Lera Pocket Geisha 

смотрела запись о том, как читать человека по его речи. вопрос из заголовка очень важен, чтобы видеть, читать и понимать другого.

понравилось, прорывно и занудно-чётко.

1) ЧТО человек говорит? 2) КАК говорит? 3) что он делает со мной в этой речи, качие чувства у меня возникают во время и после разговора?

(ну и к себе как к участнику коммуникации можно с этими же вопросами обратиться)

призадумалась. что-то ни хера вы не читаете, когда я пишу про психологию. ну и ладно, здесь, конечно, не всё, но многое, и откровенно. иногда муть души, иногда сливки.

с некоторых давних пор я боюсь заебать человека своей многогранной личностью. это ужасно – быть душным, давящим и не оставляющим пространства другому. ужасно, когда меня слишком много и я себя вываливаю на человека, который не справляется. уметь дать воздуха в разговоре и в отношениях – очередной урок. быть со своими чувствами, выдерживать их. того и глядишь, другого получится тоже выдерживать...

наблюдаю, как разговариваю. мой репетитор вчера рассказала, что китайцы любят брать паузу прямо посреди переговоров. кто-то из психологов тоже говорил о важности паузы. помолчать – вполне нормально прямо в ходе психологической консультации. в обычных разговорах ведь также применимо. начала пробовать. интересно.

снова была в Подсолнечногорске. это место становится частью меня или я – его, не так важно. научилась немного водить катер – это была буря ужаса и восторга. идти по воде на 60 милях в час рождает сильные переживания! сначала, конечно же, истерика начинающего судоводителя, потом я на трясущихся еле-еле, так, что спидометр даже от ноля не отклонялся, но потооом носилась и распугивала рыбаков и людей на сапах.

час ночи, слушаю "балладу о любви" Высоцкого. однажды мне её пел внук известного советского художника. красиво и мощно пел, и голос был похож, даже более глубокий и рокочущий, но когда Владимир Семёнович поёт, он как будто перебирает струны души...

весёлая история с грустным хвостом. я ехала за чем-то съестным по району ближе к полуночи зимой, вижу: несётся с горы к набережной какой-то иностранец и орёт мне что-то громко по-итальянски. остановилась, говорю ему: "я только инглиш могу". переходит на чистейший британский. оказалось, наш. но по-русски не очень говорит.

разговор шёл почти без подтекстов) мне так быстро замуж ещё не предлагали: на шестом часу знакомства. поржала, отказалась. и потом отказывалась много раз, несмотря на его "адрес ЗАГС – Таганская, 44", и на мамино: "Лера, ну может всё-таки распишетесь?"

в огромной московской квартире не было ремонта лет примерно три десятка. оставались проходы в нетолстого человека шириной почти в каждой комнате. везде полотна, четвёртая комната забита досками, там хранились самые ценные, дед был беспартийным и очень плодовитым. он рисовал дочь и внука, ездил с выставками в Монголию, Италию и Японию, успешно лавируя в условиях советской власти. по полгода в год проводил где-нибудь в глубочайшей якутской деревне и писал местных. когда я всмотрелась в картины, я на многих увидела своё лицо)

а мой "жених" что... красивый дядька, который после смерти деда вернулся с матерью в Россию и просидел в квартире пятнадцать лет. не делая особо ничего, коллекционировал звуковое оборудование и разные гитары. помню, на всех гитарах он играл, как Джимми Хендрикс. когда ему было пять лет, дедушка спросил: "поедешь в Голландию учиться?" поехал, потом в универ голландский, потом в Италию перебрался с мамой. держал с ней галерею, встречался с оперными дивами. золотой московский мальчик turned miserable.

когда я его встретила, он уже боялся выходить из квартиры надолго, сторожил культурное достояние. курил вонючие сигареты "ява" и смотрел только Ютуб (в основном, как Рихтер и Ростропович играют на пиано). носил кнопочный телефон. готовил божественно, особенно итальянскую.

смотрю психиатра Евгения Шитова в ютуб. начинала с его чтений "эмоциональной грамотности" Клода Штайнера, но почему-то перешла на алкоголизм.

КПТ перемешивается в моём "блендере" с транзактным анализом и даже с ноткой правил жизни Лабковского: делай то, что хочешь; не делай того, чего не хочешь. отвечай только на вопрос; не говори, когда не спрашивают... вспомнила, как встретила Лабковского в районе Большой Грузинской году в 2020. ехал он на велике, был небрит, всклокочен и задумчив) и одет в какие-то серые полулохмотья. "так вот ты каков, психолог-олень!" – подумала я и пошла дальше)

качаюсь на качельке в белорусском доме. разговаривали с Наташей о грибах. и о сексе. секс в грибах – тоже круто, но тут я не эксперт.

тягучий, мягкий день, я вне обоймы, не успела вернуться с Камчатки и войти в домашний ритм, как снова уехала. посещаю центральный рынок Подсолнечногорска в надежде найти что-то свежее. здесь свежесть только вторая. а я пять дней ела рыбу из реки на завтрак, обед и ужин, в остальное время – крабы и икра. "где-то на Камчатке..."

чувствую себя, как чёрная дыра и выжженная пустыня одновременно, и местами эдемский сад, только без персонажей. Москва приветствовала работой и солнечной погодой. страхами и раздумьями.

хз когда всё произошедшее переварю. состояние странное. может, нахер бы всю эту рефлексию и просто жить?

пришёл новый человек, как-то пробился сквозь все преграды, хоть и по-своему. разговариваем – а он всю жизнь в карате. ладный, невысокий, живой, под мягкой кожей читается литая сила, при этом простодушный, как дитя. говорит: "тяну шпагатики потихоньку")) не могла сначала найти подход. потом плакали вместе, когда рассказывал, как веселил любимого дядю на смертном одре, сменяя братьев. тот сгорел от рака лёгких за два месяца. "а мы с ним всё время ржали"... говорю ему: если б Вы были рыжим, быть Вам ирландским боксёром, который подрабатывает грузчиком в порту.

мой день сегодня: проснулась в 6, порыдала два часа, общаясь с чатом гпт, словила небольшой мягкий приход от никотиновой кислоты под язык в виде усиления кровообращения в руках и лице, посидела в магниевой ванне, смотря "Гриффинов", выпила кофе и легла в йилд. параллельно сделав два сета стирки и приняв изолят белка.

варюсь. в пятницу в 4 утра я собиралась стартануть по М11 на тренинг.

до последнего не знала, поеду ли, организаторы молчали. и тут за сутки до начала тренинга в тг прилетает метка и ответ: приезжай! разволновалась необыкновенно...

тренинг вот о чём:

вытащила по три карты таро: ехать/оставаться. оба расклада хорошие. в последнее время убеждаюсь, что нет никакого одного "идеального варианта". их много, они разные.

сьездила за палаткой к другу. вытащила спальник и коврик из гардеробной. скачу по квартире, планируя маршрут.

и тут в 22:07:

– приедешь? я в мск.

– приеду.

понимаю, что Клод Штайнер на поляне под Питером остался без меня. и я никуда не поеду в 4 утра.

вместо этого стою в окружении каких-то больших красивых предметов ("эта штучка стоит примерно, как три твоих машины" – спасибо, кэп!) и пиздецки overpriced мебели. ем overpriced&overcooked стейк и кимчи руками в 2 ночи. и говорю, слушаю, иногда плачу, иногда ору. кружусь в кресле директора до лёгкой тошноты.

к ху ям. вернее, сама избавилась, что ли. сбежала. ушла. оттолкнула. съебнула.

а по факту: просто устала. наверное, правильно сказать "потеряла" и "близких" именно с кавычками. потому что никто никогда не может кого-то терять или находить, мы же не вещи. близкие – тоже понятие мигрирующее.

правильнее сказать, я осталась без тех людей, кого считала близкими.

с зимы, моей зашторной эры, их было трое, потом отвалилась одна подруга, вот недавно вторая, и третий человек, друг, которого встретила, ступив с корабля сказочного Бали на московский бал в закат карантина 2020 – на днях.

я просто поняла про себя большую штуку: я всю жизнь вступала во взаимодействия по одной и той же схеме:

• сближалась

• из шкуры лезла чтобы быть человеку хорошей

• становилась незаменимой

• вкладывалась

• тянула куда-то в свой рай

• тащила

• тащила

• тащила

• иногда на пинках загоняла в рай

• заёбывалась быть чьим-то богом и служанкой в одном лице

• терпела

• съёбывала

и похоже на то, что я хочу теперь сильно по-другому. по-новому. без схем. и страшнааа...

сейчас буду себя объяснять и выгораживать. типа, дайте мне право общаться так, как я захочу! (как будто кто-то забрал и не даёт, право это)

как я общаюсь с некоторыми потенциальными клиентами? да никак. хуёво общаюсь. я сейчас в той точке, где до меня доходят тааааааакие понимания относительно того, как я устроена и почему, и что происходило. мне хочется быть с собой, как с новым, очень близким и родным, но абсолютно неизученным взрослым другом. а тут пишут хуету всякие с сим-картами Киргизии или Индии, окаянные!

и да, меня почему-то в работе иногда боятся и слушаются серьёзные дядьки, но это не значит, что я себя хоть сколько-нибудь знаю. я не специально, курс по влиянию на сильных мужчин создавать я точно не буду. решила, что на общение не по существу время и себя тратить прекращаю. если мне человек пишет хуйню в первых двух строчках, то не моя задача выяснять, что он хочет. обычно сразу в блок. нисколько не сражаюсь поддерживать то, у чего шансы выжить стремятся к нолю.

вчера ночью перед тем, как заснуть, смотрела в потолок и понимала, что умру. когда – не знаю. но то, что это единственное гарантированное событие и неизбежность – ясен пень. и вот понять, ЧТО мне нравится и чем хочу наполнить дни своей жизни – первостепенно. я оказывается, вообще не отдупляла, кто я, что я, где я и как, откуда, зачем, почему и любое другое вопросительное слово подставьте и всё ко двору.

до сих пор помучиваю себя таким моментом: что я резко и грубо могу ответить кому-то из обращающихся ко мне. мол что, я не ко всем значит дружелюбна, открыта, ровна, предубеждения, установки. для меня действительно не всякий рубль стОит одинаково. дальше – хуже, отказываю, молча блокирую, ghost'ю, просто сливаюсь.

а к тем, кого знаю, могу быть супер-терпимой. тоже не вечность! про своё "терпение" я ещё напишу... ну то есть не то что двойные, у меня множественные стандарты. для каждого, к кому подхожу, они свои.

если человек пишет: "здравствуйте, хочу к Вам на сеанс" – и потом спокойно записывается и приходит – поклон ему и благодарность. дальше посмотрим, как будет развиваться взаимодействие. но тащить кого-то, заставлять, заманивать и прочие подковёрные интриги – неееее.

я полюбила одно местечко на берегу канала им. Москвы. в районе Жостово. много излазила троп, почему-то чувствую себя там по-особенному вдохновенно. продираться сквозь бурьян в траве выше моего роста хуй знает где, объедать дерево с дикой иргой, собирать малину или дегустировать твердокаменные яблоки – да, это ко мне.

только не припирайтесь туда, чтобы "случайно" меня встретить. я не очень к малознакомым, могу быть зажатая и стеснительная. лучше приходите на сеанс, если хотите "познакомиться"! а в тех местах я люблю болтаться одна, размышлять и просто быть. первый час-полтора я ещё жужжу от города и дороги, да и вообще от всего. потом внутри успокаивается, и я кайфую.

у такой заёбы, как я, конечно же, должно быть конкретное СВОЁ местечко, где идеально расположены для гамака деревья, чтобы он под 30 градусов был подвешен, и чтобы чуть на холме, хочу лицезреть все эти малюсенькие, средние, небольшие и гигантские плавучие средства, которые на разной скорости проплывают мимо... видеть и, наверное, быть увиденной ими тоже.

вот подумываю, что купить себе: складной нож, мачете или бинокль) скорее всего, куплю все три. лёгкий, среднего размера, мачете, чтобы прорубаться сквозь крапиву и борщевик, нож, чтобы резать колбасыр какой-нибудь, а бинокль – чтобы рассматривать почтенную публику на реке или ещё где. (клиентов во дворе, например. особенно когда они, бывает, приходят на минут сорок пять раньше назначенного времени😂)

это к слову о том, чего мне по-настоящему хочется... дом в Жостово я пока себе купить не могу. и ещё джип нужен, конечно. люблю своего Бубу неимоверно, но лазить по бездорожью на нём бесчеловечно. ну и гештальт с огромной машиной пока недозакрыт. такие понты я ещё не устраивала...

да, back to идеальные деревья для гамака. болтаюсь я вчера на своём месте, значит, лениво поглядывая кто и в чём несётся по волнам мимо, и вижу: прекрасная белая лодка, не огромная, я в них не разбираюсь, хоть и была недавно на выставке. какая-то с синей полосой и с мотором, идёт по волнам уверенно и быстро. а в ней женщина и мальчик. и всё. у меня выскочил вопрос: "а где мужчина?" ну потому что все остальные лодки вели мужчины, женщины там загорали, танцевали, общались, пассажирки, короче.

недавно крепко меня разбабахало с одного моего клиента. просто нескончаемая череда инсайтов, и продолжает догонять.

я знаю его уже третий год, и всегда было отношение с моей стороны, мягко говоря, не очень красивое. я его боялась. "тот чудак из того места" Подмосковья. наши встречи проходили в формате "дайте денег и я съебусь поскорее".

мы разное проживали. вызывали ему тантристку, а я спала на диване с кошкой.

вытирала вино с пола его бассейна, чтоб никто не поранился, и тоже съёбывала.

вот вывозила его с групповухи недавно.

обижалась на его колкие "шуточки".

и всегда, наверное, было много правды с его стороны, с моей же – очень чуткие уши и душа. внимание разведчика) писала вчера пост об этом.

и очень мало близости. мы в основном много разговаривали, не спали, он много пил. я боялась и недолюбливала. и помнила его истории.

не знаю, менялся, ли он в своём отношении ко мне. виделись мы не часто. в основном летом. весной отказывала даже пару раз, думала, всё, завязываю к нему ездить. "мне больше это не подходит!" – что-то подобное я заявила себе. у меня же диктатура режима с зимы: спать иду в 21-22, просыпаюсь около 5, пятьдесят тренировок и разных важных занятий в день, ну и прочее дрочение себя. извините, если для Вас нет места в моём расписании! мне надо собой заниматься!

и тут мы участвуем в одном весёлом дельце вместе, я ранее писала об этом. и потом я к нему приезжаю снова. и мы говорим, как обычно, много и честно. и он что-то у меня даже спрашивает. я не сразу заметила, что он слышит то, что я говорю. он слушает. ему интересно. я охуела.

я не помню, в какой точке того визита я перестала что-то из себя изображать. я просто заебалась. два усталых человека – до этого состояния надо дойти. и тогда начало происходить что-то настоящее. не два павлина, которые трясут своими хвостами друг перед другом, а просто две голые куриные жопы)

лежу между второй и третьей трясками.

с весны делаю сеты разных интервальных трясок: ебу кровать в трёх разных модификациях, потом лёжа на спине (что-то типа "тараканчика") тоже три вида и сидя на столе, каждый сет по 20 минут. для меня это и физика, и энергия.

эти практики продолжают со мной оставаться каждый день. наверное, наберётся в месяц 2-3 дня в общей сложности, когда я пропускаю. вчера, например, когда уехала из дома в 6:30, а вернулась в 21. и уже стала сильно спокойнее относиться к дням, когда вообще ничего не делаю.

и остались биомеханические тренировки с Лунеговой, параллельно прохожу оба курса, и "здоровое тело", и "сила и красота".

тело переламывает мощно. пью белок, пришлось в нём немного разобраться.

всё остальное отвалилось) даже гиря, немного грущу.

но видели б вы мой трекер привычек пару месяцев назад! занятий там расписано было часов на шесть. когда жить, непонятно. поотваливалось. нагрузила – сгрузила. самое проверенное и прикольное осталось.

игра с собой вдолгую – интересный процесс. главное, не пытаться себя угрузить вусмерть. тело пошлёт на хуй очень быстро.

звонит мне недавно один мой постоянный клиент – что мы с ним только не делали... тантристок вызывали. бутылки с вином разбивали вокруг бассейна. злословили и сплетничали. немного ругались. секс тоже был как-то раз.

обычно мы видимся летом. приезжай, говорит. а я ему отказывала в визите пару раз весной, в своих была процессах за закрытыми шторами. но летняя жара всё превращает в п-приключение! плюс тридцать на дворе.

и вот я еду, и оказывается, что на групповушку. "тут нас двое и девушка, ок?" – спрашивает он. а я уже ну километров 30 проехала в его сторону. "ок" – отвечаю, и продолжаю путь. групповуха была в моей жизни полтора раза, один раз в 15 и половинка раза в 35. не понравилось!

но я еду дальше, мысли поволновались, и стало спокойно. приезжаю. 11 утра. дача. все уже на последнем издыхании, осталась только водка. ну и вино. отказываюсь вежливо, я же рил умру со столовой ложки любого бухла! ситуация к тому же пикантная, без подробностей. стою одетая посреди раздетых, измученных нарзаном людей.

ориентируюсь в обстановке.

"Персей, поехали домой! – говорю ему ласково, – давай, я тебя отвезу.."

он одевается, попутно увиливая от заманчивых посулов других участников.

выходим, садимся, врубаем кондей, едем. сверяемся по дороге координатами. рассказывает свои новости, извиняется. а я что, довезла, попрощались. не обнялись вот только, да он был и рад оказаться у ворот своего дома!

рулила более трёх часов в тот день. заработала свой выездной flat rate.