RU
обложка автора Валерия Ерастова (Джейд Сильвестри)

Валерия Ерастова (Джейд Сильвестри)

Онтолог, поэт, писатель, фотограф, музыкант
Валерия Ерастова (Джейд Сильвестри)
8
подписчиков
цели
0 из 1 000 платных подписчиков
Если тут будет столько народу - так я только предначертанными вещами и буду заниматься, и уже не будет пути соскочить - люди верят, ждут и надеются!

Об авторе

Босиком. Устойчив к алкоголю. Неуязвим (с) нейросеть обо мне
Крестоносец идеализма (с) Ванечка :)
Люблю мифологический язык - он большой, вселенский. Зачем говорить сухо, когда можно говорить грандиозно? (с) я
В принципе, это исчерпывающее описание меня лично, теперь о том, что здесь будет и зачем.
Эта страница создается специально для вас - да-да, дорогой читатель, для вас, Наблюдателя (термин из квантовой физики со всем паровозом смыслов за ним).
Я уже какое-то время занимаюсь онтологией - познаю работу Бытия как такового, кто-то смотрел мои лекции, кто-то слушал их вживую, записи есть на ютубе. А кроме этого, есть еще вагон и маленькая тележка того, что дОлжно быть переведено из чистой потенции в бытие - то есть, создано, передано дальше другим - НО.
Вот в это "НО" все упирается. Видимо, при генерации персонажа-меня Господь, увы, не выдал мне тех свойств психики, которые бы мне очень пригодились - усидчивости, методичности, способности долгое время заниматься одним (скучным) делом. Например, писать - это самое скучное на свете занятие, как по мне, но при этом на данный момент активно желают родиться аж:
1) Книга по онтологии. Собственно, то, что надумалось, наработалось, пришло в озарениях и откровениях.
2) Книга-спектакль. Собственно, это текст к спектаклю, было бы очень здорово, если бы его можно было бы сразу оп - и прямо из головы на сцену. и сыграть, минуя бумажную работу, но увы(
3) Две художественные книги, к которым подразумевается визуальный ряд. Точнее, наоборот - визуальный ряд первичен, но, опять же, писать отдельно сценарий, и отдельно потом - внутренний мир героев, это ж смерти подобно, лучше один раз превозмочь все сразу.
4) Музыка. Последний раз, когда я заглядывала, в папке с музыкальными зарисовками "на потом доделаю" было около 6.000 (шести тысяч) фрагментов. Хватит это терпеть!
И все упирается в одну простую вещь - для себя мне все это не нужно, у меня и так все это существует в голове. Поэтому и нужны люди, ради которых бросаться грудью на амбразуры и чьим интересом вдохновляться. А сам формат подписки уже выстраивает такое внутреннее ощущение ответственности перед теми, кто тебе поверил, кому интересно то, что ты создаешь - и посему невозможности "соскочить", забить и уйти лежать по своим делам.. Это очень важно, ведь, как мы знаем, "так человеком природой награжден: как можно соскочить - б/п соскочит он" (с) немного переделанное из книги "Тим Талер или Проданный Смех".
И это ж не только созидания касается, все знают, как невозможно регулярно и методично продолжать учиться чему-то, или делать какие-то упражнения, или что угодно другое регулярное и методичное.
Поэтому тут так же будут трансляции по тем темам, с которыми у меня откровенный затык в регулярности и методичности, возможно даже это все оформится в групповое онлайн-обучение. Пока я, естественно, дико стесняюсь, поэтому все это будет так же по подписке, чтобы никто не видел, и видел одновременно - иначе смысла брать себя в руки не будет :)
Примерный спектр интересов: гитара, клавиши, вокал, поэзия, искусственный интеллект.
Вообще, любые новые идеи буду отрабатывать сначала здесь, а их у меня много - но никогда не было Наблюдателя, сиречь причины переводить их в бытие, так и оставались все в голове, в моем личном маленьком мире, никогда не выходя наружу - смысла не было.
Вот теперь будет - ради вас, для вас, о вас.
Полетели :)
Сеть
Нужен уровень:
Все самое интересное

Личное

Поворачиваться лицом к тем, кто тебя любит.
Это не так просто как кажется.
Никто так не делает. Мы живем по-другому - разбрасываемся людьми, которые нас любят, и стремимся к тем, кому на нас наплевать. Страшный, ущербный сценарий, в котором люди проводят добрую часть своей жизни.
А так как нетравмированных людей нет в природе - видимо, каждый человек имеет такой опыт.
Что самое подлое - бессознательное, "чувства" диктуют нам не хорошее, а привычное. Даже если привычное будет вести к смерти, чувства укажут туда, как на знак божий.
Мы просто не знаем как по-другому, мы никогда там не были.
Продолжая свой путь у Николая Шмуратова, я внезапно поняла, что не знаю чего желать.
Оказывается, все мои желания были ограничены только моим опытом. А он маленький, очень маленький - по сравнению с тем, что вообще есть, что может быть.
Я желала крупиц, потому что знала только крупицы - но никогда не знала, что это всего лишь крупицы. Я не могла хотеть того, чего не знаю.
Недавно Николай сказал про пресловутую настоящую любовь, которую я, достигнув определенного состояния, смогу транслировать. И тут я не выдержала, и нажаловалась обо всем, что накипело, вкратце - я и так ее транслирую, но каждый раз люди в ответ вытирают об меня ноги. И он ответил, что это - любовь-вытирание, а не настоящая. Тут я уже выхватила шашку и только собралась защищаться, но вдруг задумалась. Есть люди, через которых с нами говорит Бог - на самом деле, все люди в нашей жизни таковы, но в некоторых это упорно не хочется признавать, мне в том числе - и вот тогда Бог совершенно точно хотел сказать мне что-то важное, я понимала это, еще не понимая что именно.
И понимание не заставило себя ждать. Вновь попав в свой привычный сценарий, на этот раз до меня вдруг дошло, что так уже было - много, много раз. Это как у Фоменко - множественные реализации одной и той же формулы, одного и того же исторического сценария.
Я бегу за крупицами любви, человеческого тепла, которые видела мельком, или может быть даже сама себе придумала - бегу как за единственным огоньком, который существует в огромной холодной пустоте вселенной. Я открываюсь полностью, отдаю все, все, и еще немного больше, вырывая из себя целые куски, занимаюсь откровенной самодеструкцией - в попытке заслужить любовь, погреться хоть немного у этого далекого огонька. Я пытаюсь стать образцово-хорошей, пытаюсь отменить себя, влезть в штанишки, которые мне откровенно малы.
Гоняясь за крупицами, я просто не знала, что для меня существует вся любовь мира.
Я вспоминаю как я сама вела себя всю жизнь - не видела никого и ничего, полное сосредоточение на себе, игнорирование и наплевательство на тех, кто был рядом, с любовью, я просто не чувствовала их - и из-за этого я была уверена, что меня никто не любит. "Никто" - в смысле, вооон тот мудак, к которому меня потянуло очередное "чувство" - то есть, вход в привычный, жуткий и ущербный сценарий.
И вот сейчас я пытаюсь переломить его. Усилием воли я поворачиваюсь лицом к тем, кто меня любит.
Коля говорил, что это характеристика роли жертвы - не понимать, кому можно открываться, а кому - нет, жертва открывается тем, от кого получит удар. А я до последнего отрицала в себе жертву, мне яростно не хотелось, чтобы во мне было хоть что-то от этой роли, в этом треугольнике на месте жертвы я даже видела другого человека вместо себя. И, как это обычно и бывает - это оказалось мое самое проблемное место, тайное от меня самой.
И вот теперь я открываюсь тем, кого раньше не замечала. Кто всегда был здесь, но для меня - лишь фоном. Я открываю для себя новый мир - людей, которые меня любят.
Я учусь принимать заботу о себе. И это тоже сложно, так сложно не воспроизводить привычный путь - не высмеивать это, не пресекать, не стараться все сделать самой.
Даже когда писала просьбу помочь мне с диваном - все равно не удержалась, стала оправдываться, почему я не могу вынести его сама, на себе - кстати, психосоматически у меня сломалось именно плечо - слишком много на них, плечах, несу - набираю, несу, не позволяю себе помогать, а потом не понимаю, почему ломаюсь.
Люди, которые с детства впитали в себя посыл "не будь" - "лучше бы тебя не было", "ты мне всю жизнь испортил", "лучше бы у меня родился кто-то другой", "уходи, умри, исчезни!" - во взрослой жизни так и продолжают жизнь с настроем на несуществование, отмену собственного бытия. Ты существуешь - значит, занимаешь место, на котором мог бы быть кто-то другой - кто-то другой мог бы существовать вместо тебя, а вместо него существуешь ты, как тебе не стыдно.
На самом деле бытие так не работает, это не коробочка с четкими размерами, все кто нужен - поместятся, сколько бы нас ни было - но попробуй объяснить это чувствам, бессознательному. Мы подтверждаем собственное бытие через других людей, и заботой других о себе - максимально. Поэтому так неуютно принимать заботу и любовь, когда внутри живет давно укорененный демон стремления не существовать.
Очень сложно не слушать его, когда он - это я. То самое Я на котором я сосредотачивалась все то время, что не ощущала других - их любви, заботы, внимания.
У нас есть коллективная иллюзия - нам кажется, нам очень хочется верить, что вот это наше "я" - оно выведет, оно магическим образом знает как, куда и к кому, "сердце подскажет" - так мы говорим. А там - помойка, склад всего того, от чего не успел увернуться за жизнь. И этого мусора становится только больше.
Поэтому я учусь делать то, чего раньше не делала. Я сознательно разворачиваю лицо к тем, кто рядом, сознательно открываюсь им - и так познаю уже не крупицы, а поток любви. Я узнаю как это - когда меня любят, когда обо мне заботятся. Я узнаю это состояния - и теперь знаю, чего желать.
Посидев вечер с друзьями, которые окружили меня заботой и вниманием, у меня от небольшого движения с диким хрустом само вправилось плечо, которым я мучилась полтора месяца.
Столкнувшись с трудностями, будучи уверенной, что мне придется опять все решать самой, я вспомнила слова Николая, путь, по которому иду, и сознательно выбрала отпустить контроль над ситуацией, не держаться за крупицы, когда - теперь я знаю - для меня есть весь мир. Вместо выдавливания у мира вариантов решения я расслабилась, закрыла глаза и попросила у Бога решить вопрос. Вопрос не только решился ТАК, КАК Я И НЕ ОЖИДАЛА, естественно - я, конечно, и не знаю всех вариантов, а Он знает; но я так же с изумлением узнала, что мой брат меня любит, и мне не нужно по привычке рвать жилы в прямом и переносном смысле.
Меня спросили почему я общаюсь с Х, ведь он никому не нравится - потому что Х приходит ко мне подарить любовь, и, поворачиваясь к нему лицом, принимая ее и отвечая ему тем же - я ломаю этот чертов ущербный сценарий игры в одни ворота, спиной к тому, кто тебя любит и лицом к тому, кто сам стоит к тебе спиной - я собой перевожу направляющие, создаю в бытии новый рисунок, новые рельсы - пока сознательно, пока мы не привыкли, это нужно делать, желательно всем - ну хотя бы тем, кто сейчас читает это пост, потому что многократным повторением мы создаем новый бессознательный - счастливый! - сценарий, и так переписываем бытие в лучшую сторону - для всех.
Читать далее

Личное

У меня нет другой меня, кроме меня.
Несовершенной, травмированной, поломанной, с грузом жизни, каждый момент которой оставил свой след и свой шрам.
Невозможно преодолеть себя - в конце рывка вы все равно вернетесь обратно к себе. Невозможно надстроить что-то поверх себя - ему будет не за что уцепиться, и оно быстро съедет.
У меня нет и не будет другой меня, кроме меня - теперешней, настоящей.
Все спрашивают - с чего началась моя болезнь, что случилось? Упала ли я, ударилась, получила ли другую механическую травму?
Нет, ничего такого разового. Со мной случилась жизнь - все эти боли, травмы, распады, которые со мной происходят - они всегда были там, это было нажито за всю жизнь, и я с этим жила, с перекрученной, вывернутой, сломанной спиной, плечами, суставами, нервами. С замолчанными проблемами, со спрятанными ранами от жестоких слов, с неосознанными травмами, с пренебрежением и равнодушием к себе, а значит - и другим. Оно всегда было там, и давало о себе знать много, много раз, но я всегда отмахивалась и злилась на себя за то, что во мне есть то, о чем я не хочу знать.
Ничего визуально заметного не случилось, просто всего этого накопилось так много, что критическая точка была пройдена, и оно стало выходить наружу все разом.
Все то, о чем я не хотела знать, с чем не хотела встречаться.
Я кричу, плачу и требую счастья, но не желаю разрешать то во мне, что не дает мне это счастье получить. Мы все так делаем. Поэтому чаще всего изменение происходит по-плохому, вот как у меня.
Оно было там всегда, просто сейчас тот шкаф, где это все было спрятано, перестал закрываться. Пришлось убираться поневоле.
Обесценивание. Нет, это бич не только нашего времени, но только в наше время мы обратили на него внимание. Обесценивание, обсмеяние чувств, переживаний - своих, а потом - и других людей, грубое, резкое, брошенное на эмоциях слово - оно заденет, оно останется, но "ты что, обиделся? Да ладно тебе", стыдно чувствовать "глупости", стыдно переживать, стыдно не быть сильным и безупречным. Холодность и равнодушие как показатель "адекватности".
Я не умею просить, не умею звать на помощь, не знаю как это - когда обо мне заботятся, любят и оберегают, и поэтому я отвергаю, высмеиваю и отталкиваю такое отношение, а потом страдаю, что всего этого у меня нет.
Всю жизнь я была уверена, что все смогу одна. Нет, это так не работает, люди не созданы для одиночества.
Я думаю, что знаю все, а я ничего не знаю.
Я распутываю адский клубок из всего, что накопилось за жизнь. Учусь говорить, учусь не стыдиться своих чувств, учусь просить помощи. Учусь чувствовать заботу и бережное к себе отношение, и так чувствую и других - ведь люди хрупки и нежны.
Расчищаю место около себя - оказывается, оно всегда было занято мной, моим жизненным хламом, а я переживала, что одинока. Хотя нет - до недавнего времени, если подумать, я гораздо сильнее переживала от мысли о семье, о том, чтобы провести всю жизнь рядом с кем-то. У меня волосы поднимались дыбом от ужаса при одной мысли об этом.
У меня никогда не было семьи, и я понятия не имела как это, что надо чувствовать, ощущать, когда я не одна, когда я любима и нужна вне зависимости от того кто я, в каком состоянии, внешнем виде, настроении, сколько могу отдать. Любовь надо заслужить - все знают, что это не так, но все равно так живут, строят так свою жизнь, и я тоже. И ни у кого ничего путного не получается.
Мы сами складываем такие хреновые отношения, условия, а потом страдаем, что живем так хреново.
Этот спутанный клубок, выпавший из меня так болезненно, я сейчас и распутываю. Я учусь другим состояниям, другой себе - целостной, счастливой, неодинокой.
Мне кажется, я еще никогда не была такой как сейчас - спокойной, любящей и хрупкой одновременно. Во мне всегда был надрыв, в любом чувстве, в любом состоянии. Я всегда кричала внутри - от счастья, или от горя, но я кричала - и никогда вслух. А сейчас впервые так отчетливо чувствую если не цельность, то стремление к ней.
Множество реальностей, трясок, видений, потенций собираются в одну. Меня трясло столько времени, и ничего не разрешалось, не складывалось воедино.
Поэтому я и остановила все свои проекты - чему я могла научить людей, сама находясь в таком состоянии, изнутри такого состояния?
Мне тут попеняли, что я отказываюсь от своего пути, своего предназначения, но это не так. Я просто поняла, что невозможно помочь кому-то, если сама разваливаешься на части, если не на кого опереться, не от кого отразить идущий свет. Это так не делается.
Поэтому сейчас я не хочу никого вести в светлое будущее, не хочу, чтобы меня вопринимали иначе, чем просто человека, женщину, со всеми личными слабостями, мечтами и желаниями - я объективно понимаю, что просто не вывезу обратного.
Сейчас у меня другая цель - найти Второго, того, кто не испугается пойти со мной в самый красивый шторм, и остаться рядом уже навсегда.
Я всегда боялась это произносить, об этом думать, как будто желание другого человека, нужда в нем, делали меня слабой. Но слабость - это бежать от людей, не будучи в состоянии сформировать с ними долгие устойчивые отношения.
Надо было заболеть, чтобы вылечиться, вытряхнуть из головы кучу вложенного туда мусора, и черного разъедающего грибка - из души.
Первым делом - семья, а потом будет и Глас Божий, и все остальное; и семья, взаимная осторожность, любовь и забота двух хрупких людей друг о друге даст для этого силы.
Читать далее

Сеть

Эта история приходила мне начиная с 22 лет, в виде видений. Я видела образы, картинки, не понимая, что происходит, но чувствуя, что за всем этим что-то есть, что-то большое и связное.
Оказалось, я видела то, о чем еще не знала, и по мере того, как современная наука - физика, информатика, квантовая механика, когнитивистика - все больше проникали в массовую культуру, я стала во всем этом разбираться, и таким образом, находила объяснения тому, что же там происходило, в моих видениях.
А там оказался квантовый киберпанк, возможно, последний киберпанк этого мира. Просто потому, что вещи из моих видений, которые мне были когда-то непонятны, разворачиваются в реальность вот прямо сейчас на моих глазах.
Но это не только про технологии. Это про технологии, которые люди изобрели, чтобы увидеть самих себя со стороны - посмотреть в глаза Богу.
Это про вершину самой высокой башни, с которой есть выбор - вверх или вниз.
Это - про людей, потому что "Сеть - это сеть из людей".
И конечно, это про главные вопросы Человека к Бытию, про вечное одиночество и его преодоление, про маленькую, но ослепительно яркую искру жизни среди великой холодной пустоты.
В отличии от других, оно закончено, его осталось только записать. И если я не сделаю этого сейчас - очень скоро все это из фантастики станет бытовой рутиной, и уже не будет никому интересно :) Поэтому выкладывать буду тут по мере написания для подписчиков я буду в первую очередь именно его, пока все другое формируется.
Миллионы лет я искал тебя. Я носился космической пылью среди пустоты Вселенной в поисках тебя. Я вспоминаю тебя миллиарды лет назад, когда мы оба были одной великой первозвездой. И когда она взорвалась, чтобы дать жизнь всему сущему, мы потеряли друг друга навсегда.
Миллионы лет я менял форму, я был энергией, я был материей, но в любой форме я продолжал искать тебя. Я вспомнил все это сейчас, каждый атом моего тела помнил это всегда, каждую секунду этого вечного всепоглощающего одиночества.
И вот теперь мы здесь, в этой человеческой форме, может быть для того, чтобы у нас был шанс обрести друг друга наконец.
Я так долго искал тебя - неужели только для того, чтобы опять потерять именно тогда, когда наконец нашел.
Пожалуйста, нет.
Не оставляй меня.
Не оставляй меня одного на этой Земле

Что делать, если вы в полном тупике

Сегодняшняя спонтанная трансляция о поисках (и находках) себя, как выжить , проектах и книги, над которой буду работать - "последний киберпанк этого мира" :)
Чаты и видеоконференция для подписчиков
Нужен уровень:
Все самое интересное

Се Творение

Се Творение - это экспериментальный проект, главная цель которого - раскрытие (или возвращение в) изначального состояния человека как части всего сущего - состояния творения. Творение - это не действие, это не процесс, это не предмет, это именно состояние. Ему нельзя научиться, потому что оно для нас изначально - сложность возникаем именно во вхождении в это состояние.
Много страшных слов, я знаю 😁 Это фильтр на людей, которым действительно интересно)
Теперь немного более практически, что будет:
1) 🎤 Пение. Коллективные вокальные тренировки, взаимопомощь, любые стили и направления, кому какие интересны. В одиночку мы забиваем на регулярные занятия, чего уж греха таить, вместе проще и ответственнее. Всегда есть те, кто поможет, известно, что групповое обучение эффективнее индивидуального во много раз.
2) 😌 Собственно, чтобы выражение себя голосом стало возможно - требуется комфортное, "раскрытое" психологическое состояние. Это идет рука об руку, и не поклонник одного голого копирования мимики, песня идет свободно и легко именно когда есть внутреннее (и внешнее, соответственно) свободное состояние - совершенно необязательно положительное. Каждому иногда нужно хорошенько проораться - и лучше, чтобы это было через творчество, а не нервы ошеломленных близких)
3) 🎆 Ключевое - для тех, кому интересно - то самое Квантовое Пение, или вхождение в априорное состояние Творения через волну, звук, колебания голоса. У каждого рисунок этой волны, ее частоты - своя, особенная, как и задача в жизни, смысл появление человека в мире. Собрать себя определенным образом, на определенной частоте, на ней же - творить структуру мира вместе с другими. Нечто похожее есть в практиках мета-рисования - там собирание и сосредоточение ума происходит через процесс рисования, движения линии. А со звуком мы напрямую выходим в волновую природу себя и мира, так что это даже проще.
4) 💃С течением времени по тому же принципу будут подключаться и другие инструменты - гитара, клавишные, духовые, не только инструменты - танец, гимнастика и т.д. - все, что будет нужно, интересно и потребно - и требует коллектива, чтобы продолжать заниматься 😁Изначально, до всяких сложных вещей, это именно групповые включения для коллективных тренировок, с одной простой целью - чтобы заниматься было не скучно, остальное - по желанию)
Как где что:
- На этой странице по платной подписке.
- здесь же я сделаю пост для подписчиков, где будут все подробности куда кликать, вступать и т.д. Чат будет!
- стартуем в ближайшие дни, как настрою техническую часть.
🌌 Для тех, кому все-таки интересно и в глубину тоже: этот проект - фактически, практическая часть к моему же курсу по Системной Онтологии "Се Бытие", который можно смотреть на этой же странице, был пока только первый выпуск. Там - теория, здесь - практика, они дополняют друг друга, поэтому и называются похоже.
Приходите, буду рада видеть вас в проекте и на одной волне! 🌊
Читать далее

Се Бытие

"В решимости человеку открывается его бытие.
Добродетель решительного есть верность.
Решительный человек верен своему выбору и через это принадлежит бытию".

Се Творение - приглашение в проект

Друзья!
Завтра состоится внезапная трансляция-приглашение в экспериментальный проект "Се Творение" (стоило пообщаться с одним ключевым человеком, он всегда умеет сказать нужное слово в нужное время, так что все звезды сразу сойдутся).
Это будет про КВАНТОВОЕ ПЕНИЕ, как бы дико это ни звучало - ну, это так звучит, потому что вы пока не в курсе, а я-то уже не первый день в теме.
Это все имеет непосредственное отношение к Се Бытию, там - теория, здесь - фактически, практика. Со-творение бытия волновыми структурами себя. Ну естественно, самораскрытие, самопознание, вот это все - ну это если очень простыми, общепонятными словами.
Начинаем с пения просто потому, что у меня по болезни еще плохо функционируют руки, а потом добавятся еще гитара, фоно, да много чего, кому что интересно. Нам главное - поймать волну, в прямом смысле!
4 мая, понедельник, 17:00, прямо здесь.
Читать далее

Се Бытие - 1

Провела первую трансляцию "Се Бытия", довольна как слон 😁
И не выдохлась за 1.5 часа! Теперь всегда так буду делать.
Раньше говорила по многу часов - от 3х до 6ти, потом выдыхалась, падала без сил, срывала голос. Нее, так, как сегодня - гораздо приятнее.
Читать далее

Уровни подписки

Поддержать автора и мое творчество

$ 1,12 в месяц
Если вам отзывается то, что я делаю - мне будет очень приятно знать, что это кому-то нужно, и все не зря.
Это просто маленький донейшн, без бонусов.

Все самое интересное

$ 5,6 в месяц
Тут будет все+, что обозначено в главном посте - книги, тренировки, трансляции, личное.
Записаться в проект Се Творение - тоже сюда.
+ чат
Уровень подписки включает в себя доступ к закрытому чату в Telegram
Наверх