Сегодня был сложный день... Арты собрать в должном количестве не смог. Сидел без интернета. Но зато проду кое как к ночи довел до ума. Плюс музыки вам выложил как и обещал. Но теперь перейдем собственно к мыслям и разговорам. В последнее время частенько Авторы любят изливать поток своего сознания, причем не в виде прод а просто так. И чем я хуже? Тем более, что итак периодически этим занимаюсь. Впрочем перейдем к делу... 

Собственно о чем я думаю и почему вообще решил в последнее время так вот частить с этим всем. И как не странно я вообще думаю как так вышло, что я несколько лет назад начал писать, и вот я здесь блин. А это довольно странная история... Пожалуй никто не удивится, что я одинок. Во всех смыслах одинок. Друзей двое и те по большей части живут своей жизнью, да и с семьей тоже не все однозначно. Юность то у меня прошла в относительном гедонизме. Так что теперь вот наверстываю. Стараюсь работать вот... Но получается не всегда хорошо. Но не будем об этом. Изначально творчество было для меня своеобразным эскапизмом. Побегом от реальности. В миры, которые я любил и которые не могу до сих пор отпустить. Мне всегда игры и аниме казались лучше чем реальная жизнь. В играх я мог стать кем угодно, принять любую роль. Спасать мир, влюбляться, быть любимым... В реальности же я был просто переполненным сожалениями и откровенно некрасивым инвалидом с отсутствующими перспективами. И в этой реальности у меня нет ничего, что я мог бы назвать действительно своим. Никаких реальных достижений и того, что я мог бы оставить после себя. Не видел смысла ни в жизни ни в труде. Просто дожить остаток своего убого существования в тщетной надежде, что будущая жизнь будет лучше. Казалось бы абсолютная глупость, и так бы продолжил влачить откровенно жалкое существование, если бы не собственно труд. 

Вы удивитесь, но именно превращение потока сознания и идей в конкретный текст сделало меня полноценным Автором. И да я уже не личинка Автора а настоящий хоть и начинающий Автор. А вместе с тем, как обрел смысл мой труд, обрел его и я. Я в коей то веки начал после того как начал трудится жить. Как вы поняли, я довольно начитанный человек. Более того периодически читаю не только фанфики, которые использую для развития себя как Автора, но и классику и просто интересные и цепляющие книги. Собственно именно отношение к труду и его осмысленность помогли мне начать полноценно жить. Я даже искал подтверждение своим мыслям и теориям там, откуда берется основа нашего современного менталитета. В христианстве. Оттуда собственно и мое трактование, отличное от современно. Да-да в ту тему "Блаженны миротворцы ибо они сынами божьими нарекутся." И вот тут шестеренки сделали полный оборот и все для меня окончательно встало на места. Именно трудящийся человек в моем понимании воплощает собой подлинный шестой день творения. И если так посмотреть, вообще все что мы имеем так или иначе сотворено человеком. Результат титанической работы. Раз человек сотворен по образу и подобию бога, значит именно творение наш главный и самый бесценный дар. 

Поэтому я, как человек уже давно не чуждый труду решил, что раз обречен на одиночество, почему бы не оставить после себя хоть что то? И мои работы то, что останется после меня. Не знаю сколько мне осталось. Врачи говорят от пяти до двадцати лет, но с учетом того, что я толстый и имею относительно слабое здоровье... Хрен его знает. И как не странно эта неопределенность придает мне смысла даже больше чем осознание материальности и полезности труда. 

Теперь касательно моих посылов в книгах. Как уже говорил, я коммунист. И искренне считаю, что главное это простой человек-трудяга. Не бизнесмен, не политик, а именно тот кто "сотворяет мир". Будь то фермер, рабочий с завода или другой человек, благодаря труду которого наш чудовищный мировой механизм продолжает функционировать. Мы едим еду благодаря ним. Благодаря ним имеем электричество, приборы, интернет. Благодаря их труду. Для меня именно идеи великого, доброго и вечного важнее личной выгоды. Сейчас к большому сожалению мир погряз в потреблении... Не творении а именно потреблении. Бесконтрольном, бессмысленном... Но это слишком обобщенно. Да и сам долгие годы был таким же, так что не мне осуждать, тем более, что в первую очередь я стыжусь самого себя. Тем не менее тема труда и справедливой награды за него не единственная, которая у меня имеется. Несмотря на свое уродство я романтичен и буквально влюблен в женскую красоту. Влюблен к сожалению безответно, ведь сейчас большинство женщин предпочтет деньги а не богатый внутренний мир. Но это не меняет фактов. Я влюблен и этой любовью делюсь. В моих книгах любовь это важная тема. Зачастую болезненная и выстраданная, но все же важная. Я, как Автор к огромному сожалению не пустой и не великий обречен творить о том, что у меня внутри. И как говорил Александр Зорич, словами своего книжного Овидия Назона "А мы и есть пустые. Не были бы мы пустыми, были бы непроницаемы для божественного ветра. И было бы у нас внутри то же что и у других. Похоть, сожаления и мечты о неважном." Да не прямо дословно, но смысл тот же. И я готов под этим подписаться. Я не просто описываю мир как он есть в своей первозданной красоте. К огромному сожалению я описываю его через свою призму. Призму желаний, сожалений и мечтаний, которые важны лишь для меня. Тем не менее я искренне верю, что если добрый посыл и желание искренней любви, а также уважение к труду и готовность не словами, а именно трудом доказывать свой смысл хоть кому то помогут в жизни сделать один единственный добрый поступок, это уже будет не зря. Моя жизнь будет не зря. Если кто то искренне полюбит под некоторым вдохновением от моих книг или захочет "поднять зад с дивана и пойти работать", это уже будет чудом. Чудом, которое придаст моей жизни смысл. Просто потому что я поделюсь этим смыслом с кем то и помогу ему самому найти свой собственный. И я продолжу этим жить дальше. Столько, сколько смогу. Буду продолжать с усердием достойным лучшего применения писать наивную и глупую романтику, искреннюю и нежную. Страстную и порочную. Любую. Продолжу трудится. Мои герои тоже будут и трудится и бороться и любить и ненавидеть. И я продолжу делится не бессмысленной жаждой залезть под каждую юбку и захапать как можно больше бананов под себя, а хоть чем то. Я продолжу жить скромно и буду просить лишь тогда, когда это действительно нужно. Буду отдавать большую часть своего досуга и сил вам. Чтобы и дальше трудится и надеяться, что своим трудом смогу вдохновить хоть кого то... 

Да звучит все это откровенно наивно, но я такой какой есть и к сожалению уже не ребенок чтобы меняться. Я вырос таким вот "взрослым ребенком". Инфантильным, верящим в хорошее и тщетно надеющимся, что однажды и такое чудовище найдет свою красавицу. Ту, кто сможет полюбить мой внутренний мир и готовность идти на все ради любви. Любви к жизни и труду. На этом пожалуй все. Спасибо тем, кто прочитал сей сомнительный опус и желаю вам приятного чтения и приятных приключений в иных мирах.