Дело было зимой, прям под новый год, а
под новый год у меня и у Мишки была одна
традиция — найти металлическую фиговину,
да потяжелее, найти заброшку, желательно
самую, мать твою, высокую, а то «спортивного
интереса нет», а затем эпично пнуть
бедную фиговину в самый низ, дабы грохот
был слышен на весь район, заместо
фейерверков. Потом начиналась новая
игра — смойся от злых жителей района,
чей сон ты нарушил.

А
началось всё с того что у Мишкиной семьи
сломалась микроволновка, которая целый
год стояла в прихожей, бедную Мишкину
маму — Антонину Вячеславовну — это так
достало, что она была готова хоть продать
на растерзание малолетним дебилам
отдавший концы бытовой прибор. Я —
образцовый джентльмен, который не
использует женские несчастья для своей
выгоды, но сто рублей таки поимел.

Так
микроволновка стала раковиной, а та —
плитой, затем пошла стиральная машина,
посудомоечная машина, гитару Мишкиного
деда, которого Антонина Вячеславовна
называла не иначе чем ласковым словом
«Бренчащий завыватель», нет не зазыватель,
именно завыватель, ибо по её словам
стоило деду взяться за гитару и он выл
так, что из леса сбегались все волки,
думая, что это явился вожак вожаков, а
Антонине на всё это зверьё приходилось
готовить ужин, а её мужу — Антону Колькину
— находить где-то водку или самогон для
лесных гостей и прогонять пришедших
изгонять злых духов шаманов, ибо жили
мы в Якутии. В общем гитару мы сохранили,
но Мишкиному деду приходилось завывать
в лесу, где он вскоре и поселился, говорят,
что он околел, но я не верю, ибо уж слишком
часто в лесу слышу гитару.

Так…
А чём бишь я? Ах да. В общем в этом году
нам с Мишкой предстояло сбросить с
высоты огромный такой холодильник,
только вот Мишка переехал и жил теперь
на другом конце города. Договорились
идти друг-другу на встречу, при том, что
бы я тоже из дома у себя что нибудь
тяжёлое вытащил, дабы Мишке не пришлось
страдать одному таща тяжеленный
холодильник, ну я ничего тяжёлого и
ненужного в доме не нашёл, зато нашёл
коробку фейерверков, полную коробку
фейерверков. Подумав, что уж лучше так,
чем с пустыми руками я взял груз. Но вот
к оленьей туше от бабушки по отцовской
линии я готов не был, пришлось брать
санки.

Бабку
мою как-то оборотень покусал, с тех пор
она кровь обожает вот и мне «по доброте
душевной» дала тушу из которой кровь
не была слита, ну хоть в пакете… В целом
моя семейка особой нормальностью не
отличалась, вот взять хотя бы моего
четырежды прадеда с далёкой планеты
Нибиру, который изменял свой Нибирской
жене с вы не поверите кем… Осьминогом!
Из-за этого даже у меня на голове имеются
незаметные щупальца, и они ещё и
вытягиваются с возрастом, уже до середины
спины доходят! А дальше, ооооо… Это
целый букет, кого только в моей родословной
не было: вампиры, оборотни, ведьмы,
шаманы, но мой двоюродный дядя — это
уникум среди уникумов, ибо умудрился
получить отпрыска от чёртового приведения!
Как? Не знаю, но об этом писали в газетах
и в итоге дядя мой свалил со своей женой
и двумя сыновьями в Америку, ибо одержимый
призраками американский особняк солиднее
чем одержимая ими же якутская хрущёвка.

Так
я шёл думая о жизни и обмотав щупальца
вокруг тела, ибо осьминоги как не
прискорбно в Якутии не водятся, а значит
щупальца мои холода не любили. Тушу я
тащил на санях, и тут услышал неприятный
треск… Мда… Есть такая мудрость народная
«не ешь жёлтый снег», так вот… Снег
который был под санями охотно бы съели
все вампиры в округе, а когда вампир ест
то лучше ему не попадаться если у тебя
есть кровь, так что я дал дёру так быстро,
что только пятки сверкали.

Мишку
я встретил не скоро, шёл он пыхтя и
красный как рак, ведь он тащил сани, на
которых покоился холодильник до этого
украшавший Мишкину кухню, наклейки
исчезли, а вот оставленная перманентным
маркером неприличное слово осталось,
сейчас это чудо техники в которое можно
было залезть чтобы погреться когда
отключали отопление лежал как ну уж
очень бюджетный саркофаг из древнего
Египта, только с ручкой.

-
Здарова Мишка, - помахал я ему рукой. -
Ты как?

-
Цссссссссссс… - издал звук сдувающегося
воздушного шара мой друг.

-
Эм… Ну тебе помощь нужна? - бедный Мишка
посмотрел на меня такими округлыми
глазами, казалось они прямо сейчас
выскочат из его глазниц и на всей
скорости, аки пули пробьют моё тщедушное
вампиро-оборотне-ведьмино-русалочье-инопланетно-осьминожье
тело с щупальцами кораллово-красного
цвета.

-
Идиот? - Мишка повертел одним пальцем у
виска, голос при этом был осиплый, как
у деда его после пьянки с волками.

Так
мы оба взяли холодильник и начали искать
заброшку. Я, смотря на друга, предложил
найти по мельче, но у того «спортивный
интерес» свербил в интересном месте,
так что попёрлись мы к самой высокой
заброшке, которая находилась рядом с
моим домом, то есть на другом конце
города относительно нашего положения,
ибо стояли мы у Мишкиного дома, ибо
«спортивный интерес» заставил его
спускать холодильник максимально
аккуратно, что бы он «разлетелся по
красивее». Так мы толкали холодильник
вдвоём, тушу оленя, из которой вытекла
уже вся кровь поместили внутрь техники,
а фейерверки на неё.

По
пути мы наткнулись на интересную картину,
куча полицейских дерётся с вампирами
без определённого места жительства и
саблезубыми оленями, которые пришли на
запах крови. Победили очевидно полицейские,
ибо под конец они сидели в обнимку с
вампирами, пока их транспорт толкали
олени, ну и что, что толкают сзади
переворачивая, а пассажиры трясутся
как суслики, вампиры в машине? В машине,
а олени звери, так что технически победа
за законом. Ну а мы пошли дальше. Дойдя
до заброшки.

Как
мы затаскивали холодильник на крышу
это вообще отдельная история, так как
«спортивный интерес» заставлял Мишу
ремонтировать холодильник, если мы его
роняли и он спускался по лестнице, чтобы
с крыши он падал целым, иногда в мне
хотелось спустить с лестницы моего
друга, вместе с его спортивным интересом.
Миша выторговывал детали у дворовых, а
я бегал, на другой, твою ж за ногу, конец
города продавать отбитые части на металл
и пластик, но моя истинно еврейская
душа, с учётом того, что, на удивление,
евреев у меня в роду отродясь не было,
не могла упустить такой выгоды. Наплевать
Мише было только на внутренности техники.
Наконец, уставшие, словно мы разгружали
фуры с чугуном, мы сидели на крыше, рук
я не чувствовал так как таскал холодос,
который я в данный момент просто ненавидел
и с радостью бы отправил вниз, только
вот ноги мои тоже не чувствовались,
пробежки туда обратно через весь город
давали о себе знать… Лучше б на автобусе
ездил, ей-богу. Я тупо лежал на земле,
рядом лежал Мишка, лежали мы так пока
животы не заурчали.

-
Есть охота, - простонал Миша.

- У
меня от бабушки оленья туша есть. Пошли
собирать дрова, - глаза Миши скользнули
по нашему грузу и уставились на фейерверк,
у меня появилось не хорошее предчувствие.

- А
давай на фейерверках пожарим?

-
Накукуя? - вполне резонно спросил я.

-
Ради спортивного интереса, - сказал
Миша.

-
Нет, - я уже видел до чего доводит Мишин
спортивный интерес. - Я за дровами.

Оставив
Мишу одного я пополз вниз, взял из дома
дрова, а когда подходил к заброшке, то
услышал свист, а затем взрыв, над крышей
был фейрверк, рядом со мной приземлилась
покорёженная, как американский солдат
после Вьетнама, металлическая пластина.
Забыв о ватности в ногах я побежал и
пролетел все лестничные проёмы. Мясо,
метал, кровь, всё это валялось по крыше,
а невдалеке лежал мой друг не далёкого
ума, а в его глазу торчала металлическая
деталь… Вот тебе и спортивный интерес.

В
итоге, холодильник мы не спихнули,
оленины не поели, фейерверками не
насладились, деньги которые я получил
за детали холодильника улетели на
Мишкино лечение, ибо его мама потребовала,
чтобы я тоже скинулся… Зато я обзавёлся
другом циклопом. Шикарный новый год, а
этот идиот планирует в следующий раз
сбросить с крыши автомобиль.