантильный человек не может, не умеет или не хочет нести ответственность за свою жизнь, справляться с трудностями, строить и реализовывать планы. Ему страшно принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия. Такому нужен другой человек, который будет им управлять, руководить, отвечать за последствия. Стремление избегать ответственности и принятия решений приводит к употреблению алкоголя как средству ухода от реальности.

Будущий муж недвусмысленно подает сигналы своей невесте (ведет себя безответственно), да и друзья у него зачастую – любители выпить (он стремится в определенную среду), но будущая жена на эти сигналы не реагирует. Она не чувствует опасности, она уверена, что в её семье алкоголизм, плохое обращение с женой не повторятся, что с ней он пить не будет. Она то сделает из него человека.

❗️Невесты алкозависимых сосредоточены НЕ НА СВОИХ проблемах, а на проблемах своих женихов. Они УВЕРЕНЫ, что способны «переделать», «перевоспитать» их. Правда, ещё ни одна женщина не «перевоспитала» зависимого, не получила в обмен на свою любовь желанную трезвость, но будучи невестой она уверена, что это у других не получилось, а она сможет, у неё всё будет по-другому, но по-другому, скорее всего, НЕ БУДЕТ.

Понимаете, нам себя-то изменить очень трудно, даже если мы сами этого хотим, а изменить другого человека, не то, что трудно, просто невозможно.

📌 Есть такой философский принцип, которому следуют самураи: умереть заранее. Надо представить худший сценарий, который может ждать Вас в браке с пьющим мужчиной, прям в деталях. Представьте, что у Вас не получится «перевоспитать» своего мужа? Он продолжит пить и деградировать. Какая жизнь будет у Вас и Ваших детей? Что Вы будете делать? Подумайте об этом.

Зачастую, принимая какое-то решение, мы уверены, что у нас-то не будет как у других, что мы окажемся в числе счастливчиков, что «грабли промахнуться» и попадут не в нас, а в кого-то другого. Приводим какие-то «ослепительные» примеры, на которых строится наше убеждение, что и нам также повезет. Не поддавайтесь этому заблуждению. Везет единицам, а статистическое большинство проигрывает. Поэтому прежде чем принять решение, представьте, что Вы находитесь в статистическом большинстве и Вам, скорее всего, не повезет. Что тогда?

3. Чего, на Ваш взгляд, супруг больше всего ожидал от Вас в браке – материнской заботы, ухода, уюта в доме или уважения к нему, порядочности?

Здоровые супружеские отношения предполагают совместное строительство семейного очага с четким распределением ролей и разделением ответственности. В «алкогольном» браке часто происходит перекладывание всей ответственности на плечи трезвого супруга.

4. Как Ваш супруг заботится о том, чтобы Ваша жизнь была интересной и наполненной? Намекает ли он Вам (или даже требует), чтобы Вы продолжали образование, совершенствовались в своей профессии, реализовали свои способности?

В «алкогольном» браке интересы трезвого супруга чаще всего приносятся в жертву алкоголику, либо реализуются с большим трудом. У жены порой даже возникает чувство вины за учебу в институте или посещение каких-то курсов. Чувство вины мешает развитию супруги, что не приносит пользы и зависимому супругу.

5. Чего Вы ожидаете от своего супруга лично для себя? Вы высказываете ему претензии или Вы удовлетворены тем, что можете служить ему и другим, быть полезными для семьи?

Жены алкозависимых зачастую довольствуются тем, что «стараются делать всё для семьи» и в первую очередь для супруга, совершенно не заботясь о себе. Такое поведение опасно: оно способствует формированию психологии жертвы.

6. Является ли главным источником поддержания Вашей самооценки - ответственность и забота о других? Если исчезнет необходимость в Вашей заботе, то как это отразится на Вашей самооценке?

7. Что Вы делаете лично для себя, чтобы раскрыть свои способности, удовлетворить свои интересы?

В девяти случаях из десяти для супруги алкоголика такой проблемы просто не существует. Это свидетельствует о ее низкой самооценке.