Добрый день, Лара!

Ваш блог я нашла в период расставания с отцом своего сына несколько лет назад. Ваши тексты помогли принять свою ответственность за ту жизненную ошибку и отпустить ситуацию. За это я вам очень благодарна. Но тогда оказывается были «цветочки», а теперь настал мой черед просить вашей помощи напрямую. Посмотрите, пожалуйста, на ситуацию своим особенным мудрым взглядом.

Вопрос связан с влиянием отца на сына. Ребенку скоро 8 лет, заканчивает 1-ый класс. Простите, букв будет много.

Отец сына - человек со сложным характером, истеричный, тихо ненавидящий всех вокруг, особенно женщин. Обязанности и планы - это не для него. Возможно есть какое-то расстройство личности. В отношениях с ним я и себя узнала с худшей стороны. Предпочитаю не считать себя жертвой, потому что именно этот человек заставил меня повзрослеть, избавиться от многих иллюзий. Пострадали в этих отношениях все.

Поняв, что рядом с бывшим натурально схожу с ума, и сын не должен видеть наши скандалы, я решила переехать с ним в родительскую квартиру (родители с началом эпидемии ковида обосновались на даче и предложили сами). Сыну на тот момент было 2,5 года.

Финансово я независима давно и основательно, для меня это чрезвычайно важно. Через год я взяла ипотеку и съехала из родительской квартиры. Была попытка построить отношения с хорошим мужчиной, настроенным на семью, но я видимо таки несемейный человек. Не впервые рву серьезные отношения. И сейчас я больше не смотрю в сторону мужчин, т.к. чувствую, что мне им пока(?) нечего дать. Скудного запаса энергии еле хватает на работу и заботу о сыне.

Сын любим, как мной, так и своим папой. Я всегда пыталась подчеркивать положительные черты отца. Даже когда сын привозил из поездок к папе навязанные претензии ко мне. Любовь папы своеобразная, не совсем (совсем не) взрослая, но он стремится проводить с сыном время, и мне всегда это казалось положительным качеством. Несмотря на то, что немалую часть этого времени примерно с 6-летнего возраста ребенка занимают компьютерные игры. Но также в хорошую погоду они много гуляют, ходят в интерактивные музеи и другие интересные места, изредка бывают поездки подальше (в другие города, в лес с палатками). У сына пока полный комплект бабушек и дедушек, слава богу. Внимания ему точно хватает.

В момент расставания с бывшим я думала, как мне казалось, и о благе сына. Хотела оградить от нездорового примера семьи. При этом не собиралась ограничивать общение ребенка с папой, к которому тот уже сильно привязался. Папа не отказывался принимать участие в воспитании, а финансовые претензии по содержанию я ужала до самого минимума, договорились без судов. Вся ответственность за учебу и другие социально значимые вещи - на мне. Посчитала это адекватной ценой за возможность восстанавливаться после напряженной рабочей недели, делать домашние дела и отдыхать от ребенка, чего уж скрывать.

Я глубокий интроверт, перфекционист в работе (в бытовых делах наоборот), выматываюсь за неделю невероятно и мне очень важно иметь время наедине с собой. Вот так я себе обосновала свое решение отдавать сына на выходные (а при случае иногда и на неделе) человеку, от которого сама когда-то сбежала, чуть было не свихнувшись. На расстоянии его можно было выносить, и я быстро всё забыла.

Стоит упомянуть, что и я конечно совсем не ангел. К физическим наказаниям детей я до недавнего времени относилась лояльно. Меня в детстве никто не бил, но мой отец рассказывал, что он был непослушным и иногда «получал по первое число», за что он не в претензии к родителям. Вырос ответственным и успешным человеком. Ну и я решила, раз я мама и папа мальчика в одном лице (по уровню ответственности, которую несу), то и жесткость придется проявлять мне — в крайних случаях.
Крайние случаи наступали в среднем раз в месяц. Папе такое не поручишь, он мог только закатить истерику, что ему привезли неправильного ребенка. При этом в целом я не холодный человек, хвалю за мелочи, обнимаю, говорю, что люблю - чего от своих родителей не слышала, но уже давно все детские обиды позади, родителей чту и уважаю.

Мне точно не хватает какой-то бытовой собранности — легко могу долго не обращать внимания на разбросанные игрушки, уборка по мере нарастания неудобств от бардака, всегда позволяла пачкаться, ходить по лужам. Т.е. устанавливать ребенку 100% четкие границы и правила - не мой конёк, хотя в целом режим дня стараюсь выдерживать, особенно с началом школы.

Сын с рождения был довольно своенравным и непослушным ребенком. Но я не придавала этому особого значения. Мальчик же, пускай набивает шишки и сам делает выводы. Примерно во время подготовки к школе (в возрасте 5-6 лет) я стала замечать у сына «папины» привычки (с поправкой на возраст) - при нежелании что-то делать он просто прикидывался идиотом, мог начать кривляться, вращать глазами, петь песни, убегать. Все попытки «подтянуть» волевую сферу спортом, в том числе с помощью деда-хоккеиста (он год помогал водить ребенка в спортивную школу) провалились - тренеры для сына не авторитет, дедушка тоже попал в немилость, сменили уже много секций, поиски продолжаются.

С появлением постоянных школьных обязанностей ситуация усугубилась. Школа самая обычная, без сверх нагрузок. От идеи попасть в гимназию я отказалась, оценив свои силы и настрой сына (с интеллектом проблем нет).

В декабре прошлого года я обратилась к платному детскому психологу с протестным проведением, отказом выполнять не только школьные задания, но и обычные бытовые просьбы. Ранее невролог, нейропсихолог ничего серьезного не выявили, до психиатра мы пока не дошли.

По итогу 4-х месяцев поездок к психологу ситуация ухудшилась радикально - последние 2 месяца сын при малейшем недовольстве устраивает дома погром, угрожает порчей вещей (телефон уже бросал), в меня летит всё, что попадается под руку, получаю пинки ногами и руками, обзывательства матом.

Нашел себе в классе предводителя в лице такого же озлобленного мальчика из неблагополучной семьи - от него мата и набрался (у нас значит тоже неблагополучная семья, раз результат тот же).

Ситуация достигла апогея на прошлой неделе - когда сын не пристегивался сам и не давал пристегнуть ремень безопасности в машине, кидал в меня вещи, бил меня по руке (я за рулем) и ногами по креслам авто, дергал рычаг переключения передач на ходу. Это был протест против поездки к психологу.

Заметим - папа открыто высказывался пренебрежительно про психологов, говорил, что лучше потратить это время на прогулку или подольше поиграть в компьютер, считал мои деньги: ребенок мне чужими словами заявлял, что на деньги, потраченные на психолога, можно было купить новый компьютер. Т.е. протест против психолога явно навязанный.

Психолог впервые увидев сына в разгар конфликта, посоветовала обратиться к психиатру за медикаментозной поддержкой - сыну (для уменьшения амплитуды истерик), и к психотерапевту мне, чтобы выдерживать его эмоции и не срываться на крик и подзатыльники. Сказала, что 1-ый класс - очень сложный период для детей, особенно мальчиков. Я готовилась к сложностям, но к совершенно другим...

Бабушки и дедушки с обеих сторон, моя сестра, подруга, и знакомые, кто хорошо знаком с историей моих отношений с папой ребенка и знает сына с детства - звонят в колокола, говорят, что нужно как можно быстрее ограничивать общение его с папой. Поездки к папе и его негатив раскачивают психику ребенку; у папы нет вообще никаких правил, важно только его настроение в данный момент; нарушены роли отца и матери; папа по жизни в состоянии протеста (непонятый музыкант); вываливает на ребенка всё, начиная с подробностей своей непостоянной работы (на которой много свободного времени для комп. игр и возможность вынести, что плохо лежит), заканчивая жалобами на «психованную» новую (уже бывшую) девушку; любитель унижать людей (словом), уничижительно отзываться о своих родителях (особенно матери), обо мне, о психологах, об учителях в школе, обо всех вокруг, включая своих же друзей.

Советчики также призывают отдать сына в кадетскую школу или в серьезный спорт (это поздно уже думаю и в отсутствие мотивации не получится).

Психологи же избегают темы ограничения общения с отцом, очевидно они такое просто не имеют права советовать. Советуют заниматься своим психологическим состоянием, демонстрировать ребенку «принятие» и любить несмотря на то, что происходит.

Я в принципе тревожный человек и очень долго принимаю решения. И сейчас зависла, не могу ничего решить. Я невероятно устала всё решать.
Гноблю себя за то, что срываюсь на ребенке и продолжаю пользоваться «услугами» его отца, т.к. восстанавливаться после рабочей недели всё сложнее.
Не могу никак решиться снова всё бросить и строить жизнь в новом месте в 40 лет.

Боюсь сделать сыну еще хуже, т.к. его папа будет жрать мозг (всем, а самое ужасное - сыну) за то, что сын теперь не в 15 минутах ходьбы, разлучили, ограничивают и т.д.

И пока я бездействую, проходит самое подходящее время для перевода в другую школу (перед 2-м классом) и обесцениваются деньги, приготовленные для расширения жилплощади (раньше хотела также в одном районе с папой сына, теперь не знаю где и как найти силы вообще этим заниматься).
Плачу часто от бессилия, чего не случалось много лет, с тех пор как ушла от бывшего.

Хотя в целом жаловаться на жизнь мне негоже — не бедствую, работа любимая, проблем со здоровьем пока нет, родители живы-здоровы и пока сами себя обеспечивают, сын тоже физически здоров.

ОТВЕТ

Как мне видится, у вашего мальчика с папой есть общение — то есть общность, и увозить его подальше от папы незачем. Им вдвоем норм. Они ладят. Они схожего устройства, у них одинаковые баги.

К психологу мальчик не хочет вовсе не потому, что папаша настроил так.
А потому что психолог бесит, если запроса на него нет, а тебя притащили и ты как голый корчишься под прицелом чужих глаз и вопросов.

Психологи существуют для времени, когда ты понял: тебе нужен этот сервис. А навязанный сервис такого рода — вызывает страшнейший протест у любого.
Да, у вас, похоже, ребенок, кому требуется помощь медпрепаратов, чтобы ладить с внешними раздражителями. Психолог, сказавший «обратитесь к врачу-психиатру» за препаратами, дело говорит.
И вам тоже надо что-то попить поддерживающее из психофармы, непременно — вы очень истощены психически, не надо так!

Теперь с такой стороны зайдем: что-то вас привлекло к вашему мужу когда-то, и родился ребенок. Так вот ребенок ваш состоит из мужа на очень много процентов, плюс в его составе есть та часть вас, что когда-то потащила вас к его отцу. Вы с его отцом в чем-то очень схожи, прям до резонанса схожи, но кое-какие роковые различия ваш брак взорвали изнутри, и развели вас по разным углам.

Итак, у вас ребенок, не вобравший гены ваших родственников — ну почти, скажем. Вопрос: зачем вам его оттаскивать от отца? Родственники так говорят в один голос, потому что так проявляется подсознательная ксенофобия.
Но вы — умная женщина, вы очень умная женщина, вы лучше знаете и видите, и мои слова из абзаца выше, вы опознаёте сейчас как свои собственные подсознательные ощущения, не так ли.

И конечно же, вы не сбрасываете ребенка на отца на выходные, чтобы отдохнуть — не при чем тут это. Этот конкретный ребенок должен был бы жить с папой, умей папа придерживаться расписания. Но папа — спонтанный как все творческие, и потому отдал эту сферу вам. А если бы не отдал, вы бы его критикой изничтожили, потому что вы — тревожник, и когда что-то идет не по плану, у вас словно из-под ног почву забирают. Вас можно понять, еще как.

Что я хочу сказать — тяжко идти против рожна. На это уходят силы, и это ненужный совершенно расход.
Имеет смысл реорганизовать расход внимания на ребенка, и перестать его утаптывать в формат, который ему — прокрустово ложе.

Ваши союзники — муж и его родовая линия. Мальчик, похоже, пошел в них (и в ту часть вас, которую вы смогли силой воли задвинуть глубоко в чулан, а он — не сможет). И с этим надо считаться максимально. И тогда есть большой благословенный шанс вырастить улучшенную и гармоничную версию вашего мужа. Ему не дали вырасти нормальным, он вырос истероидальным невротиком, а ему бы самому препараты пить на регулярной основе.

Мальчик унаследовал баг вашего мужа, но в жутком стрессе не потому что муж его настраивает против вас.
А потому что чувствует что, несмотря на то, что в голове искрит порой от короткого замыкания, он обязан не разочаровывать и вас и папу. С папой ему это просто, а с вами — нет. Делать то, что вы велите — он не может, даже под угрозой вас разочаровать. Поэтому весь он — комок протеста, психические реакции его вам оскорбительны, меж тем ребенок функционирует на пределе уже много времени.

У него хронически отбирают возможность решать, от него словно ничего не зависит в большом, и он яростно отжимает по мелочи любой шанс проявить непокорность.
Ковыряние психолога идет не в том, в чем у мальчика нарыв — похоже на то.

Лучшее сейчас — дать ему понять, что он тоже что-то решает. Не только мама, не только папа, но и он сам.

Ваши дела переезда в другой район, перевод в другую школу — он должен иметь право голоса, вот прям первого голоса. Это его жизнь, он просто выразить не может словами, и выражает как загнанный зверь. Этой ошейник раба нужно снять, понимаете. Иначе мальчик в нем задушится, и всех искусает, до кого дотянется.

Если они с отцом ладят, то может пусть ладят на регулярной основе, а мамой выходного дня будете вы? Может такое быть?

Не хочет задания домашние делать — да пусть не делает. Будет отставать в учебе — положите ему стипендию за хорошие оценки, будет у него стимул.

Есть еще темная область, когда ребенок очень сильно стрессует и бунтует — тайный абьюз. Не принять во внимание ее — дорого может обойтись.
Стоит осторожно поисследовать, понаблюдать, чтобы исключить, что кто-то из родственников или в школе, абьюзит мальчика сексуально. Психолог тут может ничего не дать, боюсь, а вот наблюдения — да. Системы мониторинга подключить, я не знаю. Вероятность невелика в вашем случае, но почему-то пришло на ум написать.

Если, слава Богу, в этой области всё чисто, то всё остальное — уже и не так страшно.
Психокоррекция медикаментозно — чудесный инструмент, но сперва нужно установить между вами и ребенком доверительные отношения.

Вот через снятие ошейника-удавки и установить — то есть сообщить ему, что у него есть право голоса решать свою судьбу. Никто его не будет заставлять есть-пить-заниматься-ходить в школу-отбирать телефон-возить к психологу.

Сказать вот тебе неделя отпуска — делай что хочешь в пределах дома под номинальным присмотром взрослого, или у папы.
Пусть релакснёт мальчик. Успокоится. Придет в себя. Перестанет ощущать себя животным в переноске. Пусть ощутит свою суверенность, а не только бесконечные «надо, должен, обязан, сделай».

Может у вас гений будущий растет — вот и потребность в непокорности зашкаливает, когда удавка затягивается. Зерна затоптать недолго, вырастить социопата — много ума не надо.

Спросите мальчика, может он с папой хочет пожить.

Не бойтесь сойти с рельсов накатанного режима школьника — ничего страшного нет в том, чтобы пропустить четверть, можно сдать экстерном.

У вас есть особенный ребенок, и вам со страху хочется сбросить его в готовые системы переработки — кадетское, или школу другую. Но это успеется, правда. Можно и в интернат сдать — делов-то. Но у вас еще есть благословенный шанс не струсить, а посмотреть в душу ребенка, личность его распознать.

А для этого надо выпасть из протокола регулярности.

Сделать что-то противоречащее этому протоколу.

Вместе с папой ребенка встретиться и рассказать ему какой он хороший отец. Не то что другие. И спасибо ему. И что сын унаследовал его необычные творческие качества, похоже. Привнести от себя что-то хорошее в это признание — и на эти ваши «цветы на алтарь» сойдет благодать, которая в силах незаметно поправить многое.

Отец ребенка — ваш подельник, понимаете. Он — ваш подельник, а не психологи. Именно так надо его рассматривать — и тогда дело выгорит.

Никому кроме вас и экс-мужа этот малыш не нужен толком.

Он всем остальным — проблема и докука. А для вас двоих — совместный проект.

Вас сейчас не случайно подвело к точке полного бессилия. Это чтобы у вас не было куража прессовать чтоб было по-вашему: чтоб экс понимал как вы, видел как вы, принимал те же решения что и вы — на это всё, что вы обычно практиковали, у вас нынче нет сил.

Самое время к отцу ребенка приблизиться не сверху, а чуууть снизу.
И сказать, «что-то я потерялась, как думаешь, как нам дальше быть».
Пусть он немного поистерит — это он так разбег берет перед трамплином. А дальше он что-то да скажет. И вы, возможно, взовьётесь от такого, но сделайте покерфейс, и слушайте дальше.

Этот мужчина — ваш единственный реальный ресурс в воспитании очень сложного сына.
Вам без этого ресурса — не выжить, а мальчику без этого ресурса останется только ожесточиться навсегда.