Александра Вент

Бывает так, что за каким-то словом скрывается совсем не то, что это слово значит.

Так, за популярной сейчас  формулировкой «свободные отношения» скрывается нечто, крайне далекое от настоящей свободы и любви.

Свободные отношения - нечто похожее на клетку, в которую человек сам зашёл и закрылся.

И, конечно, можно уйти в любой момент, но не уходится почему-то. Находятся в этой клетке плюсы. Люди убеждают себя и других что это отличный вариант. Самый лучший. Достижение цивилизации.

А сами, оставаясь в клетке, тихонько ждут и надеются, что холодная голая клетка превратится в уютный домик с милыми шторками и кипящим дымящимся чайником на плите. Потому что клетка - это хоть какой-то дом, а многие просто уже совсем отчаялись и устали скитаться без крыши над головой…

И вот всё ждут они и надеются, а клетка все не превращается в домик мечты.

И тогда они чувствуют себя обманутыми, но не имеющими права злиться и чего-то требовать. Знали сами, куда шли. По собственной воле здесь оказались.

Не нравится - так «уходи, никто тебя не держит».

А ведь очень горько понимать, что никто не держит, не расстроится, если уйдёшь, никто не будет скучать и вспоминать.

Никаких проблем, обязательств, гарантий, чувств. Все легко и просто. Просто начать, просто закончить. Нельзя усложнять.

А хочется ведь чтоб держали и не отпускали, чтоб любили дорожили, ценили, хочется доверять и не бояться.

И появляются сомнения в себе: что со мной не так? Быть может я не достоин нормального «дома»? Быть может хотеть дом - старомодно и не актуально? Быть может клетка это и правда то, что мне нужно?

А может дома придумали и на  самом деле их не существует вовсе?

Вебинар «Свободные отношения: фри-лав
абьюз» позволит развеять все сомнения насчет свободных отношений, понять
причины их возникновения, их особенности и перспективы.

Если Вы очнулись в свободных отношениях, если попали в них не по своей воле, если хотите выбраться - вебинар даст Вам понимание того, что нужно делать и силы для движения. Даст веру в то, что хотеть нормальные отношения - нормально.

Ведь каждый достоин иметь нормальный дом. Дом, где есть верность, преданность, привязанность, близость и любовь и ответственность.

Запись вебинара Вы сможете приобрести следующем посте

1.Границы

Нужно и очень важно понимать, что все люди с момента рождения - отдельные
существа, имеющие свое тело, душу, мысли, чувства, эмоции, желания, потребности
и прочее. Все своё у людей. Даже у детей! У многих эта мысль вызывает
сопротивление, отрицание и даже гнев, им страшно подумать, что даже их дети -
отдельные люди, не их собственная часть, не продолжение. Что уж говорить о
взрослых людях. Любой взрослый человек имеет право быть отдельным. Никому не принадлежать,
никого не слушать, принимать решения по своему усмотрению, решать с кем
общаться, чем заниматься, что и как есть и прочее.

И Вы имеете такое право! Вы тоже абсолютно отдельный человек. Свободный
человек.

Это очень важно понимать и помнить всегда. Другой человек - это другой
человек и у него есть границы. Он сам их выставляет и с разными людьми у нас
всех границы разные.

Про границы нужно знать, помнить и принимать их. Это самое первое правило.
Быть в своих границах и не нарушать чужие.

Быть в своих границах - значит не только знать свои правила в общении,
экологично и твёрдо их транслировать и отстаивать. Но и не выносить свои
внутренние процессы наружу без запроса (такие ситуации называют «вынос мозга»).

Метафора:

Если бы Вы были ведром с водой, то «быть в границах» - знать что Вы вода,
находитесь в ведре и не расплескиваться наружу, если вас не трогают, не трясут,
не черпают и прочее.

Соблюдать чужие границы - значит не додумывать за людей, слушать, что они
говорят, наблюдать за их проявлениями как можно более объективно, избавляясь от
призмы своего восприятия (часто именно проекции и отсутствие принятия
отдельности человека мешает увидеть очерченные им для Вас границы, иллюзии
заставляют все время нарушать пространство другого человека и не замечать его
реакции - это вызывает ужесточение границ в ответ на Ваши нарушения).

Метафора:

Если бы другой человек был водой в ведре - то не следовало бы ведро трясти,
опрокидывать, плевать в него, кидать грязь, а только лишь аккуратно
зачерпывать, если Вам это позволено.

С этого правила нужно начать. Понять что тот, с кем Вы хотите улучшить
отношения - тоже человек и чего-то хочет. Может даже быть так, что он не желает
улучшать с Вами отношения. И придется это принять как есть. Нет, так нет.

Нужно сместить фокус своего восприятия с себя на человека (обратить
пристальное внимание), чтоб увидеть его границы, чтобы их заметить. Только так
это возможно. Думать не о том, как Вам плохо и как это исправить, а думать о
том, что другому человеку тоже с Вами как-то или никак.

У меня часто спрашивают: как понять, где границы?

Ответ прост: наблюдать и не выдумывать. Не вытягивать и не выпрашивать
ничего, а внимательно наблюдать за проявлениями человека, за его реакцией на
Ваши проявления - если Ваша инициатива воспринимается без энтузиазма, радости,
ответных движений или даже в «штыки», значит Вы - мимо границ. И нужно
прекращать нарушать.

2.Подкрепление

Это следующий шаг, который необходимо сделать после того, как Вы увидели
своего партнера как отдельного здравомыслящего человека, который вполне
способен справляться со своей жизнью и способен к общению, когда хочет и может.

В ходе дальнейшего общения, если Вы хотите сделать отношения лучше (даже в
одностороннем порядке) нужно включить систему естественной реакции/естественных
последствий на поведение человека.

Этот закон знают все от простейших (амёба открывается в ответ на
питательную среду и закрывается, отплывает в ответ на негативные раздражители),
до учёных. Этот механизм еще называют закон «ближе-дальше», метод
«кнута-пряника», «тепло-холодно», в когнитивно-поведенческой психологии это
называется «положительное - отрицательное подкрепление».

Суть этого правила очень простая: нужно положительно подкреплять любые
хорошие действия человека в Вашу сторону (хорошие - те, которые Вам нравятся) и
отрицательно подкреплять все негативные проявления человека к Вам (негативные -
те, которые Вам не нравятся).

Все, что Вам приятно (подарки, комплименты, звонки, встречи, свидания,
забота, помощь и т.п) - нужно обязательно подкреплять положительно (похвала,
ласка, доброе, понимающее отношение, более открытое, приятное, сексуальное,
раскрепощенное поведение, дарить подарки, радовать и радоваться). Тогда того,
что Вам нравится, будет становиться все больше и больше.

А все, что Вас ранит (оскорбления, игнор, пропуски встреч, отсутствие
общения, внимания, холодность, равнодушие) нужно подкреплять отрицательно
(обидой, молчанием, отдалением, закрыванием границ, дистанцией, иногда и чем-то
более серьезным).

Важно, чтобы подкрепление было соразмерным изначальному действию со стороны
партнера и быстрым, мгновенным, не отсроченным по времени.

То есть принес муж цветы - нужно сразу это подкрепить лаской вниманием,
нежностью или чем-то белее весомым, если букет равносилен подвигу.

В реальности все обычно вообще наоборот происходит: Вы воспринимаете
хорошее как должное и не подкрепляете, а на плохое реагируете как попало (часто
положительно, пугаясь или чувствуя свою «вину»).

Например, муж принес цветы, а Вы воротите нос, недовольны тем что он делает
это редко или приводите в пример подругу, которой охапками носят прям вот
ежедневно.

Вы обижаетесь (и это неправильно), а муж вместо того, чтобы подкрепить отрицательно
такое Ваше поведение (это было бы правильной, естественной реакцией)
подкрепляет положительно, например, извиняется и предлагает компенсацию, начинает
стараться для жены больше, чем обычно.

На любые действия нужны последовательные подкрепления. Это крайне важно.
Даже если Вы спровоцировали негативное проявление в Вашу сторону (правда редко
дарили цветы или неудачно пошутили) необходимо не возвращаться к тому моменту,
когда Вы делали что-то «не так», провоцировали, но давать естественную реакцию
на то поведение, которое проявляет партнер здесь и сейчас.

«Дают - бери, бьют - беги».

Обидели Вас - отдалитесь, закройтесь, подкрепите негативно, без страха.

Поймите, пожалуйста, взрослый человек не рассыплется от таких негативных
подкреплений, особенно если они в границах. Выживет и отношение к Вам
поменяется! Улучшится.

Но и Вам, конечно, очень нужно следить за собой и избегать провокаций и
нарушения границ своего партнера, не манипулировать, а если это с Вами делают -
не подкреплять положительно, только отрицательно.

В подкасте я постараюсь объяснить это еще подробнее. Послушайте,
пожалуйста, и после этого выполните задания