О спортивном интересе
Дело было зимой, прям под новый год, а
под новый год у меня и у Мишки была одна
традиция — найти металлическую фиговину,
да потяжелее, найти заброшку, желательно
самую, мать твою, высокую, а то «спортивного
интереса нет», а затем эпично пнуть
бедную фиговину в самый низ, дабы грохот
был слышен на весь район, заместо
фейерверков. Потом начиналась новая
игра — смойся от злых жителей района,
чей сон ты нарушил.
А
началось всё с того что у Мишкиной семьи
сломалась микроволновка, которая целый
год стояла в прихожей, бедную Мишкину
маму — Антонину Вячеславовну — это так
достало, что она была готова хоть продать
на растерзание малолетним дебилам
отдавший концы бытовой прибор. Я —
образцовый джентльмен, который не
использует женские несчастья для своей
выгоды, но сто рублей таки поимел.
Так
микроволновка стала раковиной, а та —
плитой, затем пошла стиральная машина,
посудомоечная машина, гитару Мишкиного
деда, которого Антонина Вячеславовна
называла не иначе чем ласковым словом
«Бренчащий завыватель», нет не зазыватель,
именно завыватель, ибо по её словам
стоило деду взяться за гитару и он выл
так, что из леса сбегались все волки,
думая, что это явился вожак вожаков, а
Антонине на всё это зверьё приходилось
готовить ужин, а её мужу — Антону Колькину
— находить где-то водку или самогон для
лесных гостей и прогонять пришедших
изгонять злых духов шаманов, ибо жили
мы в Якутии. В общем гитару мы сохранили,
но Мишкиному деду приходилось завывать
в лесу, где он вскоре и поселился, говорят,
что он околел, но я не верю, ибо уж слишком
часто в лесу слышу гитару.
Так…
А чём бишь я? Ах да. В общем в этом году
нам с Мишкой предстояло сбросить с
высоты огромный такой холодильник,
только вот Мишка переехал и жил теперь
на другом конце города. Договорились
идти друг-другу на встречу, при том, что
бы я тоже из дома у себя что нибудь
тяжёлое вытащил, дабы Мишке не пришлось
страдать одному таща тяжеленный
холодильник, ну я ничего тяжёлого и
ненужного в доме не нашёл, зато нашёл
коробку фейерверков, полную коробку
фейерверков. Подумав, что уж лучше так,
чем с пустыми руками я взял груз. Но вот
к оленьей туше от бабушки по отцовской
линии я готов не был, пришлось брать
санки.
Бабку
мою как-то оборотень покусал, с тех пор
она кровь обожает вот и мне «по доброте
душевной» дала тушу из которой кровь
не была слита, ну хоть в пакете… В целом
моя семейка особой нормальностью не
отличалась, вот взять хотя бы моего
четырежды прадеда с далёкой планеты
Нибиру, который изменял свой Нибирской
жене с вы не поверите кем… Осьминогом!
Из-за этого даже у меня на голове имеются
незаметные щупальца, и они ещё и
вытягиваются с возрастом, уже до середины
спины доходят! А дальше, ооооо… Это
целый букет, кого только в моей родословной
не было: вампиры, оборотни, ведьмы,
шаманы, но мой двоюродный дядя — это
уникум среди уникумов, ибо умудрился
получить отпрыска от чёртового приведения!
Как? Не знаю, но об этом писали в газетах
и в итоге дядя мой свалил со своей женой
и двумя сыновьями в Америку, ибо одержимый
призраками американский особняк солиднее
чем одержимая ими же якутская хрущёвка.
