К.Кастанеда. "Колесо времени"

Вопрос отцов и детей является одним из самых сложных в жизни практически любого человека. Отношения между родителями и детьми - часть родовых взаимоотношений, понимание и отношение к которым никак не рассматривается общей образовательной системой. Рассудительный и здоровый взгляд на суть родового взаимодействия почти никогда не обсуждается в семейном кругу, а расскрытие своей роли в сложной родовой перепетии отдано на самостоятельное рассмотрение самому человеку.

Казалось бы, что может быть понятнее и яснее, чем отношение в семье и осознание собственной роли и места в родовых сетях? Но действительность показывает нам взрослых с поломанными судьбами, в ком живы маленькие дети, недолюбленные, недоласканные, полные обид и претензий к собственным родителям. Как правило дети, пытаясь стать взрослыми, повторяют сценарии, которые были разыграны в их собственных семьях. Отец тиранил детей, пил, ругался - сын, вырастая, переполненный обидой к отцу, становится таким же тираном, ломающим судьбу своих детей. Согласно известной статистике, дети, брошенные своими родителями и оставленные на иждевение, вырастая, очень часто бросают собственных детей.

Взрослые с заплаканными детскими глазами прибегают к помощи инстута психологии. Специалисты тратят года, вынуждая своих клиентов раскошелиться, и очень часто то, к чему они совместно приходят в результате сеансов являются выводы, что в детстве взрослого недогладила по голове мать, бабушка заставляла съедать всю кашу из тарелки, повышая голос, отец смотрел без уважения в глазах.

Безусловно, речь здесь не идёт про экстремальные случаи действительного семейного насилия, которое, вне всяких сомнений, оставляет неизгладимый отпечаток на всей дальнейшей жизни человека. Такие случаи являются частностями и стоят особняком. В данной статье они рассматриваться не будут.

Истории несозревших взрослых могут быть различными, но их общей осью всегда являются ноющая боль непонимания и претензий к родителям и оплакивание собственной персоны.

Если учесть момент, что у недозревших взрослых имеются свои собственные дети, то каким образом жизнь этих детей может иметь шанс отличаться от судьбы своих родителей? Всё движется будто в круговороте. Пока одни плачут по детству, которое ушло, другие становятся недоласканными, с недочитанными книгами, недорассказанными историями на ночь.

К несчастью института семьи такова зачастую данность, о которой редко говорят в полную силу голоса, нося свои облелеянные страдания, которыми объясняются все неудачи в текущей личной жизни взрослого с красными от слёз детскими глазами. Человек становится заложником и приемником эгоизма, передающегося по наследству.

Есть ли у такого человека, рыдающего над собственными несбывшимися детскими мечтаниями, силы, чтобы расскрыть свой творческий потенциал и приблизиться к разгадке собственного предназначения? Может человек, чьи крылья до сих пор не раскрылись, являться примером для кого-либо, а в первую очередь для собственных детей свободолюбивого существа, познающего мир, созидающего на общее благо? Думает ли взрослый, охваченный "детским горем", в данном направлении?

Полагаю, ответ очевиден. Но если он негативен, то на чём основываются догадки такого взрослого и надежды на то, что его дети не повторят его собственной судьбы? Если ответ негативен, то какой смысл в том, что несчастливые люди приводят в мир людей, делая их несчастливыми? Ведь это на самом деле трагедия - мир переполнен ранеными людьми с переломанными судьбами.

Тайша Абеляр, одна из учениц К.Кастанеды, говорила, что модальность нашего времени может быть названа тремя словам "я бедная детка". Под модальностью она понимала общее направление человеческих мыслей в определённую эпоху.

Другой интересный момент, описанный в одной из книг К.Кастанеды, является его воспоминание о том, когда его учитель, дон Хуан, заметив, как Карлос протянул к нему расскрытую ладонь, чтобы что-то попросить, сказал Карслосу, что социум и социализация, воспитывающие человека с рождения, заставляют его неосознанно сгибать ладонь в просящем жесте всякий раз, когда человек протягивает её кому бы то ни было. Социум внушает человеку идею просящего нищего - человек всегда просит и всегда в чём-то нуждается, предъявляя претензии миру, котому зачастую самому требуется помощь.

Какая взаимосвязь между описанными выше случаями? Человек учится быть замкнутым на самом себе, рыдая над собственными нереализованными ожиданиями, обвиняющим всё и вся за то, что боль от осознания упущенных моментов так терзает суетливым и беспокойный ум.

Недовольство, претензии, агрессия и слёзы - дикое сочетание, льющееся из человека ядовитым потоком наружу. Представьте теперь, что таких людей очень много. Производство эмоционального яда достигает небывалых масштабов.

Пифагор говорил, что дружба является основополагающей почвой для любого человеческого взаимодействия вне зависимости от гендерной и социальной принадлежности.

Дело в том, что бедная детка, которая живёт в каждом из нас, не может предложить человеку ничего кроме как топать ножками и рыдать в истерике, требуя удовлетворения собственных нужд. Зрелого же человека отличает один наимощнейший принцип - он принимает и полностью осознаёт ответственность за собственную жизнь. Детская инфантильность в таком человеке сменяется игривостью и лёгкостью первооткрывателя характерной многим детям. Бедная детка в зрелом человеке стоит заткнувшаяся в углу и не смеет открыть рот.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что на созревание человека не влияет его детство, что родители никак не могут поломать судьбу зрелого взрослого, потому как он перестал был их ребёнком.

И вот тут очень важный момент. Родители, воспитывающие человека, могут проявлять склонность видеть его в единственном амплуа до конца своих дней - в амплуа своего дитя. С точки зрения логики это понятно. Философский подход говорит же о том, что состояние и роль человека меняется на протяжении всей его жизни. Амплуа ребёнка актуально лишь до тех пор, покуда человек сам осознаёт себя ребёнком. Вне зависимости от глубины человеческого понимания мир движется, всё в нём меняется, как и роль человека.

Застревая в одном единтсвенном амплуа, человек теряет адекватность и трезвую восприимчивость происходящего, а потому не сможет эффективно взаимодействовать с действительностью, что является непосредственной человеческой обязанностью по факту существа, имеющего разум.

Зрелый человек, адекватно воспринимающий себя на каждом этапе своей жизни, недосягаем для детских обид, детское прошлое никак не влияет на его настоящее, потому как его собственное восприятие выросло и ушло далеко от границ детских воспоминаний. В зрелом человеке от ребёнка остался лишь азарт и видение окружающего мира как бесконечной тайны, которую он стремится разгадать.

Восприятие себя зрелым и ответственным за свою жизнь индивидуумом не находится в зависимости от восприятия его окружающими в том числе его родителями. Лучшее, что может сделать зрелый человек - предложить своим родителям дружбу, предложить своё плечо и выдвинуть роль друга на самый первый план, отодвинув восприятия себя как ребёнка на второстепенный.

Больше взрослый адекватный человек сделать ничего не в силах и не в праве. Принимать такой порядок вещей, такое видение, заменяя восприятие с "моего ребёночка, кравиночки" на восприятие развитого зрелого мужчины или зрелой женщины - испытание для родителей, которое им следует осознать в уединении и перенести совместно с супругом.

Зрелый человек протягивает им руку дружбы. Если ему повезёт и эту руку сожмёт рука, протянутая его родителями в ответ - случится чудо. Отныне они в ребёнке будут видеть соратника, союзника, полноценного и равного человека, с которым их связывают кровные узы. Взрослый же человек будет видеть в них с точностью то же самое. Такие отношения полны мудростью, теплотой и неприкасаемы со стороны приземлённых обид и претензий детского прошлого. Состоялся союз мыслящих людей, с искренностью и честью оберегающих здоровое и светлое взаимодействие зрелых людей.