Viki Fox 

С фотографиями туго. Занялась дизайном потихоньку. Никуда не хожу. Сижу дома. С кем-то поговорить о моем состоянии не могу. С психологом прекратили общение. Курс прошёл. А мне снова плохо. Взяла весь месяц работы, без выходных. В баре не работаю скорее всего больше. Удаленку потихоньку. 

Также нет желания есть. Редко это делаю. Уже четвёртый месяц. Сплю и просыпаюсь в рыданиях. Когда все это кончится, я не понимаю. Возможно, что работы сюда выложу какие-либо, но возможно, что закрою блог.. 

Через 2 дня мне 27. За эти 27 лет повидала и почувствовала столько дерьма. Но и столько хорошего. Самое главное испытываю эти чувства. Не к ужасному человеку, а к хорошему. Просто меня полюбить невозможным оказалось. Я навсегда оставлю эту любовь. Возможно, что не спроста все это сошлось к этому возрасту. Все болезни выбрались к этому возрасту. Самую сильную любовь испытала к этому возрасту..
Знаете, мечтала в ноябре оказаться в другой стране, самое главное для этого сделала, но там уже не ждут, а появились новые проблемы, которые не позволят туда полететь. Надеюсь, что все образуется, увижу хоть одним глазком и можно будет исчезнуть со спокойной душой. Спасибо за все. Поздравлю сама себя здесь через 2 дня. 
Такая слабая и глупая девка.

Прошло почти 3 месяца, как все закончилось. Но все также сильно люблю.
Меня отпускает ненадолго, но снова накатывает. Первое время надеялась, что все вернется как раньше, потом приходит осознание, что если человек разлюбил, вновь ничего не будет также. 
Хочу ли я ничего не чувствовать? И да и нет. Не хочу, потому что это не выносимо, это ужасно, раздирает всю душу, словно режут по живому. Словно сердце само хочет уйти. 
Хочу чувствовать, потому что чувствую еще себя живой, цепляюсь за это, чтобы был смысл в дальнейшем существовании.
Но, к сожалению, уже ничего не исправить. Динамика стала хуже. Приступы чаще. Даже во сне постоянно плачу, как оказалось сжимаю челюсть. И все это видит родной мне человек, переживает, понимает, почему так. Но ничего не может сделать. Никто ничего уже не может сделать..

Сейчас у меня есть билеты на поездку в другую страну и поэтому планирую уехать на чуть больше двух недель. Делаю из принципа и желания. Поэтому сейчас активно работаю в 4 местах и с ноября будет 5 место. Надеюсь, что все получится. А чтобы достичь цели и уехать, готова сделать фото или видео под ваш заказ.

Писала о том, что знаю место, где меня точно ждут. Больше меня там никто не ждет. Больше вообще никто меня не ждет. 

Все как и думала. Так и произошло. Может так и нужно. Я просто не хочу больше ничего. И быть ни с кем не хочу. В моей голове крутится одна и та же песня. "27 — это клуб, кому надо, те войдут.."

Очень хорошо помню прошлое своё др и могу вспомнить свои мысли именно в ночь"если у тебя в этом году не получатся отношения, значит ты точно людям портишь жизнь. Освободи их от себя ". Думаю пора, только подготовлюсь немного. 

Потихоньку. Думаю, что вы увидете это рано или поздно. Я вас люблю. Вы мои родные. Я люблю тебя. Ты самый прекрасный. Я люблю вас. Лучшие друзья. Не расстраивайтесь. 

Так давно не оставалась дома одна. А когда такое происходит, я просто ничего не делаю, наслаждаюсь временем. Иногда могу фоточки поделать
Но в этот раз просто плакала осознавая, что я совсем одна без друзей.

Мотивация о том, чтобы куда-то поехать все больше и больше. Но для этого надо усерднее работать. Брать больше заказов, чтобы закрыть свой главный вопрос из-за чего я зарегистрировалась здесь..