andreidoronin

Прошло семь дней. Один срыв. По недоразумению, но тем не менее. Сэкономлена приличная сумма, судя по приложению. Это радует, конечно. А что по состоянию? Стал мразью. Завожусь с пол-оборота. Готов орать глупости даже мусорному ведру. Понимаю, откуда ветер дует, но взять себя в руки не вижу смысла. Все идет так, как должно быть. Я годами копил и скрывал свои эмоции. Сейчас необходимости в этом нет. Да, не очень себе таким нравлюсь. Хотелось бы быть этаким духовным гуру. В мантии, с бородой красивой, фразы разные мудрые произносить. Но в реальности все не совсем так. Когда же это закончится? Не знаю. Живу по принципу «только сегодня». Не вообще, а относительно табака. Искушение велико. По пути в магазин за сметаной прохожу аж две табачные лавки. В каждой из них красивые стеллажи с набором разнообразных пачек. Когда жил в Париже (и такое было), обратил внимание на гениальность решения местных властей европейских. Все сигареты там упакованы в одного (зеленого) цвета пачки. И названия лишь одинаковым шрифтом определяют сорт и Марку. Это избавляет от мучительной тяги. Просто одинаковые пачки. Дорого при этом. Даже неприлично дорого. И вот, покупаю я свои Мальборо руж (красные), а сам думаю, есть ли разница между этой зеленой пачкой и зеленой пачкой, где написано Винстон? Не устраивал эксперимент специально, но что-то мне подсказывает, что не особо разницу бы я почувствовал. Да, безусловно, пачка сигарет африканских и сигарет американских имеют разницу ощутимую. Но здесь, в Париже…

И живу я принципом «только сегодня» уже пять дней. Вечером особенно остро хочется покурить. Так, литературно. С чашечкой кофе, задумчиво глядя в закат. Неторопливо стряхивая пепел. Но стоит подождать пару минут и тяга выходит, словно воздух и шарика надувного. Головокружение, кстати, стало меньше. Пропали черные пятна, когда наклоняешься. Но мне кажется, до приведения организма в порядок ещё далеко. Бесспорно, сейчас я создал такие себе условия, чтобы испытывать стресс минимально. Даже по работе я стараюсь взять паузу, когда начинает подгорать задача текущая. Помогает это? Да. Но я же не смогу жить так постоянно. В моих мечтах рано или поздно сосредоточенность на табаке уйдет. Как ушло однажды мышление только о наркотиках. А что будет дальше? Не думаю. Правда. Иначе тут же мозг обесценит и дни эти и экономию средств в районе 3 тысяч российских рублей. Поэтому один день. Вечером перед сном поблагодарил вообще всех, что все сложилось сегодня, а потом на подушку до утра. Сон пока что прерывист. Стал пробуждаться от малейших звуков, чего раньше не было. И ранние подьемы. Если проснулся в пять утра, то все. Можно даже не стараться. Лучше сразу найти себе занятие, а лучше постараться сделать дела, которые запланированы на сегодня. Такой у меня мини-отчет. Надеюсь, что будет кому-нибудь полезным. Берегите себя и до завтра .

Привет. Было бы два дня сегодня, но после обеда встретился с коллегой по работе и в процессе обсуждения волнующих и спорных моментов сам не заметил, как вытащил у человека из пачки сигарету и закурил. Очнулся, прекратил сие действо. Но осадочек остался. Как же работает моя голова, которая сделает все, чтобы кайфануть. Она способна навести морок на сознание, лишь бы достичь этого состояния, когда убиваешь себя с улыбкой самостоятельно.

Я вообще почему-то давненько потерял этот инстинкт самосохранения. Не буду говорить за других, только за себя. ну разве нормальный человек, к примеру, будет покупать наркотики в интернете, искать закладку и употрелять вещество, о котором ничего неизвестно. Вообще, что это? Да, я застал еще эи времена. А что сейчас происходит в мире наркотиков, мне представить страшно. Хотя, что там представлять. Но вот эта готовность моя вогнать в себя неизвестно что, сегодня настораживает. Тоже самое и с сигаретами. Однажды у меня закончился табак, железных денег катастрофически не хватало на пачку, а идти на улицу стрелять было стыдно. Я курил чай. Да. Потом знакомые рассказывали мне, что я не один такой на свете, кто подобным идиотизмом занимался, но согласитесь, степень безумия ужасает.

Когда у меня начинает колоть и давить в груди, а сердце вдруг начинает сбиваться со счета (очень неприятные ощущения), я замираю и стараюсь не двигаться максимально долго. В голове проносятся мысли, что во, наступило оно. Загнал себя. Теперь один путь в могилу разве что. Бедный я несчастный идиот. Загубил своими же руками жизнь. И закуриваю сигарету на таких чувствах. Логика? Не слышали. 

Иногда по утрам я отчаянно пытаюсь определить дату своей смерти. Мне страшно, что все может случиться прямо сейчас. Или вечером, где-нибудь на улице, что еще неприятнее. Но вместо того, чтобы проанализировать свое состояние здоровья и сделать выводы определенные я выкуриваю подряд сразу две или три сигареты, так как волнуюсь. 

На сегодня наверное достаточно примеров безумия? в общем, день как день. В меру рабочий, достаточно унылый в связи с воспоминаниями личными. Немного озлобленный и меланхоличный одновременно, этот день многому меня научил. По обнулившийся счетчик некурения не переживаю. Будет еще и день и два и месяц. Главное верить и двигаться вперед. Просто вперед. До завтра. Я дописываю вторую главу новой книги. Думаю, что она будет в закрытом доступе. Первая открыта, а дальше уже для подписчиков. Так что имейте ввиду. По подписку в описании канала все есть. Берегите себя.

Утро началось странно. Вроде бы я и забыл, что не курю, поэтому полез искать сигареты. Не найдя ничего в карманах, огорчился, а потом вспомнил и начал себя жалеть. Мне стало страшно, как это прожить день без табака? Однако чем дальше отсчитывало часы время, тем меньше я про это думал. Нет, конечно возникала тяга. И еще какая. Пару раз я даже направился в сторону кроссовок, чтобы пойти в магазин, но переубедил себя, обьяснив, что в качестве эксперимента надо попробовать. Хотя бы сегодня. К вечеру у меня стала кружиться голова. Когда наклоняюсь, в глазах появляются темные пятна. Думаю это из-за кислорода, который вдруг обнаружился в моем организме, а тот и удивился. Ну и еще я спал плохо. перед сном надеваю наушники и включаю аудиокнигу. Потом ночью просыпаюсь и ищу телефон, чтобы все выключить. Ну а сон уходит. Приходится потом смотреть в окно, в экран приложения Кошки и суп. Старость такая. 

Многое вспоминается. Например, вранье. Я вообще врун. Лгал когда торчал. Хотя надо бы было сразу сказать, но страх сковывал. С курением тоже самое. Мне 14 лет. Я пропах сигаретным дымом насквозь. Возвращаюсь вечером домой и на вопрос мамы, а не курил ли я делаю круглые максимально глаза и отвечаю, да как вы могли подумать вообще? Сам себе противен был. Но врал. Годы шли, а я врал. В очевидных вещах, близким на тот момент людям прямо в лицо. Хотя, кроме как самому себе вреда я не приносил. Ну враньем конечно и как следствие потерей доверия. Сегодня я пожинаю плоды. С легкостью думаю, что завтра попробую еще день не курить. Раз уж пошло такое дело, почему бы и нет? Потом напишу и издам книгу. Назову ее "Не Карр". 

Еще вспомнилось, что я настолько упорот по табаку, что одно время коллекционировал разные пачки из всевозможных стран. В моем рейтинге таиские сигареты самые отвратительные. Африка где-то посередине. Америка же на первом месте. Цены только ужасали. Дважды был в США и поражался, как вы курите? Даже Европа с их кошмарными ценами далеко позади Штатов. Подумайте только, в Нью-Йорке пачка красного мальборо в мягкой пачке (значит дешевле себестоимость) стоила в 2017 гоу 14 баксов. а переедь ты в другой штат и цена сразу упадет бакса на 4-5. Ох уж эта налоговая система США.

Живя в Африке выкручивался. дело в том, что колонизаторы европейцы построили там фабрики, где выпускали исключительно национальные марки. Там, где хозяничают французы, галуаз на прилавках. В странах английских условно- бенсон. Ну а кое где встречался и ЛД в красной пачке. Да. Именно лигет-дукат. Сам удивился. Отвратительные,кстати они там. Так вот. Для еще большего обдиралова населения табаные дельцы выпускат сигареты в пачка по 10 штук. Это неудобно и дорого. В сигаретном блоке сразу 20 пачек получается. Ты не замечаешь, как их куришь. Да, они еще не только в уменьшенном количестве, но и в длину обрезаны. Так вот. 

Эта история началась, когда мне было 12 лет. Подумать страшно, сколько прошло. А если представить, сколько сигарет было выкурено за это время, совсем не по себе станет. Знал бы я, когда взял протянутую, скрюченную сигаретку из руки моего почившего уже друга детства, что все это затянется на целую жизнь, не знаю, стал бы я вообще пробовать. Стал бы. Как случилось, так тому и быть. 

Когда я уже был относительно взрослым и жил один, раз в месяц ко мне в гости приходил деда Леша. Отчим мамы, бывший военный. Всегда он был с прямой спиной, очень аккуратен и демонстрировал, как должен выглядеть офицер старого толка. И была у деда одна страсть в жизни. Курение. Придя и повесив свою видавшую виды шинель, деда начинал приготовления к ритуалу выкуривания сигареты. Легкие у него уже были ни к черту. Прежде чем достать сигаретку, дед Леша заходился в страшном кашле минут на десять. Слезы текли у него по щекам, но остановиться не мог. Наконец, успокоившись, брал дрожащими руками эту сигаретину и жадно ее закуривал, выпустив целый шлейф дыма. Дальше кашель возвращался и следующие десять минут я с опаской ждал, что сейчас дед выплюнет свои органы на стол. Выкуривал деда сигарету за четыре-пять затяжек. После чего у него случалось что-то наподобие наркотического прихода. Он закрывал глаза и погружался в какое-то отрешенное состояние. После этого проверял, затушил ли окурок и не оставил ли на поверхности стола табак. А дальше начиналась лекция о вреде курения. Дед говорил, что мне немедленно надо бросать, так как в итоге все закончится как у него. Меня эти разговоры тяготили и раздражали местами. Я был молод и представить себе не мог, что однажды окажусь в подобной ситуации.

Сегодня ночью я проснулся от жгучего желания курить. Ощущения похожи на наркотическую тягу. Я кое как оделся и выполз на лестницу. Ветер задувал под футболку, ноги и руки мерзли. Я зажмурился и короткими затяжками удовлетворил свое желание. Потом закашлялся и вспомнил деду Лешу. А ведь был прав он. Мне 43 года. Я курю всю свою сознательную жизнь. Честно говоря, уже забыл, как пахнет от меня без привкуса табака. Мои зубы представляют из себя жалкое зрелище. Безусловно, тут заслуги от моего многолетнего употребления всевозможных наркотиков, но и курение сыграло немаловажную роль. Да, стоит отметить, что наркотики бросить оказалось проще, нежели сигареты. 

Комнату заливало солнце. Оно проникало через оконные рамы и подчеркивало все уныние, царившее в помещении. Наглый луч выхватывал пыль, которая неторопливо кружилась в воздухе. Макс нехотя приоткрыл один глаз, чтобы попытаться найти телефон в кровати. Маленький мерзавец вибрировал, вызывая раздражение, но внешне никак себя не проявлял. Где же ты? Аппарат обнаружился в районе поясницы. Кто может так настойчиво желать поговорить? 

Последнее время Максу звонили лишь рекламные агенты с предложением быстро разбогатеть и жить ни в чем себе не отказывая до скончания дней. На экране вместо номера была надпись - абонент. Странно. Это в записной книжке у него так записано или звонящий предпочел скрыть свои цифры? Что за секретность? Макс постарался вспомнить, могут ли ему звонить по каким-нибудь незакрытым долгам, но на днях он как раз внес последний платеж по растянувшемуся кредиту за игровую приставку, в которую он и не играл толком. Просто в моменте, проходя мимо магазина решил купить себе консоль и проводить вечера если и одному, то хотя бы с джойстиком в руках. Это не пиво глушить без какого-либо смысла, а вроде как даже иметь маленькую, ежевечернюю цель. Телефон не унимался. Ладно. Придется ответить. 

- Спишь?- голос был знаком.

 Вроде нет,- неуверенно отозвался Макс.

- Да спишь. Я тебя знаю же. До утра сидел, записки свои строчил. Теперь подушку давишь. 

Миша. Мишаня. Вот кто это был. Старинный знакомый, приятель, бывший коллега по разным, странным проектам. все они давно закончились, а Миша нет. Раз в год звонит с каким-нибудь делом. Правда по сути до дела не доходит, все заканчивается на разговорах. Однажды Миша втянул Макса в большую историю с хорошей зарплатой и частыми поездками по миру. Было интересно, но перед началом работы пришлось подписать бумагу о неразглашении какой-либо информации. И хоть уже прошло шесть лет с того момента, но Макс так никому и не рассказывал, чем занимался в далекой и загадочной Монголии, куда таскался два года подряд с короткими перерывами в две-три недели, когда возвращался домой в отпуск. В эти дни Макс старался не выходить никуда без надобности, лежал на диване и смотрел один за другим сериалы. Так он морально отдыхал от накопившейся усталости и незнакомой речи.

Когда я заехал в рехаб посреди лесов Ленинградской области, было там занятие одно, которое помогало (так нам говорили) вырабатывать смирение. Мы ехали на карьер, до обеда грузили камни в машину. А после трапезы камни эти выгружали. И так по кругу. Совершенно бессмысленное занятие. Но это поможет вырабатывать смирение. Урок был усвоен. Прошли годы. Я в очередной раз влипаю с интересной работой, которой посвящаю последнее время. Деньги важны, но они будут сразу, как я приеду на место. В итоге ничего не получается. За день до этого я иду в храм и прошу у высших сил как-то уже управить ситуацию, так как ожидание затянулось. Получив отказ я злюсь. Вероятно это и есть так называемая воля Бога. Или кто во что верит. Не всегда она должна совпадать с моими желаниями и устремлениями. Но внутри смирения нет. Вроде бы все как надо делал. Да я вообще хорош в направлении, куда метил. Так что, где произошел сбой? Воля Бога, чтобы я остался без работы, средств к существованию и с крепкой обидой? Да, я не побежал в расстроенных чувствах торчать, закалывать боль внутри. Но разве кому-то будет лучше, чтобы я опять оказался на своем моральном дне? Тут два варианта. Либо Высшие Силы обладают весьма странным представлением о жизни человеческой, либо ничего вообще нет и все произошедшее просто реальность и не более того. С другой стороны есть я у себя. Со своим опытом, радостными и болезненными событиями в прошлом, некоторыми устремлениями в настоящем. Чего мне делать? Каждый раз поучив от жизни неприятный удар все сложнее собраться и двигаться вперед. Понятно, что надо прожить чувства, взять паузу. Но блять, сколько можно уже? Однажды я решил, что творчеством на жизнь не заработать. Надо двигаться в сторону профессиональной реализации. Но и тут я постоянно выхватываю какие-то сложности и проблемы. За жизнь я много чего перепробовал и к своим 43 определенно знаю, чем хочу заниматься. Уже писал, что для меня февраль является определенной отправной точкой время от времени. Так и сейчас, первого числа в очередной раз получил по морде. А в моем случае сложность в одной сфере притягивает сразу неприятности во всем. Словно выстроенный домик из карт начинает рушиться, а ты лишь можешь смотреть на это с ужасом со стороны, но сделать ничего не можешь. Мне всего лишь надо в этой жизни быть счастливым. С одной стороны так просто, с другой, совершенно невозможно. Но выбора у меня на сегодня нет. Вернее есть. Не растратить себя в минуту отчаяния, а заодно в очередной раз крепко подумать, что делать дальше. Спасибо за внимание.