\\И это всë о нëм:\\
 
Торт-Кого-Нельзя-Называть
 
Сома Знаешь Кто
 
Риддол, ставший самым мемным магом 20 века
 
безносый змеевик
* * *
— Миссис Малфой, я слышал у ваз будет ребенок? Поздровляю.
* * *
— Нет, Поттер, я б ни за что туда не полез. У меня в отличие от вас есть инстинкт автосохранения!
* * *
Невилл выдвинул теорию, что у Волдеморта носа нет, потому что он в свое время неудачно аппарировал - сам переместился, а нос остался.
* * *
Снейп задал домашнее задание на тему, чем вовки оборотни отличаются от обычных.
* * *
— Джинн, сделай меня принцем!
— Принцем? Хорошо Аладин, это можно.
...
— Вы находитесь здесь, чтобы изучать точную науку, и тонкое искусство изготовления зелий...
* * *
Олливандер проверил палочку Гарри, пустил из нее фонтан вина себе в рот, потом фонтан портвейна и наконец, небольшой фонтанчик виски. Потом он отобрал палочку у Крама и закусил бы ею, если бы Виктор не вытащил из кармана мантии соленый оругейц.
* * *
— Ошшень хо'гошо! — обрадовалась мадам Максим. — Пе'гедайте, пожалуйста, мсье 'Агриду, что пьют мои кони только ячменный виски.
("Эти кони знают, что пить спиртное вредно?" - подумал я.)
* * *
Да, я помню, что у Блэков и Уизли есть родство, по матерной линии…но я…
* * *
Нарцисса (Н) застаёт Люциуса (Л) в саду Малфой-мэнора с лопатой, диалог между ними:
Н: - "Люциус!!! Что ты делаешь?!?!?!"
Л: - "Засыпаю!!!"
Н: - "Без меня?!?!?!"
Л (голосом мультяшного удава): - "Яму с грязнокровками засыпаю!! Хочешь туда, к ним?!?!"
* * *
- "Люциус!!! Кто такая Ваза!!!" - встревоженно спросила Нарцисса, - "это твоя новая любовница из Швеции?!?!?!"
* * *
— Любэ это великая сила — вздохнул Дамблдор.
* * *
— Ну и ну! — воскликнул Малфой. — Школа летит ко всем чертям! Этот олух будет нас учить! Я расскажу отцу, его удар хватит!
- Ты поэтому хочешь ему рассказать? - усмехнулся я. - Чтоб его хватил удар, а ты скорее получил наследство?
* * *
— Грим, мой мальчик! Грим! Огромный пес, вестник беды, кладбищенское привидение! Мой дорогой мальчик, это самое страшное предзнаменование, оно сулит смерть.
- А-а, так это мой крёстный! Наверно, я получу от него письмо.
- Г-грим - ваш к-к-крёстный?!
* * *
— Ну что ж знаменитый Гарри Поттер, мальчик который везде выживает, посмотрим как ты справишься с василиском!
— Кукареку! — что есть мочи заорал Гарри.
* * *
У Слизеранцев теперь такая мода, все таскаются в в туфлях на шпилях и проели мне весь плешь этим цокотом , почему школьные правила запрнщают превращения учеников нооо разрешают трансфигацию учителей? ? ?
* * *
Поттер так охренел, что растерялся от неожиданности.
* * *
Драко опустился на колени перед новым Хозяином пытась как-то пристроется к его муж. достоинству и выразить свою любовь и преданность делу. Но Темный Лорд недовольно отпихивал юношу, не понимая какого хрена он делает и возмущачясь почему почти все его слуги считают его голубым, когда он вообще спит с женщинами, которые не против.
* * *
-Роналд Уизли!Ты ведеш себя как последний рус! расердилась Гермионана
* * *
Гарри выжил. Гермиона записала в книжечку. Рон похавал. Операция увенчалась успехом. Все как обычно. Идиллия и тщетность бытия, взболтанные в пену дней. За окном стоит Воландемортово фигурище в черном плаще с кровавым подбоем (вампирюга!) на голо тело и в кожаной маске и машет им рукой. Гарри радостно машет в ответ. Гермиона с остервенением записывает. Рон осатанело ест. Нападать никто не собирается. Настроение у всех хорошее. И пусть весь мир подождет. Волдеморт достает из рукава палочку и колдует в воздухе надпись: «Я подложил навозную бомбу вам под дверь. Детонатор на ручке». Гарри тоже берет палочку и пишет: «Чувак, супер прикол! Интересно, кто сегодня пойдет домой первым... Чур не я!» Из своего кабинета выходит Дамблдор и чинно направляется к дверям. «Это я ему сову прислал, — объясняет Волдеморт, — Поттер, сделай фотку!»
* * *
Гемриона поняла что с ней творится чтото неповторимое когда Снейп вдруг взгелул на нее
* * *
Уже позже, когда соседей опрашивали по поводу исчезнувших Поттеров, они заявили, что видели, как из дома убегал мохнатый шпиц в розовом бантике и гадил на каждом шагу, что позволило Министерству свалить всю вину на Сириуса Блэка.
* * *
Спустя десять минут на ее кровати лежала все таже школьная форма, но с подкариктеровкой
* * *
в какамине порошок с зеленым пламенем
* * *
Ребята подходили к классу профессора Снейпа. На удивление он уже был в классе, лишив учеников циркового номера летучий мыши.
* * *
— Вот и настал этот миг, Гермиона! Я ждал его, да, пожалуй, предполагал подобный исход! Так что сейчас ты должна решить: вилкой в глаз или в жопу раз? — предложил Блэк.
— Что-то я не видела среди нас одноглазых, — отметила Гермиона. — Антон, а ты?
— Это не я, — прифигел Долохов.
— Просто я Марусе другую загадывал, — объяснил Сириус. — Про два стула. Она села на оба сразу. Давай и ты два в одном, а, Грейнджер?
— Ты мечтаешь вставить пирату? — не поняла Гермиона. — Может мне ещё ногу себе отрубить и крюк вместо руки вставить?
— Ногу давай! — обрадованно воскликнул Сириус. — А вот про крюк уже лишнее, я всё-таки не Волана незапамятного Морта возрождать собрался, не?
— Значит не пирату, а Муди, понятно всё... — Гермиона даже нервно засмеялась. — Скучаешь по другу, тогда я прощаю тебе твои извращенские фантазии. Но может хватит уже устраивать времени спагеттификацию посреди Думсдэя, а? Давай к делу!
— Ну да, да, ладно, — Блэк встряхнулся. — Тогда скажи мне, Грейнджер, ты предпочтёшь съесть хлеб с параши или мыло со стола?
— Стол не мыльница, параша не хлебница, — уверенно и незамедлительно ответила Гермиона.
— А ты по-прежнему самая умная ведьма своего возраста... — Сириус хихикнул. — Это правильный ответ
* * *