Сегодня на улице такая погода, глядя на которую хочется укутаться в какой-нибудь теплый плед, пить чай сладкий с лимоном и смотреть сериалы у камина. Камина нет, но это не отменяет плед с чаем. Второй день читаю блоги ребят, которые в данный момент находятся в активной фазе употребления дерьма(соли, опиаты). И мне становится жутко и страшно. Выглянув в окно хочется позвонить всем, кому надо позвонить и перенести дела на апрель следующего года, правда. А тут ребята вынуждены каждый день, в обязательном порядке намутить денег, купить говна и на своих двоих ехать куда-нибудь в область, чтобы там в этом всем великолепии из снега и дождя в лицо, копаться у дерева рядом с проезжей частью, чтобы найти кусочек спокойствия на несколько часов. Предстаьте себе кошмар ситуации. Да, никто не заставлял. Но болезнь зависимость лишает человека воли. Я прекрасно помню это состояние, когда ты прекрасно понимаешь- еще три-четыре часа и начнутся легкие, но кумары. И пока ты еще не начал блевать, а живот не схватил спазм, необходимо срочно выдвигаться на поиск закладки. Мне повезло зацепить эру бесконтактной продажи наркоты в самом конце употребления. Буквально, краями прошел. А тем, кто торчит сегодня, сейчас? Это же ад. Мало того, что ты рискуешь быть пойманным какой-нибудь росгвардией или же районными гопниками, которые дадут пиздячек, а стаф твой сами сожрут, так еще и этому унижению над собственной личностью необходимо подвергаться каждый день. Мне вспоминать страшно, а у кого-то это жизнь. Такая вот, не очень красивая и без особого смысла, но жизнь. 

Я помню, как мы поехали с одной семейной парой на Большевиков забирать первую в моей жизни закладку. У меня была тачка(ваз 21099-фиолетового цвета), а у ребят контакт барыг и понимание, что надо делать. Деньгами мы тогда скинулись. Так вот. Получив адрес спустя полтора часа ожидания в заглушенной машине(мы экономили бензин, которого плескалось на дне критическое количество для таких вылазок), мы решили упороться тут же, не отъезжая далеко. Мужчины, то есть я и Миша, делали все молча, но сосредоточенно. А Настя(барышня Михаила), постоянно ныла. У нее не получалось уколоться, найти вену, руки дрожали, она замерзла, глаза ничего не видят, уже темно, ей хотелось есть, в туалет, еще миллион недовольств этим миром. Употребив свои десять точек раствора я закурил и уставился перед собой. То есть я сидел в водительском кресле и смотрел прямо. Миша пытался ужалить Настю в шею, они были заняты и не особо думали в тот момент. А я думал. Мне вдруг стало абсолютно понятно мое будущее. Вот это, в торче которое. Пройдет время, вместо Миши и Насти будут другие люди. А может вообще не будет никого. Я буду в этой машине или в другой, а может вообще пешком или на велосипеде. На улице будет примерно такая же сраная погода, потому что в этом городе либо жарко либо вот так. И жарко длится от силы месяц в году. Остальное время дождь или снег. У меня будет крутить живот, а в голове будет лишь одна мысль, что скорее надо втереться. Без этого укола я не могу совершать никаких действий, будь то работа или обычный быт, связанный с самообслуживанием моей же персоны. Да я в туалет уже не могу сходить без того, чтобы не уколоться. И так будет ровно до тех пор, пока… А что это значит, пока? Мыслей о том, чтобы бросить у меня на тот момент не было. Слишком круто тот кайф лишал воли. Моментально и до человеческого дна. Представить себя трезвым я не мог. Уже позже гораздо, когда общался с зависимыми ребятами из тех времен, они рассказывали, что примерно такие же чувства и мысли были у них. Единственное, что я еще могу сделать, это наладить свою жизнь таким образом, чтобы употребление стало просто частью суточного расписания. Значит, надо перейти на употребление с утра. Бахнул и вперед, работать, дышать, жить(так, кстати, я и поступил).

А потом… Да не будет никакого потом. Просто не наступит когда-нибудь. Наверное. Не время про это думать. Наконец Миша попал куда надо, Настя запищала от удовольствия. Я завел машину и мы поехали обратно в свой район. Для того, чтобы вернуться сюда буквально через несколько часов.