Две вещи, которые мгновенно и неизбежно сделают любые Ваши отношения лучше
1.Границы
Нужно и очень важно понимать, что все люди с момента рождения - отдельные существа, имеющие свое тело, душу, мысли, чувства, эмоции, желания, потребности и прочее. Все своё у людей. Даже у детей! У многих эта мысль вызывает сопротивление, отрицание и даже гнев, им страшно подумать, что даже их дети - отдельные люди, не их собственная часть, не продолжение. Что уж говорить о взрослых людях. Любой взрослый человек имеет право быть отдельным. Никому не принадлежать, никого не слушать, принимать решения по своему усмотрению, решать с кем общаться, чем заниматься, что и как есть и прочее.
И Вы имеете такое право! Вы тоже абсолютно отдельный человек. Свободный человек.
Это очень важно понимать и помнить всегда. Другой человек - это другой человек и у него есть границы. Он сам их выставляет и с разными людьми у нас всех границы разные.
Про границы нужно знать, помнить и принимать их. Это самое первое правило. Быть в своих границах и не нарушать чужие.
Быть в своих границах - значит не только знать свои правила в общении, экологично и твёрдо их транслировать и отстаивать. Но и не выносить свои внутренние процессы наружу без запроса (такие ситуации называют «вынос мозга»).
Метафора:
Если бы Вы были ведром с водой, то «быть в границах» - знать что Вы вода, находитесь в ведре и не расплескиваться наружу, если вас не трогают, не трясут, не черпают и прочее.
Соблюдать чужие границы - значит не додумывать за людей, слушать, что они говорят, наблюдать за их проявлениями как можно более объективно, избавляясь от призмы своего восприятия (часто именно проекции и отсутствие принятия отдельности человека мешает увидеть очерченные им для Вас границы, иллюзии заставляют все время нарушать пространство другого человека и не замечать его реакции - это вызывает ужесточение границ в ответ на Ваши нарушения).
Метафора:
Если бы другой человек был водой в ведре - то не следовало бы ведро трясти, опрокидывать, плевать в него, кидать грязь, а только лишь аккуратно зачерпывать, если Вам это позволено.
С этого правила нужно начать. Понять что тот, с кем Вы хотите улучшить отношения - тоже человек и чего-то хочет. Может даже быть так, что он не желает улучшать с Вами отношения. И придется это принять как есть. Нет, так нет.
Нужно сместить фокус своего восприятия с себя на человека (обратить пристальное внимание), чтоб увидеть его границы, чтобы их заметить. Только так это возможно. Думать не о том, как Вам плохо и как это исправить, а думать о том, что другому человеку тоже с Вами как-то или никак.
У меня часто спрашивают: как понять, где границы?
Ответ прост: наблюдать и не выдумывать. Не вытягивать и не выпрашивать ничего, а внимательно наблюдать за проявлениями человека, за его реакцией на Ваши проявления - если Ваша инициатива воспринимается без энтузиазма, радости, ответных движений или даже в «штыки», значит Вы - мимо границ. И нужно прекращать нарушать.
2.Подкрепление
Это следующий шаг, который необходимо сделать после того, как Вы увидели своего партнера как отдельного здравомыслящего человека, который вполне способен справляться со своей жизнью и способен к общению, когда хочет и может.
В ходе дальнейшего общения, если Вы хотите сделать отношения лучше (даже в одностороннем порядке) нужно включить систему естественной реакции/естественных последствий на поведение человека.
Этот закон знают все от простейших (амёба открывается в ответ на питательную среду и закрывается, отплывает в ответ на негативные раздражители), до учёных. Этот механизм еще называют закон «ближе-дальше», метод «кнута-пряника», «тепло-холодно», в когнитивно-поведенческой психологии это называется «положительное - отрицательное подкрепление».
Суть этого правила очень простая: нужно положительно подкреплять любые хорошие действия человека в Вашу сторону (хорошие - те, которые Вам нравятся) и отрицательно подкреплять все негативные проявления человека к Вам (негативные - те, которые Вам не нравятся).
Все, что Вам приятно (подарки, комплименты, звонки, встречи, свидания, забота, помощь и т.п) - нужно обязательно подкреплять положительно (похвала, ласка, доброе, понимающее отношение, более открытое, приятное, сексуальное, раскрепощенное поведение, дарить подарки, радовать и радоваться). Тогда того, что Вам нравится, будет становиться все больше и больше.
А все, что Вас ранит (оскорбления, игнор, пропуски встреч, отсутствие общения, внимания, холодность, равнодушие) нужно подкреплять отрицательно (обидой, молчанием, отдалением, закрыванием границ, дистанцией, иногда и чем-то более серьезным).
Важно, чтобы подкрепление было соразмерным изначальному действию со стороны партнера и быстрым, мгновенным, не отсроченным по времени.
То есть принес муж цветы - нужно сразу это подкрепить лаской вниманием, нежностью или чем-то белее весомым, если букет равносилен подвигу.
В реальности все обычно вообще наоборот происходит: Вы воспринимаете хорошее как должное и не подкрепляете, а на плохое реагируете как попало (часто положительно, пугаясь или чувствуя свою «вину»).
Например, муж принес цветы, а Вы воротите нос, недовольны тем что он делает это редко или приводите в пример подругу, которой охапками носят прям вот ежедневно.
Вы обижаетесь (и это неправильно), а муж вместо того, чтобы подкрепить отрицательно такое Ваше поведение (это было бы правильной, естественной реакцией) подкрепляет положительно, например, извиняется и предлагает компенсацию, начинает стараться для жены больше, чем обычно.
На любые действия нужны последовательные подкрепления. Это крайне важно. Даже если Вы спровоцировали негативное проявление в Вашу сторону (правда редко дарили цветы или неудачно пошутили) необходимо не возвращаться к тому моменту, когда Вы делали что-то «не так», провоцировали, но давать естественную реакцию на то поведение, которое проявляет партнер здесь и сейчас.
«Дают - бери, бьют - беги».
Обидели Вас - отдалитесь, закройтесь, подкрепите негативно, без страха.
Поймите, пожалуйста, взрослый человек не рассыплется от таких негативных подкреплений, особенно если они в границах. Выживет и отношение к Вам поменяется! Улучшится.
Но и Вам, конечно, очень нужно следить за собой и избегать провокаций и нарушения границ своего партнера, не манипулировать, а если это с Вами делают - не подкреплять положительно, только отрицательно.
В подкасте я постараюсь объяснить это еще подробнее. Послушайте, пожалуйста, и после этого выполните задания