Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:— И чем же мы тут занимаемся?— Да вот, бульбометр делаю.— ??? !!!— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. Бульбометр одним словом... — объясняет пациент.— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:— Блядь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)— Во! Ещё и бульбометр новый кто-то выкинул...

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.Мужик:- Надо же! попугай без лапок!Попугай:- Ну что поделаешь - таким родился...Мужик:- А ты меня понимаешь, что ли?Попугай:- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежатьбеседу на любую тему, знаком с науками и т.д.Мужик:- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?Попугай:- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.Короче, купил мужик попугая.В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,поет...Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:- К твоей жене сосед приходил.Мужик:- 8-(, и что?Попугай:- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!Мужик:- 8-((, а потом?Попугай:- Они начали целоваться.Мужик:- Убью гада! А потом?Попугай:- Он стал на колени и полез ТУДА.Мужик:- А потом?Попугай:- А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:— Вовочка, где ты его взял?— У дедушки, — отвечает Вовочка.— А что он тебе сказал?— Ап-ап-ап...

Жена пердит во время секса.- Это что, Мусоргский? - спрашивает муж.- Ага! - томным шепотом произносит жена.Через некоторое время все повторяется.- Неужели Вивальди? - удивляется муж.- В точку! - не отвлекаясь от процесса, говорит жена.Далее пердеж перерастает в жуткий треск. Подлива разлетается по всей кровати и забрызгивает лицо супруга.Захлебываясь, он с трудом выдавливает из себя несколько слов:- Это что еще за хуйня? Не разберу!Жена с гордостью:- Авторское!

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает: — Не бережёт себя петушок, помрёт...На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: — Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы! Петух отвечает: — Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!

Ебутся два мужика. Вдруг окно разбивается, влетает световая граната, вспышка и оглушающий звон в ушах, в след за гранатой 18 омоновцев в полном обмундировании влетают через разбитое окно. Ебашут мужиков мордой в пол, мужики в ахуе. Входная дверь срывается с петель и впечатывается в бетонную стену. Входят следователь, участковый, 5 понятых и главный прокурор, который начинает зачитывать права, а после обвинение.- вы обвиняетесь в мужеложестве, пропаганде однополых отношений среди всех возрастов и полов, а так же в сокращении генофонда страны, мира и вселенной.Один мужик нахмурился, осматривает всех вокруг, затем смотрит на другого мужика, который лежит с таким же непонимающим выражением лица.Глаза мужика округляются. Мужик спрашивает другого: — Так ты че, пидор штоли?!

Почему цыганских спортсменов не пускают на олимпиаду? Они всегда берут золото.

Под жесткий крепкий чай с лимоном дополню
Утренняя зарядка в пионерлагере
Вожатый командует:
- Ноги по ширине плеч! Поднимите левую ногу! Поднимите правую ногу! Кто-то из толпы:
-А стоять нам на хуе чтоль?

Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит:
- Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать.
- Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал.
- Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков приняли один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон посуда гремит. Открывает глаза выздоровевшая бабка по дому носится, как молодая. Что-то готовит, убирает. Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
-Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!

Упал вставай, встал упай, упай чокопай, не суди, не гуди, не будай вада буди, дабуди дабудай - (с) Джейсон Стетхэм

Эх, стрима нет жалко грустно

- Я считаю, секс - лучшее лекарство!

- Папа, не надо!

и как чат открыть?