••• Все мы помним про колбасные поезда и электрички. Времена
дефицита. Смеялись, ну глупо же. Однако, во все времена, люди желают вкусно
жрать и вот мы уже повторяем подвиги родителей. СЫРНЫЕ САМОЛЁТЫ.

Честно скажу, что я не ценитель и что жру сыр из вредности, потому
что его нет и тут мне сразу же надо. Раньше жрала что дают с макаронами и не
жужжала. А теперь у меня регулярные дегустации сыров и душевные муки. Клянёшься
себе сходить в Лувр, но обнаруживаешь себя в гипермаркете и потом с этим сыром
куда уже? Клянёшься не тащить это, но тащишь и это уже хобби.

Вдобавок, есть теория и она подтверждается практикой, что у
каждого человека индивидуальная шкала мерзких запахов. Так что наши мнения могут
не совпадать, но я с радостью выслушаю любое. Итак... Шкала вонючести сыров:

• 1. Талледжио. Мне подарили его и с него всё началось.
Чтоб не проклясть подарившего, я ездила с сыром к разным людям, чтоб они
подтвердили, что он не протух. Чаще всего меня либо выгоняли из гостей, либо
предлагали немедленно его выкинуть или даже закопать на 7 метров в землю и
сверху поставить бетонный саркофаг. Чтоб так что-то воняло – я не помню. Эту
вонь я не возьмусь описать, у меня нет слов. Машину я проветривала на даче дня
три, сумку-холодильник еле отмыла. Сыр выкинула от греха подальше. Теперь
жалею.

• 2. Эпуас. Даааа. а) Бабушка однажды увлеклась
уринотерапией. Урину надо было упарить до 2/3 объёма. Выварить в кастрюле.
Запах. б) Летом у нас в морге 3 дня не работал холодильник, было жаркое лето.
Живые позавидовали мёртвым. в) В походе накормили жадного мальчика Мишу
гороховой кашей из брикета. Пердел всю ночь в палатке. г) Проезжаю по пути на
дачу Петелинскую птицефабрику, рыдаю слезами. д) У соседей протух ящик картошки.
е) Очистки от креветок мы возили 2 суток по жаркому Тайланду в багажнике
машины. ё) На практике по венерологии мы нюхали триппер. Вот всё перечисленное
в одном круге сыра. Хорошая гамма, да? Его запрещено перевозить в транспорте во
Франции, так говорят.

• 3. Мюнстер. Ну это брынза из носков бомжа с
гангреной, ничего выдающегося, однако запах, сука, стойкий, слышно его за
версту. Во рту кладбище домашних животных, сказали заесть виноградом. Плакала.
Слезами. Надо было чистым спиртом запивать.

• 4. Вью-Лилль. 150 немытых марафонцев застряли в
плацкартном вагоне, в жару, с собой принесли дегтярное мыло, насрали на пол.
Так жили неделю. На сыре нарисован чел в противогазе. Это о многом говорит.

• 5. Бри. Настоящий, зловонный. Бри де Мо. Говном.
Свежим говном. Будто его сожрали и высрали и так раза три. Именно он так люто
воняет в самолётах, видимо все покупают его по ошибке, ну это же
Бришечка... А он плавно набирает свои вонючие обороты, вне холодильника, и
потом чемодан воняет, будто ты в нём юзаные памперсы всю жизнь возил.

• 6. Рокфор. Ну это классика. Рокфор, сука, едкий. На
вкус тоже. Родная такая вонь, посконная, с детства знакомая. С виду как
Горгонзола, на вкус чем-то похож, но даже если в носу Хиросима и сопли – этот
запах ногтевого и межпальцевого грибка ног... Ммм...

• 7. Лимбургер. Вкусный, сука. Если не дышать. Если
дышать – этот вкус никаким шампанским не перебить. Его ничем вообще не
перебить, ты будешь вонять как немытое очко придворной проститутки. Она его
родила, ну или везла контрабандой там...

• 8. Касу марцу. Страшная история. Страшная!!! Сижу,
жру. Воняет, но так... Терпимо, потому что очень вкусно. А потом: «Ты знаешь,
как его делают? Кладут в закваску личинки мух!» Спасибо, поблевал.

• 9. Понт Левек. Говорят, что это король вони. Ну я б
не сказала. Просто все уже давно забыли, как воняет в жару дачный сортир, если
в нём завелись опарыши. У меня есть такой сортир. Так что не сильно удивили.

Больше ничего вспомнить не могу.

В целом же, если поменять местами названия сыров – ничего сильно
не изменится. Они все вонючие, как преисподняя, как подмышка дьявола, как
мёртвый бомж, как... Просто некоторые из них ты пробуешь и впадаешь в такой
ужас, что хочешь повторить. И вот от каких обстоятельств зависит степень ужаса
я не знаю. От дней ли месячного цикла, от похмелья, от недосыпа, от козерога в
Марсе.

Захожу тут домой. Вонь несусветная, за гранью добра и зла. Так
пахнет ненависть ко всему живому, пахла бы, имей она запах. Я думала дома
кто-то умер, клянусь. Помойное ведро, например. Но нет. Это сыр. Я случайно
купила, немножечко совсем, затмение нашло, я такой ещё не пробовала.

Козий сыр в плесени и золе, внутри, конечно же, жидкий, цвета
сифилитического шанкра у шахтёра. Вытек немножечко и это надо срочно жрать, а
без шампанского сие невозможно. Я б сказала, как он называется, но боюсь
открыть пакет в пакете в пакете в пакете с коробкой с этой тварью.

Бон аппетит, зайчатки!)