Перловка
Когда я проснулся я увидел как штурмовики издевались и над трупами галктических пиратов.
\Парням скучно...\
*~*~*
Было понятно что планету уже не спасти и я решил улететь на небольшом шатле который оставил повстанец а сам отдалился в женский туалет
\в самое безопасное место!\
*~*~*
лет в пять меня выгнали из детского сада и я пошел в школу ситов.
\туда только так и попадают!\
*~*~*
И вот когда я вырост попросил у великого лорда разнести этот садик.
\Конечно, парень! Обожаю разрушать детские садики! Я же Великий Тёмный Лорд!\
*~*~*
А если вы полу-вампир , то когда говоришь по телефону с любимым не подхотите [к] даше на метр!!
\Даша - девушка нервная, может и полоснуть!\
*~*~*
Мать умерла еше в возрасте 5 лет.
\это ещё что! Родители Поттера вообще смогли умереть "до его рождения"... Мудрые люди.\
*~*~*
Он встал , простоял 5 минут до заката солнца и прыгнул с обрыва в море со словами :”Я устал..."
\ Ельцину такой красивый уход и не снился!\
*~*~*
Недолго думая мать подбрасывает ребёнка к Шаолиньскому монастырю.
\она так далеко подбросила или просто жила там? \
*~*~*
На нее смотрели два красных заплаканных глаза, а ведь когда-то они были голубые и постоянно смеялись.
\как идиоты...\
*~*~*
Он коснулся его ближайшей правой рукой.
\Фульгрим, ты?\
*~*~*
Мелузи - маленький страна населённый волшебниками.
\ валшебный плитка кладём, валшебный обои клеим!\
*~*~*
Пыталась достучаться до их бесчувственных сердец, своим кулаками.
\но они постоянно от этого умирали...\
*~*~*
Много раз скрещивал он обычного василиска с другими видами змей, и в итоге получил желаемую змею для наследника своего.
\я не совсем понял - он змею в жёны наследнику хотел вывести, или сам себе?\
*~*~*
- Отец-то его зверь мужик был… правда, помер,- рыжий пожал плечами.- Съел, говорят, что-то не то за ужином, а утром его и нашли того,- он высунул язык и выпучил глаза.
- Мексика какая-то!
\Once Upon a Time in Mexico...\
*~*~*
вылез из ванной, не удостоившись воспользоваться лесенкой.
\лесенку ещё надо заслужить...\
*~*~*
Пошли, вон пипипи!
иди сам к твоим пипипям!\
*~*~*
ща вынашиваю слэш.
\роды будут трудные... \
*~*~*
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются.
5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку.
6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
*~*~*
***У моего преподавателя было несколько чудесных фраз.***
1. Животик, я тебя не слышу (когда я болел, я постоянно пытался брать воздух грудью, а петь - горлом).
2. Это не сольфеджио, это пение хромого аккордеона.
3. Что ты смотришь на меня, как Моцарт???
А как мне смотреть?
Смотри как Шаляпин. Ты вокалист или скрипка?
4. Пауза, а не молчание рыбы Баскервилей!!!
5. Втянуть в себя все, а живот распустить. И пой третьим глазом.
*~*~*
***А также было несколько перлов у наших регентов.***
1. Кто гудит? Альты, отставить гобоизм.
2. Колоратурой будешь заниматься в консерваториях, здешние батюшки слишком консервативны для твоей консерваторской колоратуры.
3. Я тон даю, а он берет на пол-октавы выше, да еще в миноре (про отца церкви, ведшего службу и таким образом постоянно подгаживавшего регенту).
4. Это не 4 глас, это какой-то иконостас!
5. Подберите альтов, тенора.
6. Заткните сопрано, а то в ушах стекла звенят.
перловка
"Пытался достучаться до их бесчувственных сердец, свои кулаком" перед глазами картинка пробитая насквозь грудная клетка, со спины торчит рука, кисть сжата в кулак, в кулаке кровоточащие сердце
"ща вынашиваю слэш" и на каком сроке?
Фразы преподавателей, начальников, наставников чего либо всегда великолепны
какой пассаж!
особенно про стёкла.
*после марафонского забега с утра так приятно осмыслить "перловку"*