Воспитание N. или философия в Инстаграме. Глава III (превью)
... Наконец, она заметила, что я мало ем, и спросила, отчего. Я ответил, что не уделяю много внимания еде, и не люблю разговоров о ней, сделав в этот раз исключение для гостьи (тут N. взглянула в сторону с удовлетворенным видом, определенно, говорил её взгляд, этот мужчина проявляет ко мне все больший интерес - прим. рассказчика). “Отчего же вы не интересуетесь кухней, - сказала она, - ваш повар готовит так вкусно”. Сама она, по её признанию, всю жизнь мечтала стать поваром и некоторое время перед началом войны даже посвятила открытию маленькой фирмы по производству готовых обедов здорового питания. Тут последовала целая лекция о правильных углеводах, и о том, как трудно найти хорошего повара. Тут я перебил собеседницу. “Как считали римляне, - сказал я, - актер, повар и проститутка - три самые презренные профессии, смысл которых состоит в доставлении удовольствия другим. Поэтому в повара, актеров и проституток отдавали рабов. Какой смысл интересоваться рабскими делами? Признаю, я разделяю эту точку зрения римского народа”.
Между нами воцарилось молчание. ..
... “- Ну, испорченный век… - сказала N. - всеобщего развра…”. “Перестань, N., - пожал плечами я, - наш век это, пожалуй, самая ханжеская и пуританская эпоха после “железнобоких” Кромвеля. Первая четверть XXI века войдет в историю как расцвет нео-пуританизма”. N., решившая, что может говорить со мной на равных, порывалась что-то сказать, но я властным жестом - как будто глаза покойнице закрывал - велел ей замолчать. “Люди нынче секса не ищут, и думают о нем меньше, чем скучающие в предместьях домохозяечки США, которые мастурбировали, читая эротические сцены Апдайка – сказал я, - и, окажись среди нас Альфонс де Сад, он бы счел нас невероятными святошами и нетерпимыми отченашистами. И это два века спустя после великой французской эмансипации! Но что поделать, такова эпоха. Манипулирование общественным мнением проще осуществить, когда люди раздроблены… разбросаны, словно атомы разрушенного великим взрывом вещества… Пара уже заговор, и потому никаких пар не нужно! Но дело не только в пропаганде, этом Ниагарском водопаде информационного мусора, который льется в наши уши и глаза через сливные отверстия унитазов-айфонов, социальные сети! Нет, мы сами… сами повинны в происходящем с нами. Что и кто, какая болезнь, порча, настигла Сына человеческого и его Дочь, что они не ищут больше промежностей друг друга? Мужчины нынче кастрируют сами себя, а женщины зашивают себе промежность, и все это под болтовню про невероятную сексуальную свободу, которую мы давно уже утратили… Люди бесполы, и в попытках скрыть это они пытаются выставлять себя развратниками, каковыми они больше, увы, не являются. Вспомнить хоть ту самую голую вечеринку (тут я упомянул некое якобы скандальное событие, прогремевшее в медиа России и Украины пару лет назад, и быстро забытое, встречу пожилых людей, тщетно выставляющих себя развратниками на публику, но неспособных на разврат и потому вынужденных просто раздеться - прим. рассказчика). Что за век! Старики, утратившие потенцию, раздеваются догола. Певички на “Грэмми” оголяют грудь, но мужчины на сцене боятся даже взглянуть на эту грудь, чтобы их не обвинили в излишнему интересу к сексу… Что тут от оргии, что тут от секса и разврата? В данном случае ведь, напротив, речь о религиозном акте людей, которые снимают одежду, потому что хотят вернуться в мир Адама и Евы до грехопадения… в мир без секса, где о нем не думают, и потому все ходят голыми безо всякой задней мысли… Встань, N. Живо! Покрутись!”
Ошеломленная резкой сменой моего тона N. поднялась из-за стола, вышла под свет фонаря, и покрутилась, словно пухлая снежинка.
“Подойди, - велел я, и, когда она подошла, трепеща, обнял левой рукой N. за талию, а правой провел по её животу, - ты побрила...
... разрумянилась и заливисто смеялась моим шуткам, которые я отвешивал неуклюже, словно провинциальный колбасник на воскресном рынке - палки салями учительнице начальной школы, в которую влюблен (я видел такого колбасника и такую учительницу в городке на севере Франции, где прожил год, изучая гобелен в Байо, и знаю, о чем говорю). Я вёл веселый разговор, так называемый “смол толк” на который славяне не способны - им или спасти мир или поговорить о Боге или подавить собеседника - и веселил даму. Она же окончательно решила, что я чудак, но она мне очень нравится и этим можно поспекулировать. Венский инцидент N. явно списала на влияние атмосферы города, пропитанной Мазохом (даже читатели Стругацких слышали о Мазохе). Я всячески поощрял её в этом убеждении. Вдобавок, время шло, а до станции Секс - я намеренно пользуюсь словарем N. - мы так и не добрались. Я вспомнил мем из ее соцсетей из старого советского пронафталиненного анекдота про “бухаря-собеседника”, которого дама по ошибке заказала вместо “ebarea-перехватчика”, очевидно, N. примеряла эту ситуацию на нас, видя во мне такого вот собеседника. Я как раз шутил про сантехника, когда N. приподнялась. “Куда ты N.” - спросил я. “Я на секундочку”, - сказала она, извиняюще улыбнувшись. “Сядь”, - велел я...
... Я задумчиво выдохнул клуб дыма, и глядел сквозь этот туман на N., что расплывалась, из-за белой кожи, на черном фоне Черного ночного моря лужей Млечного пути . “Моя попа”, - умоляюще сказала N.
Я отмахнулся от дыма и от нытья N.
“У тебя нет попы, N. - сказал я. - Ты взрослая женщина, у тебя жопа, а еще - ...
АНОНСЫ
29 марта - начало публикации эссе о романе "Анна Каренина"!Расписание подписок на 2024 год - подписывайтесь.
В апреле читателей ждет продолжение чтения романа "Воспитание N", перевод "бестселлера Оккупации", вторая глава эссе об "Анне Карениной" и многое другое.
Оформляйте годовые подписки (скидка от Патреона 16 процентов) и, оставайтесь с нами. Живущие за пределами России - подписывайтесь на Патреон.