Про красоту, созависимость и любовь к себе

Сняла новое видео для блога. Посмотрела на себя и подумала –
какая хорошенькая. Никаких мыслей, что надо было сесть по-другому или ракурс неудачный
и вообще лицо плывет и едет в неизвестном направлении, а меня с собой не берет.

Просто подумала, что чудо как хороша. Без фильтров, позинга
и прочего.

Что в этом такого, подумаете вы. А вот что.

У меня низкая самооценка, причем приобретённая, вернее
сказать так, самооценка у меня шикарная, в норме, в топе, по всем стандартам. А
вот в мозг прокрались вредные приобретенные установки в период пубертата и
вплоть до, прости господи, 30+ лет.

И вот я добралась, доползла, долетела до состояния, в
котором пребывала с самого рождения, до полного и безоговорочного принятия себя
в моменте здесь и сейчас.

Когда я была маленькая (память не моя сильная сторона, помню
отрывками, кадрами и сильно мало), я была собой максимально довольна. Меня не
трогали никакие оценки со стороны. Скорее даже так – я не думала, что вообще
такие оценки существуют и могут на меня влиять.

Внутренне я никогда ни с кем не соревновалась, я не была
лучше кого-то, я была собой и этот критерий меня полностью устраивал. Мне не
нужно было быть лучше маминой подруги, мне нужно было всегда быть собой, и я
хотела всегда иметь на это право, но социум вещь жестокая.

Начиная с садика я узнала, что такое классовая иерархия и
что одни дети не хотят играть с другими, потому что те другие на их взгляд не
их поля ягоды. Я не понимала зачем так усложнять и дружила со всеми.

В школе меня донимала необходимость принадлежать какой-то
компании.

Я принадлежала для формальности и всем компаниям сразу. Реально
же я всегда проводила время в удовольствие лишь когда была одна, ходила в
столовую, наблюдала за людьми и мне было хорошо.

Позже в моей жизни случился первый опыт 15 Аркана, причем
через дружбу. Я направила весь свой свет и потенциал не в себя, как обычно, а в
другого человека. По итогу 10 лет созависимой дружбы, родились комплексы,
появилась мысль, что я не такая, как нужно, а нужно быть стройнее, красивее, и много
всяких других «ее». В этом состоянии позже я, разумеется, отхватила и
созависимости в любви.

Плюсуем еще 5 больных лет к опыту. Но тут было много
хуже. Я НИКОГДА не становилась такой как надо, я просто не имела шансов угодить
партнеру.

Я худела, толстела, занималась спортом, работала, как лошадь и все
остальное, но никогда не дотягивала до эталона.

После этого кошмара я переехала в СПБ и наконец осталась
одна.

Новый город был за 1000 км от прежнего, в нем не было
знакомых, друзей и приятелей.

Прежде чем я обзавелась друзьями прошел год. Я выдохнула.

Но это был первый шаг к себе.

Далее вы знаете, эзотерика, таро, практики и тд.

И что мы имеем в мои почти 35?

Спустя 20 лет (о боже) нелюбви к себе, пустоты в душе я
вновь обретаю крылья.

Не повторяйте моих ошибок. Цена слишком высока. 20 лет — это
непростительно много, но главное, что я делала усилие и знала, что хочу
вернуться к себе.

На этом пути к себе у меня еще много всяких «болевых» точек,
приобретенных привычек, наследственных болячек, которые я все еще изучаю и
отпускаю из своей жизни раз и навсегда. Но это уже совсем другая история.

Будьте здоровы и любите себя.