Схрон. Книга 3. Глава 55

Только через пару недель после катастрофы станцию удалось привести в относительный порядок. Конечно, шоковая разгерметизация не прошла бесследно. Выжившие космонавты большую часть времени занимались ремонтом, пришлось изолировать несколько модулей, потому что дела там были особенно плохи. И в целях экономии энергии.

Да, вопрос экономии встал очень остро. В первую очередь космонавты провели инвентаризацию припасов. На первый взгляд все – было неплохо. Даже несмотря на потерю части воздуха, его еще оставалось достаточно в баллонах. С водой тоже проблем не было. И с едой. Ведь все это было рассчитано на шесть человек, а теперь их только трое. Точнее четверо, если считать гнусного Трампа. Что с ним делать, пока не решили, но на всякий случай заперли в одном из американских модулей, назначив половину стандартного пайка.

Однако, какие чувства бы не испытывали к пленнику наши космонавты, следовало отдать ему должное, ибо тот прилетел на МКС не с пустыми руками. Грузовой отсек шаттла «Атлантис» был битком контейнерами с продовольствием, баками с чистой водой и баллонами с кислородом. Друзья прикинули, что этих запасов хватит минимум на полтора года. Кроме того, на челноке обнаружились сотни жестких дисков с оцифрованным наследием культуры человечества – книги, фильмы, картины, музыка, научные работы и философские трактаты.

Еще одно интересное открытие ждало в лабораторном отсеке «Атлантиса». Как удалось понять из бортовых записей, там хранился биоматериал. Морозильные камеры были заполнены тысячами капсул с эмбрионами, семенами растений, грибными спорами. Челнок привез не только наследие человечества, но и наследие биосферы Земли. Все разнообразие животного мира теперь размещалось в тесном отсеке. Прямо не шаттл, а Ноев ковчег!

Наверняка в недрах вражеского космолета скрывались и другие секреты, но этим решили заняться позже. Сперва следовало наладить хоть какую-то связь с Землей. Сделать это было не так просто. Как выяснилась, большая часть группировки ретрансляционных спутников была выведена из строя. Уничтожены и станции связи на поверхности.

Лишь через месяц после ядерной войны удалось выйти на связь с подводным ракетным крейсером из серии «Борей». Именно его «гостинцы» превратили в радиоактивные руины западное побережье США. Миша получил коды доступа и секретные частоты для связи с высшим командованием России. А когда поймал окно связи и настроил передатчик на зашифрованную волну, то не поверил своим ушами:

– Я восхищен вашей работой, Михаил, – раздался мягкий, но при этом железно-убедительный голос в наушниках.
– Служу России! – Миша даже вытянулся по стойке смирно. – Как вы там, Владимир Владимирович?
– Благодарю, хорошо. Как вы там, ребята?
Миша пересказал недавние драматические события, включая поимку Трампа. Кажется, Путина это не сильно удивило. Вероятно, у него были свои источники информации о происходящем на МКС?
– Теперь, когда наши заокеанские «партнеры» сдохли, – помолчав, сказал Путин, – я объявляю себя верховным императором планеты Земля. К глубокому сожалению, десятки миллионов наших соотечественников отправились в рай, однако, следует помнить, что эта жертва была не напрасной. Нам еще предстоит много работы. В первую очередь – защитить наших сограждан в районах, не затронутых ядерными ударами и радиоактивным заражением. Наладить связь с остатками вооруженных сил. Но самое главное – уничтожить уцелевшие силы НАТО. Вражеский контингент присутствует и на нашей территории. Оккупированы некоторые города на Дальнем Востоке, на Камчатке и даже в Карелии. Теперь вы, Михаил, – наши глаза и уши в космосе. Но не только это. Вы покажете всей планете, кто виноват в мировой катастрофе, а кто теперь хозяин и защитник всего мира.
– Служу Императору! – гаркнул Миша, и скупая слеза хрустальным шариком слетела из-под края век.

В целях пропаганды космонавты записали видеоролик с пленным Трампом, где он каялся от имени США и призывал разрозненные силы НАТО сложить оружие. Ролик постоянно транслировался с борта станции на те страны, где пролетала МКС. Да, большая их часть представляла собой выжженные воронки и пустоши, но некоторые были почти не затронуты баллистическими ракетами.

Практически не пострадала Африка и Южная Америка, центр Австралии (ну, там, где пустыня), север Канады и России, ну и конечно, Антарктида. Также уцелела большая часть подводного флота обоих сторон. Миша и Ринат с помощью различных технических средств помогали устанавливать их местонахождение. Особую роль в этом сыграли военные коды, найденные в захваченном шаттле. Вражеские подлодки методично выявлялись и уничтожались.

Также космонавты отслеживали атмосферные потоки, разносящие радиацию. Старались оценить урон, полученный в ходе ядерного обмена. И урон был жесточайший. В северной Америке проснулся Йеллоустонский супервулкан, разбуженный метким попаданием «Булавы». Большую часть территории США быстро заволокло тучами пепла, которые начали расползаться по планете. На других материках горели леса. Через несколько месяцев сложно было хоть что-то разглядеть в этой мгле с орбиты. Датчики отмечали глобальное понижение температуры. Начиналась ядерная зима.

Алекс большую часть времени проводил со своими растениями. Теперь они занимали не только стеклянные боксы, но и все пространство европейского модуля, превратившегося в непролазные конопляные джунгли. Михаил не был против. Наоборот. Растения добра не только помогали снять стресс, но и поглощали углекислоту и давали ценный кислород.

Спустя полгода Миша получил долгожданный приказ на возвращение. За это время удалось собрать выживших специалистов космической отрасли. Ученые и инженеры произвели необходимые расчеты. Ведь космонавтам предстояло садиться в Архангельской области рядом с Плесецком, чтобы доставить Дональда Трампа на суд Верховного Императора Путина и предать потом жестокому, но справедливому наказанию.

Задача с посадкой была непростая. Сесть нужно было очень точно, чтобы не попасть в зараженные районы, где бесчинствовали банды мародеров и людоедов. И ни в коем случае не в Карелию, особенно опасным считался городок Кандалакша, захваченный американскими войсками. У Путина пока не хватало людей и техники, чтобы освободить его.

Наклонение орбиты МКС не позволяло приземлиться в нужном районе. Тогда специалисты с Земли предложили поменять его с помощью двигательной установки шаттла. Космонавты произвели необходимый маневр, но и этого оказалось недостаточно. До нужной точки предстояло добираться на «Союзе». И этот путь занял более трех недель, которые космонавты провели в тесном корабле.

Бортинженер Ринат остался на станции, потому что в «Союзе» только три места, и вместо него на землю летел Трамп. Но не думайте, что ему предстоит героическая смерть, когда закончатся припасы. В Плесецке уже начали готовить ракету «Ангара» в тяжелом варианте, которая доставит к МКС новый «Союз». Его сейчас транспортирует из зараженного Подмосковья (из разрушенного города Королев) гусеничная экспедиция. Старт должен состояться через полгода.
Но это уже совсем другая история.

***

Космонавт Миша завершил свой рассказ. Все задумчиво молчат. А я посмотрел на небо. Там, за плотным слоем облаков летает космическая станция с татарином на борту. Интересно, его спасут или последними спутниками Рината станут удивительные космические шишки, выращенные искусным немцем?

– Эх, жаль, космические бошки остались там, наверху… – вслух произнес я.
Миша с Алексом хитро переглянулись.
– Ну, честно говоря, кое-что мы привезли, – сказал космонавт.
– Что??? – Иннокентий, командир веганов аж подскочил. – Семена у вас?!
– Не только семена, – ответил немец, – я не мог оставлять своих девочек без папочки. Немножечко бошек я взять с собой.
– Слава Великому Подсолнуху! – облегченно произнес Иннокентий. – Где же они?
– В капсуле. Большой оранжевый контейнер.

Командир кивнул. Я с одним из веганов метнулся к «Союзу». Подсвечивая зажигалками, мы быстро разыскали приметный ящик и с трудом отволокли его к костру. И чего он такой тяжелый? Алекс ввел комбинацию на кодовом замке. Пшшшшш! Повалил дымок, крышка отъехала в сторону, изнутри полилось белое изумрудное свечение.

По толпе веганов пронесся изумленный вздох.
– Ниче се, наххуй! – проборматал качок Тоха. – А че, братва, мож курнем ща? Как вы на это смотрите?
Блять, тупой качок! Ну нафига он, блин, влез? Я-то думал отщипнуть кусочек космических шышуль, когда все заснут.
– Да конечно, угощайтесь, ребята! – с улыбкой сказал Михаил.
Я с тревогой посмотрел на Иннокентия. Дождешься от него, блин, поощрения за службу, как же…
Но командир задумчиво наклонился к ящику и вытащил здоровый пакет в вакуумной упаковке. В нем переливались всеми цветами радуги искрящиеся соцветия.
– Воины, – сказал он с дрожью в голосе, – и уважаемые космонавты! Мы нашли то, что искали. Наш великий предводитель Белый Брахма отблагодарит вас! Через пару дней, если на то будет воля Великого Подсолнуха, мы вернемся в поселение. Но с нами чужаки – доблестные воины и космонавты, которые ни разу там не бывали. Брахма с благодарностью примет и их, но чтобы они стали нашими братьями нужно провести обряд!
Иннокентий потряс над головой пакетом.
– Обряд! Обряд! – радостно загалдели веганы, потрясая копьями и луками.

Легалайз достал из-под плаща странную трубку, похожую на бараний рог. Еще двое веганов повесили над костром маленький котелок и стали варить в нем какие-то травки. Иннокентий аккуратно разрезал пакет и вытащил шишку величиной с кулак. Над зимним лесом поплыл неземной восхитительный аромат.

Я с интересом следил за этими приготовлениями. Что еще, блин, за обряд? Надеюсь, ничего противоестественного… одно радует, судя по всему, мы сейчас попробуем супер-бошки из космоса!

Неожиданно Тоха встал с бревна и шагнул к Иннокентию.
– Погоди, еще не готово! – сказал командир.
– Да я, это самое, спросить только хотел… – сказал бычара.
– А че, нам завтра весь день чели идти-то?
– Пешком?
– Нет, в плацкартном вагоне поедем! Отойди, не мешай! – буркнул Иннокентий, продолжая разламывать шишку на маленькие кусочки.
– Да не, я чо, прост спросить хотел. Нам чо, и космонавтов на себе тащить и этого Трампа?
– Да, боец, и ты потащишь, как миленький. Наши гости не могут пока ходить, они много времени провели в невесомости.
– Ыы… – приуныл качок. – Я ж к тому, что мне ж калории нужны будут, а мы жрали какой-то суп седня. Даж без мяса. Как я пойду? Еще и ящик, сука, тащить?
Я увидел, как Иннокентий побагровел от такой наглости, но, как ни странно, справился с собой. Сказал:
– Боец. Ты, безусловно, прав. Лишний вес нам ни к чему. Ящик мы не потащим. А вот содержимое надо переложить. Я видел у тебя какой-то чемоданчик. Он тяжелый?
– Да не, вродь, не очень, а чо? – спросил бык.
– Доставай! – приказал командир.
Качок, нехотя, вытащил из сумки свой чемоданчик. Из-за которого, кстати, и началась вся канитель.
– Во, э…
– Вытряхивай!
– А как? У меня и ключа нету…
– Что внутри?
– Я хуй его знает, бля буду…
– Зачем же ты его таскаешь с собой, дубина?
– Дык, это, бля… мне ж сказали, типа, глаз не спускать.
– Зевс, инструмент! – приказал Иннокентий. – Вскрыть чемодан.

Подошел бородатый здоровый веган с монтажкой в руках. Тоха отдал ему чемодан. Бамс! Бамс! Замки слетели в две секунды. Все с любопытством уставились на содержимое. Первым начал смеяться командир. За ним дружно захохотали зеленые. Стало смешно и мне. Только Тоха недоумевал:
– Че смешного? Это ж бабки, нахуй, для серьезных людей!
– Ох, ты точно тронутый… – командир утер слезу и вернулся к бошкам. – Ничего, скоро Великий Подсолнух это исправит… В костер это дерьмо!

Веганы принялись со смехом кидать в огонь толстые пачки стодолларовых банкнот. Пламя жадно набросилось, вспыхнуло синим. Тоха замычал, бегая за ними. Космонавты смотрят со скромным интересом за этой мизансценой. Мне тоже немного жаль этих бабок. Ведь они могли бы быть мои. Я бы построил на них новый мега-Схрон. Но сейчас, конечно, глупо об этом думать. И только Трамп наблюдает за своими горящими президентами на банкнотах со странным блеском в глазах. Что он, блин, задумал интересно?

– Отлично, прекрасно! – похвалил Иннокентий. – Спасибо, боец за новую упаковку для нашего груза!
Он переложил пакеты с космическими бохами в чемодан, закрыл его и подвязал стяжками, чтоб не раскрывался. Качок вздохнул, чуть не плача.
– Назначаю тебя ответственным за хранение. – Командир передал качку чемодан.
– О, спасибо! Гы! У меня не пропадет, отвечаю!
Блять, какой же он тупой…
– Так, воины, все готово для обряда?
– Да, командир!

Один из сектантов снял котелок, другой подставил кружку и налил содержимое. Проворный Легалайз протянул командиру странную трубку. Тот сноровисто затромбовал ее бошечками, взял кружку с дымящимся варевом.

– Начинаем! – провозгласил он.
Веганы начали притопывать и хлопать в ладоши. Иннокентий стал выкрикивать загадочные слова:
– Спулае! Мулае!
Наверно, какая-то мантра этих гребаных сектантов.
– Нигаваючипикичи мулае! – хором подпели веганы.
– Шулилугулилу мулае!
– Аис хосаниг со бан мае!

Командир веганов подошел ко мне и протянул стакан и трубку. Я взял, не очень понимаю, что надо делать. Иннокентий кивнул сперва на трубку, потом на стакан. Ага, затянуться, потом запить… а потом что? Голой рукой главный веган взял горящий уголек из костра и положил в трубку.

– Спулае! Мулае! – продолжают петь сектанты.
Я от души затянулся. В легкие проник космически чистый аромат. Подержав секунд пять, выдохнул и сделал глоток из кружки. Что за гадость? Меня аж передернуло. Я показал большой палец и быстро передал все качку. Тот тоже втянул дым из бараньего рога и глотнул непонятной бодяги. Мне стало забавно от того, как перекосился его ебальник. Иннокентий направился к космонавтам, забрав чашку и трубку.

Я посмотрел на качка. Тот дико вращает шарами, вцепившись в чемодан. Мне стало как-то вдруг легко и весело. Все приобрело насыщенные тона, как в мультике. Веганы зелеными эльфами скачут вокруг костра, поют свою дурацкую песню.
– Спулае, мулае! Нигаваючипикичи мулае!
Черт, я кажется, начал понимать ее смысл. Что-то про… В ушах зазвенело. Елки вокруг закружились и вдруг стали будто растворяться. В ярком свете. Меня прошиб пот.
– Ыыыыыы! – заорал рядом качок. – Че за хуйня?! Ыыыыыы!
«Бля, походу, не стоило так сильно затягиваться! Ну, здравствуй, Бледный!» – мелькнула запоздалая мысль.

Я почувствовал, что куда-то проваливаюсь. Картинка с елками и веганами почти растворилась в загадочном свете, как фотография в серной кислоте. Вокруг вращаются сумасшедшие узоры, все переливается и трансформируется. Звенит. Гудит. Уже не слышно песен сектантов. Только безумный вой Антохи. Или это ору я?

Внезапно красочные водовороты собрались в новую картинку. Под ногами ощутилась земная твердь. Я с облегчением посмотрел на свои заляпанные снегом кроссовки, на руки. Ништяк, попустило! Подняв голову, увидел радостную лыбу на Тохином лице.
– Ахуеть! Санек, бля! Мы вернулись! Мы в Питере, нахуй! – заорал во всю глотку бычара, тряся чемоданом.
Блин! А ведь точно! Кругом машины, дома! Люди ходят… в следующий миг раздался страшный лязг, скрип, звон. Тоху подмял неизвестно откуда налетевший трамвай. Только благодаря своей реакции, я сумел отпрыгнуть с рельсов. Мимо пронесся вагон. Люди в его окнах с ужасом смотрят на то, что осталось от качка. Кругом поднялась суета, заверещали бабы на перекрестке, проезжающие водилы блюют кто в окно, кто прямо на руль.

Опомнившись, я подхватил чемодан из руки располовиненного бычары. Прощай, тупой качок! И быстрыми зигзами метнулся во дворы.