"Взрослый не по годам" или родитель для родителей
Если в детстве вас называли "взрослым не по годам", возможно, вы были вынуждены стать родителем для своих родителей. Это когда ребенок вынужден исполнять социальную роль старшего в доме.
Эта роль, которая оказывает долгосрочное влияние.
Почему важно поговорить об этом:
Это весьма распространённая семейная практика, при которой от ребенка ожидают, что он будет справляться с эмоциями и проблемами родителей (чаще всего это супружеские проблемы), регулярно заботиться о порядке в доме, братьях и сестрах и/или быть равным родителям.
Многие родители не осознают, что они делают это и причин может быть множество, например:
1. Они сами так воспитывались
2. Они подавлены и лишены поддержки
3. Они не знают/не понимают язык и культуру (при переезде), поэтому зависят от своих детей.
4. Они проживают горе
И т.д.
К детям, к которым относятся как к взрослым, относятся как к взрослым.
Их не считают детьми, которые развиваются эмоционально и нуждаются в эмоциональной поддержке, чтобы выстроить свою идентичность.
Их видят как взрослых, способных справляться с кризисами и семейными проблемами.
Дети быстро адаптируются к этой роли. Они учатся подавлять свои собственные потребности, желания и эмоции, чтобы сохранить связь с родителем. Многие чувствуют глубокую преданность родителю, который их опекает.
Они хотят исправить, спасти и защитить этого родителя. Это настоящая смена ролей, и это сбивает с толку, потому что, несмотря на важность их роли в семье, никто не интересуется, что они чувствуют или думают. Их эмоциональный мир игнорируется.
Границы отсутствуют. Ребенок учится справляться с эмоциями взрослых и управлять ими, не имея возможности разобраться в своих собственных. В результате любовь рассматривается как созависимость.
Взрослые, которых воспитывали как "родителей", привыкли с детства игнорировать свои чувства и ставить потребности других на первое место. Они часто вступают в отношения, где снова пытаются исправлять, спасать, помогать или потакать другим, как это делали в детстве.
Им сложно понять, что они на самом деле чувствуют, думают и в чем нуждаются, но они изо всех сил стараются сделать это. Они также испытывают глубокое чувство непонимания со стороны близких, ощущение, что их не принимают в расчет, что к ним не внимательны, и глубокое одиночество.
Многие заполняют эту пустоту постоянной «занятостью», всегда находясь на связи для решения чужих проблем. Это подпитывает их потребность быть нужными.
Самый важный шаг на пути к исцелению — научиться устанавливать границы.
Разумеется, это будет наиболее сложным шагом, потому что:0. Кто бы знал что это такое, границы эти ваши.
1. Границы никогда не существовали.
2. Самооценка строится через других.
3. Слияние с другими (отсутствие границ) ощущается как близость, хотя она и поверхностна.
Работа с чувством вины за установление границ, удовлетворение своих потребностей и ясное выражение своих пределов — это трудный процесс. Но он также принесет огромные плоды, потому что это путь к восстановлению себя.
Если вы готовы начать жить иначе, напишите мне в Telegram: https://t.me/Vlad_Shkolnikov