Василий и Ирина Анисимовы 

Данный сеанс работы с подсознанием состоит из 2-х частей:

1. Урок (вам нужно изучить всю теорию, данную в уроке, и начать применять ее на практике)

2. Проработка (также вам будут предоставлены в течение следующих 12 дней минимум 15 проработок, записанных в аудиоформате, которые помогут вам перестроить ваше подсознание на более гармоничную модель выстраивания отношений и решения конфликтов. Все проработки будут каждый день добавляться в этот урок в течение 12 дней).

3. Задания к практике (Для того, чтобы достичь хороших результатов, нужно тренироваться и выполнять все задания и рекомендации из этого урока. Потому что работу с подсознанием нужно закреплять действиями. Только тогда будет эффект. Применяйте эти знания каждый день, взаимодействуя с людьми. Желательно раз в месяц-два их перечитывайте.)

Лучше повторить проработки несколько раз, так глубже в подсознании зафиксируются изменения.

С каждым днем использования данных знаний и практик ваша коммуникация с окружающими будет очень сильно улучшаться.

Если у вас будут вопросы, вы можете задать их в комментариях.

И также делиться обратной связью о ваших результатах. Для нас это очень важно)

А пока переходим к изучению урока:

Многие люди относятся к конфликту, как к чему-то страшному и тяжелому. К чему-то, что разрушает отношения и порождает войну между людьми.

На самом деле это происходит не из-за самого конфликта, а из-за того, что люди не умеют их решать.

По сути конфликт - это не плохо.

Это столкновение разных мнений, интересов, взглядов, отношений, ощущений, ценностей, убеждений, желаний, целей, мировоззрений и т.д. на одну ситуацию. Так как каждый человек - взрослая уникальная личность, то у каждого есть свои желания, мнения и т.д. Поэтому при общение и взаимодействии рано или поздно они столкнутся.

И нужно уметь решать эти ситуации корректно, а не через жесть: обиды, замалчивание, злость, войну, кидание тарелок, критику, поучение, уход из отношений, угрозы развода и т.д.

И если конфликт решается корректно, то он превращается в творческую изобретательскую задачу, которую интересно решить, и решение которой выведет от конфликтующей стороны в рост и улучшение взаимоотношений.

И все участники такой задачи желают найти победное для обеих сторон - win win решение и прийти к еще более гармоничному, легкому и бережному взаимодействию, так как конфликты также вскрывают наши точки роста, ошибки в отношениях, пробелы в личных границах и негативные программы, мешающие объединению и крутым взаимоотношениям.

И при решении конфликта обе стороны будут более глубоко понимать друг друга - ценности, границы, желания, цели и смогут более интересно и менее болезненно взаимодействовать.

И здесь я расскажу, из чего строятся конфликты, почему они происходят и как их можно решать по-другому.

В нашем подсознании есть три субличности, отвечающие за важные для нашей жизни и реализации состояния:

Состояние ребенка позволяет человеку учиться у наставников, получать новый опыт, отдыхать от работы и забот, осознавать свои слабости и получать поддержку и помощь от более сильных, а также во взрослой жизни, например, делегировать. (Понимаете, да? Что происходит, если у человека заблокировано то или иное состояние - он просто не сможет делать определенные вещи).

Состояние взрослого позволяет человеку коммуницировать с другими на равных из позиции друга или бизнес-партнера, объединяться с другими людьми (равными) для сотворчества, вместе творить и создавать сильные партнёрства, принимать самостоятельные решения и быть готовым платить за их последствия.

Состояние родителя позволяет обучать новому, передавать знания, опыт, что-то творить и создавать для мира, давать ценность, реализовываться профессионально - быть в этой позиции отдавания.

Ребенок переходит в состояние жертвы (внутреннее состояние - я плохая, ты хороший).

На подсознательный сценарий - Я плохая - жертва притягивает в свою жизнь агрессоров.

А на внутреннее ощущение, что я «плохая, недоделанная - а ты хороший» - она притягивает гиперопекающих спасателей, которые прибегают спасать бедную недоделанную калеку от всех бед… на самом деле, делая ее еще более беспомощной. Потому что, если всю жизнь подтирать человеку попу, сам он ее вытирать не научится.

Основные состояния такого человека: грусть, депрессия, лень, беспомощность, жалость к себе, апатия, отсутствие смысла жизни.

Травмированная субличность взрослого переходит в состояние агрессора (я плохой и вы плохие) - это состояние бунта, желание вырваться из системы, состояние недоверия и вечной внутренней войны против всех и против себя.

Ощущение, что нельзя никому доверять, все хотят меня поработить, нажиться на мне, все плохие, все против меня…но и я тоже недоделанный, но лучше буду один, делать все сам.

Основные состояния: злость, недоверие, несправедливость, предательство, отвращение, чувство вины (агрессия на самого себя).

На состояние «Я плохой - притягиваются спасатели, которые вершат правосудие над агрессором», а на состояние «Вы плохие» - словно под горячую руку попадают жертвы.

Внутренний родитель переходит в состояние спасателя (критикующего, заставляющего, навязывающего свою помощь и опеку даже, если его не просили).

Это тот самый голос в вашей голове, который обвиняет вас, когда вы отдыхаете (мол, че ты лежишь? иди работай! ты еще не достиг кучи вершин, в гробу отоспишься).

Он обесценивает ваши достижения и создает внутри вас завышенные ожидания - мол, ты всего три задних сальто сделал, так себе результат! А надо было 10 сальто))

Также этот голос сравнивает вас с другими - а вот Зина пятерку получала, а ты что? Унижает, говорит, что у вас еще недостаточно знаний и умений, чтобы начать действовать, заставляет вас делать то, что вам не нравится, из состояния надо и т.д.

Такой вот диванный критик, всезнайка-недоучка, а не наставник получается…

Основные состояния: жалость к другим, гиперопека, излишняя эмпатия, гиперсправедливость (я прав, остальные неправы), гордыня, всезнайство, желание доказать, что я лучше других…самоутверждаясь за счет других, либо через критиканство, либо через жалость и выращивание себе на шею жертв.

Чтобы вы никогда не смогли - объединяться, творить вместе, создавать крутые партнёрства, адекватно обучать, не травмируя учеников, а также обучаться и многое другое.

И так внутри себя человек постоянно бегает по замкнутому кругу этих персонажей.

Жертва становится спасателем, а ее спасатель - агрессором, агрессор превращается в жертву и так сотни раз по кругу.

Фильмы, воспитание, окружающий социум с самого детства внедряет в нас этот некорректный сценарий негативного поведения в конфликтах…, который ни к чему никогда не приведёт. Из этой закольцованной игры просто не выбраться…пока вы не выйдете из данных сценариев.

Обычно у людей есть всего несколько способов решения конфликтов…, все из которых неадекватны).

Например, у человека в базовом состоянии жертвы стратегия решения конфликта: замалчивание. Очень распространённая вещь - терпеть, молчать и накручивать обиду.

Конфликт не решается, а только с годами обостряется. Человека бьют по голове, а он терпит, молчит. Его продолжают бить (даже если психологически), он молчит. И так до момента пока на его теле не вылезет психосоматика в виде, например, опухоли…или он в какой-то момент взорвется неадекватной злостью, или просто молча уйдёт «навсегда».

Хотя можно было поговорить, выразить корректно свои эмоции, услышать человека и найти крутое решение ситуации, победное для обоих.

Там, где базовое состояние - Спасатель - стратегия: компромисс, уступки - и тебе чуть-чуть, и мне чуть-чуть. Я поделюсь с тобой, ты же бедненький, уступлю тебе свои границы, подставлю щеку, пожертвую собой и т.д., лишь бы тебе помочь. Конфликт опять же не решается…, потому что и одна сторона недовольна полноценно, и другая. Спасатель вечно будет ущемлённый, а жертве вечно будет недостаточно помощи. Например, едут вместе люди в маршрутке - один просит открыть форточку, другой закрыть.

Конфронтация - нападение - у агрессоров. Из состояния я плохой, ты плохой. Агрессоры сразу переходят в состояние войны, готовят вилы и факелы, гранаты и ружья…, чтобы победить или защититься. Это как раненный хищник, который будет драться до последнего, чтобы сожрать противника. И в конце все-равно останется неправым…с глубоким чувством вины.

Как можно адекватно решить конфликт и вывести его в плюс для обоих?

Важно осознать, что каждый человек внутри себя при действиях имеет позитивное намерение. И прежде, чем махать шашкой, учить, обижаться, закрываться и т.д. нужно выяснить ситуацию и посмотреть на нее глазами обоих сторон из позиции: я хороший (я прав) и ты хороший (и ты прав).

То есть мы оба правы, просто наше видение ситуации из-за каких-то искажений отличается, и нам нужно с тобой пообщаться, увидеть ситуацию с разных сторон, прояснить твои и мои чувства, намерения и, исходя из этого, сформировать новое классное, победное для обоих решение.

Когда у нас все нормально с позициями - мы не ищем виноватых, а ищем победное для обоих сторон решение, точки роста и точки проработки. Стараемся понять человека, а не рубить с плеча, затаивать обиду или вешать ярлыки.

Также нужно научиться корректно выражать свои эмоции. (Этому можно посвятить целый отдельный урок, потому что многим нужно научиться сначала осознавать свои эмоции, а потом расставить их по местам…, потому что часто они смещены. Человек может чувствовать страх, а выражать злость и т.д., потому что не осознаёт эмоций. А ощущение эмоций и выражение их - это разные процессы в организме…и они могут быть некорректно связаны)

Но для начала вот вам простой алгоритм, как высказывать свои эмоции экологично.

Нужно понять, что мы все разные, у нас разные ценности, интересы, цели и т.д. И если конфликты в паре не разрешать, они будут накапливаться и сковывать вас, как личность, либо подавлять вашего партнера.

Поэтому первое, что нужно научиться делать - это осознавать свои эмоции и понимать, почему данная эмоция у вас возникает. А далее прорабатывать травму, связанную с данной эмоцией и только после этого обсуждать конфликт с партнером.

1. Если у вас возникла какая-то эмоция, например, обида, то вы спрашиваете у себя: почему я обижаюсь?

Вам что-то отвечает внутренний диалог, например, потому что он не купил мне цветы на 8 марта.

Вы спрашиваете у себя: "А почему он не подарил мне цветы?" Ваш внутренний диалог отвечает вам: "Да потому что все мужики жадные и мне никогда ничего не дарят". А может быть вам придет ответ: "Да потому что он меня не любит и не заботится обо мне". После этого перепрошиваете это негативное подсознательное убеждение через практику перепрошивки на то, что мужчина любит вас, заботится о вас и дарит вам постоянно много подарков.

В следующих статьях я запишу автоматизированные проработки на тему отношений - будем прорабатывать разные моменты, которые мешают благополучно выстраивать отношения, в том числе и про подарки и про заботу.

После того, как вы осознали свою эмоцию, проработали негативную программу, связанную с этой эмоцией, можно переходить ко второму пункту.

2. Важно понимать, что у второго человека всегда есть позитивное намерение. То есть скорее всего человек не хотел сделать вам плохо или причинить вам боль. Возможно он что-то не знал или как-то ошибся в своем поведении по отношению к вам.

Также люди часто имеют такую неправильную привычку - додумывать за другого его мотивы поведения, то есть накручивать то, чего нет.

Когда у вас есть все факты на руках. Вы понимаете, почему человек на самом  деле совершает такой-то поступок, можно проговорить свои чувства по определенному алгоритму - без обвинений и претензий из позиции: "Я хороший, ты хороший":

1.Какая ситуация произошла?

2. Что я чувствую по отношению к этой ситуации? (говорим о себе, не обвиняя другого)

3. Какие мои потребности были нарушены?

Какая моя просьба к человеку? Какое я вижу решение данной ситуации? Какое поведение человека не будет нарушать мои границы?

4. Также нужно спросить у него, какое он видит решение? Попросить человека также по этому алгоритму выразить свои состояния и выслушать его без перебиваний, доказательств и т.д.

5. Вместе проявить творческий подход и найти победное решение для обеих сторон.

1. Вчера было 8 марта и я хотела, чтобы мне подарили цветы.

2. Мне грустно и обидно.

3. Потому что для меня цветы показатель внимания, заботы и любви. Плюс я очень люблю красоту и красивые подарки. Меня это радует. Потому что я хочу чувствовать не только на словах, но и в поступках твою заботу и любовь, что я действительно тебе важна и нужна. Потому что мне важна романтика и красота в отношениях.

Я бы очень хотела, чтобы ты дарил мне цветы по поводу и без повода

4. Как ты видишь решение этой ситуации? Можешь рассказать, что ты чувствуешь по этому поводу (по этой схеме)?

Если человек действительно вас любит и вами дорожит. Он начнет искать варианты решения вопроса.

Или честно расскажет вам, почему он не смог это сделать. Например, сложный период и нет денег на цветы. Но я понимаю, как тебе это важно и в следующий рад придумаю, как подарить тебе эту радость.

Понимаете, если человек любит вас, ценит и уважает то, когда он понимает, что вы в чем-то нуждаетесь, он даже из бумаги вам оригами-цветы сделает или на лужайке нарвет. Или у него появится мотивация и вдохновение и он заработает на это деньги. 

То есть он найдет способ сделать так, чтобы вам было хорошо, чтобы ваши границы не нарушались, а ваши потребности уважались.

Если же человек будет пытаться просто обесценивать ваши чувства...говорить, да нафиг тебе цветы, тебе что слов мало и т.д. Цветы завянут, давай я тебе лучше швабру подарю и т.д.

Конечно, прежде чем ставить диагнозы отношениям - нужно понаблюдать за человеком в разных конфликтных ситуациях. Если каждый раз он будет обесценивать ваши чувства, отмахиваться и ничего не захочет менять, то значит ситуация требует глубокой серьезной проработки отношений. 

И даже если вы уйдете от этого человека к другому, то скорее всего ситуация повторится. Если ее не проработать, то люди будут плевать на ваши чувства и потребности, и удовлетворять свои за счет вас. Вы будете для них удобной вещью..., а не любимым человеком.

Если вы уже отслеживаете у себя данный сценарий, то можно обратиться к мастеру за его проработкой.

Например, едут два человека в маршрутке - один хочет открыть форточку, второй закрыть. Как поступить?

Решение конфликта во времени: 10 минут едем с закрытой форточкой, 10 с открытой.

Решение в пространстве: один человек сядет сзади и откроет форточку, другой спереди маршрутки, где не дует и форточка закрыта.

Решение в изменении отношения к ситуации: он может переосмыслить и осознать, что человек болеет ОРЗ не от холода, а от состояния ЖКТ, который выводит слизь, накопившуюся в желудке от неправильного питания через слизистую))) И что насморк и ангины - это по сути чистка ЖКТ) И что если человек не хочет болеть ОРЗ, то легче перестать есть мусорную еду…, чем продолжать бояться холода))

И ездить с открытой форточкой, не париться)

Это абстрактный пример, но эти способы решения можно успешно применять в разных ситуациях.

Я плохой, ты хороший (Инициатор жертва, провокатор жертва)

Я хороший, ты плохой (Инициатор спасатель, провакатор спасатель)

Я плохой, ты плохой (Инициатор агрессор, провокатор агрессор)

Тонкости этих сценариев, к сожалению, за один урок не разобрать, да и прорабатывать эти темы лучше с мастером, так как они очень глубокие и без навыка по работе с подсознанием с ними будет очень сложно справиться.

Далее нужно встроить в свое подсознание новый сценарий решения конфликтов: Win Win и закрепить через практики модель поведения - из позиции: «Я хороший, ты хороший».

Кстати, последние 2 пункта нужны в том числе, чтобы у вас легко получалось выполнять первые пункты)

Каждый наш внутренний конфликт – это тренировка для разрешений внешних конфликтов.

Оперируйте таким моментом. Не извиняйтесь друг перед другом, так вы формируете чувство вины.

Нельзя решать конфликт из позиции ты прав, он виноват.

Конфликт правильно можно решить только из позиции: ты прав – я прав!

Другими словами, если вы будете решать конфликт из состояния ты-виноват, то будете встречать либо защиту, либо продавливать человека и точно так же во внешнем мире, если вы будете оперировать убеждением: "я прав – другой не прав", то вы будете встречать сопротивление или подавление.

А если будете исходить из состояния: "я прав и ты-прав", тогда вы будете убирать это сопротивление. "Я прав - ты прав давай найдем возможности для роста".

И перед любым конфликтом проговаривайте внутри себя: "я-хороший, ты хороший", "Я прав - ты прав". Раз 10-20. И во время самого конфликта продолжайте держать этот мысленный настрой в голове.

И вы увидете, что все будет разрешаться самым наилучшим образом.

Так вы будете формировать у себя привычку решать гармоничным образом любой конфликт.

..........
На самом деле, если вы будете понимать, что весь негатив в отношениях, все обиды и тяжелые моменты - это следствие подсознательных программ, исходя из которых мы подсознательно поступаем тем или иным образом, и исходя из этого, если вы примете себе за правило: "Не обижаться, а прорабатывать", то ваша жизнь и отношения очень сильно изменятся.

которые нужно проработать, чтобы научиться решать конфликты:

1. Конфликт - это плохо, он ведет к разрыву отношений.

2. Я виноват - он прав или я прав - он виноват.

3. Я хороший, он плохой. Я плохой, он хороший.

4. Конфликт всегда решается через жесть, войну и большой слив энергии.

Также есть более глубокие подсознательные сценарии, которые можно проработать только с мастером. О них говорили выше.

Пока освойте данный базовый урок и сделайте базовые проработки, которые мы для вас здесь приготовили. Потренируйтесь и попробуйте применить правила гармоничного решения конфликтов.

Также отдельно можно научиться управлению эмоциями. Это поможет вам еще более контролируемо решать конфликты. Скоро у нас выйдет урок по эмоциям.

И если поймете, что хотите более глубоко с мастером проработать тему отношений, то можете записаться на беслпатную консультацию, мы разберем вашу ситуацию, поймем можем ли вам помочь и составим план ее решения и проработок. Для этого напишите нам по номеру:

А пока дадим вам еще одну тему, проработка которой очень сильно поможет вам выстраивать здоровые границы в любых отношениях.

В менталитете стран СССР заложен такой принцип - мы долго терпим и потом ярко взрываемся.

В нас с детства внедряют, что проявлять агрессию - это плохо!
Если ты агрессируешь, то ты - плохой, злой и получишь наказание. То есть, агрессия табуируется, подавляется. Нам говорится, если тебя ударили, то подставь другую щеку. Но, как известно, все подавленное в итоге вырывается наружу.

На самом же деле агрессия нужна и природно-естественна для защиты, и отстаивания личных границ, собственных интересов, своего мнения для активной жизненной позиции и, в итоге, для полноценной самореализации.

Но из-за того, что люди своей агрессией не умеют управлять, правильно направлять ее и использовать, они превращаются в один из двух видов злых агрессоров и наживают себе врагов, наказания, разрушающиеся отношения с партнерами (в работе, семье и т.д.) и прочие прелести жизни агрессора.

Первый тип - явные агрессоры, имеют активную позицию...пользуются своей силой агрессии направо и налево, не устанавливая границы, а разрушая их.

Второй тип - скрытые агрессоры, имеют пассивную позицию - копят обиду, раздражаются, злятся внутри, ничего не проявляя вовне, уступчивы, готовы подставлять щеки.

Ярко данное различие иллюстрируется в фильме – «Управление гневом».

«Агрессия» происходит от латинского ad-gressere, что значит «движение к», «движение на встречу к другому, движение в сторону контакта».

Однокоренными для слова «агрессия» являются слова «прогресс» и «регресс», которые также характеризуют движение. Здесь важно отметить, что агрессия – это не чувство, а действие, сопровождаемое чувствами.

Есть определенные исследования психологов Роберта Блейка и Джейн Мутон, которые очень круто разбирают данную тему.

1 ось – ось деятельности, активности, агрессивности – действуешь, исходя из своих интересов.

2 ось – эмпатия - действуешь, исходя из интересов других.

Так вот, те самые отношения “Сотрудничества” - золотая середина и лучший способ коммуникации - это когда вы действуете во имя своих интересов, но учитывая интересы других.

То есть: Явные агрессоры - действуют только в своих интересах, насильно, не обращая внимание на других.

Скрытые агрессоры - пытаются быть удобными..., втискиваться в чужие границы, жертвуя собой.

К слову – «идти на компромисс» или «уступать» - это самые неправильные стратегии, так как вы жертвуете своим путем, ценностями, желаниями, реализацией, временем ради другого человека...и ни вы не удовлетворены, ни он.

Ассертивность (здоровая агрессия) — это способность человека отстаивать свои интересы, не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш), когда и одна, и вторая стороны удовлетворены и счастливы.

Такой выход из конфликта является самым эффективным!

Но как же это сделать? Как изменить свои модели поведения и научиться отстаивать свои границы, права и свободы?

В начале необходимо убрать из своего подсознания такие программы: “Что, если ты проявляешь агрессию, то ты - плохой. Что проявлять ее - это плохо. Что тебя накажут, пристыдят и т.д.” (автоматическая перепрошивка есть в этом уроке).

И встроить новую программу: “Я принимаю свое и чужое раздражение, гнев и агрессивность, как естественное и правильное явление человеческой природы, оно возможно и допустимо в нужный момент”.

Агрессию важно и нужно уметь проявлять сразу, но из позиции взрослый-взрослый, когда ты говоришь с человеком на равных, прямо заявляя о своих желаниях и потребностях, расставляешь границы, а не свысока и насильственно или снизу, в позиции попрошайки.

Почему у нас происходят эмоциональные взрывы? Почему мы приходим с работы, схватив негатив от подрядчиков и срываем свою агрессию на жену? Почему жена свое недовольство к детям вымещает на муже?

Потому что мы не умеем правильно, в нужный момент, по нужному адресу проявлять свою агрессию...замалчиваем, недоговариваем, пытаемся намеками что-то объяснить, копим ее и взрываемся.

И взрываемся как ни странно на тех, кто к нам ближе всего. В итоге вся агрессия на внешний мир выливается на мужа, агрессия на подрядчиков выливается на жену и пошло-поехало.

Такая стратегия - называется - замещение.

То есть агрессия была на начальника, а вместо него человек вымещает ее на жену.

Для того, чтобы эту модель заменить, нужно проработать старую модель поведения и встроить новую: "Я всегда выражаю агрессию по адресу в здоровой форме".

Также: "Я запрещаю кому-либо вымещать на меня агрессию, которая предназначалась другому. Никто не смеет это делать со мной и выставлять меня козлом отпущения".

Каждый из принципов ассертивности нужно проработать и встроить через автоматическую перепрошивку (есть в данном уроке):

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Только я имею право судить себя и свои поступки, быть самому себе судьей!

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?», «А кто я такой, чтобы судить о себе?», «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду», “Я пойму, поступил ли я хорошо, когда меня оценят авторитеты”. Ассертивный человек понимает, что самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

Если человек не отвечает за свое поведение, то он ждет наказания и оценки от окружающих!!!!!!! И обязательно попадает в треугольник “Жертва-агрессор-спасатель”.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет! Вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право не решать проблемы других людей! Не помогать, если этого не хочу!

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мои».

4) Я имею право изменить своё мнение!

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и вы поменяли свое мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально.

Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема - мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться.

Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом «отличника» или «перфекциониста». Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу - нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право принимать решения и совершать действия, даже если их не одобряет мое окружение!

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение, и вы действуете так, как удобно другим, то вероятно, вы ущемляете себя - не даете проявляться тому, что важно для вас, вне зависимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьим-то решением, даже, если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция, а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Необязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и, если они у вас не совпадают, то ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

Важно выявить в подсознании все противоречащие данным записям негативные программы и встроить эти десять элементов (Просто «осознать» - не работает, обязательно надо перепрошить через автоматические перепрошивки из этого урока)!! И тогда достижение любых целей станет в разы быстрее, так как ассертивный человек умеет ассертивно заявлять о своем и это свое получать.

Ассерты выигрывают все конкуренции, карьерные гонки и занимают лидирующие позиции в мире, бизнесе и т.д.

Только владея навыком ассертивности, можно выстраивать действительно гармоничные отношения в семье, дружбе и т.д.

Явным агрессорам нужно научиться понимать других людей - вместо того, чтобы ставить людей на место. Сначала себя поставьте на место человека. Дать людям (и себе) право на слабости и ошибки. Понять, что жертвы тоже хорошие люди и достойны уважительного отношения!

Ассертивное поведение — это умение договариваться, говорить про свои потребности, но при этом слышать мнение людей, с которыми разговариваешь. Если ты хочешь поиграть игрушкой сестренки, нужно подойти и попросить. Но если она в этот момент сама играет этой игрушкой, она имеет право дать тебе ее тогда, когда доиграет, а не прерывать свою игру.

Помните, как у Бортко в х\ф «Собачье сердце»?

"Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

- Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы. Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

- Почему же вы отказываетесь?

- Не хочу.

- Вы не сочувствуете детям Германии?

- Сочувствую.

- Жалеете по полтиннику?

- Нет

- Так почему же?

- Не хочу

Вот она ассертивность из "Собачьего сердца"!

Рано или поздно человек устанет от негативного агрессивного поведения. Нездоровая агрессия способствует появлению врагов, которые могут развить страх и паранойю. Кому нужны такие сложности?

Вести себя пассивно — тоже не вариант, потому что человек ставит себе запрет на выражение своих настоящих, пусть и негативных эмоций. Нужно отстаивать свои права, быть собой без нарушения прав других – вот, о чем ассертивность.

Почему агрессор ждет наказания и наживает себе врагов? Потому что он думает, что агрессия - это плохо и как следствие – он - плохой.

В сценарии «жертва, агрессор, сспасатель» - жертва и спасатель - это и есть те самые неявные агрессоры, которые также думают, что агрессия - это зло и ставят себе запрет на выражение этого чувства.

Агрессия табуируется, где людям сложно ощущать собственное пространство и границы, ведь так долго у нас все было общее, многие жили в коммуналках и делили друг с другом последнее, а нонконформистское поведение жестоко наказывалось.

Если бы все руководители владели ассертивностью, как навыком работать и достигать поставленных целей, то было бы намного проще, потому что ассертивный человек понимает, что каждый имеет право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Вам задание, нужно поменять все основные негативные программы, которые были даны в этом уроке на позитивные (автоперепрошивки), о которых я вам рассказала выше.

Отслеживать, как меняется реакция на людей, ваше общение с ними, ваше поведение, мысли, какие открываются возможности, как начали по- другому вести себя в конфликтах.

Еще важный момент, ассертивность и умение общаться на равных (разрешать конфликты на равных) очень трудно наработать, если у вас завышенная или заниженная самооценка. Поэтому для наработки ассертивности важно поработать с ней.

С заниженной и завышенной самооценкой обычно мы работаем на коучинге или с мастерами по работе с подсознанием, так как это глубокая тема, которую самостоятельно сложно проработать.

Пока начните с проработки принципов ассертивности и базовых принципов решения конфликтов.

Самая частая причина всех ссор в том, что человек обижается на собственные домыслы…

Например, муж не приехал за мной после работы. Наверное он больше меня не любит и поехал куда-то мне изменять и т.д.

Суть в том, что наш мозг не терпит незаконченности. И у него есть такое свойство - достраивать какой-то мыслительный ряд своими предположениями.

То есть, если у вас недостаёт какой-то информации для принятия решения, то чаще всего мозг ее додумает.

Так вот, для того, чтобы не додумывать, нужно внедрять в себя привычку - собирать факты.

Например, спрашивать у человека - почему он так поступил, или так посмотрел или так сказал. Действительно ли он, говоря, что «я сегодня выгляжу уставшей»…имел ввиду, что «я толстая и он меня не любит».

То есть соединяйте ваши домыслы с реальностью и фильтруйте их.

В паре очень важно учиться разговаривать и обсуждать разные темы, мнения, понимания.

Чем больше вы будете общаться, понимать причины и следствия вашего поведения, тем меньше у вас будет домыслов, тем легче будет решать конфликты и строить действительно чудесную совместную жизнь.

Отлично)

Теорию и задания для практики вы изучили)
С завтрашнего дня переходим к проработкам, они появятся здесь, в данном разделе:

Что такое подсознательный программы и практика "Перепрошивка"

Десятая проработка:

Одиннадцатая проработка:

Двенадцатая проработка:

Тринадцатая проработка:

Четырнадцатая проработка:

Пятнадцатая проработка: