Александр Шевцов 

В управлении своими эмоциями я открыл для себя два основных подхода. Первый дает постоянный и основательный результат, но занимает много времени. Второй не дает основательного результата, но полезен в ситуациях, когда нужно помочь себе быстро, иногда – здесь и сейчас.

Первый подход это знакомство со своими эмоциями. Особенно с теми, которые кажутся иррациональными, «ненормальными». Через самоанализ, психотерапию или через непосредственный контакт с ситуацией, вызывающей эти эмоции.

Наши эмоции как значки на приборной панели автомобиля, которые сигнализируют нам о том, что все системы работают исправно или где-то пошел сбой. В одних случаях причина сбоя оказывается «на поверхности». В других приходится перебрать весь двигатель.

Похожий принцип применим к нашим эмоциям. Они ни хорошие, ни плохие. Это просто сигналы нашей психики на внешние раздражители. В одних случаях раздражители очевидны и понятны, в других случаях они скрыты в глубинах психики, воспоминаний, подсознания. Тут клиенты обычно говорят «вроде простая ситуация, но меня будто выключает/я будто снова ребенок/эмоции берут контроль надо мной», «головой понимаю, но сделать ничего не могу».

Выявление причин неконтролируемых эмоций занимает время, но зато результат, обычно, становиться постоянным. Тогда уже не эмоции берут контроль над человеком, а человек, осознавая возникшую эмоцию и ее причины, сам решает, как ему реагировать или не реагировать на происходящее.

«Проработка» эмоций через психотерапию выполняется так же, как и звучит – находите любого толкового психотерапевта, до которого дотянетесь, и работаете с ним.

Самоанализ — это когда вы выделяете немного времени, и в спокойной комфортной обстановке как-бы задаете себе вопросы «почему в той ситуации я отреагировал(а) именно так?», «что стоит за моей такой вот реакцией?», «возможно, такая реакция оберегает меня от чего-то?» и тому подобные. Не ждите ответы сразу, и не критикуйте себя. Воспринимайте это, скорее, как некое занимательное исследование.

Замечали ли вы когда-нибудь, как одни люди испытывают
радость, злость, страх, грусть, а затем дальше спокойно живут свою жизнь? Тогда как другие, испытав те же эмоции, переживают, волнуются, корят себя, пытаются забыть их и т.д.

Первая группа людей естественно испытывает естественные эмоции. Вторая группа испытывает внутренний конфликт, в котором сталкиваются
несколько эмоций. Сначала разберемся в происходящем простыми словами. Потом добавим немного научной скуки.

С рождения ребенок проявляет свои эмоции. Если родитель принимает эмоции ребенка, при необходимости грамотно корректирует, то мы получаем естественного или природного ребенка. Если эмоциями ребенка
пренебрегают или подавляют их, то мы получаем приспособившегося  ребенка либо мятежного.

Рассмотрим условные примеры взаимодействия ребенка и родителя (условные, потому что могут зависеть от возраста, контекста, личных
особенностей и т.д.).

- ребенок испугался чего-то и плачет. Родитель говорит ребенку «перестань ныть, а то накажу/отдам в детдом/выброшу игрушки». В
следующий раз, когда ребенок испугается, то подавит свой страх, потому что страх перед родителем будет сильней. Мы получили внутренний конфликт;

- ребенок хочет внимания родителя, но тот дает внимание, только если ребенок выполняет пожелания родителя. «ты же хороший ребенок, не
огорчай маму/папу, принеси/сделай/сходи/не мешай». В следующий раз, когда ребенок захочет внимания от родителя, он будет волноваться, бояться и стараться наперед задобрить родителя или предугадать, чего тот сейчас хочет. Еще один внутренний конфликт;

- ребенок проявляет естественную агрессию, защищаясь от атаки на себя, но родитель, который всегда хочет выглядеть «хорошо» в глазах других, запрещает ему это делать. «Хорошие дети себя так не ведут/не балуйся/ты
же мальчик/ты же девочка/уступи, тебе что жалко». В следующий раз, когда ребенок почувствует потребность защитить себя, он остановится, потому что еще хуже выглядеть плохим в глазах родителя. Снова «бинго».

1. Ты справишься.

2. Ты справишься.

3. Котики.

4. ТЫ. СПРАВИШЬСЯ.