Примерно полгода удавалось двигаться "на новом": как мог отдохнул на зимних каникулах, потом бодро ворвался в перезапуск всего. Летел на впечатлениях, на желании всё изменить, на новых знакомствах. Всё заебись, жаловаться не на что, но внезапно опять почувствовал себя выжатым в нули. Понимаю, что виноват ещё и грипп это сраный, которым все сейчас мрачно болеют, но с его влиянием надо разбираться сразу, а не разматывать это на "понимания и выводы".

Нынешние ощущения я бы описал как опустошение. Если что-то и чувствую, то только усталось и перманентный ком в горле. Отвлекают от этого две вещи: общение с сыном - он просто вечная моя батарейка, хотя и от него я иногда ещё сильнее устаю; и репетиции, в которых рулит задача, и ты просто выполняешь её в приятной обстановке и приятной компании.

Недавно, кстати, испытал что-то вроде ломки из-за отменённой репетиции. Отменил её сам, потому что во вторник у Феди был день рождения, дискотека, серпантин. И уже через пару дней ощутил жёсткую нехватку музыкального времяпровождения. Еле дотянул до следующего вторника, чувствовал себя буквально оголодавшим.

Последний раз ощущал подобное, когда "отменились" Щенки и мы полгода не встречались, а потом встретились на две репетиции, чтобы подготовиться к концертам, которые всё равно слетели.

До этого похожее испытывал, когда с "Психеей" впервые поиграл Егоров, на разовой замене Галашина. В тот раз я так охуел от звучания группы и нового игрового ощущения, что на репетиции приходил за полчаса минимум, чтобы успеть разложиться и не пропустить ни одной минуты возможности поиграть с Серёгой.

Ладно, это всё флешбеки. Вернёмся к ахую. В жёстких провалах я научился одному: не менять взятого вектора. В моменты упадка сил и настроения всегда хочется бросить всё, а если не бросить, то принять какие-то неожиданные решения, которые сиюминутно изменят ситуацию, или хотя бы создадут видимость перемен. Этакие дешёвые дофаминовые десерты. Однако, опыт подсказывает другое.

Лучше всего работает холодное планирование и способность придерживаться плана. Всё может лететь хоть в пизду, хоть на каникулы, но ты продолжаешь медленно ебашить в заданном направлении, не отвлекаясь на эмоции. Этот буксир вытаскивал меня не раз. Вытащит и теперь. Единственное, я немножко разучился отдыхать, а вот это уже действительно плохо. Сейчас 3:20, а я, вместо того чтобы спать, ебашу текст. Но это лучше, чем тупить в темноту и мотать замкнутую петлю мыслей.

По всем приметам это похоже на депрессию. Эмоций почти нет, энергии нет, есть только способность действовать механически. В сумме всего есть чёткое понимание некоторого тупика, но не эмоционального, а рабочего. Нужны некоторые перемены, я даже знаю какие конкретно и эти перемены - вопрос времени и порядка действий. Эта хуйня происходит всегда, когда я зацикливаюсь в чём-то и спасает всегда одно - стать другим человеком. Так было много раз в жизни: когда я ушёл из спорта в музыку; когда переехал в Питер; когда перестал сопротивляться своей природе и упоролся в писательство; когда родился сын. И это далеко не полный список.

Всё время нужен новый уровень, выход за сложившийся набор действий. Вчера, по дороге в летний лагерь, разговаривали с сыном, он опять подкинул умозрительный эксперимент, в этот раз про жизнь в обратную сторону и перепонимание старости. В ходе рассуждений я рассказал ему про собственное виденье старости: это когда у человека кончаются открытия. Когда ему становится "всё понятно", а следовательно - неинтересно. Одна из самых драгоценных для меня вещей, и я говорил об этом не раз - это дилетантство. Когда ты смотришь во что-то как в пустоту, не зная, что это и как с этим быть. И ты в некотором смысле ребёнок.

По сути, почти всё в своей жизни я знаю по верхушкам - от творчества Pink Floyd и литературы до приготовления пищи. Те немногие вещи, в которых я разбираюсь чуть лучше - дарят нужное количество уверенности в чём угодно (читай - заряд охуевшести). В себе я разбираюсь едва ли наполовину, процентов на сорок. Это уже много, но остаток ещё больше. Это дарит надежду, а значит задор, плюс силы, чтобы выйти на новый уровень, а там, глядишь, раскопать ещё один процент. Наверное, на данном этапе процент в год я смогу осилить. И это будет очень хорошо. Этого мне хватит.