Интересно, а как люди запоминают текст, чтоб потом целый час его рассказывать не глядя в бумажку?
Я просто смотрю стендап, сольные концерты разных комиков. Раньше этого не случалось, чтоб не развивать в себе комплекс неполноценности. А теперь, поскольку у меня тоже будет сольник, терять нечего, мне и так плохо и страшно, вот смотрю.
Сначала был Долгополов. В Израиле. Ему на тот момент 25 лет. И он: "Я понял, что я старею..." ШТОБЛЯ?!?! И дальше он про катетер мочевой шутит. Ну, люди иногда болеют, даже не успев родиться начинают болеть, это не показатель возраста, но, допустим.
Я ставлю на паузу и начинаю думать. Мочевой катетер как повод для шуток.
1) Мне 17 и я работаю в районной больнице, в хирургическом отделении. В основном я мою полы, утки и судна, делаю клизмы и брею людям лобки перед операцией. Ох уж эти волосатые лобки конца 80х! Великий Тинто Брасс аплодирует этим мехам. Многоразовые стеклянные шприцы. Одна бритва с лезвием на всё отделение. СПИД, ВИЧ, гепатиты? Не, тогда не слышали.
Лежит дед, 74 года, помню потому что ситуация. Пытаюсь поставить деду мочевой катетер, у деда встаёт хуй. И так несколько раз. В стоячий хуй катетер вонзить не представляется возможным. Дед смотрит виноватыми глазами, руками разводит.
Зову тогда тётю Шуру, буфетчицу, на неё самые смешные жалобы были в этом журнале, ваще весь журнал состоял из жалоб на тётю Шуру, иногда в стихах. Было ж время, ни планшетов, ни телевизоров у больных - куча времени для творчества, со всех отделений читать приходили, даже мама моя почитать приезжала.
Жалуюсь на дедову эрекцию тёте Шуре. Она забегает в палату, орёт на деда последними словами, машет на него половой тряпкой, одновременно даёт мне подсрачник "Хули встала, суй в хуй пока хуй не хуй!!!" О, великий и могучий русский язык! Поставила за секунду, могла бы всю палату из 8 человек обтыкать этими катетерами. Тётя Шура - убийца потенции - следующая запись в книге жалоб.
2) Не так давно позвали на тусу Ночные Волки. Они ж теперь такие же Волки как я балерина, им нужны статьи в прессе и свой блогер, который станет прославлять их на просторах интернета. Тогда же, в конце 80х, когда мы были молодыми и дерзкими, я с ними ездила иногда, ну вот вспомнили обо мне и позвали. Но они уже не те, я уже не торт... Позвал меня мужчина и выглядело это как свидание. Ну или я старая блядь и любые деловые переговоры тет-а-тет с мужчиной, которые изначально не заявлены как деловые - свидание.
И вот сидим мы в Секстоне, я с пивом, он с минералкой и вспоминаем былые дни. Постепенно подтягиваются за столик остальные члены банды. Начинаются мужские разговоры. И тут мой гипотетический жених: " Я ваще щяс на диализе, у меня в залупе трубка торчит, в кармане пакет..." То есть что, секса не будет??? С трубкой-то этой... Весь интерес к сотрудничеству пропал, но сижу, уши грею.
И вот эти брутальные дяди начинают обсуждать, у кого там что отвалилось, болит, свербит, хрустит... Сука, нам по 42 года, вы говна поели???
Мой четырежды сидевший и пьющий папа: " Я здоров как бык!" 160 см беззубого боксёра. На его 45 лет днюху, в кабаке, его бьёт моя мама, бьёт при всех цветами, потому что папины шлюхи... В этот момент папины шлюхи, уже отпизженые, уезжают в гости к папиному другу - ветерану войны дяде Саше, с внуком которого я вместе учусь. Орденоносный дядя Саша объявлен врагом семьи.
Одновременно, тётя Зина втыкает вилку в спину своему мужу - дяде Аркадию, потому что что? Правильно, шлюхи! И это не гипотетические шлюхи, а шлюхи, которых бухой дядя Аркаша склеил на танцполе и хватал за жопы при всех. Заслужил вилку. Дядя Аркаша - пенсионер.
А у нынешних стендаперов старость в 25 лет... Мы так до мышей доебёмся!
Но вопрос у меня прежний: Как же запомнить свои тексты, чтоб читать их целый час без бумажки?)