Привет)

                  Все ли хорошо у вас?

У меня пока все идет медленно, и не уверенно из-за неопределенности дальнейшего пути. Но вместе с тем, мне уже не страшно. И я поняла почему. Я старалась увидеть в себе хорошие стороны не смотря на весь тот негатив, что мне приходилось в своей жизни испытывать от разных событий, людей, непониманий с их стороны и жестокости. Я поняла, что мое несмирение с тем, что мне пытались всячески внушить меня и спасло. Я теперь не сомневаюсь в своих желаниях, намерениях и правде ВООБЩЕ. А соответственно и в своих действиях и это я считаю своим большим достижением в итогах этого года и вообще в целом. Достижение не сломиться, а пытаться строить свое отношение к себе и миру, т.е. преобразозывать себя, чтобы радоваться вообще себе и преобразовывать этот мир в тот, в котором захочется жить, несмотря ни на что нахуй (простите за мат) 🤍 

Я устала от всего очень давно, и существовала до этих самых пор в каком-то пузыре из которого отчаянно пыталась вырваться, и попытки меня измотали. Долго пыталась себя убедить, что я делаю все правильно несмотря на все попытки извне меня в очередной раз уничтожить или почувствовать ущербной. Пыталась в целом выстроить взаимосвязь с собой, как бы мне не мешали. Я устала просто элементарно защищаться, не говоря о более существенных каких-то поступках в своей жизни, что было абсолютно нечем уже чувствовать что либо. НО!

Но даже так, как я и говорила ранее, было что-то во мне, что не давало и не дает до сих пор оставить те ситуации, те события, потому что это не просто части меня, это вся я - и прошлая я, и настоящая я и будущая я. Оставлять это без исчерпывающего анализа и вывода все равно что оставлять рану без дезинфекции. Саму себя бросать только потому что этого от меня необоснованно требуют эти глупые люди, ну просто не простительно. Нет, я не хочу считать их глупыми честно... но то, как они себя повели в отношении меня мне лично говорит о многом, в частности о том как они сами не готовы были меня принять как человека на самом деле.  

Я считаю их запутавшимися в себе несчастными людьми, однако жалеть их в ущерб себе самой я больше не собираюсь. Себя нужно наконец пожалеть. Это я понимаю теперь особенно отчетливо. И так как я устала от того что мне до сих пор было прибито с малых лет, от того, что мне приходилось слушать от людей, принимать эти удары их на себя и от всего вот этого вот происходящего в мире, что я просто решила для себя что все нахуй.... ВСЁ! Я буду делать то, что всегда хотела - внаглую переть и гнуть свое, потому что я права хаха! Почему? Потому что я есть.

         Потихонечку продолжаю стараться из этого состояния (я не знаю как это назвать, депрессия или не депрессия, но определенно точно хренового состояния души), наконец вылазить и я даже чувствую немного какой-то внутренний подъем, надеюсь он не окажется мнимым хах. Но в любом случае, что бы там уже ни было, и что бы там уже не будет дальше я обязательно положу этому свой конец и я очень ради этого постараюсь. По другому просто и не может быть, кроме как идти в очередной раз наперекор всему, что говорит мне сдаться или заставляет сломаться ради бессмылицы. Я не сдалась тогда, не сдамся и теперь. 

Я поняла в чем была причина моей тревожности. Дело было не в том, что я такой чувствительный человек, а в том, что... во мне не было по-настоящему той уверенности в себе, именно в своей сущности как таковой, что я имею все права на существование, на жизнь, на свободу, потому что право на жизнь - это самое главное и неотъемлимое что у нас у всех есть и должно быть. Во мне этой самой уверенности нет не по моей вине, во что меня недавно снова пытались заставить поверить, во мне её нет потому, что у меня его тупо отбили ещё в детстве. Я знаю этих людей, которые это сделали, знаю как это произошло со мной. И это не останется не замеченным.

         Понимая это, мне уже стало даже как-то радостно на душе, хотя и не настолько чтоб это как-то мне помогло что-то исправить. Но я узнала как я смогу вернуть себе свою уверенность в свою жизнь. И что бы это не значило теперь для других, для меня все то, что было - имеет свое значение, ничто не останется забытым, а любому действию найдется свое противодействие. И все обязательно встанет на свои места 😎. Шаг за шагом, я восстанавливаюсь, шаг за шагом я делаю то, что задумала, шаг за шагом я воплощу свою историю в реальность! Насчет дел, собственно...определенного срока загадывать не буду, когда будет готово, тогда и будет готово) 

Теперь, глядя спустя время на все ещё разок, я пришла к определенным выводам и к определенным стремлениям. И я этому очень рада. Ведь я точно знаю, что была права.           

Я теперь точно знаю, что именно Я, а не кто-то извне старалась больше всех. Точно знаю, что именно Я, а не кто-то, кто пытался мной нагло и отвратительно манипулировать вышла из всего этого дерьмища самостоятельно, что именно Я одна постаралась, чтобы не сделать и без того странную ситуацию в прошлых взаимоотношениях ещё хуже. Я всегда старалась себя контролировать и быть хорошим человеком, и знаете, получалось даже очень хорошо, кроме каких-то импульсивных срывов, за что себя корю. Но даже так, я горжусь собой в том смысле, что стараюсь все-таки в глубине души выбирать из зол самое наименьшее и все-таки производить что-то хорошее, привносить как можно больше добра в мир не смотря на то, что временами так хочется прокричать во все горло как я его ненавижу.

         Да... я его ненавижу, но это не мешает мне его также и любить. Мне часто говорили, чтобы я не выражала злость, но плевать я уже хочу на все эти ваши запреты. Я буду говорить что  ненавижу и все тут. Проблема в тех, кто не старался заглянуть чуть глубже и дальше тех слов, которые я произносила, пытаясь вообще донести свои мысли. Но теперь, имея паблик могу себе это позволить. Потому что, почему я ненавижу?

        Я ненавижу не из желания причинить кому-то или чему-то вред, не из какого-то детского каприза, а скорее из желания сделать все вокруг себя хорошо, ненавижу свою не способность наверное, повлиять на многие ужасные вещи в мире. Ненавижу людей, которые вытворяют ужасную и не логичную дичь, оправдывая это все якобы природой и заставляя с этим смириться, притвориться что этого нет и по итогу ничего с этим не делать. Ненавижу то, что это в принципе происходит, что вдали от нас, что здесь, именно сейчас, именно между нами, в нашем мире, где есть мы. Если не пытаться с этим что-то делать совсем, то и вообще смысла рождаться не было, так? 

Поэтому, что бы ОНИ там себе не думали на мой счет, как бы они в ОЧЕРЕДНОЙ раз не пытались внушить мне мою несостоятельность, как бы они в ОЧЕРЕДНОЙ раз не старались приписать мне всякую чушь и ложь, как бы они не заставляли меня идти против себя, пытаться меня дрессировать, ложно обвинять во всех грехах и как бы они не воспринимали меня какой угодно плохой, я все равно права, потому что я это я. Я делала все что могла, с тем внутренним ресурсом, что я имела в различные периоды жизни. И пора бы уже ИМ это научится адекватно воспринимать и принимать. Так же, как и я воспринимаю и принимаю все их тараканы, хотя некоторые определенно точно не стоит, особенно ложь.

         Во мне определенно точно от природы есть именно хорошее, а не злое зерно, иначе бы мне не хотелось вообще стараться. Так что, я не предам себя, и вам того же советую. Пусть Новый Год будет насыщен уже наконец только хорошими в вашей жизни событиями, а зло перестанет существовать. Пусть лучше существуют только в выдуманных мирах. С Праздником! 🖤