enotbka

А ещё я забыл, что по умолчанию пост скрывается для фолловеров. 

Мир узок. Деревья под окнами, меж ними тропинка. Поворот, пешеходный переход и серость, серость. Красный. Мимо людей, мимо машин, мимо измученных пылью витрин. Куда бы не шёл, и где бы я не был. Я будто бы всем исключительно вреден. 

Отрывок из предстоящей работы очень емко описывает моё состояние на сегодняшний день. Но от того лишь интереснее то, к чему я приду в конце, к чему я собираюсь прийти! Диско Элизиум — это потрясающее произведение, о котором тяжело говорить конкретно, так что этот лонг будет самым абстрактным и самым личным, из когда либо написанных мной. Но когда он будет, ето, конечно, загадка. Главное, что я готов его писать. 

Не то что бы я хорошо разбирался в музыке, но мне очень нравятся рок-оперы. Их я тоже слушал довольно мало, а заинтересовался вообще с мюзикла «TODD» группы «Король и Шут». Однажды я наткнулся на постановку «Последнего Испытания», и так началось моё знакомство с творчеством Антона Круглова.

Раньше я не понимал обзорщиков. Клише и штампы для меня не были проблемой. А сегодня я посмотрел Fly me to the Moon и понял, что видел этот фильм какое-то бесчетное количество раз.

Нет, ненавижу эти два слова, клише и штамп. Здесь должен быть монолог идущего к реке, потому что я ощущаю, как мир сужается. Буквально коллапсирует сам в себя. Удивление чему-то настолько мимолетно, что я даже не успеваю его прочуствовать. Эмоции теряются в поседневности, их ветром выносит на шоссе, где они стираются в дорожную пыль.

И вот на всём этом фоне, ища спасения в эскапизме, я натыкаюсь на бездушную поделку о рекламщице-лгунье и честном руководителе миссии. Конечно, она образумится, конечно, он научится чему-то у неё. А мне что с того, я какие эмоции должен испытать? Зависть?

Беспокойство. Я не должен превратиться в раздражительного неудачника. Надо каждый день хотя бы подмечать что-то радостное и не забывать об этом. Сегодня сделал малюсенькую перестановку. Не надо забрасывать стримы.

Безрадостное: сырники не получились, на котика злился, беспорядок всё ещё не побежден. Сил нет. Я в растерянности! Утром на работу. Боюсь пуфкаста. Не влюбиться бы.

В прошлом году читал «Страну самоцветов». Очень странно плакать от произведения, которое до конца не можешь понять. Но тогда манга была ещё не закончена, так что я про неё забыл. А сегодня вспомнил, что те недостающие несколько глав должны были уже и выйти. Вышли.

Удивительно, но за одну ночь тогда эта история пронзила меня глубочайшей грустью. Трудно сказать что-то конкретное, потому что все мысли, рождаемые ею, так взаимосвязаны, что просто-напросто заворачиваются друг в друга снова и снова в бесконечном цикле. Испытать счастье, отбросив всё человеческое, но с тревогой и страхом бороться с осознанием неизбежного. В самой природе человечества лежит неразрешимое противоречие. Никогда не интересовался Буддизмом, но эти ребята явно что-то знали, или он знал. Короче.

С The Invincible закончил. Надеюсь, больше точно не придётся ничего править. Взгляд со стороны очень помог приметить слабые места в тексте. Теперь я прям доволен тем, как оно читается. Впрочем, скорее всего, это только в моей голове так.

Из недавнего — сходил в кино на Дедпула и Росомаху. Фильм совершенно неинтересен, но вот чувство, которое дарит кинотеатр — бесценно. Два часа ты проводишь в абсолютной изоляции, а на выходе снова ощущаешь всю безграничность окружающего мира. После этого я ещё долго стоял под зонтом на улице и залипал на падающие под светом фонаря дождевые капли.

Вот только, это было две недели назад. Слишком незаметно проходит время. А большего за этот период я и не вспомню. Мне и летом-то что-то припомнить трудно. Виноват ли в темп жизни или моя рассеянность — я не знаю.

За 8 месяцев я написал всего 3 работы. В сумме что-то около 60 тысяч символов. Конечно, много времени было посвящено самим играм, но всё равно грустно, что столько времени уходит на создание чего-то, чем я мог бы хвастаться. И ведь пишу я мало, просто мысли долго маринуются.

Учить японский трудно. Всё ещё считаю, что это была слишком безумная идея. Но отступать будет позорно. Сегодня снова писал в статью, вполне собой доволен. Хотя результат мог бы быть лучше.

Меня беспокоит, что текст напоминает пересказ. Я не ставил перед собой такую цель, но ведь мне нужно представить персонажей, привести примеры, чтобы доводы не были пустой абстракцией.

Провести сравнение с книгой, в конце концов. Буду думать, во всяком случае, мне безумно нравится вступление:

«Когда-то давно я хотел написать рассказ о человеке, который медленно терял свою память. Он очень дорожил ею и искал способ спастись. В хрупкости сознания и ненадёжности воспоминаний я видел тогда свой величайший страх. The Invincible напомнила мне об этом страхе.

И вот, вокруг лишь скалы и песок, а над головой сквозь пелену атмосферы проглядывают звёзды. Сердцебиение отзывается болью в висках, сквозь глухоту едва пробивается неровный шум радиоприёмника. Этот пронзающий хрипотцой помех звук приводит в чувства. «Где я? И как я оказалась здесь?»

Ясна — астробиолог «Стрекозы», небольшого исследовательского судна. Она стала астронавтом, чтобы когда-нибудь «понять» космос. Теперь же учёной предстоит выяснить, что произошло с ней и с её товарищами. Приёмник замолкает, из повреждённого антенного провода вырывается сноп искр — связь с базой потеряна.»

И я уже не знаю, доверять ли мне своим ощущениям. Ну ладно, в конце концов, это лучше, чем ничего. На выходных решил остаться дома. Буду отдыхать и писать дальше.

Беспокойство. Из двоих подписчиков только один оставил реакт под прошлым постом. Мне кажется, отсутствие выравнивания текста по ширине — это ужасно. Или у меня просто рабочая деформация по ГОСТу. Часть оформления, чтобы хоть что-то здесь было:

Опробовал метод, предложенный другом: 20 минут письма и 20 минут деградации. Начал с перечитывания готового текста — внёс правки там, где зацепился глаз, поймал главную мысль, которую планировал донести. Второй отрезок провёл за просмотром стрима по 5 героям.

Заметил, что во время отдыха мозг фоном обрабатывает то, над чем думал только что. В итоге, во второй цикл с лёгкостью написал пару абзацев и свёл структуру текста к более-менее единой. Словом, метод работает, кажется, а вечер выдался продуктивным.

Завтра после работы у меня урок японского, но затем планирую снова писать. В конце-концов, надо уже брать себя в руки, иначе текущий образ жизни меня окончательно доконает. У меня самая несложная работа на свете, но я почему-то жутко на ней стрессую, а от того устаю. Деятельность в свободное время хотя бы приносит радость и довольство собой. Не знаю, буду ли ещё писать эти дневники, но это неплохой способ уложить происходящее в голове.

Наиграл уже почти 30 часов в Дедлок — для меня все сессионки крайне опасны, а в этой ещё и приятно проводить время. Особенно нравится разгонять выносливость на героях и подвижность — что, что, а кнопки жать я, вроде бы, умею. После эры Лиги Легенд в моей жизни, кажется, настанет эпоха новой дрочильни. Надо как-то с этим жить. Впрочем, личной жизни у меня нет, так что жертвовать вряд ли чем-то придётся.

Беспокойство. Посмотрел три сезона Коносубы. Давно не было так смешно и уютно. Прекрасные эмоции. Влюбился в Даркнесс.

Прикрепил обложу предстоящей статейки, чтобы здесь хоть что-то интересное было. Хе

Да, я не знаю, чем заполнять этот блог. Я даже не знаю, что хочу написать — мне сказать-то и нечего. Как-то так сложилась жизнь, что в попытках отрефлексировать происходящее, я загнал себя в ловушку, где ничего, кроме рефлексии, и не осталось. Что это вообще за слово такое? Что оно значит? Да что вообще могут значить слова?

Сейчас ночь. Шумит вентилятор, а с подоконника что-то высматривает кот. А я лежу. Я прожил ещё один бесполезный день. В этом смысле, я не очень отличаюсь от кота — мы просто живём. В конце концов, для чего ещё мы родились? Как-то мне советовали перестать заёбывать самого себя. Наверное, это был хороший совет.

Словом, накатила какая-то ужасная меланхолия. Недовольный собой, я решил заглянуть на старый форум и поискать свои записи, которым уже несколько лет. Иногда мне за них стыдно, иногда они точно попадают в текущее настроение. А порой я сам себя не узнаю. Забавно, что я и тогда писал ночные мысли от беспомощности. Пусть и здесь они полежат, они хотя бы забавнее нынешних. Нет, правда, почему я раньше мог что-то придумать, а теперь не могу? Может... Нет уж, хуже мысли, чем вернуться в ролевые, меня сегодня не посетит. В общем, я спать, а вам вот картинка для перебивки и зарисовка. (кому вам? Ты здесь один) 

Там убили Его, и там Он воскрес божеством. Где бездомного ожидает приют, где безумному откроется истина. Где начало всего, где конец всему, где время и смерть кажутся вымыслом. В бездне. В бездне. В Бездне.

Незнакомый мир вокруг. Ты плывёшь по нему на спине Левиафана мимо застывших обломков собственной жизни. Предстоящее или былое? Среди вымысла и реальности, разочарований и пустых надежд возможно ли разглядеть, какой тебе назначен итог?

Что это? — не место и не время. Отсутствие всякой мысли. Что-то противное и неподвластное самой возможности его осмысления.

Бездна.

Когда она появилась? — никто не знает.

Она вообще существует? — определённо.