EN
creator cover Патология Юмора

Патология Юмора

Стендап шоу с серьезными патологиями
Патология Юмора
682
subscribers
goals
324.9 of $ 791 money raised
Путевка в Кисловодск для Алексея чтобы он прошелся по местам боевой славы армянчонка (селфи на фоне вечного огня включено)
9.22 of $ 1 581 money raised
Два битых бу айфона для личных камер

About the creator

Стендап подкаст с серьезными патологиями. К нам заскакивают стендап комики и мы разгоняем на самые разные темы, импровизируем и вообще делаем грязь. 
Рекламу мы не даем. Да и вставить ее между разгоном про гигантские клиторы и шуткой про башкирского домового не просто, амиго.
9-й год делать на голом энтузиазме сложно - горло отказывается гоготать на сухую, а язык ложиця под нёбо как кот под фланелевый плед и засыпает.
Ну куда ты еще пойдешь ? Смотреть как Генадий Ветров пердит клизмами Шостаковича ?
А так помог и в качестве благодарности получил часов 50 бонусного контента.

МЕРЧ!

Новые футболки и худи!
Мальчишки, вы писали, вы просили (нет), и мы снова пошли у вас на поводу.
С сегодняшнего дня на неделю открываем предзаказ на новый мерч патологии. Всю неделю бесплатная доставка!
avatar
Она забыла привезти😭 через неделю в следующий раз приедет и тогда сделаем на Сонкран прям))
avatar
AstralKeks, засоли потом ледибоев. покажешь
avatar
легенда Леша Всячески выступает в футболке Патологии Юмора
avatar
pumpkin_coach, вот так да. Довели человека до публичного суысида
Миша Соло. Одомашненный Шаурмист Ричарда Гира
Хотел рассказать про литрес и подлоги, но сорвался, как вы поняли по названию.
Потому что я дурной и бестолковый.
Level required:
Хранитель уголка таежных копченостей
Онлайн запись Забыли спросить.
Level required:
Щукур
Как ебать старух, разводиться, выступать со стендапом, жить в Нью Йорке, депрессовать в Екатеринбурге, делать операцию на члене и писать подкаст. Выпуск 0.
Леша читает интро серии постов о том как делать свой подкаст
Level required:
Хранитель уголка таежных копченостей

Увеличиваем количество плюшек!

В частности для Щукуров. Теперь они снова получают раз в год поэзию на донышке (like a boss), но кроме этого совсем жирное ноу хау: онлайн доступ к записи выпусков Забыли спросить!
В день когда мы пишем Забыли спросить вы получаете ссылку на зум-конференцию, где можете онлайн послушать как ваши любимые подкастеры мекаюти хуекают пока совершают свои интеллектуальные потуги. 
К слову, ближайшая запись в эту пятницу вечером и более тогоона будет с гостем (которого вы, к сожалению, вероятно знаете).
Успевай подписывайся чтобы получать свежее горячее на лопате.
avatar
Саша после развода должен выдать уровень фудзи или даже выше
Патология Юмора, тогда Миша должен за него выйти замуж, чтобы шантажировать на съемки в рамках брака
avatar
в каком выпуске впервые появился "щукур"?
avatar
Huerrr, по моему в выпуске, который так и называется
Лимонад с Таджиком
Level required:
Хранитель уголка таежных копченостей
Забыли спросить: Школа. Часть 2
Level required:
Цымбачайник

Вестник Кала №21

Безлактозное молоко хорошо тем, что выпив хоть литр, хоть два, хоть целое персиковое вымя в себя тремя нажатиями на клавишу "сисько коровы" вздутие вас не беспокоит, попердываете вы в щадящем режиме, уберегая стены от стыда и вселенную от странного запроса по методике Блиновской.
Берегите матушку вселенную вообще. Другой у нас нет и не будет.
На безлактозном коктейле я, собравшись с силами, нещадно нарезаю новый выпуск, который выйдет в ранний доступ, как 16 летняя шлюшка на сцену тулузского варьете -  поначалу стыдливо, но потом задрав панталоны до ушей, на то она и баба - примерно к среде-четвергу-пятнице.
Там в нас проснулась натурфилософия. Эмпирика как мать науки.
Исследовательская любознательность и ясность мысли.
В общем, перетирали за мирскую хуйню и сияли.
avatar
сисьтина
avatar
а я токма с пива пержу... с молока не пержу...
может если его(молоко) вводить ректально(клизьмой) то возможно избежать излишнего газообразования и понижения перистальтики? как думаете коллега?
avatar
Патология Юмора, "Религиозное озарение бабушки Агафьи" - твоя последняя косметика... (на мотив рекламы косметики "Моя маленькая фея")
Леша соло. Увольнение и переезд
Level required:
Хранитель уголка таежных копченостей
Миша Соло. Даниил Юлианович и вопросы семантики
Level required:
Хранитель уголка таежных копченостей

Subscription levels

Армен

$ 1,31 per month
Все ранее открытые, а ныне закрытые выпуски теперь твои. Ты можешь наслаждаться нарушением российского законодательства столько, сколько посчитаешь нужным

Цымбачайник

$ 1,98 per month
Твое имя высцыт на гараже глав.врача туберкулезной клиники сама Оксана Цымбалай, и это в 20 градусный мороз. Но это не точно.
Все закрытые выпуски, Выпуски Забыли спросить - тебе. По 2 штуки в месяц.
1 из 4 соло выпусков в месяц тоже.
И наша искренняяя благодарность.

Хранитель уголка таежных копченостей

$ 5,3 per month
Лехина левая титька в твоем полном распоряжении (правую держим под гуманитарную помощь матерям одиночкам, соре). Хочешь делай из нее рогатку, , хочешь используй как астролябию. Прибор многофункциональный. 
Ты получаешь Соло выпуски (4 шт. в месяц), выпуски Забыли Спросить (2 шт) и увидишь регулярные выпуски раньше всех. Иногда это будет неделя, иногда - пара дней, но всё равно раньше остальных. 

Щукур

$ 9,9 per month
Получаешь все бонусы и столько респектов, что можешь обменять их на сомнительной дрочибельности фото Лолиты Милявской в гостинице Ялты "Чайка" в чешском кружевном белье из Березки.
Еще мы зачитаем твои текстовые или аудиосообщения в ближайшем выпуске (если ты этого захочешь, бейб)

Взгретый гой

$ 33 per month
Ой вэй, гойэм ! Своим донэтом ты поможешь нам мощнейшим образом делать вид, что мы боремся с чем-то очень злым за что-то очень важное.
Придется выслать тебе гой-мэрч, если он есть.
Go up