Грешные Мюсли • Гнев

💬 «Одно из преимуществ гнева — он сильнее страха.»

Никто не ждал новые #ГрешныеМюсли , а они тут как тут. На этот раз хотелось бы поговорить о моём главном грехе - Гневе. Именно он является фундаментальным для моей личности, буквально главенствующим.

Можно сколько угодно повторять насколько травмирующими были мои детство и отрочество. Суть в том, что моя психика была растерзана в клочья. Тогда на кону стояла моя жизнь. Единственным шансом на спасение для меня оказалось совершенно неожиданное решение - поддаться Гневу и позволить ему полностью себя поглотить. Так я перешёл на тёмную сторону. И нет, к сожалению, печенек там не оказалось.

Гнев стал для меня неисчерпаемым источником энергии. Благодаря ему, я стал неубиваемым. Сил во мне хватало на то, чтобы каждый раз вставать с колен и начинать всё сначала. Назло, вопреки, против всех. На долгие годы я даже почувствовал себя в безопасности, наивно полагая, что смогу и дальше так проживать свою жизнь. Большинство людей стало меня избегать, потому что я просто превратился в бомбу замедленного действия.

Честно? Поддаваясь Гневу я мог горы сворачивать и творить потрясающие вещи. Порой ужасающие, а порой невероятные. Да кому я рассказываю? Почти вся моя креативная часть базируется на Гневе, вы всё сами видели.

Стоит ли говорить, что у моего Гнева, как и у большинства прочих моих качеств, ноги растут прямиком из детства? И, как вы понимаете, мать всегда являлась основой моего Гнева. Раз за разом она принимала решения, которые пагубно сказывались на моей психике. Уже с ранних лет Гнев начал стабильно накапливаться, но тогда я ещё не осознавал всего масштаба. Но всё изменилось 23 мая.

Да, как и многих других детей, потерявших родителей, смерть матери меня потрясла. Эти эмоции передать невозможно, а прочувствовать я их никому не желаю. До сих пор помню, как я стоял на кладбище, смотрел на неё и ничего не чувствовал. Как будто бы кто-то выключил рубильник, не позволяя мне поддаться своим эмоциям. Но тогда я не осознавал, что прощаясь с матерью, я прощаюсь и со своим Гневом, потому что всю мою жизнь они были неразрывно связаны.

Уже позже чувства и эмоции начали постепенно возвращаться, я достаточно быстро смог начать функционировать. Радость, печаль, грусть, любовь, тоска и т.д. Но меня не покидало ощущение, что я потерял не только мать. И как будто бы этого было мало, что-то ещё исчезало, ускользая сквозь пальцы. Нечто важное и особенное для меня. То, без чего я не умею жить. На кладбище, вместе с мамой, я похоронил и Гнев. Своего союзника, который долгие годы давал мне силы для выживания. Товарища, с которым я собирался прожить всю жизнь и умереть в один день.

В последние месяцы потрясений было много, но каждое из них можно пережить. Только в этот раз я пережил весь этот пиздец не с помощью Гнева, а благодаря самому себе и поддержке близких. Важная частичка меня исчезла и я нахожусь в растерянности. Могу ли я жить без Гнева? Видимо, да. Осознал ли я это? Скорее всего, ещё нет. Бомба, которая должна была взорваться, оказалась невостребованной. Покрылась пылью и пришла в негодность. Вот так, тихо и бесшумно, она осталась лежать на кладбище рядом с моим родным человеком.

Странно, нормальные люди радовались бы таким изменениям. Ведь, казалось бы, человек стал лучше. Но почему после прощания с Гневом я чувствую какую-то пустоту и грусть?

Прощай, старый друг, и спасибо тебе за поддержку. Это были славные времена. Теперь у тебя отличная компания. Передавай привет маме и Гордыне.