В порядке бреда
Пилотный выпуск: «Чай в большом городе»
ИНТРО (00:00 – 02:00)
Рваный монтаж. Кадры московских высоток, нижегородских деревянных домов, питерских дождей, сибирских сугробов. Среди всего этого — крупные планы чашек, заварочных чайников, самоваров, пачек чая. На фоне энергичная отечественная музыка (типа «Кино» или современный инди-рок).
ГОЛОС ЗА КАДРОМ (хриплый, ироничный):
«Трое чудаков. Одна страна. Бесконечные споры о чае. Они будут заваривать, пробовать, плеваться и снова заваривать. Добро пожаловать в «Чайную империю. Русскую версию».
Резкий переход. Студия.
СЦЕНА 1: СТУДИЯ. ЗНАКОМСТВО (02:00 – 08:00)
Студия стилизована под старый советский продуктовый магазин, но с неоновыми вывесками. На полках — пачки чая от «Индийского со слоном» до элитных пуэров. Ведущие сидят в креслах из фанеры и кожзама.
АРТЕМ (держит в руках странный девайс):
— Господа, вы просто обязаны это оценить! Я купил на Wildberries «Умный заварник с Bluetooth». Он синхронизируется с телефоном, сам ставит температуру, сам отключается и даже поет песню, когда чай готов!
Нажимает кнопку. Заварник издает противный писк.
БОРИС (морщится, как от зубной боли):
— Артемий, ты зачем притащил этот пластиковый кошмар в святое место? Чай — это ритуал. Это древнее искусство. Это...
(достает из-под кресла видавший виды заварной чайник)
— ... Это фарфор ЛФЗ. Ленинградский. Еще бабушкин. Он заваривает так, как ни один твой Bluetooth не умеет.
(достает из-под кресла видавший виды заварной чайник)
— ... Это фарфор ЛФЗ. Ленинградский. Еще бабушкин. Он заваривает так, как ни один твой Bluetooth не умеет.
ИВАН (сидит с огромной эмалированной кружкой с синими горохами):
— А я в «Пятерочке» взял «Принцессу Нури» по акции. Две пачки по цене одной. Нормально. Чего вы носы воротите?
АРТЕМ:
— Иван, это же пыль! Чайная пыль! Там нет ни одного целого листа!
ИВАН:
— Зато горячо и дешево. А если с сахарком да с баранками — вообще красота.
БОРИС (патетично):
— Друзья мои, мы стоим на пороге великого исследования. Сегодня мы выясним: можно ли в современной России найти настоящий чай? Не подделку, не пыль, не пересорт, а ЧАЙ.
АРТЕМ:
— Я уже закупил оборудование! У меня есть спектрометр для анализа химического состава!
ИВАН:
— А у меня есть знакомый грузчик на оптовом рынке. Он говорит, им контейнеры с Китаем разгружать — завались всего. Надо съездить, посмотреть.
БОРИС:
— Значит, план такой: рынок, элитный чайный бутик и обычный супермаркет. Три точки. Три сорта. Один вердикт.
Заставка. Музыка. Титр: «ЧАЙНАЯ ИМПЕРИЯ. СЕРИЯ 1: ЧАЙ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ».
СЦЕНА 2: ОПТОВЫЙ РЫНОК (08:00 – 18:00)
Локация: огромный оптовый рынок на окраине города. Грязь, коробки, китайцы, узбеки, грузчики. Ведущие бредут между рядов.
АРТЕМ (крутит головой, пытается снимать на телефон):
— Офигеть! Здесь, наверное, тонны чая проходят! Смотрите, какие объемы!
К нему подходит грузчик дядя Валера — знакомый Ивана.
ДЯДЯ ВАЛЕРА (вытирает пот):
— Иван, здорово! Че приперлись? Чай хотите? Вон тот угол, там китаезы сидят. У них бери.
ИВАН:
— А там нормально?
ДЯДЯ ВАЛЕРА:
— Да кто ж его знает. Берут коробками, везут куда-то. Я не пробовал. Мне главное, чтоб груз был легкий.
Подходят к контейнеру. За прилавком сидит китаец, улыбается.
КИТАЕЦ:
— Чай! Самая лучший! Улун, пуэр, зелёный! Всё свежее!
БОРИС (с важным видом):
Позвольте взглянуть.
— Начинает нюхать, щупать, рассматривать. Артем подключает спектрометр.
АРТЕМ:
— Так, сейчас я измерю влажность, содержание теина и...
Китаец смотрит на спектрометр с ужасом.
КИТАЕЦ:
— Э, начальник, зачем прибор? Я тебе и так скажу — хороший чай! Честный!
БОРИС (нюхает один из образцов и морщится):
— Это не улун. Это прошлогодняя трава, которую пытались ароматизировать. Чувствуете? Химия.
АРТЕМ (смотрит на прибор):
— Борис, ты гений! Прибор показывает превышение по фосфатам!
КИТАЕЦ (обиженно):
— Ничего не знаю! Все берут — и ты бери!
ИВАН (достает пачку «Принцессы» из кармана):
— Слышь, братан, а это у тебя есть? По акции?
Китаец смотрит на пачку и смеется.
КИТАЕЦ:
— Это мы делаем. Завод в Подольске. Чай настоящий! Только пыль своя, китайская!
Все замолкают.
БОРИС:
— То есть вы хотите сказать, что «Принцесса Нури» — это ваш чай?
КИТАЕЦ:
— Ну да. Контейнер привезли пыль, а там фасуют. Бизнес.
АРТЕМ:
— Я же говорил! Заговор! Мировой заговор чайных корпораций!
ИВАН:
— А мне пофиг. Лишь бы горячий.
СЦЕНА 3: ЭЛИТНЫЙ ЧАЙНЫЙ БУТИК (18:00 – 28:00)
Локация: дорогой чайный магазин в центре города. Деревянные полки, приглушенный свет, девушка-продавец в льняном платье.
ДЕВУШКА-ПРОДАВЕЦ (мило улыбается):
— Добро пожаловать! У нас представлены редкие сорта чая с гор Фуцзяни, Японии, Индии...
БОРИС (трепетно):
— Я бы хотел взглянуть на шен пуэр 2015 года.
ДЕВУШКА:
— Конечно! У нас есть замечательный экземпляр. 4500 рублей за 50 грамм.
Борис замирает. Артем присвистывает. Иван чуть не давится баранкой.
АРТЕМ:
— 4500? Да это же цена полетного времени до Китая!
ДЕВУШКА:
— Это же элитный чай. Выдержка, терруар, ручной сбор...
БОРИС:
— Можно попробовать?
ДЕВУШКА (с легким сомнением):
— Ну... Для постоянных клиентов мы делаем дегустацию. А вы...
ИВАН (достает пачку «Принцессы»):
— А мы с палаткой на рынке дружим! Давай, налей мужику!
Девушка в шоке. Борис краснеет. Артем ржет.
ДЕВУШКА:
— Хорошо, я позову нашего чайного мастера.
Выходит мужчина в очках, с бородкой, в стильном пиджаке. Максим.
МАКСИМ:
— Я слышал, вы интересуетесь пуэром? Вы по какому протоколу завариваете?
БОРИС:
— Проливы, конечно. Первый слив — 5 секунд, второй — 7...
МАКСИМ (одобрительно):
— Уважаю. А чайник какой используете?
БОРИС:
— Исинская глина. Бабушка передала.
МАКСИМ:
— Бабушка? Вы шутите? Исинская глина — это же целое состояние!
АРТЕМ:
— Слушайте, вы тут все такие пафосные. Давайте уже заваривайте свой пуэр, посмотрим, стоит ли он таких денег.
Начинается церемония. Максим заваривает красиво, с паузами, с объяснениями. Все пробуют.
БОРИС (закрывая глаза):
— Ммм... Древесные ноты, чернослив, земля... Это великолепно.
АРТЕМ (смотрит в спектрометр):
— Анализ показывает высокое содержание антиоксидантов. И никакой химии.
ИВАН (пробует, морщится):
— Чего-то он какой-то... палкой пахнет. И цвет как у компота. Давай я сахарку добавлю?
Максим падает в обморок (в переносном смысле).
БОРИС:
— Иван, ты не смеешь осквернять этот напиток сахаром!
ИВАН:
— А как же «сладкий чай»? Я всю жизнь пью сладкий. И ничего, живой.
АРТЕМ:
— Научный факт: сахар нейтрализует часть полезных свойств.
ИВАН:
— А мне пофиг на научные факты. Мне главное — чтоб вкусно.
Иван достает сахар из кармана, кидает кружку с чаем. Борис хватается за сердце. Максим тихо плачет в углу.
СЦЕНА 4: СУПЕРМАРКЕТ (28:00 – 35:00)
Локация: обычный супермаркет у дома. Стеллажи с чаем. От «Майского» до «Greenfield».
АРТЕМ:
— Итак, поле битвы. Здесь решается судьба российского чаепития.
БОРИС:
— Смотреть на это больно. Пакетики, пакетики, пакетики... Где лист? Где душа?
ИВАН (радостно):
— А вот моя «Принцесса»! О, и скидка! Надо брать!
Иван хватает несколько пачек.
АРТЕМ:
— Иван, остановись! Это же пыль! Мы же выяснили!
ИВАН:
— А мне нравится. Привык. И баранки с ней хорошо идут.
БОРИС:
— Давайте проведем тест. Купим три образца: самый дешевый пакетированный, средний листовой и премиум.
Покупают. Прямо в супермаркете просят кипяток на кассе (кассирша удивлена, но дает).
ТЕСТ:
- Дешевый пакетированный — Артем: «Картон и тоска». Борис: «Пить это — себя не уважать». Иван: «Нормально. Горячо. Сойдет».
- Средний листовой — Артем: «Уже лучше, но чувствуется масс-маркет». Борис: «Компромиссный вариант для тех, кто не хочет вникать». Иван: «Почти как у бабушки в деревне».
- Премиум — Артем: «Достойно! Антиоксиданты зашкаливают!» Борис: «Для супермаркета — неплохо. Но до настоящего чая далеко». Иван: «А чего он такой бледный? И не сладкий совсем».
БОРИС:
— Иван, ты безнадежен.
ИВАН:
— Я практичен. Мне чай для жизни, а не для ритуалов.
СЦЕНА 5: СТУДИЯ. ФИНАЛЬНАЯ БИТВА (35:00 – 45:00)
Ведущие вернулись в студию. Перед ними три заварника: с чаем с рынка, из бутика и из супермаркета (премиум).
АРТЕМ:
— Итак, друзья, пришло время главного испытания. Мы пригласили независимого эксперта.
Выходит баба Зина — соседка Ивана, 75 лет, в халате и тапках.
БАБА ЗИНА:
— Чего звали-то? Я там борщ поставила.
ИВАН:
— Баб Зин, ты ж всю жизнь чай пьешь. Попробуй, скажи, какой лучше.
ТЕСТ:
— Баба Зина пробует №1 (рынок, подозрительный улун).
БАБА ЗИНА:
— Трава травой. И пахнет непонятно чем. Наверное, китайцы опять намудрили.
Пробует №2 (бутик, элитный пуэр).
БАБА ЗИНА:
— О, а это ничего. Напоминает... как его... иван-чай, что ли? Только дорогой, поди?
БОРИС:
— 4500 за 50 грамм.
БАБА ЗИНА (поперхнулась):
— Чего-чего? Да ты што, с ума сошел? За эти деньги я пол-лавки продуктов куплю!
Пробует №3 (супермаркет, премиум).
БАБА ЗИНА:
— Ну, нормальный чай. Обычный. Как мы всю жизнь пьем. Вот этот и берите.
ИВАН (гордо):
— А я что говорю? Народ знает!
БОРИС:
— Баба Зина, но это же не раскрывает всей палитры вкуса!
БАБА ЗИНА:
— Сынок, какая палитра? Чай должен быть горячим и чтоб заварка не плавала. А всё остальное — понты.
ФИНАЛ: ЧАЙНЫЙ ТОСТ (45:00 – 48:00)
Ведущие сидят в студии. Перед ними три кружки: у Артема — умная, с экраном, у Бориса — фарфоровая, у Ивана — эмалированная.
АРТЕМ:
— Знаете, я сегодня понял одну вещь. Чай — это не только химия и технологии. Это еще и традиция.
БОРИС:
— Я понял другое: настоящий чай можно найти везде. Даже на рынке, если знать, где искать.
ИВАН:
— А я понял, что баба Зина умнее нас всех. Чай должен быть простым. Как она.
АРТЕМ:
— Ну что, за чай?
БОРИС:
— За чай. Настоящий.
ИВАН:
— За то, чтоб он всегда был под рукой. И горячий.
Чокаются кружками. Камера отъезжает. На заднем плане баба Зина допивает остатки пуэра и кидает в него сахар.
ТИТРЫ И БЛОПЕРЫ (48:00 – 50:00)
- Артем пытается подключить умный чайник к Wi-Fi, чайник не подключается, Артем матерится.*
- Борис учит бабу Зину правильно держать пиалу, баба Зина пьет из пиалы, как из наперстка, и говорит: «Маловато будет».*
- Иван предлагает Максиму из бутика попробовать «Принцессу Нури» с баранками, Максим в ужасе убегает.*
- Китаец с рынка машет рукой в камеру: «Чай! Хороший чай! Дешево!»*
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
— В следующей серии: чай и здоровье. Можно ли вылечить простуду чаем с малиной? И почему Иван пьет чай с солью? Не переключайтесь!
Заставка. Конец.
юмор