EN
creator cover Александра Вент

Александра Вент

Cемейный психолог
Александра Вент
16
subscribers
goals
1 of 50 000 paid subscribers
Смогу больше времени уделять написанию статей

About the creator

Здравствуйте!
Меня зовут Александра Вент.
Я практикующий семейный психолог. Специализируюсь на преодолении расставаний, восстановлении отношений и избавлении от любовной зависимости.
Живу и работаю в г.Калуга, замужем, трое детей
One-time payment only
Jul 05 17:11
Консультация-комментарий
Этот пост сделан для тех, кто не может оплатить традиционными способами.
For subscribers and one-time payment
Jun 15 20:41
“Свободные отношения: фри-лав абьюз”
Описание смотрите в предыдущем посте. Это вебинар длительностью 1 час 57 минут.
Available to everyone
Jun 15 20:37
Анонс “Свободные отношения: фри-лав абьюз”
Бывает так, что за каким-то словом скрывается совсем не то, что это слово значит.
Так, за популярной сейчас  формулировкой «свободные отношения» скрывается нечто, крайне далекое от настоящей свободы и любви.
Свободные отношения - нечто похожее на клетку, в которую человек сам зашёл и закрылся.
И, конечно, можно уйти в любой момент, но не уходится почему-то. Находятся в этой клетке плюсы. Люди убеждают себя и других что это отличный вариант. Самый лучший. Достижение цивилизации.
А сами, оставаясь в клетке, тихонько ждут и надеются, что холодная голая клетка превратится в уютный домик с милыми шторками и кипящим дымящимся чайником на плите. Потому что клетка - это хоть какой-то дом, а многие просто уже совсем отчаялись и устали скитаться без крыши над головой…
И вот всё ждут они и надеются, а клетка все не превращается в домик мечты.
И тогда они чувствуют себя обманутыми, но не имеющими права злиться и чего-то требовать. Знали сами, куда шли. По собственной воле здесь оказались.
Не нравится - так «уходи, никто тебя не держит».
А ведь очень горько понимать, что никто не держит, не расстроится, если уйдёшь, никто не будет скучать и вспоминать.
Никаких проблем, обязательств, гарантий, чувств. Все легко и просто. Просто начать, просто закончить. Нельзя усложнять.
А хочется ведь чтоб держали и не отпускали, чтоб любили дорожили, ценили, хочется доверять и не бояться.
И появляются сомнения в себе: что со мной не так? Быть может я не достоин нормального «дома»? Быть может хотеть дом - старомодно и не актуально? Быть может клетка это и правда то, что мне нужно?
А может дома придумали и на  самом деле их не существует вовсе?
Вебинар «Свободные отношения: фри-лав
абьюз» позволит развеять все сомнения насчет свободных отношений, понять
причины их возникновения, их особенности и перспективы.
Если Вы очнулись в свободных отношениях, если попали в них не по своей воле, если хотите выбраться - вебинар даст Вам понимание того, что нужно делать и силы для движения. Даст веру в то, что хотеть нормальные отношения - нормально.
Ведь каждый достоин иметь нормальный дом. Дом, где есть верность, преданность, привязанность, близость и любовь и ответственность.
Запись вебинара Вы сможете приобрести следующем посте
Log in, to post comments
One-time payment only
Mar 21 20:39
Платная консультация
К сожалению, не все сейчас могут перевести деньги за консультации привычными способами. Этот пост для такой оплаты.
Available to everyone
Sep 24 2021 22:44
Как забыть человека
Как забыть человека.m4a
Loading...
Энергетические каналы.m4a
Loading...
Действия.m4a
Loading...
Log in, to post comments
Available to everyone
Apr 18 2021 16:27
Две вещи, которые мгновенно и неизбежно сделают любые Ваши отношения лучше
1.Границы
Нужно и очень важно понимать, что все люди с момента рождения - отдельные
существа, имеющие свое тело, душу, мысли, чувства, эмоции, желания, потребности
и прочее. Все своё у людей. Даже у детей! У многих эта мысль вызывает
сопротивление, отрицание и даже гнев, им страшно подумать, что даже их дети -
отдельные люди, не их собственная часть, не продолжение. Что уж говорить о
взрослых людях. Любой взрослый человек имеет право быть отдельным. Никому не принадлежать,
никого не слушать, принимать решения по своему усмотрению, решать с кем
общаться, чем заниматься, что и как есть и прочее.
И Вы имеете такое право! Вы тоже абсолютно отдельный человек. Свободный
человек.
Это очень важно понимать и помнить всегда. Другой человек - это другой
человек и у него есть границы. Он сам их выставляет и с разными людьми у нас
всех границы разные.
Про границы нужно знать, помнить и принимать их. Это самое первое правило.
Быть в своих границах и не нарушать чужие.
Быть в своих границах - значит не только знать свои правила в общении,
экологично и твёрдо их транслировать и отстаивать. Но и не выносить свои
внутренние процессы наружу без запроса (такие ситуации называют «вынос мозга»).
Метафора:
Если бы Вы были ведром с водой, то «быть в границах» - знать что Вы вода,
находитесь в ведре и не расплескиваться наружу, если вас не трогают, не трясут,
не черпают и прочее.
Соблюдать чужие границы - значит не додумывать за людей, слушать, что они
говорят, наблюдать за их проявлениями как можно более объективно, избавляясь от
призмы своего восприятия (часто именно проекции и отсутствие принятия
отдельности человека мешает увидеть очерченные им для Вас границы, иллюзии
заставляют все время нарушать пространство другого человека и не замечать его
реакции - это вызывает ужесточение границ в ответ на Ваши нарушения).
Метафора:
Если бы другой человек был водой в ведре - то не следовало бы ведро трясти,
опрокидывать, плевать в него, кидать грязь, а только лишь аккуратно
зачерпывать, если Вам это позволено.
С этого правила нужно начать. Понять что тот, с кем Вы хотите улучшить
отношения - тоже человек и чего-то хочет. Может даже быть так, что он не желает
улучшать с Вами отношения. И придется это принять как есть. Нет, так нет.
Нужно сместить фокус своего восприятия с себя на человека (обратить
пристальное внимание), чтоб увидеть его границы, чтобы их заметить. Только так
это возможно. Думать не о том, как Вам плохо и как это исправить, а думать о
том, что другому человеку тоже с Вами как-то или никак.
У меня часто спрашивают: как понять, где границы?
Ответ прост: наблюдать и не выдумывать. Не вытягивать и не выпрашивать
ничего, а внимательно наблюдать за проявлениями человека, за его реакцией на
Ваши проявления - если Ваша инициатива воспринимается без энтузиазма, радости,
ответных движений или даже в «штыки», значит Вы - мимо границ. И нужно
прекращать нарушать.
2.Подкрепление
Это следующий шаг, который необходимо сделать после того, как Вы увидели
своего партнера как отдельного здравомыслящего человека, который вполне
способен справляться со своей жизнью и способен к общению, когда хочет и может.
В ходе дальнейшего общения, если Вы хотите сделать отношения лучше (даже в
одностороннем порядке) нужно включить систему естественной реакции/естественных
последствий на поведение человека.
Этот закон знают все от простейших (амёба открывается в ответ на
питательную среду и закрывается, отплывает в ответ на негативные раздражители),
до учёных. Этот механизм еще называют закон «ближе-дальше», метод
«кнута-пряника», «тепло-холодно», в когнитивно-поведенческой психологии это
называется «положительное - отрицательное подкрепление».
Суть этого правила очень простая: нужно положительно подкреплять любые
хорошие действия человека в Вашу сторону (хорошие - те, которые Вам нравятся) и
отрицательно подкреплять все негативные проявления человека к Вам (негативные -
те, которые Вам не нравятся).
Все, что Вам приятно (подарки, комплименты, звонки, встречи, свидания,
забота, помощь и т.п) - нужно обязательно подкреплять положительно (похвала,
ласка, доброе, понимающее отношение, более открытое, приятное, сексуальное,
раскрепощенное поведение, дарить подарки, радовать и радоваться). Тогда того,
что Вам нравится, будет становиться все больше и больше.
А все, что Вас ранит (оскорбления, игнор, пропуски встреч, отсутствие
общения, внимания, холодность, равнодушие) нужно подкреплять отрицательно
(обидой, молчанием, отдалением, закрыванием границ, дистанцией, иногда и чем-то
более серьезным).
Важно, чтобы подкрепление было соразмерным изначальному действию со стороны
партнера и быстрым, мгновенным, не отсроченным по времени.
То есть принес муж цветы - нужно сразу это подкрепить лаской вниманием,
нежностью или чем-то белее весомым, если букет равносилен подвигу.
В реальности все обычно вообще наоборот происходит: Вы воспринимаете
хорошее как должное и не подкрепляете, а на плохое реагируете как попало (часто
положительно, пугаясь или чувствуя свою «вину»).
Например, муж принес цветы, а Вы воротите нос, недовольны тем что он делает
это редко или приводите в пример подругу, которой охапками носят прям вот
ежедневно.
Вы обижаетесь (и это неправильно), а муж вместо того, чтобы подкрепить отрицательно
такое Ваше поведение (это было бы правильной, естественной реакцией)
подкрепляет положительно, например, извиняется и предлагает компенсацию, начинает
стараться для жены больше, чем обычно.
На любые действия нужны последовательные подкрепления. Это крайне важно.
Даже если Вы спровоцировали негативное проявление в Вашу сторону (правда редко
дарили цветы или неудачно пошутили) необходимо не возвращаться к тому моменту,
когда Вы делали что-то «не так», провоцировали, но давать естественную реакцию
на то поведение, которое проявляет партнер здесь и сейчас.
«Дают - бери, бьют - беги».
Обидели Вас - отдалитесь, закройтесь, подкрепите негативно, без страха.
Поймите, пожалуйста, взрослый человек не рассыплется от таких негативных
подкреплений, особенно если они в границах. Выживет и отношение к Вам
поменяется! Улучшится.
Но и Вам, конечно, очень нужно следить за собой и избегать провокаций и
нарушения границ своего партнера, не манипулировать, а если это с Вами делают -
не подкреплять положительно, только отрицательно.
В подкасте я постараюсь объяснить это еще подробнее. Послушайте,
пожалуйста, и после этого выполните задания
Границы и подкрепление.m4a
Loading...
Задания.m4a
Loading...
Show more comments
avatar
Спасибо! По-моему это гениально!
Всё просто и верно!!! Спасибо!
Log in, to post comments
For subscribers only
Jan 31 2021 15:12
Синхронизация. Энергообмен между людьми
Синхронизация. Энергообмен между людьми
For subscribers only
Jan 29 2021 22:00
Безответная любовь
Откуда берется безответная любовь и зачем она нужна. Что делать, если Вы безответно влюблены
For subscribers only
Jan 28 2021 01:43
Закон приобретений-потерь в отношениях
Если человек все время говорит о другом человеке хорошо, то вызывает у него симпатию, а если плохо - то антипатию.
For subscribers only
Jan 26 2021 22:49
Прогулка как средство от стресса
Почему важно гулять, когда вы расстроены или переживаете о чем-то

Subscription levels

За красивые глаза

$ 1.8 per month

Базовый уровень

$ 8.6 per month
+ chat
The subscription level includes access to a private chat in Telegram
Go up