Личное
Поворачиваться лицом к тем, кто тебя любит.
Это не так просто как кажется.
Никто так не делает. Мы живем по-другому - разбрасываемся людьми, которые нас любят, и стремимся к тем, кому на нас наплевать. Страшный, ущербный сценарий, в котором люди проводят добрую часть своей жизни.
А так как нетравмированных людей нет в природе - видимо, каждый человек имеет такой опыт.
Что самое подлое - бессознательное, "чувства" диктуют нам не хорошее, а привычное. Даже если привычное будет вести к смерти, чувства укажут туда, как на знак божий.
Мы просто не знаем как по-другому, мы никогда там не были.
Продолжая свой путь у Николая Шмуратова, я внезапно поняла, что не знаю чего желать.
Оказывается, все мои желания были ограничены только моим опытом. А он маленький, очень маленький - по сравнению с тем, что вообще есть, что может быть.
Я желала крупиц, потому что знала только крупицы - но никогда не знала, что это всего лишь крупицы. Я не могла хотеть того, чего не знаю.
Недавно Николай сказал про пресловутую настоящую любовь, которую я, достигнув определенного состояния, смогу транслировать. И тут я не выдержала, и нажаловалась обо всем, что накипело, вкратце - я и так ее транслирую, но каждый раз люди в ответ вытирают об меня ноги. И он ответил, что это - любовь-вытирание, а не настоящая. Тут я уже выхватила шашку и только собралась защищаться, но вдруг задумалась. Есть люди, через которых с нами говорит Бог - на самом деле, все люди в нашей жизни таковы, но в некоторых это упорно не хочется признавать, мне в том числе - и вот тогда Бог совершенно точно хотел сказать мне что-то важное, я понимала это, еще не понимая что именно.
И понимание не заставило себя ждать. Вновь попав в свой привычный сценарий, на этот раз до меня вдруг дошло, что так уже было - много, много раз. Это как у Фоменко - множественные реализации одной и той же формулы, одного и того же исторического сценария.
Я бегу за крупицами любви, человеческого тепла, которые видела мельком, или может быть даже сама себе придумала - бегу как за единственным огоньком, который существует в огромной холодной пустоте вселенной. Я открываюсь полностью, отдаю все, все, и еще немного больше, вырывая из себя целые куски, занимаюсь откровенной самодеструкцией - в попытке заслужить любовь, погреться хоть немного у этого далекого огонька. Я пытаюсь стать образцово-хорошей, пытаюсь отменить себя, влезть в штанишки, которые мне откровенно малы.
Гоняясь за крупицами, я просто не знала, что для меня существует вся любовь мира.
Я вспоминаю как я сама вела себя всю жизнь - не видела никого и ничего, полное сосредоточение на себе, игнорирование и наплевательство на тех, кто был рядом, с любовью, я просто не чувствовала их - и из-за этого я была уверена, что меня никто не любит. "Никто" - в смысле, вооон тот мудак, к которому меня потянуло очередное "чувство" - то есть, вход в привычный, жуткий и ущербный сценарий.
И вот сейчас я пытаюсь переломить его. Усилием воли я поворачиваюсь лицом к тем, кто меня любит.
Коля говорил, что это характеристика роли жертвы - не понимать, кому можно открываться, а кому - нет, жертва открывается тем, от кого получит удар. А я до последнего отрицала в себе жертву, мне яростно не хотелось, чтобы во мне было хоть что-то от этой роли, в этом треугольнике на месте жертвы я даже видела другого человека вместо себя. И, как это обычно и бывает - это оказалось мое самое проблемное место, тайное от меня самой.
И вот теперь я открываюсь тем, кого раньше не замечала. Кто всегда был здесь, но для меня - лишь фоном. Я открываю для себя новый мир - людей, которые меня любят.
Я учусь принимать заботу о себе. И это тоже сложно, так сложно не воспроизводить привычный путь - не высмеивать это, не пресекать, не стараться все сделать самой.
Даже когда писала просьбу помочь мне с диваном - все равно не удержалась, стала оправдываться, почему я не могу вынести его сама, на себе - кстати, психосоматически у меня сломалось именно плечо - слишком много на них, плечах, несу - набираю, несу, не позволяю себе помогать, а потом не понимаю, почему ломаюсь.
Люди, которые с детства впитали в себя посыл "не будь" - "лучше бы тебя не было", "ты мне всю жизнь испортил", "лучше бы у меня родился кто-то другой", "уходи, умри, исчезни!" - во взрослой жизни так и продолжают жизнь с настроем на несуществование, отмену собственного бытия. Ты существуешь - значит, занимаешь место, на котором мог бы быть кто-то другой - кто-то другой мог бы существовать вместо тебя, а вместо него существуешь ты, как тебе не стыдно.
На самом деле бытие так не работает, это не коробочка с четкими размерами, все кто нужен - поместятся, сколько бы нас ни было - но попробуй объяснить это чувствам, бессознательному. Мы подтверждаем собственное бытие через других людей, и заботой других о себе - максимально. Поэтому так неуютно принимать заботу и любовь, когда внутри живет давно укорененный демон стремления не существовать.
Очень сложно не слушать его, когда он - это я. То самое Я на котором я сосредотачивалась все то время, что не ощущала других - их любви, заботы, внимания.
У нас есть коллективная иллюзия - нам кажется, нам очень хочется верить, что вот это наше "я" - оно выведет, оно магическим образом знает как, куда и к кому, "сердце подскажет" - так мы говорим. А там - помойка, склад всего того, от чего не успел увернуться за жизнь. И этого мусора становится только больше.
Поэтому я учусь делать то, чего раньше не делала. Я сознательно разворачиваю лицо к тем, кто рядом, сознательно открываюсь им - и так познаю уже не крупицы, а поток любви. Я узнаю как это - когда меня любят, когда обо мне заботятся. Я узнаю это состояния - и теперь знаю, чего желать.
Посидев вечер с друзьями, которые окружили меня заботой и вниманием, у меня от небольшого движения с диким хрустом само вправилось плечо, которым я мучилась полтора месяца.
Столкнувшись с трудностями, будучи уверенной, что мне придется опять все решать самой, я вспомнила слова Николая, путь, по которому иду, и сознательно выбрала отпустить контроль над ситуацией, не держаться за крупицы, когда - теперь я знаю - для меня есть весь мир. Вместо выдавливания у мира вариантов решения я расслабилась, закрыла глаза и попросила у Бога решить вопрос. Вопрос не только решился ТАК, КАК Я И НЕ ОЖИДАЛА, естественно - я, конечно, и не знаю всех вариантов, а Он знает; но я так же с изумлением узнала, что мой брат меня любит, и мне не нужно по привычке рвать жилы в прямом и переносном смысле.
Меня спросили почему я общаюсь с Х, ведь он никому не нравится - потому что Х приходит ко мне подарить любовь, и, поворачиваясь к нему лицом, принимая ее и отвечая ему тем же - я ломаю этот чертов ущербный сценарий игры в одни ворота, спиной к тому, кто тебя любит и лицом к тому, кто сам стоит к тебе спиной - я собой перевожу направляющие, создаю в бытии новый рисунок, новые рельсы - пока сознательно, пока мы не привыкли, это нужно делать, желательно всем - ну хотя бы тем, кто сейчас читает это пост, потому что многократным повторением мы создаем новый бессознательный - счастливый! - сценарий, и так переписываем бытие в лучшую сторону - для всех.
Это не так просто как кажется.
Никто так не делает. Мы живем по-другому - разбрасываемся людьми, которые нас любят, и стремимся к тем, кому на нас наплевать. Страшный, ущербный сценарий, в котором люди проводят добрую часть своей жизни.
А так как нетравмированных людей нет в природе - видимо, каждый человек имеет такой опыт.
Что самое подлое - бессознательное, "чувства" диктуют нам не хорошее, а привычное. Даже если привычное будет вести к смерти, чувства укажут туда, как на знак божий.
Мы просто не знаем как по-другому, мы никогда там не были.
Продолжая свой путь у Николая Шмуратова, я внезапно поняла, что не знаю чего желать.
Оказывается, все мои желания были ограничены только моим опытом. А он маленький, очень маленький - по сравнению с тем, что вообще есть, что может быть.
Я желала крупиц, потому что знала только крупицы - но никогда не знала, что это всего лишь крупицы. Я не могла хотеть того, чего не знаю.
Недавно Николай сказал про пресловутую настоящую любовь, которую я, достигнув определенного состояния, смогу транслировать. И тут я не выдержала, и нажаловалась обо всем, что накипело, вкратце - я и так ее транслирую, но каждый раз люди в ответ вытирают об меня ноги. И он ответил, что это - любовь-вытирание, а не настоящая. Тут я уже выхватила шашку и только собралась защищаться, но вдруг задумалась. Есть люди, через которых с нами говорит Бог - на самом деле, все люди в нашей жизни таковы, но в некоторых это упорно не хочется признавать, мне в том числе - и вот тогда Бог совершенно точно хотел сказать мне что-то важное, я понимала это, еще не понимая что именно.
И понимание не заставило себя ждать. Вновь попав в свой привычный сценарий, на этот раз до меня вдруг дошло, что так уже было - много, много раз. Это как у Фоменко - множественные реализации одной и той же формулы, одного и того же исторического сценария.
Я бегу за крупицами любви, человеческого тепла, которые видела мельком, или может быть даже сама себе придумала - бегу как за единственным огоньком, который существует в огромной холодной пустоте вселенной. Я открываюсь полностью, отдаю все, все, и еще немного больше, вырывая из себя целые куски, занимаюсь откровенной самодеструкцией - в попытке заслужить любовь, погреться хоть немного у этого далекого огонька. Я пытаюсь стать образцово-хорошей, пытаюсь отменить себя, влезть в штанишки, которые мне откровенно малы.
Гоняясь за крупицами, я просто не знала, что для меня существует вся любовь мира.
Я вспоминаю как я сама вела себя всю жизнь - не видела никого и ничего, полное сосредоточение на себе, игнорирование и наплевательство на тех, кто был рядом, с любовью, я просто не чувствовала их - и из-за этого я была уверена, что меня никто не любит. "Никто" - в смысле, вооон тот мудак, к которому меня потянуло очередное "чувство" - то есть, вход в привычный, жуткий и ущербный сценарий.
И вот сейчас я пытаюсь переломить его. Усилием воли я поворачиваюсь лицом к тем, кто меня любит.
Коля говорил, что это характеристика роли жертвы - не понимать, кому можно открываться, а кому - нет, жертва открывается тем, от кого получит удар. А я до последнего отрицала в себе жертву, мне яростно не хотелось, чтобы во мне было хоть что-то от этой роли, в этом треугольнике на месте жертвы я даже видела другого человека вместо себя. И, как это обычно и бывает - это оказалось мое самое проблемное место, тайное от меня самой.
И вот теперь я открываюсь тем, кого раньше не замечала. Кто всегда был здесь, но для меня - лишь фоном. Я открываю для себя новый мир - людей, которые меня любят.
Я учусь принимать заботу о себе. И это тоже сложно, так сложно не воспроизводить привычный путь - не высмеивать это, не пресекать, не стараться все сделать самой.
Даже когда писала просьбу помочь мне с диваном - все равно не удержалась, стала оправдываться, почему я не могу вынести его сама, на себе - кстати, психосоматически у меня сломалось именно плечо - слишком много на них, плечах, несу - набираю, несу, не позволяю себе помогать, а потом не понимаю, почему ломаюсь.
Люди, которые с детства впитали в себя посыл "не будь" - "лучше бы тебя не было", "ты мне всю жизнь испортил", "лучше бы у меня родился кто-то другой", "уходи, умри, исчезни!" - во взрослой жизни так и продолжают жизнь с настроем на несуществование, отмену собственного бытия. Ты существуешь - значит, занимаешь место, на котором мог бы быть кто-то другой - кто-то другой мог бы существовать вместо тебя, а вместо него существуешь ты, как тебе не стыдно.
На самом деле бытие так не работает, это не коробочка с четкими размерами, все кто нужен - поместятся, сколько бы нас ни было - но попробуй объяснить это чувствам, бессознательному. Мы подтверждаем собственное бытие через других людей, и заботой других о себе - максимально. Поэтому так неуютно принимать заботу и любовь, когда внутри живет давно укорененный демон стремления не существовать.
Очень сложно не слушать его, когда он - это я. То самое Я на котором я сосредотачивалась все то время, что не ощущала других - их любви, заботы, внимания.
У нас есть коллективная иллюзия - нам кажется, нам очень хочется верить, что вот это наше "я" - оно выведет, оно магическим образом знает как, куда и к кому, "сердце подскажет" - так мы говорим. А там - помойка, склад всего того, от чего не успел увернуться за жизнь. И этого мусора становится только больше.
Поэтому я учусь делать то, чего раньше не делала. Я сознательно разворачиваю лицо к тем, кто рядом, сознательно открываюсь им - и так познаю уже не крупицы, а поток любви. Я узнаю как это - когда меня любят, когда обо мне заботятся. Я узнаю это состояния - и теперь знаю, чего желать.
Посидев вечер с друзьями, которые окружили меня заботой и вниманием, у меня от небольшого движения с диким хрустом само вправилось плечо, которым я мучилась полтора месяца.
Столкнувшись с трудностями, будучи уверенной, что мне придется опять все решать самой, я вспомнила слова Николая, путь, по которому иду, и сознательно выбрала отпустить контроль над ситуацией, не держаться за крупицы, когда - теперь я знаю - для меня есть весь мир. Вместо выдавливания у мира вариантов решения я расслабилась, закрыла глаза и попросила у Бога решить вопрос. Вопрос не только решился ТАК, КАК Я И НЕ ОЖИДАЛА, естественно - я, конечно, и не знаю всех вариантов, а Он знает; но я так же с изумлением узнала, что мой брат меня любит, и мне не нужно по привычке рвать жилы в прямом и переносном смысле.
Меня спросили почему я общаюсь с Х, ведь он никому не нравится - потому что Х приходит ко мне подарить любовь, и, поворачиваясь к нему лицом, принимая ее и отвечая ему тем же - я ломаю этот чертов ущербный сценарий игры в одни ворота, спиной к тому, кто тебя любит и лицом к тому, кто сам стоит к тебе спиной - я собой перевожу направляющие, создаю в бытии новый рисунок, новые рельсы - пока сознательно, пока мы не привыкли, это нужно делать, желательно всем - ну хотя бы тем, кто сейчас читает это пост, потому что многократным повторением мы создаем новый бессознательный - счастливый! - сценарий, и так переписываем бытие в лучшую сторону - для всех.
