enotbka 

Что-то после наступления нового года я внезапно осознал, что должен был вкатиться в писательство ещё прошлой весной. Но что-то пошло не так. ПОЭТОМУ просто сел и стал писать по главе в день, потому что, почему бы и нет? Вкат на авторс.тудей, конечно, дело сомнительное, но надо же с чего-то начинать. Когда закончу первый том, подумаю, как можно выложить книжку на бусти целиком, а туда буду заливать главы. но, в любом случае, надо ещё решить вопрос с обложкой и всем таким, да и напроситься в рекомендации к какому-нибудь успешному коммерческому писателю. Короче говоря, главное, не останавливаться. 

Иногда я думаю, но чаще забываю, о чём думаю. И вот, пока моё не самое удачное вкатывание в ютуб продолжается, поймал себя на мысли, что, вообще-то, я люблю писать.

Иногда эта любовь покидает меня, и я забываюсь в повседневности. Но вот идёшь пешочком на работу, и как проскочит что-то интересное в голове, так и хочется поскорее это излить в текст.

Проблема, пожалуй, даже не в мотивации, а в пренебрежении к самому себе. Я знаю, что пишу хуже кого-то, знаю, что ошибаюсь и знаю, что ничего толком не знаю. Вечная проблема неуверенного в себе нетакусика, который страдает от собственной ограниченности. Но надо же взять себя в руки?

И я твердил себе это множество раз. Всегда что-то шло не так, и я снова погружался в апатию на долгое время. Сейчас у меня очень резко изменилась жизнь, я теперь не один, и даже этот текст пишу с оглядкой на то, что мне, в общем-то, есть ради кого становиться лучше.

Начну с того, что постараюсь закончить начатое. Не знаю, сколько времени это займёт, месяцы летят незаметно один за другим. В планах два текста для видосиков, два текста для дтф, и где-то фоном маячит вкатывание в художку. Я боюсь, я не уверен в себе, мне не нравится многое в своих текстах, но разве должны подобные мысли кого-то останавливать?

Такой вот бесполезный мыслепост. 

Я очень далёк от всего театрального. Но как-то так случилось, что судьба свела меня с одним мюзиклом. Точнее с его концовкой. И так мне эта концовка понравилась, что послушал я мюзикл целиком и вот уже несколько лет регулярно его переслушиваю.

Говорю я о «Последнем Испытании». Сокращённо — ПИ. За авторством композитора Антона Круглова. О другом его мюзикле, «Икаре», я рассказывал ранее. Правильнее называть их рок-операми или как-нибудь там ещё, потому что выросли они из аудиоверсий, а на театральную сцену были адаптированы уже позднее. Тексты песен для ПИ писала Елена Ханпира, и они мне нравятся гораздо больше Икаровских. Но не суть, потому что я просто хотел поделиться артбуком.

ПИ — это лишь адаптация серии книг Dragonlance, но у нас обзавелось собственным фэндомом. Несколько театральных постановок, новые режиссёры, художники — все привносят что-то своё, так что мюзикл давно уже живёт собственной жизнью. Рассказать о чём он — непосильная задача для человека, вроде меня. Ну не буду же я писать лонгрид на 100к символов? Так что без лишних вопросов идите смотреть это видео:

Наверное, когда-нибудь я начну развивать бусти, но пока понятия не имею, как это делать. На самом деле, я вообще мало что умею, но, кое-чему всё-таки хочу научиться. Так что бложик я не забрасываю, постараюсь в скором времени кое-чем поделиться. Но это надо убрать пыль со стола и сфоткать книжки. 

По поводу научиться, я решил всё-таки нарисовать себе аватар, именно нарисовать, в каком-нибудь кринж-стиле, только моим кривым рукам доступном. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я стал больше времени проводить на работе, и стараюсь не думать о плохом. Примеряю на себя роль чилового парня, так сказать. Скоро поеду в Японию, страшно. Ещё в планах на год написать что-то художественное. Потому буду писать 2к символов каждый день (нет). Посмотрим.

Пост про Бранте готов. Лонгом это не назвать. 6,5к символов, но зато отборная бредятина из моей головы. Никому не понравится.

А ещё я забыл, что по умолчанию пост скрывается для фолловеров. 

Мир узок. Деревья под окнами, меж ними тропинка. Поворот, пешеходный переход и серость, серость. Красный. Мимо людей, мимо машин, мимо измученных пылью витрин. Куда бы не шёл, и где бы я не был. Я будто бы всем исключительно вреден. 

Отрывок из предстоящей работы очень емко описывает моё состояние на сегодняшний день. Но от того лишь интереснее то, к чему я приду в конце, к чему я собираюсь прийти! Диско Элизиум — это потрясающее произведение, о котором тяжело говорить конкретно, так что этот лонг будет самым абстрактным и самым личным, из когда либо написанных мной. Но когда он будет, ето, конечно, загадка. Главное, что я готов его писать. 

Не то что бы я хорошо разбирался в музыке, но мне очень нравятся рок-оперы. Их я тоже слушал довольно мало, а заинтересовался вообще с мюзикла «TODD» группы «Король и Шут». Однажды я наткнулся на постановку «Последнего Испытания», и так началось моё знакомство с творчеством Антона Круглова.

Я обожаю музыку, которую он пишет. Любителям «Тёмной Башни» и «ПЛиО» я настоятельно рекомендую ознакомиться с альбомами дуэта «Айрэ и Саруман» (толкиенистам тоже досталось). Ну а о последнем проекте этого композитора, «Икаре», сейчас пойдёт речь.

Мир уничтожен войной. На его руинах возникает город, окружённый куполом. Эдакая утопия, где никто ни в чём не нуждается. Но так ли всё просто? Да и зачем каждый человек носит пресловутые браслеты с различными статусами? Итак, под маской всеобщего благополучия скрывается тотальная диктатура, где никто и подумать не может о свободе.

Раньше я не понимал обзорщиков. Клише и штампы для меня не были проблемой. А сегодня я посмотрел Fly me to the Moon и понял, что видел этот фильм какое-то бесчетное количество раз.

Нет, ненавижу эти два слова, клише и штамп. Здесь должен быть монолог идущего к реке, потому что я ощущаю, как мир сужается. Буквально коллапсирует сам в себя. Удивление чему-то настолько мимолетно, что я даже не успеваю его прочуствовать. Эмоции теряются в поседневности, их ветром выносит на шоссе, где они стираются в дорожную пыль.

И вот на всём этом фоне, ища спасения в эскапизме, я натыкаюсь на бездушную поделку о рекламщице-лгунье и честном руководителе миссии. Конечно, она образумится, конечно, он научится чему-то у неё. А мне что с того, я какие эмоции должен испытать? Зависть?

Беспокойство. Я не должен превратиться в раздражительного неудачника. Надо каждый день хотя бы подмечать что-то радостное и не забывать об этом. Сегодня сделал малюсенькую перестановку. Не надо забрасывать стримы.

Безрадостное: сырники не получились, на котика злился, беспорядок всё ещё не побежден. Сил нет. Я в растерянности! Утром на работу. Боюсь пуфкаста. Не влюбиться бы.

В прошлом году читал «Страну самоцветов». Очень странно плакать от произведения, которое до конца не можешь понять. Но тогда манга была ещё не закончена, так что я про неё забыл. А сегодня вспомнил, что те недостающие несколько глав должны были уже и выйти. Вышли.

Удивительно, но за одну ночь тогда эта история пронзила меня глубочайшей грустью. Трудно сказать что-то конкретное, потому что все мысли, рождаемые ею, так взаимосвязаны, что просто-напросто заворачиваются друг в друга снова и снова в бесконечном цикле. Испытать счастье, отбросив всё человеческое, но с тревогой и страхом бороться с осознанием неизбежного. В самой природе человечества лежит неразрешимое противоречие. Никогда не интересовался Буддизмом, но эти ребята явно что-то знали, или он знал. Короче.

Всё это пустословие — есть лишь стремление разобраться в себе. Желания, что рождаются в повседневности, совсем не имеют общего с тем, чего хотелось бы на самом деле. Но как это узнать? Как за страхами и сомнениями разглядеть то единственное, ради чего стоит рискнуть? И чтобы потом не жалеть. Можно ли вообще ни о чём не жалеть? Кажется, именно в этом весь смысл.

С The Invincible закончил. Надеюсь, больше точно не придётся ничего править. Взгляд со стороны очень помог приметить слабые места в тексте. Теперь я прям доволен тем, как оно читается. Впрочем, скорее всего, это только в моей голове так.

Из недавнего — сходил в кино на Дедпула и Росомаху. Фильм совершенно неинтересен, но вот чувство, которое дарит кинотеатр — бесценно. Два часа ты проводишь в абсолютной изоляции, а на выходе снова ощущаешь всю безграничность окружающего мира. После этого я ещё долго стоял под зонтом на улице и залипал на падающие под светом фонаря дождевые капли.

Вот только, это было две недели назад. Слишком незаметно проходит время. А большего за этот период я и не вспомню. Мне и летом-то что-то припомнить трудно. Виноват ли в темп жизни или моя рассеянность — я не знаю.

За 8 месяцев я написал всего 3 работы. В сумме что-то около 60 тысяч символов. Конечно, много времени было посвящено самим играм, но всё равно грустно, что столько времени уходит на создание чего-то, чем я мог бы хвастаться. И ведь пишу я мало, просто мысли долго маринуются.

Беспокойство. Я совершенно не хочу работать там, где работаю сейчас. Если это не полное выгорание, то мне страшно узнать, каким будет полное. Ужасное чувство. И я не могу ничего поменять. Пока не могу.